Come superare la paura di restare soli dopo il divorzio. Relazioni dopo il divorzio

Dopo il divorzio, una donna viene sopraffatta dalla paura di rimanere sola. Non ha paura del fatto che ora non ha un marito, che tutto è sulle sue spalle, che, infatti, ha dato gli anni della sua vita alla persona sbagliata e ha fatto la scelta sbagliata. Ha paura della solitudine e questa paura paralizza e non permette di andare avanti. Tuttavia, la paura della solitudine è facile da sconfiggere, l'importante è mostrare un po' di desiderio...

La luce bianca si è unita come un cuneo su di te...

Sì, questo è esattamente ciò che pensa una donna che dovrà affrontare un divorzio. Per qualche ragione, è sicura che la luce si sia davvero unita come un cuneo su suo marito, che non ci siano più persone vicine e care nel suo ambiente, e sta decisamente aspettando la solitudine. Ma non è così! Se il gentil sesso stesso non lo capisce, dovrebbe cercare l'aiuto di uno specialista.

Tuttavia, nella maggior parte dei casi, le donne non hanno bisogno di questo aiuto, poiché sono ben consapevoli che dopo un divorzio, la vita non finisce, ma inizia solo.

Quindi, se non riesci a capire in alcun modo che la solitudine non verrà a trovarti, se non la lasci entrare, guardati intorno... Guarda il cielo, gli alberi, le persone che passano, nota quante di loro ci sono.

Sicuramente, il destino ti sta preparando una sorpresa e ti aspettano impressioni indimenticabili. Dopotutto, se il destino ha chiuso una porta dietro di te, sicuramente te ne aprirà di nuove. E puoi trovare quelle porte che ti si aprono davanti solo se smetti di avere paura di ciò che non lo è.

Esatto, presta attenzione a questa frase: non c'è solitudine! Una persona stessa nella sua coscienza inventa questa paura per isolarsi dalle persone, nascondendosi come una lumaca in un guscio. Il tuo vicino marito non è l'unica persona vicino a te. Ci sono bambini intorno a te (se ce ne sono), ma per quanto riguarda i tuoi genitori, parenti e amici intimi! Forse alcuni dei tuoi cari amici maschi sono molto felici del tuo divorzio a causa del loro affetto per te ... E non te ne accorgi a causa della tua paura irragionevole.

Eh, cammina, cammina così!

Certo, non dirlo, ma far fronte alla solitudine dopo un divorzio è un compito, anche se facile, ma scrupoloso. Come altro? Sei abituato a vivere secondo l'ordine per un certo periodo della tua vita, prendendoti cura di tuo marito, cucinando, lavando, pulendo, stirando e così via.

E, ciò che è più interessante, non ti sei reso conto affatto che a causa di questa schiavitù familiare non hai visto la luce bianca, con tutte le sue attrazioni e gli eventi interessanti. E ora inizia una nuova vita per te, ed è meglio iniziarla con gli amici, in qualche stabilimento di intrattenimento. E che peccato nascondere, puoi allo stesso tempo segnare l'inizio di una vita nuova e libera.

Dai un'occhiata in giro e inizia una nuova vita. Per cominciare, puoi iniziare con un piccolo viaggio e, se possibile, poi con uno grande. Vai in vacanza per rilassarti, sia mentalmente che fisicamente.

Incontra più spesso parenti e amici, visita una varietà di luoghi interessanti e il panico sarà molto indietro. Inoltre, comunica più spesso con o senza di essa, anche se ora c'è il vuoto nella tua anima, è meglio riempirla con momenti positivi e non negativi.

Di chi è la colpa e cosa fare?

Molto spesso, la sensazione di paura di essere lasciati soli sorge proprio perché non sappiamo rispondere a queste domande quando si tratta di divorzio. Prima di tutto, iniziamo a dare la colpa del crollo di un'unità sociale a noi stessi oa nostro marito, ma sicuramente qualcuno deve essere responsabile. Anche se in realtà nessuno è da biasimare per nulla, solo il destino ha decretato che ora i tuoi percorsi - percorsi si sono divisi in direzioni diverse e tutti iniziano una nuova vita. E guardando costantemente indietro, non noterai cosa ti aspetta.

Per evitare la solitudine, non puoi concentrarti solo sui problemi, sentirti dispiaciuto per te stesso o incolpare il tuo ex marito - questo, tra l'altro, è un modo semplice e veloce per la solitudine.

E, se ti chiedi cosa fare, la risposta è inequivocabile: non fare nulla! Continua a vivere, goditi ogni nuovo giorno e ringrazia il destino per un'altra possibilità di sentire cos'è il vero amore e provare a creare una famiglia reale e forte. Se sintonizzi i tuoi pensieri sul positivo, dimenticherai sicuramente per sempre cos'è la solitudine.

Il destino ti dà un'altra possibilità, quindi devi sfruttarla al massimo. Non aver paura della solitudine e lascia che il dubbio nel tuo cuore.

La separazione da una persona cara è sempre associata al dolore e alla tristezza della perdita. Chiunque può sentirsi vuoto, insicuro di sé e delle proprie forze, avendo perso il senso di andare avanti.

Ho rotto più volte. Ho avuto la fortuna di evitare la realtà di un divorzio ufficiale, ma questo non mi ha impedito di vivere in tutti i colori la perdita e il crollo delle speranze, un sentimento di impotenza e delusione.

Il tempo è un grande guaritore: il dolore svanisce, i ricordi delle lamentele passate svaniscono. Ma per qualche ragione, il tempo non è così influente nell'area delle nostre paure. A volte la paura di una nuova relazione dopo il divorzio può solo diventare più forte. Di cosa abbiamo paura e cosa possiamo fare al riguardo?

Paura della delusione

Immediatamente dopo la rottura, una persona sperimenta la paura di una nuova connessione. Ed è importante capire che questo è naturale.

Se nel tuo primo matrimonio ti trovi di fronte, ad esempio, all'infedeltà, l'aspettativa inconscia che il nuovo partner possa fare lo stesso interferirà per qualche tempo anche a livello di fantasie.

Il desiderio di proteggersi dallo stress e dal dolore ripetuti è del tutto normale. Ma se questa paura è sempre con te, ed è passato più di un anno dal divorzio, e in una conversazione con i tuoi amici continui inconsciamente a svalutare tutti gli uomini, annotandoli nella categoria dei "traditori", forse il il momento della verità è arrivato.

Per quanto sia difficile ammetterlo, è impossibile assolutizzare le qualità maschili negative, perché non si può prevedere con assoluta certezza come e in quali situazioni si comporteranno tutti gli uomini del pianeta Terra.

Appendere le etichette ti proteggi da esperienze dolorose, ma ti privi anche dell'opportunità di conoscere qualcuno. Il tuo rapporto con il tuo ex è stato costruito su questo modello, ma tutte le azioni hanno le loro ragioni, forse non era un uomo psicologicamente maturo che potesse essere fedele e divertirsi con una donna.

Forse dovremmo smettere di dare al passato così tanto potere su se stesso? Non portate con voi una valigia di proiezioni nel futuro, ma cercate, seppur con cautela, di costruire relazioni con un nuovo partner.

È importante imparare fin dall'inizio a chiarire i punti fondamentali, come ad esempio l'ammissibilità di barare. Non è necessario fidarsi ciecamente di nuovo di qualcuno: la fiducia si basa sulla comprensione reciproca e sulla coincidenza delle visioni del mondo.

Paura dell'errore

Se pensi che la tua relazione sia stata un errore, molto probabilmente ne percepirai di nuove in una luce simile.

Ma il divorzio o la separazione non sono il risultato di un errore di scelta. Quando ti sei sposato, probabilmente hai fatto piani napoleonici e hai sognato di vivere una vita lunga e felice con quest'uomo.

Ma qualcosa non sempre funziona la prima volta. Forse il divorzio era l'unica via d'uscita da una relazione in cui non restava altro che dolore, apatia e disperazione. E solo i coraggiosi possono ammetterlo e smettere di tormentare se stessi o gli altri, compresi i bambini, che sono anche infelici nel vedere la resa dei conti dei loro genitori.

Nessuno è al sicuro dal fatto che anche una nuova relazione potrebbe non funzionare. Ma non dimenticare che hai già esperienza, prendilo in considerazione e non avere fretta. Concediti del tempo per osservare lo sviluppo degli eventi, per i tuoi sentimenti.

Non esagerare! La paura di sbagliare può farti vivere in un mondo di costanti confronti del nuovo prescelto con qualche ideale astratto su un cavallo bianco (o qualsiasi altro). Ricorda che il meglio è nemico del bene!

Paura che la famiglia non accetti il ​​nuovo partner

Inizierò chiedendoti perché lasci che qualcuno decida se quest'uomo è giusto per te o no? Ci possono essere casi estremi in cui il nuovo partner stesso non è troppo felice di comunicare con i tuoi parenti. Scopri le ragioni.

Se dice che ti ama, ma non accetta i tuoi figli (non parlo delle difficoltà di trovare un contatto con loro), allora forse la tua paura di entrare in relazione con lui, in questo caso, è adeguata.

Cosa prova e cosa fa un uomo dopo aver rotto con la sua amata. Nel primo mese o due? soprattutto se la separazione è avvenuta su sua iniziativa ed entrambi non sono andati da qualcuno, ma "da nessuna parte". Facciamo luce su questo punto oscuro della psicologia maschile. Ecco come viene trattato un uomo per la solitudine.

Accade così che un uomo sia lasciato solo. Non un giovane imberbe che un compagno di classe ha rifiutato, non un vecchio dai capelli grigi per il quale è giunto il momento, ma un normale rappresentante del sesso più forte in piena fioritura. Lui e lei hanno trascorso diversi anni sotto lo stesso tetto: fare progetti, gioire, litigare, visitare. Abbiamo vissuto - in una parola. Ma ora non stanno insieme.

Ho vissuto una cosa del genere un paio di anni fa e devo ammettere di aver provato tante emozioni, fino a me sconosciute e persino paradossali. Ad esempio, come il vuoto può sopraffare. Era poco promettente porre la domanda: perché sono solo ora?
Le ragioni possono essere molte, ma se non si considerano i casi clinici, tutto si riduce al fatto che qualcuno non è stato all'altezza delle aspettative di qualcuno.

Alcuni, dopo aver letto romanzi epici o aver visto capolavori di Hollywood, credono che in una situazione del genere sia imperativo fare un viaggio intorno al mondo su uno yacht o un viaggio attraverso il Tibet - per conoscere te stesso, approfondire il tuo mondo, valuta ciò che hai vissuto e attingi energia universale dallo spazio per risultati futuri. Questa è tutta una sciocchezza. Quando hai un centinaio di sterline di obblighi sotto forma di lavoro non sempre amato, ma sempre necessario, figli dal primo matrimonio e un prestito di lusso dal secondo, allora viaggiare per il mondo non è un'opzione. Tu rimani a Riga. La mia città è grigia. Tuttavia, come il tempo ha dimostrato, il tuo spazio può essere trovato anche qui. La mia scoperta è diventata semplice e diretta: il modo in cui ho trascorso i primi 60 giorni di solitudine ha determinato in gran parte come trascorrerò i restanti 60 anni della mia vita. Non scherzo. La scelta del percorso è iniziata letteralmente dal primo giorno.

Punto uno: sistemazione
Dato che mi sentivo un vero gentiluomo, nel peggiore dei casi - solo un uomo normale, è rimasta nel nido abitabile dopo la separazione e ho lasciato la mia "casa" con uno spazzolino da denti. Sì, è vero - con uno spazzolino da denti orgogliosamente sollevato nella mano destra (la mano sinistra stringeva una scorta in tasca). Ha borbottato qualcosa del tipo: tesoro, non ho bisogno di niente, posso farcela. Lui stesso strinse i denti - e se le sue mani non fossero state occupate con un pennello e una scorta, probabilmente avrebbe spaccato il plasma, l'impianto stereo, i mobili e la carta da parati dalle pareti. Ma ha resistito come meglio poteva. Anche lei, ovviamente, non è una bestia spietata, mi ha dato una settimana (e perché, in effetti, non due ore?) per cercare un alloggio adatto. Che tipo di alloggio stavo cercando allora? All'inizio ho deciso: affitto uno studio arredato chic in un nuovo edificio, ci porterò donne prosperose, organizzerò feste strabilianti, in modo che un vicino con un pugno (e ce ne sarà sicuramente uno) si piegò per l'invidia una volta. Come idea - niente del genere, una C con un vantaggio. Ma in realtà, tutto si è rivelato diverso. Non è che la manutenzione di un buon appartamento abbia colpito il mio budget già scassato. E non che anche nella casa più sofisticata mancassero sempre alcune piccole cose che erano sempre a portata di mano mentre vivevamo insieme. Ero sempre solo. Mi sono svegliato da solo, sono uscito in cucina da solo, ho fatto colazione, fissando il frigorifero dai lati bianchi, sono andato al lavoro senza un augurio di fortuna, sono tornato in un appartamento buio e vuoto, masticando in silenzio una cena preparata in fretta. La cosa peggiore è che ho costantemente pensato, pensato, pensato: a lei, al passato, all'insoddisfatto, agli errori miei e suoi. Qual è il prossimo? E poi - un giorno mi sono "ritrovato" in accappatoio, l'ottavo (decimo?) giorno non rasato, sul tavolo ci sono fette di pizza, bottiglie vuote da sotto tutto in fila, tv, playstation e facebook stanno lavorando a lo stesso tempo. Ero inorridito: questo è davvero il mio Tibet?
È arrivata una chiara consapevolezza che i primi giorni (settimane, mesi - che fortuna) di solitudine non dovrebbero diventare soli nel senso letterale della parola. L'idea è stata lanciata da un amico che ha passato prima di me il suo “sentiero dell'illuminazione”: “Non puoi essere solo. Non mi lascerò entrare, ci ubriacheremo. Per cominciare, vivrai con la "vecchia banca dei pegni", il tè non è Raskolnikov, non afferrerai un'ascia ". Aveva ragione mille volte. Una donna tranquilla e ordinata dell'età di Balzac divenne quasi invisibile nella mia nuova vita. Ma allo stesso tempo, non c'era traccia di solitudine. Sono venuto in cucina e ho visto che qualcun altro stava usando i fornelli, in bagno non c'era solo la mia crema da barba (è prima, dopo e invece di radersi), ma anche un centinaio di altri barattoli incomprensibili. Non sono solo! Ero educato e attento e potevo sempre affrontare tutte le piccole cose. Senza detersivo? - Per favore. Hai bisogno di una padella? - per l'amor di Dio. Aspirapolvere? - in piedi in un angolo. Perdio, è come tornare da mia madre, solo che nessuno si lamenta: "Figlio mio, sei il mio sfortunato, come fai a stare così solo adesso". Naturalmente, affittare una stanza è un passaggio estremamente temporaneo, e sarebbe piuttosto strano vivere così per il resto della tua vita. Ma per la prima volta, l'opzione si è rivelata l'ideale.

Punto due: amici
Gli amici dovevano essere trattati con particolare delicatezza. Riga è una piccola città, e se non glielo avessi detto, avrebbero presto saputo del mio nuovo status. Allora iniziavano le incomprensioni del tipo: "perché non l'hai detto, ma potremmo fare qualsiasi cosa..." e tutto il resto. Così, senza inutili indugi, ha informato la cerchia ristretta della situazione sul fronte familiare. Con l'avvento di molto tempo libero, ho sentito un urgente bisogno di vederli, parlare "per la vita", sedersi - come ai bei vecchi tempi. Ma qui da solo è stato rivelato un avvertimento. Gli amici dovevano essere mentalmente divisi in liberi e non liberi. Si è scoperto che coloro che sono "felicemente e per molto tempo" sposati (proprio come me un mese fa) difficilmente saranno un'ottima compagnia per me. Non ero, per così dire, sulla stessa lunghezza d'onda con loro.

Sono bravi ragazzi, ma nessuno di loro dal loro campanile riesce a capire ea sentire il disturbo che chiamo alle undici di sera e cerco di incuriosirmi con la presenza di una bottiglia di Calvados. In risposta, di solito ricevevo qualcosa del tipo: "vecchio, mi piacerebbe, ma siamo qui con il mio, questo, abbiamo iniziato a pulire e domani andremo a lavorare. Ci chiamiamo questa settimana, ci incontriamo e ci sediamo?" andiamo Ma non ho richiamato, e nemmeno loro. Come mai? Forse perché l'altra metà di loro accennava gentilmente che era contraria agli assembramenti notturni in compagnia di un'amica ormai sola, e quindi libera. È comprensibile: all'improvviso i suoi fedeli "respireranno aria di libertà", "saranno spacciati", "faranno baldoria fino al mattino", "saranno tentati alla tentazione". Sciocchezze, ovviamente, ma erano assolutamente sicuri che le avrei insegnato male Volodenka (Sasha, Petenka). E avevano dannatamente ragione! Perché non avevo bisogno di "semplice interazione umana" - bla bla bla, come le donne.

Avevo bisogno di una vera terapia maschile. Ed era il secondo tipo di amici che le andava bene. Questi sono coloro che sono ancora alla ricerca della loro anima gemella, o sono nella fase di "relazione libera" con la loro donna. L'esperienza ha dimostrato che in nessun caso dovresti scegliere quelli che sono nella mia stessa posizione - si sono appena separati. Questo è vero: se a due pazienti gravemente malati viene prescritto un trattamento l'uno per l'altro, questo porta solo a complicazioni. E ho trovato gli amici giusti. Due. Sono stati loro a organizzare per me un corso di vera terapia maschile. Come si è scoperto, questo era il più importante e allo stesso tempo il più dolce nel mio stato di solitudine. Riesci a immaginare? Mi hanno dato una medicina che ha funzionato e aveva un buon sapore, non amaro o acido!

Punto tre: la terapia stessa
La sua essenza era fare molte cose interessanti e piacevoli in compagnia di amici - ciò che mi ero negato più di una volta, essendo "non libero". Le attività dovevano essere semplici, dirette e puramente divertenti. Le bevande alcoliche erano benvenute. Un paio di volte anche specificamente risolto. Ma solo in compagnia e per l'occasione. Quindi, il primo fine settimana è un viaggio in un buon nightclub costoso. Abbiamo subito deciso che i viaggi allo Shalman, dove una folla di gopnik inizia a ballare sotto Verka Serduchka, sarebbero finiti con una scimmia poliziotto o una radiografia al pronto soccorso. “Ha-ra-sho! Tutto sarà harasho!" Volere. Ma altrove. Abbiamo scelto una struttura davvero decente con un codice di abbigliamento e un bar costoso. Ci siamo incontrati alle otto nell'appartamento di uno dei nostri amici.

Il proprietario ha organizzato per noi un'abbondante cena fatta in casa, perché ha capito che era semplicemente impossibile resistere fino al mattino sul trio magico: redbull, whisky, sigaretta. L'alcol forte è tornato utile anche a cena. Abbiamo bevuto poco, 300 grammi a persona, perché andare in discoteca “senza preparazione” è uno spreco imperdonabile - e poi, non a teatro, ci siamo ritrovati. Quando è arrivata l'ora a mezzanotte, noi - allegri, ben nutriti, allegri, pieni di energia e di buon umore - siamo andati al club.

Siamo venuti lì solo per spendere soldi in buona compagnia in un'atmosfera di divertimento. Nessuno ci deve niente, ci sono brave persone in giro, proprio come noi. Pertanto, entravano facilmente nelle conversazioni e le terminavano facilmente, a destra e a manca offrivano alle ragazze cocktail, lasciando il barista un laico dopo ogni acquisto. Le ragazze sono state invitate a ballare. Lei accettò - fantastico, ma non ero impudente, se rifiutavo - le sorrisi, la ringraziai per il suo aspetto fantastico e le offrii un altro cocktail. E così via fino al mattino! Siamo venuti come una squadra e ce ne siamo andati tutti insieme. Il giorno dopo abbiamo telefonato, ci siamo incontrati la sera in un ristorante, abbiamo discusso l'ultima sera, abbiamo riso. Eravamo terribilmente soddisfatti di noi stessi.

Il secondo fine settimana - un viaggio nei bordelli. Nel vero senso della parola. In precedenza, su Internet, gli amici hanno studiato i luoghi in cui si è deciso di cercare "la luce". È il posto, non il posto. Questi burloni ne sceglievano tre in una volta: “Niente, Platone, ce la puoi fare. Probabilmente non vedo vere zie da molto tempo, state tutti fissando il monitor. Come avete indovinato, ragazzi intelligenti? Conoscendo le mie preferenze, mi hanno ordinato delle ragazze - le migliori, secondo loro. Le ragazze che piacevano erano riservate per un tempo specifico, hanno fatto una specie di programma per il nostro tour sessuale. Come si è scoperto, hanno scelto davvero il meglio. Spesso, con una tale scelta, gli uomini sono complessi e scelgono quelli più semplici. Ma questa non era la nostra opzione: lo scopo della vera terapia maschile era godersi il meglio.

Il terzo fine settimana è stato caratterizzato da un viaggio in un vero bagno russo. Se le azioni precedenti erano una sorta di piacevole immersione nell'abisso, ora c'era una sorta di rituale di purificazione. Non abbiamo iniziato a farne un baccanale con zingari e ragazze di facili costumi: gli anni novanta erano finiti. Ci sono molte buone saune con un buon vapore a Riga. Le scope sono state prese da un contadino del Bazar Centrale, le vende lì da quindici anni - non puoi trovare le migliori scope in tutta la città. Abbiamo scelto un posto tranquillo in periferia con un bagnino che ci batteva dal cuore, poi ci accarezzava dolcemente - un mago, in una parola. Ci ha frustato con tutti e tre i tipi: betulla, quercia e ginepro. E perseguitava costantemente aneddoti unti. Adesso ne ricordo una, sullo yeti che ha catturato l'arrampicatore. Una storia tragica in effetti, ma abbiamo riso fino alle lacrime.

Lo stabilimento balneare è bellissimo perché tutti sono uguali, non c'è confusione e fretta. Gli argomenti di conversazione spaziano dalla politica ai buchi neri nello spazio profondo. Che dire, lo stabilimento balneare è un'intera cultura. Poi ci siamo seduti in un barbecue e abbiamo mangiato un buon pasto. A questo punto, ero già chiaramente consapevole che tutto andava per il meglio. Tutto quanto. Il quarto fine settimana i miei amici mi hanno portato a pescare. Siamo andati per un paio di giorni e il più lontano possibile dalla città. Casa in riva al lago. Silenzio e tranquillità della foresta vergine. Tutto ciò che poteva darmi fastidio rimaneva lontano, molto lontano - e come se non esistesse. Non sono un fan della pesca e una splendida cattura "da tale" pesce non era fine a se stessa, ma si è rivelata esattamente ciò di cui avevo bisogno ora. Mi sono riposato, mi sono goduto ogni minuto del primo mattino. Cos'è quel Tibet? Che albe a Latgale! Vedendo nascere un nuovo giorno, sentivo in ogni cellula come stavo nascendo un nuovo: libero, calmo, inevitabile e forte, come il sole che sorge.

Così sono andati i miei primi 60 giorni di solitudine. Devo ammettere che abbiamo ripetuto parte della terapia. Qualcosa più di una volta. In realtà, perché avevo bisogno di tutto questo? Mi hanno aiutato a capire che non sarei stato per sempre solo. Ma intraprendere la ricerca della tua anima gemella con il cuore spezzato sarebbe un'impresa deliberatamente disastrosa. Mi sono liberato il cervello, ho messo in ordine i miei pensieri, mi sono ripreso. Avevo bisogno di tempo, ma era in quel momento che non dovevo essere solo. Qualcosa del genere.

… Tutto nella mia vita va davvero come volevo. Ma, per qualche ragione, questo non mi porta felicità. Le relazioni familiari con suo marito non si sono sviluppate e hanno raggiunto un punto critico. Volevo divorziare ed essere lasciato solo. E così è successo. Ho pensato che sarebbe stato facile e buono per me a causa dell'assenza di stress e scandali costanti.

Soltanto la solitudine non portava né sollievo né felicità. I ricordi spesso si accumulano e sembra che qualcosa si possa aggiustare. Ad essere sincero, ho solo paura di stare da solo. In realtà, non ho mai vissuto da solo. Ora con i suoi genitori, poi con suo marito. E in qualche modo li ha resi responsabili della sua vita. Ora sono faccia a faccia con i miei demoni. E non riesco proprio a capire: dove andare e come continuare a vivere. Voglio che io abbia amore e una famiglia unita.

Ma al momento ho la sensazione che la solitudine sia data per una certa consapevolezza di me stessa e dei miei compiti. Ero troppo fissata con mio marito e mio figlio, dimenticandomi completamente di me stessa. E dopo, costruisci relazioni su una base nuova e più sana. Ma, dopotutto, puoi cercare te stesso per molto tempo, almeno per tutta la vita... e la solitudine mi è data dura e triste. È impossibile diventare felici e realizzati in questo stato. Tutto il tempo sembra che io sia in qualche modo inferiore.

Quindi si scopre un circolo vizioso. Solitario - perché sto scappando da me stesso nella direzione delle relazioni. Ed è per questo che il rapporto non torna. Ora sto pensando a come aprire questo cerchio. Forse hai bisogno di accettarti e diventare felice e amato, prima di tutto, con te stesso? Ma a parole, lo capisco bene. Ed ecco come realizzarlo nella vita. non riesco proprio a immaginare...

Caterina

La solitudine, il vuoto, la sensazione che non incontrerai mai un uomo degno ora ... - tutto ciò di cui Catherine ha scritto nella sua lettera è familiare a quasi tutte le donne.Come sopravvivere a questo periodo di solitudine e di attesa di un nuovo amore, senza cadere in depressione e senza perdere il sentimento della propria femminilità?

Cominciamo con la cosa principale - con i nostri desideri e paure.Perché la direzione dei nostri pensieri determina la realtà e la percezione di ciò che sta accadendo. Se la paura di essere soli è più forte del desiderio di essere amati e creare una relazione felice, allora prevarrà la paura.. E in questo caso, è molto probabile che la donna calpesti lo stesso rastrello, cioè fallirà in una nuova relazione. Oppure eviterà inconsapevolmente le relazioni e allo stesso tempo soffrirà di solitudine.Per cominciare, devi solo chiederti onestamente: perché continuo a credere che una nuova relazione sarà con scandali, incomprensioni, ecc.? Voglio questo? No.

Cioè, è così che sottolineo che una donna non ha un'immagine di una relazione felice, e se c'è un'immagine, allora è piuttosto negativa (una donna potrebbe non essere consapevole di questo momento). E poiché un'immagine, un'immagine per una donna è una bussola che la guida attraverso la vita, significa che non c'è una cosa principale.La risposta alla domanda: come mi sentirò quando avrò una relazione felice? E cosa mi impedisce di riempire la mia vita di questi stati adesso? Ad esempio, gioia e amor proprio. È impossibile amare se stessi e gioire ora? E per questo devi aspettare l'apparizione di un uomo?

Pertanto, focalizzare la tua attenzione (esterna e interna) è sul desiderio di creare una famiglia armoniosa.E l'attenzione esterna qui sarà la capacità di notare e vedere gli uomini, rimuovendo consapevolmente risentimenti e paure, e l'attenzione interna è la creazione di quel fondamento spirituale (pensieri, sentimenti, stati d'animo, fede) - che diventerà l'incarnazione dello stato: io sono una donna che merita una relazione felice.

La manifestazione esteriore e l'essenza interiore sono sempre interconnesse. Pertanto, se una donna non vede gli uomini intorno a lei, il suo stato interiore sarà la delusione e il dolore della solitudine. E, al contrario, se c'è gioia e amore dentro, allora le sue manifestazioni esterne attireranno gli uomini.

Fin dall'infanzia, sull'esempio di genitori e conoscenti, la ragazza vede che una donna normale ha un marito, dei figli ... In altre parole, una famiglia. Pertanto, se una donna viene improvvisamente lasciata sola, inizia a vedere e sottolineare la sua "anormalità".

E qui è evidente la visione limitata di sé e la percezione del ruolo di Donna: sono donna se sono moglie e madre...Ma la moglie è solo un aspetto dello stato femminile, quindi la vita offre a una donna l'opportunità di rivelare le sue altre sfaccettature. Diventare donna, senza riferimento alle relazioni e agli uomini.

Nuovo stato: Sono una donna che si rivela in qualsiasi ruolo e stato.

Ad esempio, se prendiamo la femminilità rivelata come 100%, allora nello stato "donna = moglie e madre" suona solo il 20-50%. E il restante 50-80% rimane inutilizzato.

L'equivoco più importante nella sfera delle relazioni è la percezione della situazione e la visione di essa solo nei punti estremi: ho una famiglia - tutto va bene o sono solo - tutto va male. Se guardi da vicino, vediamo quasi sempre solo questi due poli. E il percorso tra questi punti rimane nebbioso, sfocato. Non sembra esserci.

E come per ogni stato: sono solo o sposato, abbiamo certi atteggiamenti che sono stati sviluppati dalla nostra esperienza o presi da altre persone, puoi facilmente immaginare il quadro che si sviluppa in una donna che è stata lasciata sola dopo un divorzio.

Non c'è uomo, non c'è stabilità, tutto dovrà essere fatto da sola, e se anche quest'uomo cambia ... E devi anche cercare un uomo, essere deluso, e se fosse meglio non trovare mio marito (o un blocco di pensiero che non esiste davvero un uomo migliore se l'iniziatore del divorzio non fosse una donna), ecc.

Di norma, avere una famiglia o un marito è una sorta di protezione, un "muro" per una donna. E inconsciamente la donna si aggrappa a questo muro. E ha paura di perdere.Il divorzio o la separazione mette una donna faccia a faccia con le sue paure e vede cosa nascondeva a se stessa quando era sposata: i suoi dubbi, insicurezza, paura di essere abbandonata, immaturità, rifiuto del suo aspetto, incredulità di poter essere amata. ..

Se osservi da vicino la situazione, il divorzio, la separazione o la solitudine forzata stabiliscono un compito per una donna: imparare ad amare. E l'importanza di questo compito sta crescendo!

Non potevo scoprire in me stessa questa capacità di amare ed essere amore, essere in una relazione, la vita complica la lezione.

La formula per questo tutorial potrebbe assomigliare a questo:

Sono una donna + (capacità di amare te stesso e un uomo) = relazione

Ora abbiamo:

Sono una donna (avere dubbi?) + Posso amare me stessa e un uomo (avere dubbi?) = Relazione ???

Cioè, nella seconda versione, otteniamo un'equazione in cui tutte e tre le variabili potrebbero essere già sconosciute. E prima devi trovarne almeno due: ritrovati donna e impara ad amare. Ama te stesso e gli uomini e realizza che tipo di relazione vuole l'anima.

È necessario iniziare il percorso verso una nuova relazione con consapevolezza e accettazione della situazione.

1.Prima nella tua anima. Lasciar andare i sensi di colpa e il risentimento contro un uomo. Considera le relazioni passate come una lezione importante e un movimento verso quella presente, e non come una punizione, ecc.

2.Rimuovi le emozioni negative dallo spazio interiore... Non sopprimendoli, ma vivendo l'intera gamma dei sentimenti e il loro successivo rilascio. Esiste una legge del bilancio energetico. Consenti a te stesso di arrabbiarti per 5 minuti, ma poi devi dedicare 10 minuti alla gioia. Cioè, non rimanere bloccato nel negativo.

3.Scopri un nuovo sé... Percepisci il momento della tua solitudine come un periodo in cui puoi rivelare quegli aspetti e stati femminili che non erano sviluppati nelle relazioni passate.

4.Impara gradualmente a vedere gli uomini come uomini... Non sforzarti di amarli e ammirarli, ma di rallegrarti per cominciare che ci sono uomini. Accetta l'aiuto degli uomini, segni di attenzione. Mantieni la comunicazione e non cercare di vedere in ogni conoscente colui che salverà dalla solitudine.

5.Rispondi a tre domande importanti: cosa voglio essere? Che tipo di relazione voglio? Come e fino a che punto si manifesta il mio amore per me stesso?

Ricorda la formula che ho dato sopra. Più sembri brillante come una donna, prima un uomo entrerà nella tua vita. Più amore per te stesso, più è facile per te rivelarti.

6.Accetta che la femminilità non è necessariamente il matrimonio... Rimuovi dalla coscienza questa dipendenza del tuo stato dalla presenza di relazioni.

7.Non forzarti a costruire una relazione se non vuoi... In una relazione puoi dare solo quello che abbiamo. Se non c'è armonia dentro, di che tipo di famiglia possiamo parlare?

8.Trova i benefici nascosti della tua solitudine... Perché sto bene con la mia solitudine? E sotto scrivi tutto quello che ti viene in mente. Ad esempio, essendo solo puoi sentirti dispiaciuto per te stesso. Se l'abitudine di essere una vittima è il tuo scenario, allora la solitudine è uno dei modi più semplici per raggiungere il tuo "obiettivo".

9.Mostra senso dell'umorismo... Eccessiva serietà, difficilmente la sofferenza ti aiuterà a trovare l'armonia interiore.

10.Percepisci la tua solitudine come una vacanza spontanea :)

11.Esci dal circolo vizioso dei pensieri - "solo - non solo"... Se nel tuo ambiente c'è almeno un uomo con cui comunichi, anche in modo amichevole, su questioni di lavoro, allora hai una relazione in chiave "uomo-donna". E il compito è diverso: trovare o portare queste relazioni a quel livello di suono quando sembri una donna in queste relazioni. Cioè, il tuo stato interiore ti rende felice. È facile per te, sorridi e ami la vita. È il tuo lavoro essere la donna che suona al massimo nella comunicazione che è.

In conclusione, vorrei citare una lettera di una donna che con le sue stesse parole conferma la verità che la cosa più importante è lo stato interiore. Infatti, in uno stato d'amore, una donna non sarà mai sola.

"Quando ho divorziato anche dal mio ex marito, consapevolmente, ho gioito della libertà, ma la mia gioia è durata un mese. Poi ho avuto paura: due bambini hanno bisogno di essere allevati. Avevano 10 e 11 anni.

Dopo 2 mesi ho incontrato Sergei e dopo sei mesi mi sono sposato.

Ora hai tempo per prenderti cura di te, come si suol dire, ripulire, pensare a cosa ha portato te e tuo marito al divorzio, trovare una ragione e lavorarci sopra, in modo che la stessa situazione non si ripeta, non puoi scappare da te stesso.

La vita è così saggia. Ti servirà costantemente la stessa cosa finché non lo capirai. E sarà un circolo vizioso. Affinché non si ripeta nella tua felice vita futura, è importante ringraziare tuo marito e la situazione, per rimanere in una relazione meravigliosa con lui ".