چگونه بر ترس از تنها ماندن پس از طلاق غلبه کنیم؟ روابط بعد از طلاق

پس از طلاق، ترس از تنهایی بر زن غلبه می کند. او از این که اکنون شوهر ندارد، همه چیز بر دوش اوست، نمی ترسد که در واقع سال های زندگی خود را به فرد اشتباهی داده و انتخاب اشتباهی کرده است. او از تنهایی می ترسد و این ترس فلج می کند و اجازه نمی دهد که ادامه دهد. با این حال، شکست دادن ترس از تنهایی آسان است، نکته اصلی نشان دادن کمی میل است ...

نور سفید به تو برخورد کرده است...

بله، این دقیقاً همان چیزی است که زنی که مجبور به طلاق است فکر می کند. او به دلایلی مطمئن است که نور واقعاً مانند گوه ای بر روی شوهرش جمع شده است و دیگر افراد نزدیک و عزیزی در محیط او وجود ندارند و قطعاً منتظر تنهایی است. اما این طوری نیست! اگر خود جنس منصفانه این را درک نمی کند، باید از یک متخصص کمک بگیرد.

با این حال، در اغلب موارد، زنان به این کمک نیاز ندارند، زیرا آنها به خوبی می دانند پس از طلاق، زندگی به پایان نمی رسد، بلکه فقط شروع می شود.

پس اگر به هیچ وجه نمی‌توانی بفهمی که تنهایی به دیدارت نمی‌آید، اگر اجازه ندهی آن را در خودت بگذاری، فقط به اطراف نگاه کن... به آسمان، به درختان، به مردمی که از آنجا می‌گذرند، نگاه کن، ببین چگونه بسیاری از آنها آنجا هستند.

قطعا سرنوشت در حال تدارک یک سورپرایز برای شماست و تاثیرات فراموش نشدنی در انتظار شماست. به هر حال، اگر سرنوشت یک در را پشت سر شما بسته باشد، مطمئناً چندین در جدید را به روی شما باز خواهد کرد. و شما می توانید آن درهایی را که در مقابل شما باز هستند پیدا کنید، تنها در صورتی که از ترس از چیزی که نیست دست بردارید.

دقیقاً به این عبارت دقت کنید - تنهایی وجود ندارد! خود شخص در آگاهی خود این ترس را ابداع می کند تا خود را از مردم جدا کند و مانند حلزون در صدف پنهان شود. شوهر صمیمی شما تنها فرد نزدیک شما نیست. در اطراف شما فرزندانی هستند (اگر وجود داشته باشند)، اما پدر و مادر و اقوام و دوستان صمیمی چطور! شاید برخی از دوستان صمیمی مرد شما به دلیل علاقه ای که به شما دارند از طلاق شما بسیار خوشحال باشند ... و شما به دلیل ترس بی دلیل خود متوجه این موضوع نمی شوید.

آه، راه برو، همینطور راه برو!

البته این را نگویید، اما کنار آمدن با تنهایی پس از طلاق کاری است، هرچند آسان، اما پر دردسر. دیگر چگونه؟ شما عادت دارید برای مدتی از زندگیتان طبق نظم زندگی کنید، از شوهرتان مراقبت کنید، آشپزی کنید، شستشو دهید، نظافت کنید، اتو کنید و غیره.

و جالبتر اینکه اصلا متوجه نشدید که به خاطر این بردگی خانوادگی نور سفید را با همه دیدنی ها و اتفاقات جالبش ندیدید. و اکنون زندگی جدیدی برای شما آغاز می شود، و بهتر است آن را با دوستان شروع کنید، در نوعی مکان سرگرمی. و راستش را بخواهید، می توانید همزمان شروع یک زندگی جدید و آزاد را رقم بزنید.

نگاهی به اطراف بیندازید و زندگی جدیدی را شروع کنید. برای شروع، می توانید با یک سفر کوچک و در صورت امکان، با یک سفر بزرگ شروع کنید. به تعطیلات بروید تا از نظر روحی و جسمی استراحت کنید.

بیشتر با اقوام و دوستان ملاقات کنید، از مکان‌های جالب دیدنی دیدن کنید و هراس به مراتب عقب خواهد ماند. علاوه بر این، بیشتر با یا بدون آن ارتباط برقرار کنید، حتی اگر اکنون در روح شما خلاء وجود دارد، بهتر است آن را با لحظات مثبت پر کنید، نه با لحظات منفی.

مقصر کیست و چه باید کرد؟

بیشتر اوقات، احساس ترس از تنها ماندن دقیقاً به این دلیل ایجاد می شود که ما نمی دانیم در مورد طلاق چگونه به این سؤالات پاسخ دهیم. اول از همه، ما شروع به سرزنش برای فروپاشی یک واحد اجتماعی خود یا شوهرمان می کنیم - اما مطمئناً کسی باید مقصر باشد. اگرچه در واقع هیچ کس برای هیچ چیز مقصر نیست، فقط سرنوشت مقرر کرده است که اکنون مسیرهای شما - مسیرها در جهات مختلف متفاوت است و همه زندگی جدیدی را شروع می کنند. و دائماً به گذشته نگاه کنید، متوجه نمی شوید که چه چیزی در پیش است.

برای جلوگیری از تنهایی، نمی توانید به تنهایی روی مشکلات تمرکز کنید، برای خود متاسف باشید یا همسر سابق خود را سرزنش کنید - به هر حال، این یک راه سریع و آسان برای تنهایی است.

و اگر از خود بپرسید چه کاری باید انجام دهید، پاسخ صریح است: هیچ کاری نکنید! زندگی کنید، از هر روز جدید لذت ببرید و از سرنوشت برای فرصتی دیگر برای احساس عشق واقعی تشکر کنید و سعی کنید یک خانواده واقعی و قوی بسازید. اگر افکار خود را با نکات مثبت هماهنگ کنید، قطعا برای همیشه فراموش خواهید کرد که تنهایی چیست.

سرنوشت فرصت دیگری به شما می دهد، بنابراین باید از آن نهایت استفاده را ببرید. از تنهایی نترس و شک و تردید را در دلت بگذار.

جدایی از یک عزیز همیشه با درد و اندوه از دست دادن همراه است. هرکسی می تواند احساس پوچی کند، نسبت به خود و قدرت خود مطمئن نباشد، زیرا معنای حرکت را از دست داده است.

چندین بار جدا شدم. من به اندازه کافی خوش شانس بودم که از واقعیت های یک طلاق رسمی اجتناب کردم، اما این مانع از آن نشد که با همه رنگ ها فقدان و فروپاشی امیدها، احساس درماندگی و ناامیدی را تجربه کنم.

زمان یک شفا دهنده عالی است: درد کسل کننده می شود، خاطرات نارضایتی های گذشته محو می شود. اما به دلایلی، زمان در حوزه ترس های ما چندان تأثیرگذار نیست. گاهی اوقات ترس از یک رابطه جدید پس از طلاق تنها می تواند قوی تر شود. ما از چه می ترسیم و چه کاری می توانیم انجام دهیم؟

ترس از ناامیدی

بلافاصله پس از جدایی، فرد ترس از یک ارتباط جدید را تجربه می کند. و مهم است که درک کنیم که این طبیعی است.

اگر در ازدواج اول خود، مثلاً با خیانت مواجه شدید، پس این توقع ناخودآگاه که شریک جدید هم بتواند همین کار را انجام دهد، برای مدتی، حتی در سطح خیالات، تداخل خواهد داشت.

تمایل به محافظت از خود در برابر استرس و درد مکرر کاملاً طبیعی است. اما اگر این ترس همیشه با شماست و بیش از یک سال از طلاق گذشته است و در گفتگو با دوستانتان ناخودآگاه به بی ارزش کردن همه مردان ادامه می دهید و آنها را در دسته "خائنان" می نویسید، شاید همان لحظه. حقیقت آمده است

مهم نیست که چقدر اعتراف به آن دشوار است، مطلق کردن ویژگی های منفی مردانه غیرممکن است، زیرا نمی توانید با اطمینان مطلق پیش بینی کنید که همه مردان سیاره زمین چگونه و در چه موقعیت هایی رفتار خواهند کرد.

با چسباندن برچسب‌ها، از خود در برابر تجربیات دردناک محافظت می‌کنید، اما فرصت شناختن شخصی را نیز از خود سلب می‌کنید. رابطه شما با سابقتان بر اساس این مدل ساخته شده است، اما همه اعمال دلایل خود را دارند، او ممکن است از نظر روانی مرد بالغی نبوده باشد که بتواند وفادار باشد و با یک زن خوش بگذراند.

شاید ما باید دست از دادن این همه قدرت به گذشته بر خود برداریم؟ یک چمدان از پیش بینی ها را با خود به آینده نبرید، اما سعی کنید، هرچند با احتیاط، روابط خود را با یک شریک جدید ایجاد کنید.

مهم است که از ابتدا یاد بگیرید که نکات اساسی مانند جواز تقلب را روشن کنید. نیازی نیست دوباره کورکورانه به کسی اعتماد کنید - اعتماد بر اساس درک متقابل و تصادفی بین جهان بینی ها ساخته می شود.

ترس از اشتباه

اگر فکر می کنید که رابطه شما یک اشتباه بوده است، به احتمال زیاد، موارد جدید را در پرتو مشابهی درک خواهید کرد.

اما طلاق یا جدایی نتیجه خطای انتخاب نیست. زمانی که ازدواج می کنید، احتمالاً برنامه های ناپلئونی انجام داده اید و آرزوی داشتن زندگی طولانی و شاد با این مرد را داشته اید.

اما همیشه چیزی در بار اول درست نمی شود. شاید طلاق تنها راه رهایی از رابطه ای بود که در آن چیزی جز درد، بی تفاوتی و ناامیدی باقی نمانده بود. و فقط شجاعان می توانند این را بپذیرند و از عذاب خود یا دیگران، از جمله کودکان، که از تماشای رویارویی والدین خود نیز ناراضی هستند، دست بردارند.

هیچ کس از این واقعیت در امان نیست که روابط جدید نیز ممکن است به نتیجه نرسد. اما فراموش نکنید که قبلاً تجربه دارید، آن را در نظر بگیرید و وقت خود را صرف کنید. به خود فرصت دهید تا پیشرفت رویدادها را برای احساسات خود مشاهده کنید.

زیاده روی نکنید! ترس از اشتباه کردن می تواند شما را در دنیایی از مقایسه دائمی یکی از برگزیدگان جدید با ایده آل های انتزاعی بر روی یک اسب سفید (یا هر اسب دیگری) وادار کند. به یاد داشته باشید که بهترین ها دشمن خوبی ها هستند!

ترس از اینکه خانواده شریک جدید را نپذیرند

من با این سوال شروع می کنم که چرا به کسی اجازه می دهید تصمیم بگیرد که آیا این مرد برای شما مناسب است یا نه؟ ممکن است موارد شدیدی وجود داشته باشد که خود شریک جدید از برقراری ارتباط با بستگان شما خوشحال نباشد. دلایل را دریابید.

اگر او بگوید که شما را دوست دارم، اما فرزندان شما را قبول نمی کند (در مورد دشواری های برقراری ارتباط با آنها صحبت نمی کنم)، شاید ترس شما از وارد شدن به رابطه با او، در این مورد، کافی باشد.

مرد بعد از جدایی از معشوق چه احساسی دارد و چه می کند. در یکی دو ماه اول؟ به خصوص اگر جدایی به ابتکار او اتفاق بیفتد و هر دو نه به سراغ کسی، بلکه "به هیچ جا" رفتند. بیایید کمی بر این نقطه تاریک در روانشناسی مردانه روشن کنیم. اینطوری با یک مرد برای تنهایی رفتار می کنند.

این اتفاق می افتد که یک مرد تنها می ماند. نه یک مرد جوان بی ریش که یک همکلاسی او را رد کرد، نه یک پیرمرد مو خاکستری که زمان آن فرا رسیده است، بلکه یک نماینده معمولی از جنس قوی تر در شکوفه کامل. او و او چندین سال زیر یک سقف گذراندند: برنامه ریزی، شادی، مشاجره، دیدار. ما زندگی کردیم - در یک کلمه. اما الان با هم نیستند.

من یکی دو سال پیش چیزی مشابه را تجربه کردم و باید اعتراف کنم که احساسات زیادی را تجربه کردم که تاکنون برای من ناشناخته و حتی متناقض بودند. به عنوان مثال، چگونه پوچی می تواند غلبه کند. پرسیدن این سوال امیدبخش نبود: چرا الان تنها هستم؟
دلایل زیادی می تواند وجود داشته باشد، اما اگر موارد بالینی را در نظر نگیرید، همه چیز به این خلاصه می شود که کسی انتظارات یک نفر را برآورده نکرده است.

برخی، با خواندن رمان های حماسی یا تماشای شاهکارهای هالیوود، معتقدند که در چنین شرایطی ضروری است که با یک قایق بادبانی به دور دنیا سفر کنید یا در تبت سفر کنید - برای شناخت خود، کاوش در دنیای خود، آنچه را که زندگی کرده اید ارزیابی کنید و انرژی جهانی را از فضا برای دستاوردهای آینده بگیرید. اینا همش مزخرفه وقتی صد پوند لنگر تعهدات به شکل کار نه همیشه محبوب، بلکه همیشه ضروری، فرزندان از ازدواج اول و وام مجلل از ازدواج دوم دارید، پس سفر به دور دنیا یک گزینه نیست. شما در ریگا بمانید. شهر من خاکستری است با این حال، همانطور که زمان نشان داده است، فضای شما در اینجا نیز یافت می شود. کشف من ساده و سرراست شد: اینکه چگونه 60 روز اول تنهایی را گذراندم تا حد زیادی تعیین کرد که 60 سال باقی مانده از زندگی ام را چگونه بگذرانم. شوخی نکن. انتخاب مسیر به معنای واقعی کلمه از روز اول شروع شد.

نکته اول: اسکان
از آنجایی که در بدترین حالت - فقط یک مرد معمولی - احساس می کردم که یک جنتلمن واقعی هستم، او پس از جدایی در لانه قابل سکونت ماند و من با یک مسواک "خانه" خود را ترک کردم. بله، درست است - با یک مسواک با غرور بالا در دست راستش (دست چپ یک انبار در جیبش گرفته بود). چیزی شبیه این زمزمه کرد: عزیزم، من به چیزی نیاز ندارم، می توانم آن را تحمل کنم. او خودش دندان هایش را به هم فشار داد - و اگر دست هایش با یک برس و یک مخزن مشغول نبود، احتمالاً پلاسما و سیستم استریو و مبلمان و کاغذ دیواری را از روی دیوارها جدا می کرد. اما او به بهترین شکل ممکن خود را حفظ کرد. او البته حیوان بی رحمی هم نیست، او یک هفته به من فرصت داد (و چرا، در واقع، نه دو ساعت؟) برای جستجوی مسکن مناسب. آن موقع به دنبال چه نوع مسکنی بودم؟ ابتدا تصمیم گرفتم: یک استودیوی مبله شیک در یک ساختمان جدید اجاره می کنم، خانم های تنومند را به آنجا می برم، مهمانی های مهیج برپا می کنم، به طوری که همسایه ای با پانچر (و مطمئناً وجود خواهد داشت) یک بار از حسادت خم شود. به عنوان یک ایده - چیزی شبیه به آن، یک C با یک مثبت. اما در واقع همه چیز متفاوت شد. این به این معنا نیست که نگهداری از یک آپارتمان خوب به بودجه آسیب دیده من ضربه بزند. و نه اینکه حتی در پیچیده ترین خانه ها همیشه کمبود چیزهای کوچکی وجود داشت که همیشه در دسترس ما بود. من همیشه تنها بودم. به تنهایی از خواب بیدار شدم، به تنهایی به آشپزخانه رفتم، صبحانه خوردم، به یخچال سمت سفید خیره شدم، بدون آرزوی شانس به سر کار رفتم، به آپارتمانی تاریک و خالی برگشتم و در سکوت شامی را که با عجله آماده شده بود می جویدم. بدترین چیز این است که من مدام فکر می کردم، فکر می کردم، فکر می کردم: در مورد او، در مورد گذشته، در مورد ناتمام ها، در مورد اشتباهات خودم و او. بعدش چی؟ و سپس - یک بار که خودم را در یک لباس مجلسی "پیدا کردم"، روز هشتم (دهم؟) تراشیده نشده، روی میز تکه های پیتزا، بطری های خالی از زیر همه چیز پشت سر هم، تلویزیون، پلی استیشن و فیس بوک در حال کار هستند. همان زمان. من وحشت کردم - آیا این واقعا تبت من است؟
درک واضحی حاصل شد که اولین روزهای (هفته ها، ماه ها - چقدر خوش شانس) تنهایی نباید به معنای واقعی کلمه تنها شود. این ایده توسط دوستی مطرح شد که "مسیر روشنگری" خود را قبل از من گذرانده بود: "شما نمی توانید تنها باشید. به خودم راه نمی دهم، مست می شویم. برای شروع، شما با "پیرزن گروفروش" زندگی خواهید کرد، چای راسکولنیکف نیست، تبر نخواهید گرفت." هزار بار حق داشت یک زن آرام و منظم در سن بالزاک در زندگی جدید من تقریباً نامرئی شده است. اما در عین حال خبری از تنهایی نبود. به آشپزخانه آمدم و دیدم که شخص دیگری از اجاق گاز استفاده می کند، در حمام نه تنها کرم اصلاح من (قبل، بعد و به جای اصلاح است)، بلکه صد شیشه نامفهوم دیگر وجود دارد. من تنها نیستم! من مؤدب و توجه بودم و همیشه می توانستم به همه چیزهای کوچک بپردازم. پودر شوینده تمام شده؟ - لطفا. آیا به ماهیتابه نیاز دارید؟ - به خاطر خدا. جارو برقی؟ - در گوشه ای ایستاده است. به خدا مثل اینه که برگردم پیش مامانم فقط هیچ کس ناله نمی کنه: پسرم تو بدبخت منی حالا چطوری اینقدر تنهای. به طور طبیعی، اجاره یک اتاق یک مرحله بسیار موقتی است، و بسیار عجیب است که تا پایان عمر چنین زندگی کنید. اما برای اولین بار، گزینه ایده آل بود.

نکته دوم: دوستان
با دوستان باید به ویژه با ظرافت رفتار می شد. ریگا شهر کوچکی است و اگر به آنها نگفته بودم، به زودی از وضعیت جدید من مطلع می شدند. سپس سوء تفاهم هایی شروع می شود مانند - "چرا نگفتی، اما ما می توانیم هر کاری انجام دهیم ..." و همه اینها. لذا بدون معطلی بی مورد اوضاع جبهه خانواده را به دایره داخلی اطلاع داد. با فرا رسیدن زمان آزاد زیاد، نیاز فوری به دیدن آنها احساس کردم، "برای زندگی" صحبت کنم، بنشینم - مانند روزهای خوب گذشته. اما در اینجا به خودی خود یک هشدار آشکار شد. دوستان باید از نظر ذهنی به آزاد و نه آزاد تقسیم می شدند. معلوم شد که کسانی که "خوشبختانه و برای مدت طولانی" ازدواج کرده اند (درست مثل من یک ماه پیش) بعید است که یک شرکت عالی برای من باشند. من با آنها در یک طول موج نبودم.

آنها بچه های خوبی هستند، اما هیچ یک از آنها از برج ناقوس خود نمی توانند دردسری را که من ساعت یازده شب با آن تماس می گیرم و سعی می کنم با حضور یک بطری کالوادوس مرا مجذوب خود کنم، درک و احساس کنند. در پاسخ، معمولا چیزی شبیه به این دریافت می کردم - "پیرمرد، من خیلی دوست دارم، اما ما با من اینجا هستیم، این، ما شروع به تمیز کردن کردیم و فردا می رویم سر کار. بیا این هفته به هم زنگ بزنیم، ببینیم و بنشینیم؟" اجازه دهید. اما نه من تماس گرفتم و نه آنها. چرا؟ شاید به این دلیل که نیمی دیگر از آنها به آرامی اشاره کردند که او مخالف اجتماعات شبانه در جمع دوستی است که اکنون تنهاست و بنابراین یک دوست آزاد است. قابل درک است - ناگهان وفادار او "در هوای آزادی نفس می کشند" ، "دستفروش می شوند" ، "تا صبح ولگردی می کنند" ، "وسوسه می شوند". البته مزخرف است، اما آنها کاملا مطمئن بودند که من به او ولودنکا (ساشا، پتنکا) را بد یاد خواهم داد. و حق با آنها بود! چون من نیازی به "تعامل ساده انسانی" نداشتم - مثل زن ها، بله بلاه.

من نیاز به مرد درمانی واقعی داشتم. و این نوع دوم از دوستان بود که برای او مناسب بود. اینها کسانی هستند که یا هنوز به دنبال جفت روح خود هستند یا در مرحله "رابطه آزاد" با زن خود هستند. تجربه نشان داده است که به هیچ وجه نباید کسانی را انتخاب کنید که در موقعیتی مشابه من هستند - تازه از هم جدا شده اند. این درست است: اگر دو بیمار شدیداً بیمار برای یکدیگر درمان تجویز شود، این فقط منجر به عوارض می شود. و دوستان مناسب را پیدا کردم. دو آنها بودند که برای من دوره ای از مرد درمانی واقعی ترتیب دادند. همانطور که معلوم شد، این مهم ترین و در عین حال شیرین ترین حالت در تنهایی من بود. می توانید تصور کنید؟ برایم دارویی زدند که کار کرد و طعم خوبی داشت، نه تلخ و نه ترش!

نکته سوم: خود درمان
ماهیت آن انجام بسیاری از کارهای جالب و خوشایند در جمع دوستان بود - چیزی که من بیش از یک بار از خود انکار کرده بودم، "آزاد نبودن". قرار بود فعالیت ها ساده، ساده و صرفاً سرگرم کننده باشد. نوشیدنی های الکلی مورد استقبال قرار گرفت. حتی چند بار آن را به طور خاص مرتب کردند. اما فقط در شرکت و به مناسبت. بنابراین، اولین آخر هفته سفر به یک کلوپ شبانه گران قیمت است. ما بلافاصله تصمیم گرفتیم که سفر به شلمان، جایی که جمعیتی از گوپنیک‌ها زیر نظر Verka Serduchka شروع به رقصیدن می‌کنند، به یک میمون پلیس یا عکس‌برداری اشعه ایکس در اورژانس ختم شود. «ها-را-شو! همه چیز هاراشو خواهد بود!" اراده. اما در جای دیگری ما یک موسسه واقعا مناسب با کد لباس و یک نوار گران قیمت را انتخاب کردیم. ساعت هشت در آپارتمان یکی از دوستانمان با هم آشنا شدیم.

صاحب یک شام خانگی دلچسب برای ما ترتیب داد ، زیرا فهمید که تحمل این سه نفر تا صبح غیرممکن است - ردبول ، ویسکی ، سیگار. الکل قوی نیز در شام مفید بود. ما برای هر نفر کمی 300 گرم نوشیدیم، زیرا رفتن به یک باشگاه "بدون آمادگی" یک اتلاف نابخشودنی است - و سپس، نه به تئاتر، جمع شدیم. وقتی ساعت به نیمه شب رسید، ما - شاد، سیراب، شاد، پر انرژی و با روحیه خوب - به باشگاه رفتیم.

ما فقط برای خرج کردن پول در یک شرکت خوب در یک فضای سرگرم کننده به آنجا آمدیم. هیچ کس به ما مدیون نیست، افراد خوبی در اطراف هستند - درست مثل ما. بنابراین، آنها به راحتی وارد گفتگو می شدند و به راحتی به آن پایان می دادند، راست و چپ از دختران کوکتل پذیرایی می کردند و پس از هر خرید یک لاتیک برای ساقی می گذاشتند. دختران به رقص دعوت شدند. او موافقت کرد - عالی بود، اما من گستاخ نبودم، اگر نپذیرفتم - لبخند زدم، از او تشکر کردم که عالی به نظر می رسید و یک کوکتل دیگر برایش خریدم. و همینطور تا صبح! ما تیمی آمدیم و همه با هم رفتیم. روز بعد تلفن زدیم، عصر در یک رستوران همدیگر را دیدیم، درباره شب گذشته بحث کردیم، خندیدیم. ما به طرز وحشتناکی از خود راضی بودیم.

در آخر هفته دوم - سفر به فاحشه خانه ها. به معنای واقعی کلمه. قبلاً در اینترنت ، دوستان مکان هایی را مطالعه کردند که تصمیم به جستجوی "نور" گرفته شد. این مکان است، نه مکان. این جوکرها یکباره سه مورد را انتخاب کردند: "هیچی، افلاطون، تو می توانی از پسش بر بیایی. احتمالا خیلی وقته که خاله های واقعی رو ندیدم، شما همگی به مانیتور خیره شده اید. بچه های باهوش چطور حدس زدید؟ با دانستن ترجیحات من ، آنها به من دختران را سفارش دادند - به نظر آنها بهترین ها. دخترانی که دوست داشتند برای یک زمان خاص رزرو شده بودند، آنها یک نوع برنامه برای تور جنسی ما تنظیم کردند. همانطور که معلوم شد، آنها واقعا بهترین را انتخاب کردند. اغلب، با چنین انتخابی، مردان پیچیده هستند و آنهایی را انتخاب می کنند که ساده تر هستند. اما این گزینه ما نبود - هدف اصلی مرد درمانی واقعی لذت بردن از بهترین ها بود.

آخر هفته سوم با سفر به یک حمام واقعی روسی مشخص شد. اگر اعمال قبلی نوعی غوطه ور شدن دلپذیر در ورطه بود، اکنون نوعی آیین تطهیر وجود داشت. ما با کولی ها و دختران با فضیلت آسان از این باکانالیا درست نکردیم - دهه نود تمام شد. بسیاری از سوناهای خوب با بخار خوب در ریگا وجود دارد. جاروها را از دهقانی در بازار مرکزی گرفته بودند، الان پانزده سال است که آنجا می فروشد - بهترین جاروها را در کل شهر پیدا نمی کنید. ما یک مکان آرام در حومه شهر با یک متصدی حمام انتخاب کردیم که یا ما را از صمیم قلب کتک می زد یا به آرامی ما را نوازش می کرد - در یک کلام یک شعبده باز. او ما را با هر سه نوع: توس، بلوط و درخت عرعر سرکوب کرد. و مدام حکایت های چرب را دنبال می کرد. الان یکی را به یاد دارم - در مورد یتی که کوهنورد را گرفت. یک داستان غم انگیز در واقع، اما ما تا حد اشک خندیدیم.

حمام از این جهت زیباست که همه در آن برابرند، هیاهو و عجله ای در کار نیست. موضوعات گفتگو از سیاست گرفته تا سیاهچاله ها در اعماق فضا متغیر است. چه می توانم بگویم، حمام یک فرهنگ کامل است. بعد تو یه باربیکیو نشستیم و یه غذای خوب خوردیم. در این زمان، من قبلاً به وضوح می دانستم که همه چیز برای بهترین است. همه چيز. در آخر هفته چهارم دوستانم مرا به ماهیگیری بردند. چند روزی رفتیم و تا جایی که امکان داشت از شهر دور شدیم. خانه کنار دریاچه سکوت و آرامش جنگل بکر. هر چیزی که می توانست مرا آزار دهد، بسیار دور باقی ماند - و گویی وجود نداشت. من طرفدار ماهیگیری نیستم و صید زیبای "از این قبیل" به خودی خود هدف نبود، اما دقیقاً همان چیزی بود که اکنون به آن نیاز داشتم. استراحت کردم، از هر دقیقه صبح زود لذت بردم. آن تبت چیست؟ چه طلوع می کند در Latgale! با دیدن یک روز جدید در حال تولد، با هر سلول احساس می کردم که چگونه یک روز جدید متولد می شوم - آزاد، آرام، اجتناب ناپذیر و قوی، مانند طلوع خورشید.

60 روز اول تنهایی من اینطور گذشت. باید اعتراف کنم که ما مقداری از درمان را تکرار کردیم. چیزی بیش از یک بار. راستی چرا به این همه نیاز داشتم؟ آنها به من کمک کردند تا بفهمم برای همیشه تنها نخواهم بود. اما حتی شروع به جستجوی جفت روح خود با قلبی شکسته می تواند عمداً فاجعه بار باشد. مغزم را پاک کردم، افکارم را مرتب کردم، خودم را جمع کردم. به زمان نیاز داشتم، اما در این زمان بود که قرار نبود تنها باشم. یه چیزی شبیه اون.

... همه چیز در زندگی من واقعاً همانطور که در نظر داشتم پیش می رود. اما، به دلایلی، این برای من خوشبختی نمی آورد. روابط خانوادگی با شوهرش توسعه نیافت و به نقطه بحرانی رسید. می خواستم طلاق بگیرم و تنها بمانم. و همینطور هم شد.فکر می کردم به دلیل عدم استرس و رسوایی های مداوم، آن وقت برای من آسان و خوب است.

فقط تنهایی نه آرامشی به همراه داشت و نه شادی.خاطرات اغلب در هم می پیچند و به نظر می رسد که می توان چیزی را اصلاح کرد. راستش من فقط از تنها بودن می ترسم. در واقع من هرگز تنها زندگی نکرده ام. حالا با پدر و مادرش، بعد با شوهرش. و به نوعی آنها را مسئول زندگی خود کرد. اکنون با شیاطین خود رو در رو هستم. و من فقط نمی توانم بفهمم: کجا بروم و چگونه زندگی کنم. من می خواهم عشق و خانواده ای صمیمی داشته باشم.

اما در حال حاضر این احساس را دارم که تنهایی برای آگاهی از خودم و وظایفم به وجود آمده است. من بیش از حد به شوهر و فرزندم دوخته بودم و کاملاً خودم را فراموش کرده بودم. و پس از آن، روابط را بر اساس یک پایه جدید و سالم تر ایجاد کنید. اما بالاخره تو می توانی برای مدت طولانی، حداقل تمام عمرت، به دنبال خودت بگردی... و تنهایی سخت و غمگین به من داده شده است. غیرممکن است که در این حالت شاد و کامل شوید. همیشه به نظر می رسد که من به نوعی حقیر هستم.

بنابراین یک دور باطل معلوم می شود. تنها - چون در جهت روابط از خودم فرار می کنم. و به همین دلیل است که رابطه جمع نمی شود.حالا دارم فکر می کنم چطور این دایره را باز کنم. شاید لازم باشد خودتان را بپذیرید و اول از همه با خودتان شاد و محبوب شوید؟ اما در کلام، آن را به خوبی درک می کنم. و در اینجا نحوه درک آن در زندگی است. من اصلا تصور نمی کنم ...

کاترین

تنهایی ، پوچی ، این احساس که اکنون هرگز با یک مرد شایسته ملاقات نخواهید کرد ... - همه چیزهایی که کاترین در نامه خود نوشت تقریباً برای هر زن آشنا است.چگونه می توانید در این دوره از تنهایی و انتظار عشق جدید زنده بمانید، در حالی که دچار افسردگی نشوید و احساس زنانگی خود را از دست ندهید؟

بیایید با چیز اصلی شروع کنیم - با خواسته ها و ترس هایمان.زیرا جهت افکار ما واقعیت و درک آنچه را که در حال رخ دادن است تعیین می کند. اگر ترس از تنها ماندن قوی تر از میل به دوست داشته شدن و ایجاد یک رابطه شاد باشد، ترس غالب خواهد شد.. و در این صورت به احتمال بسیار زیاد زن پا بر روی همان چنگک بزند یعنی در رابطه جدید شکست بخورد. یا ناآگاهانه از روابط دوری می کند و در عین حال دچار تنهایی می شود.برای شروع، فقط باید صادقانه از خود بپرسید: چرا من همچنان معتقدم که رابطه جدید با رسوایی ها، سوء تفاهم ها و غیره خواهد بود؟ آیا من این را می خواهم؟ خیر

یعنی اینگونه تاکید می کنم که یک زن تصویری از یک رابطه شاد ندارد و اگر تصویری وجود داشته باشد نسبتاً منفی است (یک زن ممکن است از این لحظه آگاه نباشد). و از آنجایی که یک تصویر، یک عکس برای یک زن قطب نما است که او را در زندگی هدایت می کند، به این معنی است که هیچ چیز اصلی وجود ندارد.پاسخ به این سوال: وقتی یک رابطه شاد دارم چه احساسی خواهم داشت؟ و چه چیزی مانع از آن می شود که اکنون زندگی ام را با این حالات پر کنم؟ مثلاً شادی و عشق به خود. آیا اکنون غیرممکن است که خود را دوست داشته باشید و شاد باشید؟ و برای این باید منتظر ظاهر یک مرد باشید؟

بنابراین، تمرکز توجه شما (خارجی و درونی) بر روی تمایل به ایجاد یک خانواده هماهنگ است.و توجه بیرونی در اینجا توانایی توجه و دیدن مردان خواهد بود که آگاهانه رنجش ها و ترس ها را از بین می برد و توجه درونی ایجاد آن پایه معنوی (افکار، احساسات، حالات، ایمان) است - که تجسم حالت خواهد شد: زنی هستم که سزاوار یک رابطه شاد هستم.

تجلی بیرونی و جوهر درونی همیشه به هم مرتبط هستند. بنابراین اگر زنی مردان را در اطراف خود نبیند، حال درونی او ناامیدی و درد تنهایی خواهد بود. و برعکس، اگر در درون شادی و عشق باشد، جلوه های بیرونی آن مردان را به خود جذب می کند.

دختر از کودکی بر اساس مثال پدر و مادر و آشنایان می بیند که یک زن عادی شوهر دارد، بچه دارد... به عبارت دیگر خانواده. بنابراین، اگر یک زن به طور ناگهانی تنها بماند، شروع به دیدن و تأکید بر "ناهنجاری" خود می کند.

و در اینجا بینش محدود از خود و درک نقش یک زن مشهود است: من زنم اگر همسر و مادر باشم...اما زن تنها یک وجه از حالت زن است، بنابراین زندگی به زن این فرصت را می دهد تا سایر جنبه های خود را آشکار کند. زن شدن، بدون اشاره به روابط و مردان.

حالت جدید: من زنی هستم که در هر نقش و حالتی خود را نشان می دهم.

به عنوان مثال، اگر زنانگی آشکار را 100٪ در نظر بگیریم، در حالت "زن = همسر و مادر" فقط 20-50٪ به نظر می رسد. و 50-80٪ باقی مانده بدون استفاده باقی می ماند.

مهمترین تصور غلط در حوزه روابط، درک موقعیت و دید از آن تنها در نقاط افراطی است: من خانواده دارم - همه چیز خوب است یا من تنها هستم - همه چیز بد است. اگر دقت کنید، تقریباً همیشه فقط این دو قطب را می بینیم. و مسیر بین این نقاط مه آلود و تار باقی می ماند. به نظر نمی رسد آنجا باشد.

و مانند هر وضعیت: من تنها هستم یا متاهل، ما نگرش های خاصی داریم که با تجربه خودمان ایجاد شده یا از افراد دیگر گرفته شده است، به راحتی می توانید تصویری را که در زنی که پس از طلاق تنها مانده است را تصور کنید.

هیچ مردی وجود ندارد، ثباتی وجود ندارد، همه چیز باید توسط خودش انجام شود، و اگر این مرد نیز خیانت کند ... و همچنین باید به دنبال یک مرد باشید، ناامید شوید، و اگر بهتر است من را پیدا نکنید شوهر (یا بلوک فکری که واقعاً بهتر از مردان است، اگر آغازگر طلاق زن نباشد) و غیره.

به عنوان یک قاعده، داشتن یک خانواده، یک شوهر یک نوع محافظت، یک "دیوار" برای یک زن است. و ناخودآگاه زن به این دیوار چنگ زده است. و از باخت می ترسد.طلاق یا جدایی، زن را با ترس‌هایش روبه‌رو می‌کند و می‌بیند در زمان ازدواج چه چیزهایی را از خود پنهان کرده است: شک، تردید، ترس از رها شدن، ناپختگی، رد ظاهرش، ناباوری به اینکه می‌توان او را دوست داشت. ..

اگر با دقت به وضعیت نگاه کنید، طلاق، جدایی یا تنهایی اجباری وظیفه ای را برای یک زن تعیین می کند - یاد گرفتن عشق ورزیدن. و اهمیت این وظیفه در حال افزایش است!

من نتوانستم این توانایی عشق ورزیدن را در خودم کشف کنم، در یک رابطه بودن، زندگی درس را پیچیده می کند.

فرمول این آموزشممکن است شبیه به این باشد:

من یک زن هستم + (توانایی دوست داشتن خود و یک مرد) = رابطه

اکنون داریم:

من یک زن هستم (شک دارم؟) + من می دانم چگونه خودم و یک مرد را دوست داشته باشم (شک دارم؟) = رابطه ؟؟؟

یعنی در نسخه دوم معادله ای به دست می آید که ممکن است هر سه متغیر قبلا ناشناخته باشند. و ابتدا باید حداقل دو مورد را پیدا کنید: خودت را به عنوان یک زن پیدا کن و عشق ورزیدن را یاد بگیر.خود و مردان را دوست داشته باشید و متوجه شوید که روح چه نوع رابطه ای می خواهد.

شما باید با آگاهی و پذیرش موقعیت، مسیر یک رابطه جدید را شروع کنید.

1. اول در روح خود. رها کردن احساس گناه و رنجش نسبت به یک مرد.روابط گذشته را به عنوان یک درس مهم و حرکت به سمت حال خود در نظر بگیرید، نه به عنوان تنبیه و غیره.

2.احساسات منفی را از فضای درونی دور کنید... نه با سرکوب آنها، بلکه با زندگی کردن در تمام طیف احساسات و رهایی بعدی آنها. قانون تعادل انرژی وجود دارد. به خود اجازه دهید 5 دقیقه عصبانی شوید، اما پس از آن باید 10 دقیقه را به شادی اختصاص دهید. یعنی در منفی گیر نکنید.

3.یک خود جدید را کشف کنید... زمان تنهایی خود را به عنوان دوره ای درک کنید که می توانید آن جنبه ها و حالات زنانه را که در روابط گذشته توسعه نیافته بودند، آشکار کنید.

4.به تدریج یاد بگیرید که مردان را مردانه ببینید... خودتان را مجبور نکنید که آنها را دوست داشته باشید و آنها را تحسین کنید، بلکه برای شروع از وجود مردان خوشحال شوید. از مردان کمک بپذیرید، نشانه های توجه. ارتباط را حفظ کنید و سعی نکنید در هر آشنایی کسی را ببینید که از تنهایی نجات می دهد.

5.به سه سوال مهم پاسخ دهید:من می خواهم چه باشم چه نوع رابطه ای می خواهم؟ عشق من به خودم چگونه و تا چه حد نشان داده می شود؟

فرمولی که در بالا دادم را به خاطر بسپار. هر چه زیباتر شبیه زن باشید، مرد زودتر وارد زندگی شما می شود. هر چه عشق به خود بیشتر باشد، آشکار کردن خود برای شما آسان تر است.

6.بپذیرید که زنانگی لزوما ازدواج نیست... این وابستگی حالت خود را به وجود روابط از آگاهی حذف کنید.

7.اگر نمی خواهید خودتان را مجبور به ایجاد رابطه نکنید... در یک رابطه، شما فقط می توانید آنچه را که داریم به ما بدهید. اگر در درون هماهنگی وجود نداشته باشد، از چه نوع خانواده ای می توانیم صحبت کنیم؟

8.مزایای پنهان تنهایی خود را پیدا کنید... چرا من با تنهایی ام خوبم؟ و در زیر هر چیزی که به ذهنتان می رسد را بنویسید. به عنوان مثال، در تنهایی می توانید برای خود متاسف شوید. اگر عادت به قربانی بودن سناریوی شماست، پس تنهایی یکی از راه های آسان برای رسیدن به "هدف" شماست.

9.حس شوخ طبعی نشان دهید... جدی بودن بیش از حد، بعید است که رنج به شما کمک کند هماهنگی درونی پیدا کنید.

10.تنهایی خود را به عنوان یک تعطیلات به میل خود درک کنید :)

11.از دایره باطل افکار خارج شوید - "تنها - نه تنها"... اگر در محیط شما حداقل یک مرد وجود داشته باشد که با او حتی به صورت دوستانه در مورد مسائل کاری ارتباط برقرار کنید، به این معنی است که شما رابطه ای "مرد و زن" دارید. و کار متفاوت است: پیدا کردن یا رساندن این روابط به آن سطح از صدا زمانی که شما در این روابط مانند یک زن به نظر می رسید. یعنی حالت درونی شما را شاد می کند. برای شما آسان است، لبخند می زنید و زندگی را دوست دارید. این وظیفه شماست که در ارتباطاتی که وجود دارد، حداکثر زن خوش صدا باشید.

در خاتمه، من می خواهم به نامه ای از زنی اشاره کنم که به قول خودش این حقیقت را تأیید می کند که مهمترین چیز حالت درونی است. در واقع، در حالت عشق، یک زن هرگز تنها نخواهد بود.

"وقتی از همسر سابقم نیز آگاهانه طلاق گرفتم، از آزادی خوشحال شدم، اما شادی من یک ماه طول کشید. سپس ترسیدم: دو فرزند باید بزرگ شوند. آنها 10 و 11 ساله بودند.

بعد از 2 ماه با سرگئی آشنا شدم و بعد از نیم سال ازدواج کردم.

حالا وقت داری که به قول خودشان مواظب خودت باشی، خودت را تمیز کن، به این فکر کن که چه چیزی باعث طلاق تو و شوهرت شده، دلیلی پیدا کن و باهاش ​​کار کن تا دوباره همون حالت تکرار نشه، نتونی فرار کنی خودت

زندگی خیلی عاقلانه است او دائماً همان چیزی را به شما ارائه می دهد تا زمانی که آن را بفهمید. و این یک دور باطل خواهد بود. برای اینکه او خود را در زندگی شاد آینده شما تکرار نکند، مهم است که از همسر خود و موقعیت خود تشکر کنید تا در یک رابطه فوق العاده با او بمانید."