“Spavam s vlastitim svekrom. Mama ne zna da sam spavala s očuhom. Tata spava sa mnom

Moskovski život

Kad smo se preselili iz Nižnjeg Novgoroda u Moskvu, imala sam četiri godine. Mama je dugo planirala preseliti se u glavni grad i konačno je pronašla izlaz - brak s Moskovljaninom. I to ne fiktivno, nego "iz ljubavi". Svojom rukom. Mladoženja je u to vrijeme bio zavidan - inženjer, vlastiti trosobni stan. Tako smo se preselili. Moj očuh nije imao dušu u meni, ponašao se prema meni kao prema svome, zvala sam ga tata. Mama mu je bila jako zahvalna na tome i osvetnički je račvala obiteljsko gnijezdo.

Zatim je uslijedilo restrukturiranje. Moj očuh nije posebno želio raditi, s mjesta inženjera prešao je na honorarnog čuvara, rekavši da će se “tako više posvetiti obitelji”. U isto vrijeme, moja majka je orala kao konobarica u restoranu u dvije smjene, odnosno donosila je glavni prihod: u to vrijeme plaća inženjera nije ležala uz prihod konobarice. Pa navečer stalno pivo-vino koje nosi mama s posla.

Dok je moja majka radila, očuh je sjedio sa mnom: učio me čitati, kupao se, hodao. Tijekom rijetkih vikenda moje majke cijela je obitelj išla u kino ili samo u park u šetnju. Općenito, normalna obitelj.

Ružna patka

U školi sam se osjećao kao ružno pače: bio sam debeo, učio sam za trojke, dečki uopće nisu obraćali pažnju. I, kako mi se tada činilo, nisam ništa od sebe, nije bilo sposobnosti ni za što, mama je uvijek govorila: "S tvojim talentima, trebaš se specijalizirati i raditi." Naravno, sviđao mi se najljepši dječak u razredu, ali nisam se usudila ni sanjati o njemu, shvatila sam da nikada neće obratiti pažnju na mene.

Kad sam imala četrnaest godina, majka se zaposlila kao barmen na parobrodu. U dvorištu je 90. godina, a kruzer je lopovsko mjesto, rudnik zlata. Mama je počela ići na krstarenja rijekom Moskvom i Volgom 2-3 dana po letu.

A ja sam, kao i uvijek, ostao s očuhom. U principu, nije se imalo čega bojati, budući da me je odgojio i nikad od njega nije čuo ni ružnu riječ, a kamoli gestu.

Dakle, prošlo je nešto više od godinu dana. Upisala sam tehničku školu, počeo je novi život, nove djevojke. Jednom kad sam došla kući iz diskoteke, u novoj kratkoj kariranoj suknji, osjećala sam se gotovo lijepo. Moj očuh je bio pijan – u posljednje vrijeme sve više pije. Niotkuda se počeo držati. Brzo sam otišla u svoju sobu i zatvorila je.

Nakon par sati, kad se smirio, otišla sam na wc. Odjednom je u hodniku naletio na mene, zgrabio me u naručje i odvukao u njihovu spavaću sobu s majkom. Pokušala sam vrisnuti, ali on je pokrio usta rukom. I dogodilo se ono što se dogodilo. Cijelo to vrijeme činilo mi se da se to ne događa meni ili samo ružan san. Jednostavno mi nije palo u glavu da su onaj koga zovem tata i ovaj čudni okrutni čovjek koji na mene diše pare jedna te ista osoba.

Sram

Kad je zaspao, ustala sam i otišla se istuširati. Bacila je tu nesretnu suknju, kao da sam bila obučena u nešto skromnije, ništa se ne bi dogodilo. Onda se opet zaključala u svoju sobu, nije bilo suza, uslijedio je šok. Ujutro, čim je na prozoru postalo svjetlo, pobjegla je od kuće, a da nije ni doručkovala. Ali hladnoća i glad ipak su me natjerali da se navečer vratim kući. Bio je još jedan dan prije nego što se moja majka vratila s leta.

Kod kuće me očuh, kao da se ništa nije dogodilo, natočio juhom i upozorio: ako izbrbljam mami, on će mi reći da sam ga sama maltretirala. Da nije budala, vidio me ispred sebe u kratkim suknjama kako mu vrtim plijen i hodam polugola bez grudnjaka. Ali i sam bih šutio. Sram me bilo pred majkom, često je voljela ponavljati da ako žena ne želi, muškarac neće obraćati pažnju.

Sad mislim da mi je, vjerojatno, ta pažnja odraslog muškarca na neki način laskala, postojao je osjećaj da sam nekako kul od ljepših djevojaka. Strah je bio kasnije, kad sam svom prvom dečku na prvoj godini instituta lagala o svojoj prvoj ljubavi, o mladiću s kojim je sve bilo. Ne možete mi reći da je moje prvo iskustvo bio pijani očuh.

paklena godina

Pod izgovorom "Reći ću majci da si me maltretirao", to je trajalo oko godinu dana. Dok je moja majka bila na letu, trudila sam se da očuhu ne padam u oči, ako sam bila u prilici, prenoćila sam kod prijatelja. Ali nije uvijek tako išlo. Ponekad sam morala spavati s njim. Ne često, jednom svakih par mjeseci, kad je mama otišla, a očuh se napio. Čudno da nije poletio. Sve je bilo kao u snu.

Zašto izdržao? Nije htjela uznemiravati majku, iako je izgledala snažno, ponekad se žalila da joj srce lupa. Zato mi godinama kasnije nisi rekao, i dalje nećeš ništa promijeniti. Mama se udala za ovog čudaka za stan, odnosno za mene. Tako da imam više mogućnosti, dobru budućnost. Nije mogla znati kako bih ja morao platiti te "prilike". I nisam otišao u policiju iz istog razloga: bio bi skandal, ali je beskorisno, neće mi vratiti život.

Tada se promijenio odnos prema očuhu. Zakotrljala se tiha mržnja, vrlo mirna. Od samog mirisa mi je postalo mučno.

Novi život

Na prvoj godini fakulteta našla sam posao i odselila se. Počeo sam iznajmljivati ​​stan s prijateljem-kolegom iz razreda. Mama je na to reagirala normalno: i sama je rano započela samostalan život. Nikada nije slutila da sam doslovno pobjegao od kuće zbog očuha.

Povremeno sam dolazio u posjet mami, sjedili smo svi zajedno za stolom, ponašali se kao i obično, a očuh me također više nije gnjavio. Ali ipak, nikad nisam ostao preko noći, mama nije inzistirala, sjedili smo, pili vino - to je sve.

Mama se od njega razvela osam godina kasnije: već je ozbiljno pio. Nakon razvoda nije živjela s njim, ostala je prijavljena u stanu, iznajmila je odnushku u predgrađu, već u mirovini. No, pritom, veze s očuhom uopće nije prekinula. Kad je moj očuh prije smrti bio teško bolestan, otišao sam k njemu na molbu moje majke: ili da donesem hranu ili lijekove. Gotovo me nije prepoznao. Kad je umro, dobili smo trosoban stan.

imam sina

Čudno je da sam se tada, u mladosti, čak i prema tome odnosio s razumijevanjem, pa bolesna osoba, što ćeš... Sada, godinama kasnije, shvaćam da je moj očuh samo ološ. Treba ih strijeljati. Kako majci nisam rekao, neću reći, neka živi u miru. Ako sam se morao ispovjediti, onda, u mladosti, ali zašto se sad komešati? Da pomisli da joj je kćer silovana dok je zarađivala? I sama sam majka, ne bih voljela primati takve ispovijesti na kraju života, iako još uvijek ne razumijem kako nije osjetila da nešto nije u redu, zašto nije pitala.

Sad sam u takvom je*ku, ne znam ni kako da opišem sve... Pa, moji tata i mama, ne mogu reći da su se jako voljeli. Svađali su se danonoćno i sve to. Kad sam imao 13 godina (sada 18) tata je često počeo ležati u bolnici. Tjedan dana, dva tjedna, ponekad i mjesec dana. Mama je rekla da je pušenjem opekao sva pluća. Nekako se nije brinula za njega, cijelo vrijeme je dovodila prijatelje u posjet. Pa nisam ni ja brinuo, mislio sam da ako moja majka nije zabrinuta, onda će moj otac uskoro biti izliječen. Kad ustanem kasno navečer, izađi iz sobe - moja majka u svojoj sobi daje se nekom seljaku na sve četiri. Bio sam u takvom šoku, nisam je mogao dugo gledati. Onda sam je ponekad vidio s tim čovjekom, pokušavao ne primijetiti i ne razmišljati o njima.
Prije tri godine umro mi je otac. Majka se šest mjeseci kasnije udala za tog svog ljubavnika. Bilo mi je jako žao tate, a nisam se imao kome ni požaliti. Pa, ne bih, zapravo, mogao reći da je mama varala tatu tri godine. Plakala sam i, kao i uvijek, pravila se da ne razumijem.
A očuh... Pa, isprva je sve bilo u redu. A onda se pokazalo da je s njim uopće nemoguće raspravljati. Počeo je tući majku svaki put kad bi mu ona na neki način prigovorila. Bojala sam se, nisam znala što će mi učiniti. Pokušao sam doći kući kasno, samo da jedem i odmah legnem.
I ovog proljeća zaljubila sam se u dečka. Svidjelo se svim našim djevojkama, a kad smo počeli izlaziti, bila sam na sedmom nebu od sreće. Jednom, ljeti, imali smo seks s njim. Zatim me otpratio kući i poljubio blizu ulaza. Idem kući, čini se, najsretniji na svijetu. A moje majke nema kod kuće. Onda izlazi moj očuh i kaže da je sve vidio, nazvao me kurvom i rekao da će sve ispričati mami. Toliko sam se uplašila, zamišljala sam kako se sve oko mene naziva droljama. Sada razumijem da moj očuh nije znao i nije vidio ništa, osim poljupca. A onda kapets kako je bilo strašno. Rekao je i da ću morati platiti njegovu šutnju. Nisam sumnjao što ću morati platiti, samo raširi noge pred njim. Od tada mi očuh dolazi u sobu kad mama nije kod kuće, a onda znaš što. Obično je nježan prema meni. Stalno govori da voli mene i samo mene. Da je oženio moju majku samo da bi mi bio bliži. U nekom trenutku sam mu čak i povjerovao. Uostalom, ne tuče me kao majku, ne vuče me za kosu, pa me možda stvarno voli.
Prije tjedan dana pozvao me k sebi. Dugo me ljubio, i ja sam njega, bilo je lijepo. I nakon seksa, pokazao mi je svoj fotoaparat. Sakrio ju je u sobu kako bi snimio kako se ševimo. Rekao je da će video zadržati za uspomenu. Sad stalno razmišljam što dalje. Pokušao sam pronaći kameru, ali je nema nigdje. Ni on nema video na svom računalu.
Ako moja majka vidi ovaj video, nikad joj se neću moći opravdati. na tom videu se definitivno vidi kako se ljubimo, vidi se moj orgazam! Kako da joj objasnim da je sve ovo sam započeo?! majka će me ubiti, ali ja ga sam nikad nisam htio, on uvijek krene od sebe! Lagao mi je sve ovo vrijeme, od samog početka, a ja sam sve vjerovala! nikad me nije volio, samo je žudio za mnom da ne kažem majci! šteta što sam takva budala, pao na sve ovo! toliko me sram da se seksam s njim, jesam li stvarno kurva?! da tata zna, onda bi mislio na mene!
Toliko sam želio ići na fakultet, ali sada ga želim napustiti. Pa jebi ih sve. Idem negdje drugdje u grad. Iznajmit ću stan i raditi kao prodavačica, već sam radila.

Razvod s djecom od jedne do tri godine. Lako mogu pribjeći regresijama u svom razvoju, odnosno vraćanju na neke već prevladane obrasce ponašanja, kao što su mokrenje ili ponovno pričanje kad su bili mlađi. Također je vjerojatno da će se beba vratiti, zahtijevati mnogo više pažnje i biti noćna. Razvod s djecom od 3 do 6 godina. Dijete će vjerojatno misliti da je on kriv i reagirati suprotno: ili će postati vrlo poslušno, ili također agresivnije ili buntovnije nego što je njegov karakter očekivao.

Stvari u životu ne ispadnu uvijek onako kako bismo željeli. Postoje takve neugodne situacije kada odjednom ne postane blizu.

Razlozi mogu biti različiti - umro je, otišao drugome ili samo živi odvojeno - nije važno, samo tata nije u blizini.

Nažalost, ovo je uobičajena situacija ovih dana. Jasno je da će majka prije ili kasnije upoznati muškarca s kojim će odlučiti graditi sudbinu i dijeliti zajednički život - nju, dijete i novog muškarca, tuđeg strica za kćer ili sina.

U ovoj dobi često se pojavljuju; neki pate od regrutacije, što se očituje simptomima povlačenja, smanjene koncentracije ili čak uskraćivanja pohađanja škole. Razvod s djecom mlađom od 6 godina. Djeca od 5 godina, osim straha od napuštenosti, mogu se manifestirati i dubokim osjećajem gubitka te osjećaju da moraju odlučiti između roditelja. Proživljavaju situaciju s osjećajem odbačenosti i frustracije zbog „napuštenosti“. Njihov školski uspjeh ima tendenciju pada. U nekim slučajevima, ako ne znaju kako izraziti ono što osjećaju, svoju tugu pretvaraju u istinu.

Nerijetko se događa da se obitelj od samog početka ujedini i pretvori u jednu cjelinu, u jedan prijateljski i jak tim. Odnosi između svih njegovih članova temelje se na poštovanju, razumijevanju i povjerenju. Super je kad tako radi!

No, postoje i situacije kada se od trenutka kada se u kući pojavi novi muškarac, čini se da život krene po zlu. Mama, pokušavajući izgraditi odnos sa svojim očuhom, posvećuje manje pažnje djetetu ili čak zaboravlja na njega.

Mogu patiti od poremećaja i usvojiti regresivno ponašanje. Razvod s djecom od 6 do 9 godina. Pojavljuju se osjećaji odbačenosti, fantazije o pomirenju i problemi lojalnosti. Djeca mogu doživjeti ljutnju, tugu i nostalgiju za roditeljima koji su preminuli. Kada su supružnici imali ozbiljne sukobe, djeca se mogu svađati s roditeljima. U drugim slučajevima, ignoriraju se u materijalnom aspektu, tjeraju ih da kuhaju hranu, čuvaju djecu i preuzimaju preteške odgovornosti za svoju dob.

Razvod s djecom od 9 do 12 godina. Djeca često izražavaju osjećaj srama zbog ponašanja svojih roditelja, uključujući ljutnju ili ljutnju prema onome tko je odlučio da se rastane. Vrlo tipično ponašanje je predbacivanje roditeljima što nisu riješili svoje obiteljske probleme. Osim toga, pokušava se pomiriti roditelje i psihosomatske probleme.

Očuh, nakon što je ušao u novu obitelj, u kojoj je sve već uspostavljeno - i život i hobiji, pokušava sve pridonijeti ili obnoviti za sebe. Bez sumnje, topla i prijateljska atmosfera u takvim situacijama ne dolazi u obzir.

Djeca u tim situacijama najviše pate. Ne samo da nemaju priliku dobiti pažnju i ljubav od oca, nego i majka djetetu uskraćuje dio svoje pažnje.

Razvod s tinejdžerima. Su je pogođena i može razviti navike svoje dobi kao što su pušenje, piće ili više neovisnosti. Između 13. i 18. godine razdvojenost roditelja pokrenut će etička pitanja i stoga će stvoriti jake sukobe između potrebe za ljubavlju oca i majke i neodobravanja njihova ponašanja.

Unesite valjanu adresu e-pošte koja neće biti prikazana na našoj stranici. Postoje specifični slučajevi u kojima se fizičko razdvajanje neizbježno događa u korist supružnika ili djece. No, veliki val razvoda koji je zahvatio ovu zemlju u posljednjem desetljeću nije samo zbog hitnih slučajeva. Ljubav je dobrovoljan čin, a ne osjećaj, a također zahtijeva spremnost da se voli druga osoba s njezinim nedostacima i njezinim vrlinama. Roditelji koji kažu da su im djeca najvažnija, a razvod zapravo ne znaju što im je najvažnije. Kad par dobije dijete, postoji mnogo rođaka koji odmah imaju novu “poziciju”.

Mislim da svi razumiju da samo majka i adekvatnost očuha mogu "riješiti" ovu situaciju u kući.

Majka je ta koja se zna ponašati s djetetom, zna kakav je čovjek, koja su mu načela i karakter – dakle, samo ona može napraviti plan za normalnu ili čak dobru interakciju svih članova.

Zašto dijete tako snažno osjeća razvod svojih roditelja?

Prvo Kakav god da je otac djeteta, i dalje je svoj. Dijete je već vezano za njega, a djeci je puno teže promijeniti svoj životni raspored i prilagoditi se novoj situaciji nego odraslima. To je praktički nerealno.

Par je “tata” i “mama”, dijete postaje “sin”, braća i sestre tate i mame su “stričevi” i “tete”, a roditelji tate i mame su “djed i baka” i “baka”. ”. To rade, prije svega, bake i bake, koje uskoro pružaju svoje usluge ako se mogu nekako nositi s bakama.

U redu, međutim, u nekim slučajevima, bake i djedovi i bake i djedovi koji također rade s roditeljima postaju previše nametljivi u onome što roditelji rade ili prestanu raditi sa svojim djetetom, stvarajući nelagodu u kojoj roditelji djeteta u kojem nisu baš dobri znaju kako to učiniti. reagiraju jer su još djeca i u mnogim slučajevima se ponašaju kao takvi.

Drugo, dijete ne razumije prave roditelje. Misli da je izgubio ljubav jednog od roditelja samo zato što je sam za to kriv. Krivnju za ono što se dogodilo preuzima na sebe, misleći da mu je kriv njegov neposluh ili tvrdoglavost. U svakom slučaju, misli da se razljubio, pa se rastaju.

I još jedna zanimljiva karakteristika - čovječuljak se još uvijek ne zna odvojiti od mame i tate, a sebe i svoje roditelje doživljava kao jedinstvenu cjelinu.

Bake i djedovi, zbog samopouzdanja, često više savjetuju, čak i kada ih nitko nije pitao za mišljenje. Ako i vi odgajate svoje dijete na drugačiji način nego s njim, tada se vode sporovi jer će se pretpostaviti da ne znate, ili da ne možete odgajati svoje dijete, a oni će se potruditi da to spriječite. prekasno .

A znati što, kako kažu, znati, ne znamo. U svakom trenutku radimo ono što mislimo da je najbolje. Dakle, ako pogodimo, pogodimo, a ako promašimo, promašimo. Nedvojbeno su naši roditelji mnogo griješili s nama, a oni su ih nesumnjivo pokušavali ispraviti. Isto moramo činiti i griješiti kako bismo se ispravljali, učili i griješili na povratku i na novom putu.

Stoga, ako se roditelji rastaju sa skandalom, vrijeđaju i ponižavaju jedni druge, onda beba sve to projicira na sebe.

Jasno dajte do znanja svom djetetu da se ne mora i ne smije pretvarati da vjeruje i voli vašeg partnera.

Po prvi put će samo poštovanje i osjećaj učtivosti prema odrasloj osobi koja gradi odnose s majkom po prvi put biti dovoljni - slično kao u odnosima s drugim odraslim osobama

Kada djedova i baka počnu komentari i savjeti te primjećuju da ne postižu rezultate obično inzistiraju na način da to može postati štetno jer ponekad usmjeravaju svoje komentare na dijete.

Primjerice, kada majka kaže svojoj kćeri da ne treba uzeti bebu i ne obraća previše pažnje, majka ostaje s osjećajem da me "moja kćer ignorira, ova beba će završiti Loše." Dakle, kada dijete pokaže da želi biti gotovo isključivo sa svojom majkom, što je sasvim normalno ponašanje djece u određenim epohama, baka tu činjenicu može iskoristiti kao argument koji dodaje vjerodostojnost njihovim uvjerenjima: Vidite?

Pokušajte održati atmosferu smirenosti i stabilnosti u obitelji, i što je najvažnije, svoju uobičajenu rutinu. Ne zaboravite da svaki član obitelji mora imati svoje obveze.

Ako je moguće, stvorite što povoljniju atmosferu za djetetove sastanke s njegovim odsutnim roditeljem – vašim bivšim supružnikom.

Nešto što se također događa u nekim obiteljima je da kada dobijete dijete, baka i djed će se pojaviti kod kuće da "vide svoje unuke" bez upozorenja. Ponekad se takvi posjeti mogu cijeniti, međutim, najčešći je neočekivani narušavanje dobrog obiteljskog sklada.

To što baka i djed dolaze kada beba spava, ili kada je majka u krevetu pokušavajući vratiti izgubljeni san noću, ili kada se ona i njezin partner pokušavaju malo smiriti kod kuće kako bi beba bila mirna, može biti prilično problematično.

Ponašanje očuha

Ako odlučite početi graditi odnos sa ženom koja već ima dijete (ili djecu), onda biste trebali biti spremni promijeniti svoj život.

Početi graditi takav odnos znači da se morate prilagoditi načinu života mame i bebe.

Zbog svih ovih razloga idealno je u ovom slučaju staviti veto na posjete i napraviti lažni dnevni red po dogovoru. Ne treba zvati telefonom i pitati: "Kad je bolje kad idemo." Roditeljima djeteta mnogo je manje iznenađujuće i puno lakše ako moraju reći: "Bolje da ne dolaziš danas."

Moguće je da se bake i djedovi, unatoč odbijanju roditelja da poslušaju njihov savjet, osjećaju odbačeno, pa čak i po tome kako su rođeni s djecom, sada roditelji. Nasreću, dijete mora biti jako slabo obrazovano da bi posljedice takvog obrazovanja bile vidljive u odrasloj dobi. Uskoro ćete se malo potruditi da dobijete sina koji je koliko-toliko zdrav, emocionalno gledano i sposoban prilagoditi se raznim životnim situacijama. Neki će biti otvoreniji, a drugi manje, neki će se smatrati rijetkima, ekstravagantnima ili drugačijima, a drugi gomilom, ali većina će biti prihvaćena u društvu.

Ne očekujte da će vam se dijete baciti na vrat, kao svome - to povjerenje i ljubav morate osvojiti. Naravno, ne sa zapovjedničkim manirama, već s ljubavlju i privrženošću.

Morate razumjeti njegove osjećaje i iskustva. Uostalom, za malo dijete prihvatiti novog roditelja znači izdati ga, pa makar to razdvajanje bilo davno.

Prije svega, morate mu postati odrasli prijatelj. Postupno se počnite stapati u njegove poslove i aktivnosti i uskoro to početi raditi zajedno.

Roditelji su nas odgajali i odgojili na najbolji način koji su znali i umjeli. Neki s velikim uspjehom, a neki s manje. Zbog toga im se ne može ništa zamjeriti, jer i mi glumački roditelji činimo isto sa svojom djecom: odgajamo ih kako znamo i umijemo.

Oni koji se osjećaju nesigurno oko toga kako postupiti pitaju za savjet i onda odlučuju što će učiniti. Oni kojima je jasno kako podučavati, slušaju besplatne savjete i onda odlučuju što će učiniti. U oba slučaja, odluka će biti prema onome što smatraju najboljim, čak i ako se primljeni savjet ne poštuje.

Mnogi se obvezuju tako što počnu odgajati tuđe dijete prema vlastitim zahtjevima. Upamtite - nije on taj koji bi se trebao prilagoditi vama, vi ste ti koji biste se trebali moći prilagoditi načinu njegovog života. Tebi će biti puno lakše nego njemu. Postanite mu nenametljivi mentor i odgajatelj.

Zašto je uspostavljen loš odnos između djeteta i očuha

Sva inicijativa u početku dolazi od djeteta. Očuh je suparnik djetetu u smislu osvajanja ljubavi, pažnje, brige i privrženosti.

Tata, mama, hvala na savjetu, ali Martin je naš sin, a mi ćemo odlučiti što je po našem mišljenju bolje ili lošije za njihovo obrazovanje. Nemojte se uvrijediti ako ne poslušamo vaše savjete ili ne podijelimo vaše mišljenje. Imali ste svoju priliku kod nas i učinili ste sve što ste mogli i znali, ali sada moramo školovati sina i donositi odluke koje moramo sami donositi.

Usput, volimo što dolazite kući da nas vidite, ali nazovite unaprijed. Za mnoge, biti dobar očuh može biti prava glavobolja, jer vas nitko ne uči kako biti dobar otac svojoj djeci, ali vas ne uči posuđivati ​​dijete. Htjeli mi to ili ne, biti očuh znači imati djecu koja nisu tvoja i brinuti se o njima kao da su svoja, zbog čega mnogi od nas žele biti dobar element u ovoj ulozi dobrog očuha.

Dijete razumije da će sada majčina ljubav biti podijeljena između njega i njegovog očuha. Ovo je za njega neopisiva bol.

Mama i tata su sve za dijete! Ovo je njegova zaštita, pokroviteljstvo i pouzdan suputnik u životu. Stoga je pojava druge osobe, i to stranca, nepoznatog, rizik od gubitka onoga što je već stečeno i poznato u smislu emocija i osjećaja.

Recimo kako jesu, očuh je riječ koja ne zvuči dobro, filmovi i TV koristili su riječ "maćeha" i to vrlo često za likove koji nemaju ništa dobro. Čak i definicija riječi ima negativnu konotaciju. Suprug majke, u odnosu na djecu koju je ranije imala.

Loš otac. Očuh je muška figura povezana s djecom jer je vjerojatno da će s njim biti u kontaktu dulje od njegovog biološkog oca, stoga je djeci važno da ti odnosi budu prirodni, puni ljubavi i poštovanja. Naše preporuke nisu rangirane po važnosti, stoga preporučujemo da ih čitate jednu po jednu. I, za svaki slučaj, sve je bilo napisano.

Zato se dijete počinje sukobljavati, protiv je suparništva, željno je da ta osoba napusti svoj dom, a time i život.

Iz ovoga također proizlazi da je dijete jednostavno ljubomorno na svoju majku na tuđeg strica. Ali očitovanje iste ljubomore često je moguće i od očuha.

Ne očekujte da će vaš posinak u početku odgovoriti s pažnjom i ljubavlju. Mnogo puta su doživjeli teške emocionalne situacije vezane uz biološkog oca i odvajanje od majke. Možda je vaša majka bila sama i vaša prisutnost može probuditi loše uspomene. Za mnogu djecu može biti teško prihvatiti novu ljubavnu vezu od svoje majke. Bolje je djelovati pozitivno i biti strpljivo, s vremenom će vam pastorčad biti lakše.

Mnogi ljudi griješe kupujući sve otmjene igračke i dajući ih kušati sve svojim novim pastorčadima. Materijalne stvari nikada ne postaju ljubav, možda ćete dobiti malo više odobravanja, ali dajući im igračke i slatkiše dijete neće osjetiti ljubav prema vama. To ne znači da ne biste trebali nešto kupiti ili mu s vremena na vrijeme dati poslasticu, ali će sigurno biti puno bolje ako posvetite dio svog vremena.

Situacija je prilično teška - morate se korektno ponašati prema svojoj majci kako ne biste poremetili život koji je uspostavljen u njezinoj obitelji.

Majke su te koje vrlo često čine najveću pogrešku, zahvaljujući kojoj može izgubiti ne samo lokaciju djeteta, već i poremetiti odnose s voljenom osobom.

Zašto problemi počinju u kući s dolaskom novog člana obitelji? Kao što sam već rekao, dolaskom stranog čovjeka u kuću, ustaljeni život doživljava promjene - potrebno je vrijeme da se naviknemo, razumijemo i prihvatimo.

Mamino ponašanje

Uloga majke u ovoj situaciji ima dominantnu i vrlo važnu ulogu. Samo o vama ovisi kako će se nova obiteljska situacija razvijati. Morate ispraviti ponašanje svakog člana obitelji kako bi svi mogli ugodno živjeti i živjeti jedni uz druge.

Nažalost, stvari ne idu uvijek po planu. U tom slučaju stvorite određena pravila koja moraju slijediti svi sudionici u procesu izgradnje nove jake i prijateljske obitelji. Sporove rješavajte SAMO u prijateljskoj atmosferi.

Zapamtite, dijete kopira ponašanje odraslih. Stoga, ako ne želite imati problema s ponašanjem djeteta, pripazite na vlastito ponašanje.

Pokažite mu primjer ispravnog ponašanja – vaš bi trebao postati primjer za njega. I zapamtite, zdrava osobnost se formira u atmosferi međusobnog poštovanja i razumijevanja svih članova obitelji.

Pogledajmo kako se pravilno ponašati mama:

1. Okupite sve za stolom;
2. Recite svom djetetu o novom članu obitelji očuh. Nema potrebe da ga prisiljavate da voli ovu osobu. Važno je da se dijete prema njemu odnosi s poštovanjem, makar samo zato što je odraslo, a prema starijima se mora odnositi s poštovanjem.
3. Upozorite očuha da će u početku nesumnjivo biti poteškoća i da ih treba dostojanstveno podnijeti. Što se djeteta tiče, morate biti mudri i pomoći joj da preživi i navikne se na novog člana, koji će se i prema djetetu odnositi s poštovanjem. Nema potrebe da ga pokušavate preraditi i prilagoditi sebi - to će izazvati val negativnosti u njemu.
4. Objasnite svima da svi zajedno ne bi trebali raspirivati ​​sukobe, već pokušati pronaći kompromis i učiniti ustupke. To treba pokazati primjerom, a ne samo pričati.

Sve je to moguće samo ako su odrasli mudri u pristupu problemima i nesuglasicama koje se pojavljuju. Ako od djeteta ne zahtijevaju previše, glavna stvar je recipročan osjećaj poštovanja prema odraslima. U skladu s tim, roditelji bi trebali poštivati ​​osjećaje i potrebe djeteta.

Toplo savjetujem da u cilju poboljšanja i jačanja odnosa među svim članovima trebate što više vremena posvetiti zajedničkim hobijima. Pronađite 2-3 zajednička hobija i posvetite im vrijeme barem vikendom.

Neću vjerovati ako kažete da ste svi različiti i da nemate zajedničke hobije! Postoje kategorije rekreacije koje se ne mogu ne svidjeti. Na primjer, putovanja, sport, ekstremni sportovi i mnoge druge kategorije.

Bez obzira na to kako se odnos razvijao u vašoj obitelji, uvijek imajte na umu jednu stvar – naučite dijeliti svoje osjećaje, emocije i iskustva i budite strpljivi jedni s drugima, poštujte i budite mudri u riječima i djelima.

Pozdrav dragi urednici "Ljubavi!"

Sve je počelo kada smo se odmarali u sanatoriju. Jednog smo se dana moj otac i ja tuširali. Događalo se i prije, ali ovaj put je bilo drugačije. Kad sam vidjela golog mokrog oca, a posebno njegov kurac, bila sam divlje uzbuđena (toliko da se moj penis digao). Otac, promatrajući me, nije bio nimalo iznenađen i upitao: "Želiš li me?" Ostala sam začuđena takvom reakcijom, ali sam ipak odgovorila: "Da." Tada je otac rekao: "Pa uzmi me u svoja usta ili stavi svoj penis u moj anus." Bez razmišljanja, kleknula sam i uzela očev penis u usta (i on je ustao). Otac je rado zabio jedan član dublje i počeo ritmičke pokrete. Nakon nekog vremena, uz stenjanje od početka orgazma, silovito je završio u mojim ustima, a ja sam sretno progutala njegovu spermu. Tada je otac rekao: "Sad sam ja na redu." Izašli smo pod tuš, legla sam na krevet, otac mi je uzeo kurac u usta i također mi je dao cool popuši. Prvi put je tu završilo. Međutim, nismo mogli stati.

Nakon povratka iz lječilišta, seksali smo se svaki dan, a ponekad i nekoliko puta dnevno. Sada je to bilo više od pušenja. Voljeli smo analni seks. Posebno mi se sviđa kada mi otac ubacuje u anus član i rukama masturbira moj penis. Kao rezultat, dobivate dvostruko veće zadovoljstvo. Također volimo jedno drugome svršiti u ruke, zatim premazati penise, testise i anus spermom, a zatim, zauzevši poziciju "69", lizati spermu jedno drugom.

Ono što radimo u krevetu, mislim da može pozavidjeti i autor "Kama Sutre". Možemo imati seks cijeli dan bez prestanka.

Kod kuće idemo potpuno goli, jer u svakom trenutku možemo imati neodoljivu želju za seksom. Spavamo zajedno, a ponekad čak i u položaju u kojem smo imali spolni odnos. Na primjer, neću vaditi penis iz očevog anusa ili obrnuto.

Očevi prijatelji savjetuju mu da nabavi djevojku, jer je još prilično mlad (samo 34 godine), ali on to odbacuje i kaže da je život s vlastitim sinom puno bolji. Da, kad bi drugi znali kako mi "živimo"...

Možda će nas netko smatrati potpunim perverznjacima, ali u svakom slučaju, moj otac i ja volimo ovaj život i nećemo ga mijenjati. Još uvijek me zanima mišljenje čitatelja o našem odnosu s mojim ocem.

Zdravo. Imam 27 godina, oženjen sam. Moj muž ima drugi brak, od prvog ima kćer od 9 godina, i sama sam trudna, 26 tjedana. Problem je što njegova kći uglavnom živi s nama i ljubomorni smo jedno na drugo. Ona sve radi da on spava s njom, a ne sa mnom, stalno je zločesta, kažu, ja hoću spavati s tatom, i, naravno, on spava s njom, a ja spavam sama. Onda je jako sretna kad se svađamo s njim, a ljuti se kad se šalimo s njim ili me zagrli... Razumijem da je mala, da me je u principu sram pisati takve stvari, ali vjerujte, ona vodi se ponekad ne kao djevojčica od 9 godina, nego kao odrasla osoba i čini mi se da je njena majka, odnosno prva žena, nagovara kako da se ponaša, jer joj ne smeta da se ponovno s njom suprug. Pokušao sam razgovarati s njegovom kćerkom, kažu, budimo prijatelji, uskoro ćeš imati brata ili sestru, ona je sretna, pomaže, ali onda sve počinje ispočetka, ljubomora, zavist, i tako dalje... Moj muž je luda za mojom kćeri, i bojim se da -ili razgovarati s njim o ovoj temi, jer znam da će on biti na njenoj strani. Shvaćam da to izvana izgleda glupo, ali vjeruj mi, jako mi je teško ovako živjeti, nadam se jednom da će se kad se moja beba rodi sve promijeniti... Molim te reci mi kako da se ponašam, što jesam li u krivu, sta da radim... Ili je mozda samo u trudnoci sve uzimam k srcu... cekam savjet, hvala unaprijed.

Svetlana, Kazahstan, 27 godina / 08.12.09

Mišljenja naših stručnjaka

• Alyona

  Mislim da je važno razgovarati sa svojim mužem. I to upravo zato što će mu se uskoro roditi drugo dijete. Ako tata sada toliko udovoljava kćerinim hirovima, kakav će onda stres za nju biti kasnije kad se prebaci na mlađe dijete? A ako se ne planira baviti mlađima, koja je onda svrha osnivanja obitelji i dovođenja vašeg seksualnog odnosa do trudnoće? Djevojci koja ulazi u pubertetsko razdoblje razvoja nije mjesto u krevetu pored odraslog muškarca, ma tko to bio: tata, stariji brat, djed... To može dovesti do problema u njenom osobnom životu u budućnosti, barem . Maksimalno, djevojka može htjeti zamijeniti svoju majku u doslovnom smislu. Dok se sve ne spusti, potrebno je sa suprugom razgovarati o neprikladnosti noći u istom krevetu s kćeri. Njenu želju da zaspi pored tate može poprilično ograničiti ritual odlaganja u krevet uz čitanje bajke, poželjeti laku noć i to je to. Vi ste žena i imate pravo pregovarati sa svojim mužem u kojoj mjeri će ispuniti hirove svoje kćeri. Supružnici bi trebali imati svoju spavaću sobu, djeca bi trebala imati svoju. Nije važno iz kojeg su braka ta djeca, jesu li obična ili ne. Ali s 9 godina dijete treba spavati u svom krevetu i u svojoj sobi (ako je ima u kući). U svakom slučaju, o tome se ne raspravlja. Djeca ne bi trebala raditi prilagodbe u osobnom životu roditelja na takvoj osobnoj razini, s kim mama i tata mogu spavati, a s kim ne. Ako muž to ne razumije, inzistirajte da odete s njim psihologu. Sumnjam da bi mu se svidjelo da iz prvog braka imaš sina od desetak-dvanaest godina (dječaci se sporije razvijaju od djevojčica) koji bi zahtijevao da majka spava s njim, a ne s novim mužem. . Dakle, o ovakvim stvarima treba razgovarati. Nisi protiv djevojke, protiv si nekih njenih nerazumnih i psihički manjkavih zahtjeva. I općenito, ne biste se trebali toliko bojati izraziti vlastito mišljenje svom mužu, niste mlada djevojka, imate 27 godina, a vi ste, inače, supruga i gotovo već majka njegovog djeteta . Što se tiče kćeri mog muža: jednostavno ne bih obraćala pažnju na neke njezine postupke. To je zato što je dijete. Djeca imaju tendenciju biti ljubomorna čak i na majku na oca i obrnuto, da ne govorimo o drugim supružnicima razvedenih roditelja. I još nešto: u osnovi je pogrešno pokušati postati djevojka za 9-godišnju djevojčicu. Ti si 18 godina stariji od nje, kakve to djevojke mogu biti? Prijateljstvo podrazumijeva znak jednakosti. Jedini mogući odnos između vas je odnos odrasle žene i djeteta. Pogriješite pokušavajući se sprijateljiti s kćeri svog muža, provocirajući na taj način njeno ponašanje i metode ophođenja s vama kao ravnopravnim. A smiješno je što je i sami već doživljavate kao sebi ravnu. Ona je dijete. I s njom se ne moraš svađati niti biti prijatelj. Treba je obrazovati i usmjeravati. Kad vam ona uđe u kuću, ponašajte se kao stariji, bez sramežljivosti i bez osvrtanja na ono što vam muž kaže. Ponašajte se isto kao da je vaše dijete. Za dobra djela ohrabrite, za loša - tražite u najvećoj mjeri. I svom mužu trebaš izravno reći: kad djevojka živi s tobom, mora poštovati pravila tvoje kuće. Nema ništa dobro u djetetu koje je sjelo na glavu odrasloj osobi samo zato što nije uspjelo na vrijeme shvatiti svoj osobni život.

• Sergej

  Po mom mišljenju, prvo biste trebali ozbiljno porazgovarati sa svojim mužem. Trebate samo popuniti svoje odnose. Bez toga se ništa dobro neće dogoditi. Osobno mi je čudno čuti da se odrasla trudnica boji o nečemu razgovarati sa svojim mužem. Pogotovo o onome što je brine i što je važno sa stajališta normalnog suživota. Vjerujem da sve dok među vama ne bude međusobnog razumijevanja i podrške, nećete moći “riješiti” situaciju. Jasno je da je djevojka ljubomorna na oca. Jasno je da želi sve vratiti u normalu. Ali možete se nositi s ovim. Glavna stvar je djelovati kao ujedinjeni front. Uostalom, ako osjetite podršku svog muža, tada ćete se smiriti i moći razumno rasuđivati, moći ćete ući u poziciju djeteta, koje također sad oh nije slatko. A ako to shvatite, onda će se i stav promijeniti. Uostalom, dok se ne ponašate kao odrasla osoba, mudra žena, a popustljivost vašeg muža samo pogoršava situaciju. A ako se sve odvija u istom tonu, onda je moguće da će situacija doći do točke potpunog apsurda i izravnog, nekontroliranog sukoba. A ovo je jako loše za sve. Također iz iskustva mogu reći da je teško razumjeti nekoga s kim ne komuniciraš. Pokušajte djevojci posvetiti što više pažnje. Više od jednom mjesečno, ponudite da postanete prijatelji, ali je stalno uključite u svoje poslove. Razgovarajte s njom, tražite pomoć, pomoć. Odnosno, zamijeniti njezinu privremeno odsutnu majku. Da, jako je teško. Jasno je da ga nećete potpuno zamijeniti, ali u nekim stvarima – itekako. Barem vaša pažnja i briga neće ostati nekažnjeni. Pa čak i ako među vama nema velike ljubavi, postojat će poštovanje. Samo vaš interes mora biti iskren. Općenito, postoje mogućnosti za razvoj događaja u povoljnom smjeru. Ali samo ako vi i vaš muž nađete zajednički jezik.

“Misha i ja smo u braku oko tri godine. Nakon vjenčanja iznajmili smo stan, ali je moj muž ostao bez posla i morali smo se preseliti kod majke. U početku se dobro razvijao odnos između zeta i svekrve. I onda krećemo. Misha je stalno pronalazio greške svojoj majci i pravio skandale. Nije mu se svidjelo kako je kuhala boršč, a zatim kako je brisala prašinu. Jednom riječju, nije bio zadovoljan svime što radi moja majka. Zajednički život bio je jednostavno nepodnošljiv. Ali da bi ponovno iznajmio zaseban stan, nije bilo govora: katastrofalno je nedostajalo novca. Onda smo odlučili neko vrijeme ostati kod roditelja mog muža. Tu se sve dogodilo...

Pomilovao me po zadnjici

Miška je svaki dan tražila posao. Kući je došao tek navečer. Njegova majka radila je nekoliko sati dnevno kao čistačica u trgovini, a ostatak vremena provodila je u vrtu. Svekar je sjedio na zasluženom odmoru i cijeli dan ležao na kauču, zureći u TV. Općenito, većinu vremena smo bili sami u stanu. Isprva me moj drugi tata samo požudno pogledao. Bilo mi je užasno neugodno i skrenuo sam pogled. Kad je shvatio da pucanje očima ne ide, odlučio me zavesti na drugačiji način. Gulila sam krumpire u kuhinji, on mi je prišao iza leđa i počeo me maziti po guzici. Odskočila sam od njega, osramotila ga i tražila objašnjenje. Ali svekar se samo nasmiješio i popeo se poljubiti. Ispustio sam nož, istrčao iz kuhinje i zaključao se u ormar. Bio sam zgrožen, ali sve je to istovremeno bilo uzbudljivo. Odlučila sam ne reći mužu. Zašto uništiti vezu?

Nemoguće je pobjeći...

Sljedeći put me svekar zamolio da skuham kavu i donesem mu je u sobu. Kad sam ušao da ga vidim, ispustio sam šalicu od onoga što sam vidio: tata je gledao pornić! Što se, dovraga, događalo na ekranu. Dobacio mi je slab pogled i ponudio da učinim... isto. Rekao sam ne, ali... odlučio sam i ja malo pogledati film. I opet sam osjetio i samoprezir i suludo uzbuđenje u isto vrijeme! Tada je svekar otišao u kupaonicu i tražio da mu protrlja leđa. Nisam odgovorio, ali sam nekoliko minuta kasnije krenuo za njim. Vidjevši golog muškarca, bilo mi je jako neugodno i htjela sam otići. No, kada je pogledala njegovu muškost (koja je jednostavno bila ogromna!), i sama je napala muževa oca! Ono što se dogodilo u kupaonici bilo je jednostavno neopisivo. Nikad nisam doživjela takav orgazam. Jako volim svog muža, a u krevetu s njim, u principu, nisam loša, ali ... Njegov me otac učinio da se osjećam kao prava žena. Ne mogu zaustaviti intimne odnose s ovim čovjekom - takvo uzbuđenje! Što će se dogoditi s mojim brakom?