Kako živjeti s nevoljenom osobom. Kako živjeti s nevoljenim mužem? I je li vrijedno toga?… Živjeti s nevoljenom vrstom

Irina

Živeći dugo u braku, u nekom trenutku shvatite da osoba s kojom ste se vjenčali nije toliko voljena. Više ne žudite u njegovoj odsutnosti, ne divite se svakoj njegovoj riječi i djelu, ne oduševljavajte se srećom kada vas dotakne. I svakim danom sve više s užasom shvaćate da ne volite svog supružnika i da ne znate kako dalje živjeti sa svojim nevoljenim mužem. Da, postoji navika, postoji, možda, poštovanje, neka vrsta vezanosti. Ali ljubavi, nažalost, više nema. Većina žena je prilično zadovoljna ovim položajem. Kao, o kakvoj ljubavi možemo govoriti ako postoji zajednički dom, zajednička djeca, zajednički ciljevi, konačno! Da, i jednostavno su se navikli jedno na drugo, navikli, prilagodili. No, ima i žena koje pate pored nevoljenog muškarca, kojemu je zajednički krevet, seks kao pakao, ali se pritom ne usude nekako promijeniti svoj život. Jesu li u pravu? Pa, pokušajmo pronaći odgovor na ovo teško pitanje.

Lelik

To je tema za koju mislim da je problem mnogima...

Svatko ima svoje mišljenje, naravno. Mislim da samo "nedopadanje" ne može uništiti ono što se stvaralo godinama... Ako postoji prijateljstvo, poštovanje, pa čak i navika da budemo zajedno i brinemo jedno o drugom - da, ovo je još kul od ljubavi! Ljubav su emocije, euforija... Svejedno prije ili kasnije prođe...

Otišao sam, na primjer, iako imam otežavajuće...:) Nije mi žao! Imamo samo jedan život.

Nata

Moje mišljenje - mnogi žive jer je to zgodno. Muž - jer je život pokriven, žena - jer je stražnji dio (bar nekako) financijski pokriven. Ako uzmemo Rusiju u cjelini, a ne Moskvu i Moskovsku regiju, onda nam obitelj omogućuje preživljavanje u relativno ugodnim uvjetima. Koliko god tužno zvučalo. Ima parova koji godinama nisu ubili ljubav u sebe, ima onih koji su zadovoljni prijateljstvom i poštovanjem partnera, nekome treba status (u braku sam !!!) itd. Svatko ima svoje razloge i svoje kosture. Pravih sretnih obitelji je jako malo :(
Ako, kao što pišete, pakao, onda svakako bježite. Tek se s godinama to “trčanje” pretvara u “izdržati – zaljubiti se”. Nije svatko sposoban za takav podvig. Treba imati jaku volju, željezni karakter i samopouzdanje.

Postoji li odgovor na ovo pitanje? Moje duboko uvjerenje je da ako žene, kako si napisao, pate i život je pakao, ali se ne usude nekako promijeniti svoj život, onda im u takvom životu postoji nešto važnije. I, naravno, u pravu su. Pa ako uspiju shvatiti što ih drži, a onda svjesno izabrati – što god da je, to će biti njihov izbor, koji ćemo mi, kao drugi, poštivati.
Općenito, postoji mnogo pitanja za takvu situaciju: Što je ljubav? Ljudi imaju vrlo različita značenja za ovu riječ. Treba li biti ljubavi u braku? Prije nisu uopće razmišljali o tome, a sada mnogima to nije najvažnija stvar. A što je uostalom brak i obitelj? Zašto su uopće potrebni i za određenu osobu?

Irina

Odgovori na dva pitanja - Ja sam žrtva, jer ću dobiti ozljedu srca od svoje djece, jer su ludo zaljubljeni u oca, a vide nas zajedno kao idealan par, jer nikada nisam pokazivala svoje osjećaje djeci ili drugi "kako mi je teško". I izgubit ću poštovanje prema sebi, osjećat ću se kao posljednji gad, jer, odgurujući ga, a on je slab, on će piti, i postati alkoholičar, a nema osobe, a ovo je izdaja.

Irini, naravno, teško je napustiti svog muža, prema kojem su, iako nema privlačnosti, fizičke privlačnosti, još mnogo godina živjeli zajedno, odgajali djecu, pogotovo ako žena sebe smatra jakom, a muž je slab, zapravo, još jedno dijete...
S druge strane, teško je biti jak cijelo vrijeme i želiš podršku...

Odgovori na dva pitanja – žrtva sam, jer Dobit ću ozljedu srca od svoje djece., jer su ludo zaljubljeni u oca, i vide nas zajedno kao idealan par, jer. Nikad nisam ni djeci ni drugima pokazao svoje osjećaje, "kako mi je teško". A ako izgubim poštovanje prema sebi, osjećat ću se kao posljednji gad, jer, odgurujući ga, a on je slab, on će piti, i postati alkoholičar, a nema osobe, a ovo je izdaja.

Opisali ste slijepu ulicu. Napraviš korak tamo - trauma za djecu, i osjećaš se krivim zbog činjenice da si ispala loša majka, napraviš korak tamo - gubitak samopoštovanja, osjećaj da je zadnji gad postao izdajica . A u sredini - nema ljubavi, barem tužne, pa čak i depresivne, nestale su žudnje, oštrina osjećaja. Mnoge stvari u njezinu mužu postale su dosadne do te mjere da su opći krevet i seks pravi pakao. A ponekad postoji i očaj, jer nema izlaza.

Izgleda li ovako? Ili kako? Ispravi ili dodaj.

Irina

Tako je, ali sam sebi pronašao malu, ali rupu. Srećom, njegov rad mi omogućuje da često nisam tu, imam zanimljiv posao gdje najviše vremena provodim na poslu, nakon fitnesa. Istina, noć...ali dođe jutro - super, moj dan je počeo. Nezadovoljan je i samnom, jer zna i osjeća da ljubavi nema.

Htio sam napisati "ali kako si još živ s ovim?!" , nakon što sam pročitao prve dvije riječi u tvom odgovoru "sve je u redu", a onda sam pročitao o puškarnici.
Ispada da uz pomoć ove rupe, koliko ste dugo spremni živjeti ovako?

Recite mi, kada ste objavili poruku na ovoj stranici, što ste htjeli razjasniti za sebe?

No, ima i žena koje pate pored nevoljenog muškarca, kojemu je zajednički krevet, seks kao pakao, ali se pritom ne usuđuju nekako promijeniti svoj život. Jesu li u pravu? Pa, pokušajmo pronaći odgovor na ovo teško pitanje.

Svatko ima svoju istinu.
Pitanje „jesu li u pravu?“ po meni je evaluativno, kao da takve žene treba osuditi ili opravdati. Život je puno kompliciraniji, vanjski i unutarnji, a o motivima njihovog strpljenja možemo samo hipotetski pretpostaviti. U ovoj temi bi mi bilo zanimljivo i sama shvatiti kakvom se unutarnjom logikom vode kad im život prave “pakao”, zašto im to treba? čega se boje? ili, na koje se baš i ne usude.

Koncept "brak iz ljubavi" prilično je mlad - još nema sto godina. Ovo je stjecanje modernog društva. Naši djedovi i bake nisu se vjenčali iz ljubavi. Njihove brakove dogovorili su roditelji. I rijetko se vodilo računa o obostranoj simpatiji mladog para. Uzete su u obzir upravo takve vrline kao što su sposobnost buduće supruge da dobro vodi domaćinstvo, a budućeg muža da u potpunosti financijski opskrbi obitelj. Stupovi koji drže brak uvijek su bili: razumijevanje, povjerenje, podrška, međusobna pomoć. Ako je to prisutno u braku, onda se može smatrati snažnim i sretnim. Ali ako ga nema, koja LJUBAV to može učiniti takvim? A ako je to prisutno u braku, kako to može uništiti dolazak ili odlazak LJUBAVI?

Nezadovoljan je i samnom, jer zna i osjeća da ljubavi nema.

Kako se osjećaš znajući ovo?

Irina

Svetlana

Samo otiđite bez razmišljanja. Čim sam shvatio. Nema više opcija.

Kolja

"Emocije, euforija ..." - ovo je šarenica ljubavi, ovdje se rastvara u životu, a vrijeme ispituje istinu i dubinu ljubavi!

Kada se udaje, svaka djevojka misli da je to zauvijek. No nakon vjenčanja postaje jasno koliko ste zapravo različiti ljudi, a njegove nevine navike počele su vas živcirati. Gdje je nestala ljubav? Nehotice se postavlja pitanje: da li živjeti s nevoljenim mužem ili podnijeti zahtjev za razvod.

Što je u članku:

Glavni razlozi razočaranja u muža

Osjećaji su nestali, a na njihovo mjesto se smjestilo razočaranje. Ali nemojte prenagliti sa zaključcima i donositi odluke. Razmislite što je uzrokovalo situaciju. Glavna stvar je identificirati izvor stalne iritacije i nezadovoljstva svojim mužem.

Neostvareni snovi

Mnoge žene, upoznavši muškarca svojih snova, zamišljaju ga u svojim fantazijama kao nekakav ideal. Žure u ponor nove romanse i vide samo pozitivne osobine svog odabranika. Nedostaci karaktera ponekad se smatraju sitnicom koja se lako može ispraviti. Kao rezultat toga, djevojka dobiva muža čija je slika daleko od idealnog nacrtanog u njezinoj glavi. Svi pokušaji da se promijeni čovjek dovode do neuspjeha. Prekrasna bajka se u trenutku sruši i njezinog muža dođe razočaranje.

Siva svakodnevica

U pravilu se sastanci i sastanci prije braka odvijaju u romantičnom okruženju. Čini se da će život pored ovog muškarca biti poput bajke, u kojoj će žena biti princeza. Nakon vjenčanja, prvi mjeseci zajedničkog života bit će ispunjeni ljubavlju i romantikom. Ali ubrzo se ružičasta magla razilazi, počinje obična svakodnevica. Muž ide na posao, ti čistiš, kuhaš hranu. Rutina svakodnevnih poslova upija ljubav i romantizam. Život postaje običan i počinje te opterećivati ​​svojom tupošću.

Neočekivani problemi

Mnoge žene postaju depresivne pri prvim poteškoćama u obiteljskom životu. To može biti bolest voljene osobe, financijske poteškoće, dugovi. Izbacuju svoje nezadovoljstvo na već nevoljenog muža, vrijeđaju se na njega. Postoji određena napetost u vezi, što rezultira stalnim svađama. Žena je pred izborom hoće li živjeti sa svojim nevoljenim mužem ili ne.

međuljudski jaz

Kada između muža i žene nema međusobnog razumijevanja, rješenje nastalih problema je vrlo teško. Nagomilano nezadovoljstvo i poteškoće udaljuju par jedno od drugog. Riječi izgovorene tijekom svađe ostaju dugo u sjećanju, sjede kao bolesna iver i ne daju odmora ni u trenucima mira. Više nemate zajedničke hobije, svatko radi svoje, praktički ne komunicira s partnerom. Ovo ponašanje može dovesti do razvoda.

Kako možeš živjeti s mužem kojeg ne voliš?

Često postoje trenuci kada je žena spremna napustiti svog nevoljenog muža, ali iz nekog razloga to ne učini. Razlog može biti materijalna ovisnost o muškarcu ili čak fizička. Kada je nemoguće prevladati takvu privrženost, onda morate razumjeti kako živjeti s nevoljenim mužem.

Priroda je to uredila tako da su žene emotivnije od muškaraca. Osjećaj ljubavi može im izazvati buru raznih emocija. To može biti strast, nježnost, a ponekad i sažaljenje ili čak mržnja.

Ako ne osjećate negativne emocije prema svom nevoljenom mužu, pokušajte smanjiti komunikaciju s njim. U tome će vam pomoći posao, djeca ili omiljeni hobi. Možete ići na izlet ili u odmaralište. Neke se žene potpuno posvete kućanskim poslovima, pokušavajući biti savršena domaćica. Postoji dosta metoda za rješavanje problema, ali to funkcionira samo kada imate moralne snage sakriti prave osjećaje prema svom nevoljenom mužu, pretvarajući se da ga volite i cijenite.

Kada život s nevoljenim mužem postane nepodnošljiv, onda se ne biste trebali mučiti i bolje je otići. U tom slučaju psiholozi savjetuju da iskreno razgovarate sa svojim supružnikom i objasnite situaciju. Uvijek postoji izlaz, glavna stvar je da postoji želja za traženjem.

Razlozi postojanja „indiferentnih“ brakova

Pa ipak, kako živjeti pored nevoljenog muža? Savjeti psihologa po ovom pitanju mogu se podijeliti u dva suprotna tabora:

• Neki kažu da je moguće, a ponekad i potrebno, izdržati i živjeti radi očuvanja obitelji. Glavna stvar je odrediti prioritete i istaknuti za sebe glavni cilj za koji je potrebno održati ravnodušan brak.
• Drugi tvrde da je takav odnos osuđen na propast. Ne gubite uzalud svoj život i život nevoljenog muža. Bolje je otići, proći kroz razvod i posvetiti se novim osjećajima i emocijama.

Razvod nije neuobičajen u današnjem društvu. Prošla ljubav, otišla u matični ured i sve, živjela sloboda. Ali život se ne odvija uvijek onako kako mi želimo. Postoji niz razloga zašto žena živi s nevoljenim mužem, ne usuđujući se razvesti:

• Vjenčanje su organizirali roditelji. Divljina? Ali ni danas to nije rijetkost. U nekim zemljama još uvijek postoji tradicija kada brak dogovaraju roditelji. Rijetko kad izbije ljubav između muža i žene. Najčešće je par prisiljen naviknuti se jedno na drugo i živjeti bez osjećaja.
• Razvod je sramota. U ovom slučaju vjerski stavovi ne igraju uvijek odlučujuću ulogu. U nekim obiteljima raspad obitelji ostavlja mrlju na ugledu cijele obitelji. Rodbina daje savjete kako spasiti obitelj. Ljudi razmišljaju o tome kakav će odjek razvod izazvati među sumještanima ili susjedima. Razmislite o pitanju, za koga živite, za sebe ili ljude oko sebe? Život je jedan, i, nažalost, toliko je kratak da ga ne biste trebali trošiti na nevoljenog muža.
• Strah od samoće. Neke žene podcjenjuju sebe. Smatraju da izgled nije isti, a ni karakter nije isti. Nemoguće je razvesti se od nevoljenog muža, jer ćete svoj život morati proživjeti sami. Psiholozi kažu da se ne treba bojati biti sam. U životu svake osobe, bez greške, prije ili kasnije postoji osoba s kojom želite živjeti cijeli život.
• Očuvanje obitelji radi djeteta. Ovo je prilično česta pojava. Često je u takvim obiteljima dijete uzdignuto iznad svega, a sve snage ulažu se u zadovoljenje dječjih hirova. Žena mora odlučiti kako će živjeti s nevoljenim mužem zbog djeteta koje je jako svjesno napetosti između roditelja. Kao rezultat toga, žena će gajiti ljutnju na vlastito dijete, zbog neuspjelog osobnog života. Možda bi bilo bolje da se razvedete od nevoljenog muža i počnete tražiti svoju sreću.

Provjera osjećaja

Nakon nekoliko godina braka, odnos muža i žene poprima drugačiji oblik. Stara strast splasne, a nove emocije dolaze je zamijeniti. To se često događa nakon rođenja djeteta. Mnoge žene se plaše takvih promjena, počevši misliti da su prestale voljeti svog muža. Ali to apsolutno nije točno. S godinama ljubav poprima nove oblike, postaje bolja, jača. Odnosi postaju povjerljiviji, ponekad slični prijateljstvu.

U takvim situacijama psiholozi daju savjete da provjere svoje osjećaje. To je prilično lako učiniti. Zamislite da vaša gospođica ima ljubavnicu. Kakvi se osjećaji rađaju u tvojoj duši? Ili je muž zauvijek otišao u drugi grad. Hoćeš li ga slijediti? Ako ste spremni zauzeti se za svoju sreću, onda je ljubav jednostavno poprimila drugačiji oblik. Ako fantazije nisu izazvale nikakve emocije, onda je ljubav nestala i morate odlučiti živjeti s nevoljenim mužem ili otići.

Nakon što ste razumjeli vlastite osjećaje, važno je donijeti ispravnu odluku. Na vama je da živite s nevoljenim mužem ili da počnete graditi novi sretan život. Budi sretan!

Mnogo je razloga zašto parovi stupaju u vezu. Strah od samoće daleko je od posljednjeg mjesta na ovoj listi. Mnogi ljudi se boje ostati u starosti u praznom domu i žele da ih se netko sjeti nakon smrti. Obitelj osigurava osiguranje i sigurnost. "Izdržati - zaljubiti se", - tako kažu u narodu. Međutim, mnogi psiholozi smatraju da usamljenost nikako nije najgora opcija ako su odnosi temeljeni na navici na suprotnoj strani ljestvice. Danas ćemo govoriti o tome zašto je nemoguće živjeti s nevoljenom osobom.

1. Zablude o sreći

Društvo i moderna kultura usadili su u umove mnogih ljudi ideju da samci ili žene ne mogu biti sretni. Pred vašim očima - primjer roditelja, više "sretnih" prijatelja. I svi oni koji se međusobno natječu zanimaju kada očekivati ​​radikalne promjene u svom životu. Međutim, ovo je gledište u osnovi pogrešno. Samo zato što imate drugu osobu pored sebe, nećete naći sreću. Za idealnu zajednicu s nekim neophodan je jedan veliki uvjet – ljubav. Zamislite što se događa ako se brak ne temelji na osjećajima?

2. Puno ograničenja

Puštajući drugu osobu u svoju kuću, ograničavate svoj život, svoja prava, ali u isto vrijeme stječete dodatne odgovornosti. Oboje ćete pokušati živjeti po obrascu, ograničavajući vlastite želje i potrebe, samo zato što je to prihvaćeno, a „svi to rade“. S druge strane, ograničavate želje i potrebe druge osobe. Sada se oboje morate prilagoditi jedno drugom. U takvim uvjetima život bez osjećaja je poput pakla, gdje svaki od partnera želi biti sam sa sobom kako bi konačno slobodno disao. Shvatite da pronalazak partnera nije ekvivalent uspjeha ili znak ulaska u odraslu dob.

3. Veze radi veza uskoro će prestati.

Usamljena osoba je slobodna da radi što želi, a ima glavnu stvar: slobodu izbora. Trenutno, kao alternativa uobičajenom obiteljskom načinu života, postoji nekoliko opcija za odnose odjednom. Ljudi aktivno prakticiraju sindikate bez pečata, brakove u gostima i "ljubav na daljinu". Vrijedi zauvijek povezati svoju sudbinu s drugom osobom tek kada shvatite da jedni drugima činite život boljim. Ako vaš par progone sukobi i nezadovoljstvo, prije ili kasnije takav savez će se iscrpiti.

4. Nove društvene veze

Veze bez ljubavi ne eliminiraju potrebu za redovitim sastancima s prijateljima ili rođacima partnera. Pridržavat ćete se svih ovih pravila bontona i teško ćete osjećati istinsku simpatiju prema potpunim strancima. Kada je osoba usamljena, u svakom trenutku može napustiti zabavu navodeći hitne stvari. Nitko ga neće zadržati. Ako želi komunicirati, odlazi u bar i tamo razgovara s nepoznatim ljudima. I uopće nije važno hoće li jednog dana vidjeti svoje nove suputnike ili ne. Ne treba se svaki put osvrnuti na partnera ili uhvatiti prijekorne poglede svoje rodbine. Postupivši na ovaj ili onaj način, neće povrijediti ničije osjećaje.Ljudi koji žive u megagradovima svaki dan vide nekoliko stotina lica, možda se uopće ne smatraju usamljenima. Sva su vam vrata otvorena i nema razloga da se čvrstom užetom vežete za osobu koja vam je, uglavnom, ravnodušna.

5. Veze bez ljubavi čine ljude još usamljenijima.

Kada želite odabrati novu stvar, nosite nekoliko stvari odjednom u sobu. Kada isprobate model tuđeg idealnog života, nitko vam ne može jamčiti da će vam ovaj model pristajati “kao rukavica”. Postupno ćete početi osjećati da postojite u simuliranoj stvarnosti. Ovaj osjećaj dovodi do osjećaja praznine i nezadovoljstva. Veze same po sebi ne donose sreću na srebrnom pladnju. Vjerojatno vas nitko nije upozorio na ovo. Dvoje ljudi koji žive jedno s drugim samo je zbroj dvoje ljudi. Ako shvatite da nema povratka, a vaš odnos se temelji na lažima i obmanama, osjećat ćete se mnogo više usamljeno.

Upoznali smo se, upoznali, svidjeli se... Sretnete se, upoznate, provedete se i, čini se, sve je u redu. Tako se čini na prvi pogled. Nakon nekog vremena odlučiš se vjenčati, sve ide po planu...

Vjenčanje, medeni mjesec, okupljanja novopečene rodbine su već iza. Počeo je običan, domaći obiteljski život. Ona je ta koja pokazuje pravu sliku osjećaja. Osim ako, naravno, u početku nije bilo dvojbi o potonjem. A ako jesu, onda ih to potvrđuje.

Udati se (udati), po definiciji, potrebno je samo za vašu osobu (voljenu, najbolju - kako želite). Ako na početku veze nije postojalo takvo mišljenje o osobi, imam loše vijesti za vas.

Kako je rekao poznati psihoterapeut Mikhail Litvak, dotičući se teme braka i razvoda: "Većina ljudi stupa u brak iz bilo kojeg razloga osim iz jednog istinskog - da bi osnovali obitelj."

Ne mogu a da se ne složim s njim. Doista, mnogi ljudi prijavljuju brakove jer: vrijeme je (dob), roditelji (rođaci) su inzistirali, djevojka je zatrudnjela, potrebno je (kao i svi drugi), roditelji su obećali kupiti stan, nečiji posao obećava, uobičajeno je za normalne ljude i tako dalje - ima puno razloga, a oni mogu biti sasvim različiti.

Dakle, normalni ljudi to ne rade – ne rade to. Oni ozbiljno pristupaju pitanju stvaranja obitelji kao zasebne, najmanje, ali udobne ćelije društva. I to prihvaćaju ljudi koji su psihički nezreli, nespremni, neodgovorni za sebe i svoj život, infantilne osobnosti.

Ako si adekvatan, psihički zreo, zreo i odgovoran za sebe i svoj život, onda se nećeš udati samo zato što: to je potrebno, rekli su tvoji roditelji, svi to rade itd. I, štoviše, nećete nastojati službeno (i ne samo) povezati svoj život s nekom osobom samo zato što je s njom dobro ili čak zato što osim nje nema drugih kandidata. Samostalna i zrela osoba odgovorna je za sebe i za svaki svoj postupak, a da ne govorimo o ozbiljnim promjenama u svom životu. Infantilni, neozbiljni, neodgovorni i neozbiljni ljudi za to nisu sposobni - biraju ono što je jednostavnije - i time svoju odgovornost prebacuju na druge, dopuštajući sebi da ni o čemu ne razmišljaju i ne brinu. Ali još uvijek morate brinuti kada počnu problemi - a oni, u pravilu, počinju prije ili kasnije ...

Što učiniti u ovoj situaciji? Naravno, krivite sve druge! I opet, svoju odgovornost i svoje greške prebacite na nekog drugog. Tako razmišljaju psihički nezreli ljudi. Nešto ne radi? Dakle, žena naravno ne radi ništa (imam manje pristojan izraz na umu). Muž ne zarađuje, pije, šeta? Da, ispao je kreten, tko bi znao...

Bliže temi - opisanih par primjera daleko od jedinih koji postoje, ali opisuju suštinu - ako nešto krene po zlu, ne ide, ne drži se, onda jedini koji ništa ne radi si ti. I isto s kretenom - nemam baš najbolje vijesti za takvu osobu.

Nitko nije imun od pogrešaka, pogrešnog izbora, okolnosti. Nitko se u početku ne rađa apsolutno zreo, mudar, odgovoran za svoj život i sebe. Dođu do ovoga. S vremenom, ali dođi. I svatko ima drugačije vrijeme. Naravno, ima i onih koji ne žele ništa naučiti, ne žele ništa mijenjati i puštaju da sve ide samo od sebe.

U gornjoj situaciji (ako postoji) postoje dva načina.

Prvi je ostati takav kakav jesi, stalno prebacujući odgovornost za svoj život na druge, ne zaboravljajući pritom kriviti njih za sve svoje neuspjehe, pokušavajući nekako živjeti dalje, neprestano prigovarati i okrivljavati sve oko sebe (lakši način, uobičajeni za osoba koja nije spremna prihvatiti istinu onakvu kakva jest i početi se mijenjati).

Drugi način – teži je – suočiti se s okolnostima i istinom, shvatiti svoje pogreške, shvatiti koje su odluke bile pogrešne, čemu te sve to naučilo i početi mijenjati sebe i svoj život – polako, ali sigurno. Nastojte biti osoba koja objektivno procjenjuje – postupke, djela, odluke. Postanite odrasla osoba, neovisna o drugim ljudima, adekvatno i trezveno pristupite svemu, počnite preuzimati odgovornost za svoj život i svaku akciju koju poduzmete. Skupite hrabrost i ostavite nevoljenu osobu, priznajući svoje greške. Prekinite davno zastarjele veze koje ne donose ništa osim negativnih emocija. Pozitivne kriterije možete nastaviti dosta dugo.

Svatko bira za sebe.

No, vraćajući se na temu zašto svoj život ne bi trebao povezati s nevoljenom osobom, nastavit ću.

Živjeti s nevoljenom osobom su svađe, skandali, ogorčenost, propusti, nespremnost da se razvijam i budem bolji, stalni prijekori, utjeha u prijateljima/prijateljima/alkoholu, ljutnja, mržnja i sve što iz toga proizlazi - svatko ima različite načine i manifestira se prema različitim stupnjevima.

Ako je isprva bilo dobro s osobom, ali nije bilo jakih osjećaja - najbolje što možete učiniti je odmah pobjeći. Bez osvrtanja i bez zaustavljanja. Ako je, međutim, imao "sreću" da ostane i poveže svoj život s ovom osobom, tada se očekuje očito nezavidna sudbina. U početku je uvijek sve dobro. I nema nikakvih problema, nikakvih. Ali počinju kasnije... Kada život stupi na snagu, osoba se više ne želi truditi za vas i pokazuje svoje pravo lice. Ali on ne želi pokušavati raditi na vezama iz samo jednog razloga - nema ljubavi. Najvjerojatnije, i s njegove i s vaše strane. Barem s jedne strane, sigurno. Jednostavno, bilo je zgodno. Znači bilo je potrebno...

A onda se obiteljski život dvoje ljudi koji se navodno vole počinje pretvarati u pakao. Ne doslovno, nego psihološki. Moguće je da je i fizički... Lako je to odrediti - počinje svakakva smeća (ispričavam se na ne baš točnoj riječi) u obliku promijenio / natekao / ne radi / vikao / pile / histerija / razbjesni i sve to. Najbolje je otići na prvi znak. Odmah i zauvijek.

Ljudima koji se stvarno vole i trude se zaštititi jedno drugo u vezi, to se ne događa. Imaju toplinu osjećaja, brigu jedno za drugo, razumijevanje, međusobnu podršku i, naravno, pravu ljubav. Onaj pravi, da. Događa se i jest (iako je mnogo rjeđe). Oni su to prvi imali. I ide dalje...

Naravno, i ljudi koji se vole imaju problema u vezama, ali zato vole se i cijene, svi problemi, teški zadaci i situacije rješavaju se mirno i promišljeno s obje strane, uvažava se svačije mišljenje.

Njegova osoba, voljena i voljena - cijenit će, njegovati, uzeti u obzir mišljenje partnera, voljeti ne samo riječju, već će i svoje osjećaje dokazati djelima (djelima, bilo čime). I upravo takvu osobu vrijedi čekati – svjesno i smisleno, bez prianjanja za sumnjive ličnosti na životnom putu.

Život s nevoljnicima (ups) nije radost. Mislim da je to većini odraslih poznato. Ne znam autora da mi se jako svidjela rečenica: “Sada imaš 20, 30 godina i našli ste osobu za zajednički život - ovo je svakako dobro, ali razmislite kad budete imali 50, 60 godina - hoćeš li se jednog jutra probuditi s mišlju da je praktički veći dio svog života proživio s nevoljenom osobom? Zar nećeš shvatiti da ne voliš tu osobu koja živi i spava s tobom cijelo vrijeme, nikad nije voljena i koja bi ne želiš svoje najbolje godine?" Nešto ovako - ne sjećam se sada doslovno, naravno, ali mislim da sam izrazio ideju. I još jedno: "Je li ti osoba koja je sada s tobom stvarno najdraža ili s njom samo popunjavaš prazninu?"

Ponekad je korisno postaviti si takva pitanja – to pojašnjava puno toga, barem sebi – sigurno. Uostalom, svatko od nas točno zna što želi. Ponekad ne obraća pažnju na to ili jednostavno zanemaruje vlastite želje zbog okolnosti.

Ipak, mislim da svatko može sam donijeti zaključak. I svatko sam odlučuje – s kim će živjeti, kako živjeti i s kim će povezati svoj život.

Voljena osoba hoće ili ne - izbor je na vama. Ali i ljudi griješe. Bez grešaka se uopće ne može živjeti. Glavna stvar je razumjeti na vrijeme, donijeti zaključak i poduzeti odgovarajuće mjere.

p.s. Greške nisu strašne, njihove posljedice i nepoduzimanje mjera za njihovo otklanjanje su strašne. Učite na greškama. Potrebni su za daljnji razvoj i razumijevanje kako ispravno postupiti u danoj situaciji. Nije tako loše pogriješiti da je ne shvatite.

Radite uvijek što želite, donosite zaključke, mijenjajte se na bolje i budite uz svoje voljene.