Kā pārvarēt bailes palikt vienam pēc šķiršanās. Attiecības pēc šķiršanās

Pēc šķiršanās sievieti pārņem bailes palikt vienai. Viņu nebaida fakts, ka viņai tagad nav vīra, ka viss ir uz viņas pleciem, ka patiesībā viņa atdeva dzīves gadus nepareizam cilvēkam un izdarīja nepareizu izvēli. Viņa baidās no vientulības, un šīs bailes paralizē un neļauj iet tālāk. Tomēr bailes no vientulības ir viegli uzvarēt, galvenais ir parādīt nelielu vēlmi ...

Balta gaisma ir saplūdusi pie tevis ...

Jā, tieši tā domā sieviete, kurai būs jāpārdzīvo šķiršanās. Kādu iemeslu dēļ viņa ir pārliecināta, ka gaisma patiešām ir salikusi kopā kā ķīlis pār vīru, ka viņas vidē vairs nav tuvu un dārgu cilvēku, un viņa noteikti gaida vientulību. Bet tas tā nav! Ja daiļā dzimuma pārstāve pati to nesaprot, viņai jāmeklē palīdzība no speciālista.

Tomēr vairumā gadījumu sievietēm šī palīdzība nav nepieciešama, jo viņas to labi apzinās pēc šķiršanās dzīve nebeidzas, bet tikai sākas.

Tātad, ja jūs nekādā veidā nespējat saprast, ka vientulība jūs neapmeklēs, ja jūs to neielaidīsit, vienkārši paskatieties apkārt ... Paskatieties uz debesīm, uz kokiem, uz cilvēkiem, kas iet garām, pamaniet, cik daudz no tiem ir tur.

Noteikti liktenis jums gatavo pārsteigumu, un jūs gaida neaizmirstami iespaidi. Galu galā, ja liktenis aiz jums ir aizvēris vienas durvis, tas noteikti atvērs jums vairākas jaunas. Un tās durvis, kuras ir atvērtas jūsu priekšā, var atrast tikai tad, ja pārstājat baidīties no tā, kas nav.

Tieši tā, pievērsiet uzmanību šai frāzei - nav vientulības! Cilvēks pats savā apziņā izdomā šīs bailes, lai norobežotos no cilvēkiem, slēpjoties kā gliemezis čaumalā. Jūsu tuvs vīrs nav vienīgā jums tuvā persona. Tev apkārt ir bērni (ja tādi ir), bet kā ar taviem vecākiem un radiniekiem, un tuviem draugiem! Iespējams, ka daži no jūsu tuviem vīriešu kārtas draugiem ir ļoti priecīgi par jūsu šķiršanos viņu mīlestības dēļ pret jums ... Un jūs to nepamanāt savu nepamatoto baiļu dēļ.

Eh, staigā, staigā tā!

Protams, nesakiet tā, bet tikt galā ar vientulību pēc šķiršanās ir viegls, bet rūpīgs uzdevums. Kā gan citādi? Jūs esat pieraduši noteiktā dzīves periodā dzīvot pēc pasūtījuma, rūpēties par savu vīru, gatavot ēst, mazgāties, tīrīt, gludināt utt. Un tā tālāk.

Un, kas ir pats interesantākais, jūs nemaz neapzinājāties, ka šīs ģimenes verdzības dēļ jūs neredzējāt balto gaismu ar visiem tās apskates objektiem un interesantajiem notikumiem. Un tagad jums sākas jauna dzīve, un vislabāk to sākt ar draugiem, kādā izklaides iestādē. Un kādu grēku slēpt, jūs vienlaikus varat atzīmēt jaunas un brīvas dzīves sākumu.

Paskatieties apkārt un sāciet jaunu dzīvi. Vispirms varat sākt ar nelielu ceļojumu un, ja iespējams, ar lielu ceļojumu. Dodieties atvaļinājumā, lai atpūstos gan garīgi, gan fiziski.

Biežāk tiekieties ar radiniekiem un draugiem, apmeklējiet dažādas interesantas vietas, un panikas bailes būs tālu aiz muguras. Turklāt biežāk sazinieties ar to vai bez tā, kaut arī jūsu dvēselē tagad ir tukšums, labāk to piepildīt ar pozitīviem, nevis negatīviem brīžiem.

Kas vainīgs un ko darīt?

Visbiežāk baiļu sajūta palikt vienai rodas tieši tāpēc, ka mēs nezinām, kā atbildēt uz šiem jautājumiem, kad runa ir par šķiršanos. Pirmkārt, mēs sākam vainot kādas sociālās vienības sabrukumu vai nu mēs paši, vai mūsu vīrs, bet noteikti kādam ir jābūt vainīgam. Lai gan patiesībā neviens nav ne pie kā vainīgs, vienkārši liktenis noteica, ka tagad jūsu ceļi - ceļi šķīrās dažādos virzienos un visi sāk jaunu dzīvi. Un pastāvīgi skatoties atpakaļ, jūs nepamanīsit, kas jums priekšā.

Lai izvairītos no vientulības, jūs nevarat koncentrēties tikai uz problēmām, žēlot sevi vai vainot savu bijušo vīru - tas, starp citu, ir ātrs un vienkāršs ceļš uz vientulību.

Un, ja jūs sev jautājat, ko darīt, tad atbilde ir nepārprotama: nedariet neko! Dzīvo tālāk, izbaudi katru jaunu dienu un pateicies liktenim par vēl vienu iespēju sajust, kas ir patiesa mīlestība, un mēģināt izveidot īstu un spēcīgu ģimeni. Ja noskaņosi savas domas uz pozitīvo, tu noteikti uz visiem laikiem aizmirsi, kas ir vientulība.

Liktenis dod jums vēl vienu iespēju, tāpēc jums tas ir jāizmanto pilnībā. Nebaidieties no vientulības un ļaujieties šaubām savā sirdī.

Atvadīšanās no mīļotā vienmēr ir saistīta ar zaudējuma sāpēm un skumjām. Ikviens var justies tukšs, nepārliecināts par sevi un saviem spēkiem, zaudējis jēgu doties tālāk.

Es vairākas reizes izšķīros. Man paveicās izvairīties no oficiālas šķiršanās realitātes, taču tas netraucēja man visās krāsās piedzīvot cerību zaudēšanu un sabrukumu, bezpalīdzības un vilšanās sajūtu.

Laiks ir lielisks dziednieks: sāpes nodziest, atmiņas par pagātnes sāpēm izgaist. Bet nez kāpēc laiks mūsu baiļu jomā nav tik ietekmīgs. Dažreiz bailes no jaunām attiecībām pēc šķiršanās var tikai pastiprināties. No kā mēs baidāmies un ko mēs varam darīt?

Bailes no vilšanās

Tūlīt pēc šķiršanās cilvēks piedzīvo bailes no jauna savienojuma. Un ir svarīgi saprast, ka tas ir dabiski.

Ja pirmajā laulībā jūs saskaraties, piemēram, ar neuzticību, tad zemapziņas cerības, ka jaunais partneris var darīt to pašu, kādu laiku traucēs pat fantāziju līmenī.

Vēlme pasargāt sevi no atkārtota stresa un sāpēm ir pilnīgi normāla parādība. Bet, ja šīs bailes ir ar jums visu laiku un kopš šķiršanās ir pagājis vairāk nekā gads, un sarunā ar draugiem jūs neapzināti turpināt devalvēt visus vīriešus, pierakstot tos "nodevēju" kategorijā, iespējams, ir pienācis patiesības brīdis.

Lai cik grūti būtu to atzīt, negatīvās vīrišķās īpašības nav iespējams absolutizēt, jo jūs nevarat ar pilnīgu pārliecību paredzēt, kā un kādās situācijās uzvedīsies visi Zemes planētas cilvēki.

Pakarot etiķetes, jūs pasargājat sevi no sāpīgas pieredzes, bet arī atņemat iespēju kādu pazīt. Jūsu attiecības ar bijušo bijušas balstītas uz šo modeli, taču visām darbībām ir savi iemesli.Varbūt viņš nebija psiholoģiski nobriedis vīrietis, kurš varētu būt uzticīgs un izklaidēties kopā ar vienu sievieti.

Varbūt mums vajadzētu pārtraukt dot pagātnei tik lielu varu pār sevi? Neņemiet līdzi prognozes čemodānu nākotnē, bet mēģiniet, lai arī piesardzīgi, veidot attiecības ar jaunu partneri.

Ir svarīgi no paša sākuma mācīties, lai noskaidrotu pamatpunktus, piemēram, par krāpšanās pieļaujamību. Nevajag vēlreiz kādam akli uzticēties - uzticība ir balstīta uz savstarpēju sapratni un pasaules uzskatu sakritību.

Bailes no kļūdām

Ja jūs domājat, ka jūsu attiecības bija kļūda, tad, visticamāk, jūs uztversit jaunas līdzīgā gaismā.

Bet šķiršanās vai šķiršanās nav izvēles kļūdas rezultāts. Kad jūs apprecējaties, jūs, iespējams, izveidojāt Napoleona plānus un sapņojāt nodzīvot ilgu un laimīgu dzīvi kopā ar šo vīrieti.

Bet kaut kas ne vienmēr izdodas pirmo reizi. Varbūt šķiršanās bija vienīgā izeja no attiecībām, kurās nekas cits neatlika kā sāpes, apātija un izmisums. Un tikai drosmīgie var to atzīt un pārtraukt mocīt sevi vai citus, arī bērnus, kuri arī ir nelaimīgi, skatoties vecāku kāršu atklāšanu.

Neviens nav pasargāts no tā, ka jaunas attiecības var arī neizdoties. Bet neaizmirstiet, ka jums jau ir pieredze, ņemiet to vērā un nesteidzieties. Dodiet sev laiku, lai novērotu notikumu attīstību, savām jūtām.

Nepārspīlē! Bailes kļūdīties var likt jums dzīvot pasaulē, kurā pastāvīgi tiek salīdzināts jaunais izvēlētais ar kādu abstraktu ideālu uz balta (vai jebkura cita) zirga. Atcerieties, ka labākais ir labā ienaidnieks!

Bailes, ka ģimene nepieņems jauno partneri

Sākšu ar jautājumu, kāpēc jūs ļaujat kādam izlemt, vai šis vīrietis jums ir piemērots vai nē? Var būt ārkārtēji gadījumi, kad jaunais partneris pats nav pārāk priecīgs sazināties ar jūsu radiniekiem. Uzziniet iemeslus.

Ja viņš saka, ka mīl jūs, bet nepieņem jūsu bērnus (es nerunāju par grūtībām atrast kontaktu ar viņiem), tad, iespējams, jūsu bailes uzsākt attiecības ar viņu šajā gadījumā ir adekvātas.

Ko vīrietis jūtas un dara pēc šķiršanās ar mīļoto. Pirmajā vai divos mēnešos? it īpaši, ja šķiršanās notika pēc viņas iniciatīvas un abi devās nevis pie kāda, bet gan uz "nekurieni". Apgaismosim šo tumšo vīriešu psiholoģijas plankumu. Šādi pret vīrieti izturas pret vientulību.

Tā notiek, ka vīrietis paliek viens. Nevis bārdains jauneklis, no kura klasesbiedrs atteicās, nevis sirmains sirmgalvis, kuram pienācis laiks, bet parasts stiprā dzimuma pārstāvis pilnos ziedos. Viņš un viņa vairākus gadus pavadīja zem viena jumta: veidoja plānus, priecājās, strīdējās, apmeklēja. Mēs dzīvojām - vienā vārdā. Bet tagad viņi nav kopā.

Kaut ko līdzīgu piedzīvoju pirms pāris gadiem un jāatzīst, ka piedzīvoju daudz emociju, kas man līdz šim nebija zināmas un pat paradoksālas. Piemēram, kā tukšums var pārvarēt. Bija neperspektīvi uzdot jautājumu: kāpēc es tagad esmu viens?
Iemeslu varētu būt daudz, bet, ja neņem vērā klīniskos gadījumus, tas viss bija saistīts ar faktu, ka kāds neattaisnoja kāda cerības.

Daži, lasījuši episkus romānus vai noskatījušies Holivudas šedevrus, uzskata, ka šādā situācijā obligāti jādodas ceļojumā apkārt pasaulei ar jahtu vai ceļojumā pa Tibetu - lai iepazītu sevi, iedziļinātos savā pasaulē, novērtējiet pārdzīvoto un smeļieties no kosmosa universālu enerģiju turpmākajiem sasniegumiem. Tas viss ir muļķības. Ja jums ir simts mārciņu saistību ne vienmēr mīļotā, bet vienmēr nepieciešamā darba, bērnu no pirmās laulības un greznā aizdevuma veidā no otrās, veidā, tad ceļošana pa pasauli nav risinājums. Tu paliec Rīgā. Mana pilsēta ir pelēka. Tomēr, kā laiks ir parādījis, jūsu vieta ir atrodama arī šeit. Mans atklājums kļuva vienkāršs un vienkāršs: tas, kā es pavadīju pirmās 60 vientulības dienas, lielā mērā noteica to, kā es pavadīšu atlikušos 60 savas dzīves gadus. Bez jokiem. Ceļa izvēle burtiski sākās no pirmās dienas.

Pirmais punkts: naktsmītnes
Tā kā es jutos kā īsts džentlmenis, sliktākajā gadījumā - tikai normāls vīrietis, viņa pēc šķiršanās palika apdzīvojamā ligzdā, un es ar vienu zobu suku pametu savas "mājas". Jā, tieši tā - ar lepni paceltu zobu suku labajā rokā (kreisā roka kabatā ieķērās atlicinātājā). Viņš murmināja kaut ko līdzīgu: mīļā, man neko nevajag, es varu tikt galā. Viņš pats sakoda zobus - un, ja viņa rokas nebūtu aizņemtas ar suku un atlicinātāju, tad, iespējams, viņš būtu izšļācis plazmu, stereo sistēmu un mēbeles, un tapetes būtu nokasījušas no sienām. Bet viņš turējās, cik spēja. Viņa, protams, arī nav nežēlīgs zvērs, viņa man iedeva nedēļu (un kāpēc patiesībā ne divas stundas?), Lai meklētu piemērotu mājokli. Kādu naktsmītni tad es meklēju? Sākumā es nolēmu: es īrēju šiksu, mēbelētu studiju jaunā ēkā, es vedīšu tur bustiskas dāmas, sarīkošu satriecošas ballītes, lai kaimiņš ar puneri (un tāds noteikti būs) vienreiz aiz skaudības saliekts. Kā ideja - nekas tāds, C ar plusu. Bet patiesībā viss izrādījās citādi. Nav tā, ka laba dzīvokļa uzturēšana skāra manu jau tā sabojāto budžetu. Un ne tas, ka pat vismodernākajā mājā vienmēr trūka dažu sīkumu, kas vienmēr bija pie rokas, kamēr dzīvojām kopā. Es vienmēr biju viena. Es pamodos viena, izgāju virtuvē viena, paēdu brokastis, skatīdamās uz baltās puses ledusskapi, bez veiksmes vēlēšanās devos uz darbu, atgriezos tumšā, tukšā dzīvoklī, klusībā košļājot steidzīgi pagatavotās vakariņas. Sliktākais ir tas, ka es pastāvīgi domāju, domāju, domāju: par viņu, par pagātni, par nepiepildīto, par savām un viņas kļūdām. Ko tālāk? Un tad - kādu dienu es "atradu" peldmētelī, astotā (desmitā?) Diena nav noskūta, uz galda ir picas šķēles, tukšas pudeles no zem visa pēc kārtas, TV, playstation un Facebook strādā plkst. tajā pašā laikā. Es biju šausmās - vai tā tiešām ir mana Tibeta?
Pienāca skaidra atziņa, ka vientulības pirmajām dienām (nedēļām, mēnešiem - cik laimīgam) nevajadzētu kļūt vientuļiem šī vārda tiešā nozīmē. Ideju uzmeta draugs, kurš pirms manis izgāja savu “apgaismības ceļu”: “Jūs nevarat būt viens. Es nelaidīšu sevi iekšā, mēs piedzersimies. Sākumā jūs dzīvosiet kopā ar "veco sievieti-lombardu", tēja nav Raskolņikovs, jūs neķersit cirvi. " Viņam bija taisnība tūkstoš reižu. Klusa, glīta Balzaka vecuma sieviete manā jaunajā dzīvē kļuva gandrīz neredzama. Bet tajā pašā laikā nebija ne miņas no vientulības. Es atnācu uz virtuvi un redzēju, ka plīti izmanto kāds cits, vannas istabā bija ne tikai mans skūšanās krēms (tas ir pirms, pēc un skūšanās vietā), bet arī simts citas nesaprotamas burkas. Es neesmu viens! Es biju pieklājīgs un uzmanīgs, un vienmēr varēju risināt visas sīkās lietas. Beidzies mazgāšanas līdzeklis? - lūdzu. Vai jums ir nepieciešama cepšanas panna? - Dieva dēļ. Putekļu sūcējs? - stāvēju stūrī. Dievs, tas ir tāpat kā atgriezties pie mammas, tikai neviens nenožēlos: "Mans dēls, tu esi mans nelaimīgais, kā tu tagad esi tik vientuļš." Protams, istabas īre ir ārkārtīgi īslaicīgs solis, un būtu diezgan dīvaini tā dzīvot visu atlikušo mūžu. Bet pirmo reizi variants izrādījās ideāls.

Otrais punkts: Draugi
Pret draugiem bija jāizturas īpaši delikāti. Rīga ir maza pilsēta, un, ja es viņiem to nebūtu teicis, viņi drīz uzzinātu par manu jauno statusu. Tad pārpratumi sāktos šādi - "kāpēc tu neteici, bet mēs varētu darīt jebko ..." un viss. Tāpēc bez liekas kavēšanās viņš paziņoja tuvākajam lokam par situāciju ģimenes frontē. Līdz ar daudz brīva laika parādīšanos es jutu steidzamu vajadzību viņus redzēt, runāt "uz mūžu", sēdēt - kā vecajos labajos laikos. Bet šeit pats par sevi tika atklāts viens brīdinājums. Draugi bija garīgi jāsadala brīvos un ne brīvos. Izrādījās, ka tie, kas ir “laimīgi un ilgi” precējušies (tāpat kā es pirms mēneša), diez vai man būs izcila kompānija. Es it kā nebiju vienā viļņa garumā ar viņiem.

Viņi ir labi puiši, taču neviens no viņiem no sava zvanu torņa nevar saprast un sajust nepatikšanas, kurām es piezvanu vienpadsmitos vakarā, un mēģināt mani ieintriģēt ar Kalvadosa pudeles klātbūtni. Atbildot uz to, es parasti saņēmu kaut ko līdzīgu - “vecīt, es labprāt to darītu, bet mēs esam šeit kopā ar mani, šo, mēs sākām tīrīt un rīt dosimies uz darbu. Šonedēļ sazvanīsimies, satiksimies un sēdēsim? " Pieņemsim. Bet es neatzvanīju, un arī viņi. Kāpēc? Varbūt tāpēc, ka otra puse no viņiem maigi deva mājienu, ka viņa ir pret nakts sapulcēm tagad vientuļa un līdz ar to brīvas draudzenes sabiedrībā. Tas ir saprotams - pēkšņi viņas uzticīgie „ieelpos brīvības gaisu”, „tiks pārdoti”, „izklaidēsies līdz rītam”, „tiks kārdināti kārdinājumam”. Protams, muļķības, bet viņi bija pilnīgi pārliecināti, ka es viņai slikti iemācīšu Volodenku (Saša, Petenka). Un viņiem bija sasodīti taisnība! Jo man nebija vajadzīga “vienkārša cilvēku mijiedarbība”-bla-bla-bla, kā sievietēm.

Man bija nepieciešama īsta vīriešu terapija. Un tas bija otrais draugu veids, kas viņai bija piemērots. Tie ir tie, kas vai nu joprojām meklē savu dvēseles palīgu, vai arī atrodas "brīvo attiecību" fāzē ar savu sievieti. Pieredze rāda, ka nekādā gadījumā nevajadzētu izvēlēties tos, kuri atrodas tādā pašā stāvoklī kā es - tikko šķīrušies. Tā ir taisnība: ja diviem smagi slimiem pacientiem tiek nozīmēta ārstēšana viens otram, tas izraisa tikai komplikācijas. Un es atradu īstos draugus. Divi. Tieši viņi man sarīkoja īstas vīriešu terapijas kursu. Kā izrādījās, tas bija vissvarīgākais un vienlaikus saldākais manā vientulības stāvoklī. Vai varat iedomāties? Viņi man paslēja zāles, kas iedarbojās, un tās garša bija laba, nevis rūgta vai skāba!

Trešais punkts: pati terapija
Tās būtība bija darīt daudz interesantu un patīkamu lietu draugu kompānijā - to, ko ne reizi vien biju sev noliegusi, būdama "ne brīva". Darbībām vajadzēja būt vienkāršām, vienkāršām un tīri jautrām. Alkoholiskie dzērieni bija laipni gaidīti. Pāris reizes viņi pat to īpaši sakārtoja. Bet tikai uzņēmumā un gadījumā. Tātad, pirmā nedēļas nogale ir ceļojums uz labu dārgu naktsklubu. Mēs uzreiz nolēmām, ka braucieni pie šamaņa, kur gopņiku pūlis sāk dejot Verkas Serdučkas vadībā, beigsies ar policijas pērtiķi vai rentgenu neatliekamās palīdzības nodaļā. “Ha-ra-sho! Viss būs harasho! " Vils. Bet citur. Mēs izvēlējāmies patiešām pienācīgu iestādi ar apģērba kodu un dārgu joslu. Mēs tikāmies pulksten astoņos pie viena drauga dzīvokļa.

Saimnieks sarūpēja mums sātīgas mājās gatavotas vakariņas, jo saprata, ka vienkārši nav iespējams izturēt līdz rītam burvju trio - redbull, viskijs, cigarete. Vakariņās noderēja arī stiprs alkohols. Mēs izdzērām nedaudz, 300 gramus vienai personai, jo apmeklēt klubu “bez sagatavošanās” ir nepiedodami izšķērdība - un tad, nevis teātrī, mēs sapulcējāmies. Kad pienāca laiks līdz pusnaktij, mēs - jautri, labi paēduši, jautri, enerģijas pilni un labā noskaņojumā - devāmies uz klubu.

Mēs ieradāmies tur tikai, lai pavadītu naudu labā kompānijā jautrā gaisotnē. Neviens mums neko nav parādā, apkārt ir labi cilvēki - tāpat kā mēs. Tāpēc viņi viegli iesaistījās sarunās un tās viegli izbeidza, pa labi un pa kreisi viņi pacienāja meitenes ar kokteiļiem, pēc katra pirkuma atstājot bārmenim laizīti. Meitenes tika uzaicinātas dejot. Viņa piekrita - lieliski, bet es nebiju nekaunīga, ja es atteicos - es pasmaidīju, pateicos par lielisko izskatu un nopirku viņai citu kokteili. Un tā līdz rītam! Mēs ieradāmies kā komanda un aizbraucām visi kopā. Nākamajā dienā mēs piezvanījām, vakarā tikāmies restorānā, apspriedām pagājušo nakti, smējāmies. Mēs bijām šausmīgi apmierināti ar sevi.

Otrajā nedēļas nogalē - ceļojums uz bordeļiem. Šī vārda vistiešākajā nozīmē. Iepriekš internetā draugi pētīja vietas, kur tika nolemts meklēt "gaismu". Tā ir vieta, nevis vieta. Šie palaidņi izvēlējās uzreiz trīs: “Nekas, Platon, tu vari tikt galā. Iespējams, es sen neesmu redzējusi īstas tantes, jūs visi skatāties uz monitoru. Kā jūs uzminējāt, gudrie puiši? Zinot manas vēlmes, viņi pasūtīja man meitenes - labākās, pēc viņu domām. Meitenes, kas viņiem patika, bija rezervētas noteiktam laikam, viņi izveidoja sava veida grafiku mūsu seksa tūrei. Kā izrādījās, viņi izvēlējās patiešām labāko. Bieži vien ar šādu izvēli vīrieši ir sarežģīti un izvēlas tos, kas ir vienkāršāki. Bet tas nebija mūsu risinājums - īstas vīriešu terapijas jēga bija baudīt labāko.

Trešo nedēļas nogali iezīmēja ceļojums uz īstu krievu pirti. Ja iepriekšējās darbības bija sava veida patīkama iegremdēšanās bezdibenī, tad tagad bija sava veida attīrīšanās rituāls. Mēs nesākām no tā veidot bacchanalia ar čigāniem un vieglas tikumības meitenēm - deviņdesmitie gadi bija beigušies. Rīgā ir daudz labu pirtiņu ar labu tvaiku. Slotas tika ņemtas no kāda zemnieka Centrālajā tirgū, viņš tās tur pārdod jau piecpadsmit gadus - jūs nevarat atrast labākās slotas visā pilsētā. Mēs izvēlējāmies klusu vietu piepilsētā ar pirts pavadoni, kas vai nu sita mūs no sirds, tad maigi glāstīja - burvis, vārdu sakot. Viņš mūs aizsita ar visiem trim veidiem: bērzu, ​​ozolu un kadiķi. Un viņš nemitīgi vajāja taukainas anekdotes. Es tagad atceros vienu - par jeti, kurš noķēra alpīnistu. Patiesībā traģisks stāsts, bet mēs smējāmies līdz asarām.

Pirts ir skaista, jo tajā visi ir vienlīdzīgi, nav satraukuma un steigas. Sarunu tēmas svārstās no politikas līdz melnajiem caurumiem dziļā kosmosā. Ko es varu teikt, pirts ir vesela kultūra. Tad mēs sēdējām bārbekjū un labi paēdām. Pa to laiku es jau skaidri apzinājos, ka viss ir uz labo pusi. Viss. Ceturtajā nedēļas nogalē mani draugi aizveda mani makšķerēt. Mēs devāmies uz pāris dienām un pēc iespējas tālāk no pilsētas. Māja ezera krastā. Jaunā meža klusums un miers. Viss, kas mani varēja traucēt, palika tālu, tālu - un it kā tā nebūtu. Es neesmu makšķerēšanas cienītājs un krāšņs loms "in-o-from" no šādām "zivīm nebija pašmērķis, bet tas izrādījās tieši tas, kas man tagad bija vajadzīgs. Es atpūtos, izbaudīju katru agra rīta minūti. Kas tā par Tibetu? Kāda rītausma Latgalē! Redzot jaunas dienas piedzimšanu, es ar katru šūnu jutu, kā piedzimu jauna - brīva, mierīga, neizbēgama un spēcīga, kā uzlecošā saule.

Tā pagāja manas pirmās 60 vientulības dienas. Man jāatzīst, ka mēs atkārtojām daļu terapijas. Kaut kas vairāk nekā vienu reizi. Patiesībā, kāpēc man tas viss bija vajadzīgs? Viņi man palīdzēja saprast, ka es mūžīgi nebūšu viena. Bet uzsākt sava dvēseles biedra meklēšanu ar salauztu sirdi būtu apzināti postošs uzņēmums. Es iztīrīju smadzenes, sakārtoju domas, savilku sevi kopā. Man vajadzēja laiku, bet tieši šajā laikā man nevajadzēja būt vienam. Kaut kas tamlīdzīgs.

… Viss manā dzīvē patiešām notiek tā, kā biju iecerējis. Bet nez kāpēc tas man nesniedz laimi. Ģimenes attiecības ar vīru neveidojās un sasniedza kritisku punktu. Es gribēju šķirties un palikt viena. Un tā tas notika. Es domāju, ka tad man būs viegli un labi, jo nav pastāvīga stresa un skandālu.

Tikai vientulība nesniedza ne atvieglojumu, ne laimi. Atmiņas bieži sarullējas un šķiet, ka kaut ko var labot. Godīgi sakot, es vienkārši baidos palikt viena. Patiesībā es nekad neesmu dzīvojis viens. Tagad ar vecākiem, tad ar vīru. Un kaut kā viņa lika viņiem būt atbildīgiem par savu dzīvi. Tagad es esmu aci pret aci ar saviem dēmoniem. Un es vienkārši nevaru saprast: kurp doties un kā dzīvot tālāk. Es vēlos, lai man būtu mīlestība un cieša ģimene.

Bet šobrīd man ir sajūta, ka vientulība tiek dota, lai apzinātos sevi un savus uzdevumus. Es biju pārāk pieķērusies savam vīram un bērnam, pilnībā aizmirstot par sevi. Un pēc tam veidojiet attiecības uz jauna, veselīgāka pamata. Bet, galu galā, jūs varat meklēt sevi ilgu laiku, vismaz visu savu dzīvi ... un vientulība man ir dota smagi un skumji. Šajā stāvoklī nav iespējams kļūt laimīgam un piepildītam. Visu laiku šķiet, ka esmu kaut kā mazvērtīga.

Tātad izrādās apburtais loks. Vientuļš - jo bēgu no sevis attiecību virzienā. Un šī iemesla dēļ attiecības nesakrīt. Tagad domāju, kā atvērt šo loku. Varbūt jums ir jāpieņem sevi un jākļūst laimīgam un mīlētam, pirmkārt, ar sevi? Bet vārdos es to labi saprotu. Un lūk, kā to realizēt dzīvē. Nevaru iedomāties ...

Katrīna

Vientulība, tukšums, sajūta, ka tu nekad vairs nesatiksi cienīgu vīrieti ... - viss, par ko Katrīna rakstīja savā vēstulē, ir pazīstams gandrīz katrai sievietei.Kā izdzīvot šo vientulības un jaunas mīlestības gaidīšanas periodu, vienlaikus neiekrītot depresijā un nezaudējot savas sievišķības sajūtu?

Sāksim ar galveno - ar savām vēlmēm un bailēm.Jo mūsu domu virziens nosaka realitāti un notiekošā uztveri. Ja bailes palikt vienam ir stiprākas par vēlmi tikt mīlētām un radīt laimīgas attiecības, tad bailes gūs virsroku.. Un šajā gadījumā ir ļoti iespējams, ka sieviete uzkāps uz tā paša grābekļa, tas ir, viņai neizdosies jaunās attiecībās. Vai arī viņš neapzināti izvairīsies no attiecībām un vienlaikus cietīs no vientulības.Lai sāktu, jums vienkārši jājautā sev: kāpēc es joprojām uzskatu, ka jaunas attiecības būs saistītas ar skandāliem, pārpratumiem utt.? Vai es to gribu? Nē.

Tas ir, tā es uzsveru, ka sievietei nav laimīgu attiecību tēla, un, ja ir tēls, tad tas ir drīzāk negatīvs (sieviete var neapzināties šo brīdi). Un tā kā tēls, attēls sievietei ir kompass, kas vada viņu dzīvē, tas nozīmē, ka nav galvenā.Atbilde uz jautājumu: kā es jutīšos, kad man būs laimīgas attiecības? Un kas man liedz piepildīt savu dzīvi ar šiem stāvokļiem tagad? Piemēram, prieks un mīlestība pret sevi. Vai tagad nav iespējams mīlēt sevi un priecāties? Un tam jums jāgaida vīrieša parādīšanās?

Tāpēc jūsu uzmanības (ārējās un iekšējās) koncentrēšana ir uz vēlmi izveidot harmonisku ģimeni.Un ārēja uzmanība šeit būs spēja pamanīt un redzēt vīriešus, apzināti novēršot aizvainojumus un bailes, un iekšējā uzmanība ir šī garīgā pamata (domas, jūtas, noskaņas, ticība) radīšana - kas kļūs par valsts iemiesojumu: I Esmu sieviete, kura ir pelnījusi laimīgas attiecības.

Ārējā izpausme un iekšējā būtība vienmēr ir savstarpēji saistītas. Tāpēc, ja sieviete neredz vīriešus sev apkārt, tad viņas iekšējais stāvoklis būs vilšanās un vientulības sāpes. Un otrādi, ja iekšā ir prieks un mīlestība, tad tās ārējās izpausmes piesaistīs vīriešus.

No bērnības ar vecāku un paziņu piemēru meitene redz, ka normālai sievietei ir vīrs, bērni ... Citiem vārdiem sakot, ģimene. Tāpēc, ja sieviete pēkšņi paliek viena, viņa sāk saskatīt un uzsvērt savu "nenormālību".

Un šeit ir redzams ierobežotais redzējums par sevi un sievietes lomas uztvere: es esmu sieviete, ja esmu sieva un māte ...Bet sieva ir tikai viens sievietes stāvokļa aspekts, tāpēc dzīve sievietei dod iespēju atklāt citas savas šķautnes. Kļūt par sievieti, neatsaucoties uz attiecībām un vīriešiem.

Jauna valsts: Es esmu sieviete, kas atklājas jebkurā lomā un stāvoklī.

Piemēram, ja mēs atklāto sievišķību uztveram kā 100%, tad stāvoklī “sieviete = sieva un māte” izklausās tikai 20–50%. Un atlikušie 50-80% paliek neizmantoti.

Vissvarīgākais nepareizs priekšstats attiecību jomā ir situācijas uztvere un redzējums par to tikai galējos punktos: man ir ģimene - viss ir labi vai esmu vientuļš - viss ir slikti. Ja paskatās uzmanīgi, mēs gandrīz vienmēr redzam tikai šos divus polus. Un ceļš starp šiem punktiem paliek miglains, neskaidrs. Šķiet, ka tur nav.

Un tāpat kā ar katru statusu: es esmu viens vai precējies, mums ir noteiktas attieksmes, kuras esam izstrādājuši pēc savas pieredzes vai pārņēmuši no citiem cilvēkiem, jūs varat viegli iedomāties ainu, kas veidojas sievietē, kura pēc šķiršanās palika viena.

Nav vīrieša, nav stabilitātes, viss būs jādara pašai, un, ja arī šis vīrietis mainīsies ... Un arī tev ir jāmeklē vīrietis, jāviļas un ko darīt, ja labāk neatrast mans vīrs (vai domu bloks, ka tiešām nav labāka vīrieša, ja šķiršanās iniciatore nebija sieviete) utt.

Parasti, izveidojot ģimeni, vīrs ir sava veida aizsardzība, "siena" sievietei. Un neapzināti sieviete pieķeras šai sienai. Un viņš baidās zaudēt.Laulības šķiršana vai šķiršanās liek sievietei aci pret aci ar savām bailēm un redzēt, ko viņa slēpa no sevis, kad bija precējusies: viņas šaubas, šaubas par sevi, bailes tikt pamestām, nenobriedušu, noraidītu savu izskatu, neticību, ka viņu varētu mīlēt. ..

Ja uzmanīgi paskatās uz situāciju, tad šķiršanās, šķiršanās vai piespiedu vientulība sievietei izvirza uzdevumu - iemācīties mīlēt. Un šī uzdevuma nozīme pieaug!

Es nevarēju atklāt sevī šo spēju mīlēt un būt mīlestībai, atrodoties attiecībās, dzīve sarežģī mācību.

Šīs apmācības formula varētu izskatīties šādi:

Es esmu sieviete + (spēja mīlēt sevi un vīrieti) = attiecības

Mums tagad ir:

Es esmu sieviete (šaubos?) + Es zinu, kā mīlēt sevi un vīrieti (šaubos?) = Attiecības ???

Tas ir, otrajā versijā mēs iegūstam vienādojumu, kur visi trīs mainīgie jau var būt nezināmi. Un vispirms jums jāatrod vismaz divi: atrast sevi kā sievieti un iemācīties mīlēt. Mīliet sevi un vīriešus un saprotiet, kādas attiecības vēlas dvēsele.

Ceļš uz jaunām attiecībām jāsāk ar situācijas apzināšanos un pieņemšanu.

1. Vispirms savā dvēselē. Atbrīvoties no vainas sajūtas un aizvainojuma pret vīrieti. Apsveriet pagātnes attiecības kā svarīgu mācību un virzību uz tagadni, nevis kā sodu utt.

2.Noņemiet negatīvās emocijas no iekšējās telpas... Ne apspiežot tos, bet dzīvojot visu jūtu gammu un to turpmāko atbrīvošanu. Pastāv enerģijas līdzsvara likums. Ļaujiet sevi kaitināt 5 minūtes, bet tad jums ir jāvelta 10 minūtes priekam. Tas ir, neiesprūstiet negatīvajā.

3.Atklājiet jaunu sevi... Uztveriet savu vientulības laiku kā periodu, kad varat atklāt tās sievišķīgās šķautnes un stāvokļus, kas iepriekšējās attiecībās nav attīstījušies.

4.Pamazām iemācieties redzēt vīriešus kā vīriešus... Nespiediet sevi viņus mīlēt un apbrīnot, bet gan priecāties par sākumu, ka ir vīrieši. Pieņemt vīriešu palīdzību, uzmanības pazīmes. Uzturiet komunikāciju un nemēģiniet katrā pazīšanā saskatīt to, kurš glābs no vientulības.

5.Atbildiet uz trim svarīgiem jautājumiem: kas es gribu būt? Kādas attiecības es vēlos? Kā un cik lielā mērā tiek izrādīta mana mīlestība pret sevi?

Atcerieties formulu, kuru es norādīju iepriekš. Jo spožāk tu izklausies pēc sievietes, jo ātrāk tavā dzīvē ienāks vīrietis. Jo vairāk mīlestības pret sevi, jo vieglāk jums ir atklāt sevi.

6.Pieņemiet, ka sievišķība nav obligāti laulība... Izņemiet no apziņas šo sava stāvokļa atkarību no attiecību klātbūtnes.

7.Nepiespiediet sevi veidot attiecības, ja nevēlaties... Attiecībās jūs varat dot tikai to, kas mums ir. Ja iekšienē nav harmonijas, par kādu ģimeni mēs varam runāt?

8.Atrodiet savas vientulības slēptās priekšrocības... Kāpēc man ir labi ar savu vientulību? Un zemāk rakstiet visu, kas ienāk prātā. Piemēram, būdams viens, tu vari nožēlot sevi. Ja ieradums būt upurim ir jūsu scenārijs, tad vientulība ir viens no vienkāršiem veidiem, kā sasniegt savu "mērķi".

9.Parādiet humora izjūtu... Pārmērīga nopietnība, ciešanas, visticamāk, nepalīdzēs jums atrast iekšējo harmoniju.

10.Uztver savu vientulību kā brīvdienu pēc savas gribas :)

11.Izkāpiet no apburtā domu loka - "vientuļš - ne viens"... Ja jūsu vidē ir vismaz viens vīrietis, ar kuru jūs pat draudzīgi sazināties biznesa jautājumos, tad jums ir attiecības "vīrieša un sievietes" atslēgā. Un uzdevums ir cits: atrast vai novest šīs attiecības tādā skanējuma līmenī, kad šajās attiecībās izklausāties kā sieviete. Tas ir, jūsu iekšējais stāvoklis padara jūs laimīgu. Tev ir viegli, tu smaidi un mīli dzīvi. Jūsu uzdevums ir būt maksimāli skaļai sievietei komunikācijā.

Noslēgumā es gribētu citēt vēstuli no sievietes, kura pēc saviem vārdiem apstiprina patiesību, ka vissvarīgākais ir iekšējais stāvoklis. Patiešām, mīlestības stāvoklī sieviete nekad nebūs viena.

"Kad es arī apzināti šķīros no bijušā vīra, es priecājos par brīvību, bet mans prieks ilga mēnesi. Tad man bija bail: divi bērni ir jāaudzina. Viņi bija 10 un 11 gadus veci.

Pēc 2 mēnešiem es tikos ar Sergeju un pēc pusgada apprecējos.

Tagad jums ir laiks rūpēties par sevi, kā saka, sakopt, padomāt par to, kas lika jums un jūsu vīram šķirties, atrast iemeslu un strādāt ar to, lai tā pati situācija neatkārtotos, jūs nevarētu bēgt no sevis.

Dzīve ir tik gudra. Viņa pastāvīgi kalpos jums vienam un tam pašam, līdz jūs to sapratīsit. Un tas būs apburtais loks. Lai viņš neatkārtotos jūsu laimīgajā turpmākajā dzīvē, ir svarīgi pateikties savam vīram un situācijai, palikt brīnišķīgās attiecībās ar viņu. "