من با ناپدری ام می خوابم. بابا یا عمو؟ من یک پسر دارم
سلام. من 27 سالمه متاهل هستم. شوهرم ازدواج دوم داره از اولی یه دختر 9 ساله داره من خودم باردارم هفته 26. مشکل اینجاست که دخترش اساسا با ما زندگی می کند و ما به هم حسادت می کنیم. هر کاری می کند که با او بخوابد نه با من، مدام شیطنت می کند، می گویند من می خواهم با بابا بخوابم و البته او با او می خوابد و من تنها می خوابم. بعد وقتی باهاش دعوا می کنیم خیلی خوشحال می شود و وقتی با او شوخی می کنیم یا او مرا در آغوش می گیرد عصبانی می شود ... من می فهمم که او کوچک است که من اصولاً از نوشتن چنین چیزهایی خجالت می کشم ، اما باور کنید او گاهی نه به عنوان یک دختر 9 ساله، بلکه به عنوان یک بزرگسال، خود را هدایت می کند و به نظر من مادرش، یعنی همسر اول، او را متقاعد می کند که چگونه رفتار کند، زیرا او بدش نمی آید که دوباره با او کنار بیاید. شوهر. سعی کردم با دخترش صحبت کنم، می گویند بیا با هم دوست باشیم، به زودی خواهر یا برادر خواهی داشت، او خوشحال است، کمک می کند، اما بعد همه چیز دوباره شروع می شود، حسادت، حسادت و ... شوهرم او دیوانه دخترم است، و من می ترسم که - یا در مورد این موضوع با او صحبت کنید، زیرا می دانم که او در کنار او خواهد بود. می فهمم که از بیرون احمقانه به نظر می رسد، اما باور کنید، برای من خیلی سخت است که اینگونه زندگی کنم، به یک چیز امیدوارم که وقتی بچه ام به دنیا بیاید، همه چیز تغییر کند... لطفاً به من بگویید چگونه رفتار کنم، چه رفتاری داشته باشم. اشتباه میکنم چیکار کنم...یا شاید فقط تو بارداریه همه چی رو به دل میگیرم...منتظر راهنمایی پیشاپیش ممنون.
سوتلانا، قزاقستان، 27 ساله / 08.12.09
نظرات کارشناسان ما
آلیونا
من فکر می کنم مهم است که با شوهرت صحبت کنی. و دقیقاً به این دلیل که فرزند دوم او به زودی به دنیا خواهد آمد. اگر پدر اکنون اینقدر به هوس های دخترش می پردازد، پس چه استرسی برای او خواهد بود که بعداً به یک فرزند کوچکتر تبدیل شود؟ و اگر قصد معامله با کوچکتر را ندارد، پس چه فایده ای داشت که تشکیل خانواده داده و رابطه جنسی شما را به بارداری برساند؟ دختری که وارد دوره بلوغ رشد می شود، در تختخواب در کنار یک مرد بالغ، مهم نیست که چه کسی باشد: پدر، برادر بزرگتر، پدربزرگ... این می تواند حداقل در آینده منجر به مشکلاتی در زندگی شخصی او شود. . به عنوان حداکثر، یک دختر ممکن است بخواهد مادرش را به معنای واقعی کلمه جایگزین کند. تا زمانی که همه چیز از ترمز خارج نشده است، باید با همسرش در مورد نامناسب بودن شب در یک تخت با دخترش صحبت کرد. میل او به خوابیدن در کنار پدر را می توان با آیین خوابیدن با خواندن یک افسانه، آرزوی شب بخیر کاملاً محدود کرد و تمام. شما همسر هستید و حق دارید با شوهرتان مذاکره کنید که تا چه حد او خواسته های دخترش را برآورده کند. همسران باید اتاق خواب خود را داشته باشند، فرزندان باید اتاق خود را داشته باشند. فرقی نمی کند این بچه ها از چه ازدواجی باشند، مشترک باشند یا نباشند. اما در 9 سالگی کودک باید در تخت خودش و در اتاق خودش بخوابد (اگر در خانه باشد). به هر حال این بحث مطرح نیست. کودکان نباید در چنین سطح شخصی در زندگی شخصی والدین تغییراتی ایجاد کنند، مثلاً با چه کسی مادر و پدر می توانند با چه کسی بخوابند و با چه کسی نه. اگر شوهر این را درک نمی کند، اصرار کنید که با او نزد روانشناس بروید. من شدیداً شک دارم که اگر از ازدواج اول خود یک پسر در حدود ده یا دوازده ساله داشته باشید (پسرها کندتر از دختران رشد می کنند) که از مادرش بخواهد که با او بخوابد، نه با شوهر جدید، دوست داشته باشد. . بنابراین مواردی از این دست نیاز به بحث دارد. شما مخالف دختر نیستید، شما مخالف برخی از خواسته های نامعقول و روانی او هستید. و به طور کلی، شما نباید از ابراز نظر خود به شوهرتان بترسید، شما دختر جوانی نیستید، 27 سال سن دارید و اتفاقاً همسر هستید و تقریباً مادر فرزند او هستید. . در مورد دختر شوهرم: من به برخی از کارهای او توجه نمی کنم. به این دلیل است که او کودک است. بچه ها حتی نسبت به مادرشان نسبت به پدرشان حسادت می کنند و بالعکس، در مورد همسر دوم والدین مطلقه چیزی نمی گویند. و یک چیز دیگر: از اساس اشتباه است که سعی کنید برای یک دختر 9 ساله دوست دختر شوید. شما 18 سال از او بزرگتر هستید، چه نوع دوست دختری می تواند وجود داشته باشد؟ دوستی به معنای برابر است. تنها رابطه ممکن بین شما رابطه یک زن بالغ و یک کودک است. شما این اشتباه را مرتکب می شوید که سعی می کنید با دختر شوهرتان دوست شوید و از این طریق رفتار او و روش های برخورد با شما را به عنوان یک برابر تحریک کنید. و نکته خنده دار این است که خود شما قبلاً او را برابر خود می بینید. او یک کودک است. و شما مجبور نیستید با او دعوا کنید یا دوست باشید. او نیاز به آموزش و راهنمایی دارد. وقتی او وارد خانه شما می شود، بدون خجالت و بدون نگاه کردن به صحبت های شوهرتان، مانند یک بزرگتر رفتار کنید. طوری رفتار کنید که انگار فرزند شماست. برای کارهای خوب تشویق کنید، برای بد - تا حد زیادی بخواهید. و باید مستقیماً به شوهرتان بگویید: وقتی دختری با شما زندگی می کند، باید قوانین خانه شما را رعایت کند. هیچ چیز خوبی در کودکی وجود ندارد که سر بزرگترها بنشیند فقط به این دلیل که نمی توانند به موقع زندگی شخصی خود را مرتب کنند.
سرگئی
به نظر من اول باید با شوهرت جدی صحبت کنی. شما فقط باید روابط خود را نقطه گذاری کنید. بدون این هیچ اتفاق خوبی نمی افتد. شخصاً برای من عجیب است که می شنوم که یک زن باردار بالغ می ترسد در مورد چیزی با شوهرش صحبت کند. به خصوص در مورد آنچه او را نگران می کند و از نظر همزیستی عادی مهم است. من معتقدم تا زمانی که درک متقابل و حمایت متقابل بین شما وجود نداشته باشد، نمی توانید وضعیت را "حل" کنید. معلوم است که دختر به پدرش حسادت می کند. واضح است که او می خواهد همه چیز را به حالت عادی برگرداند. اما شما می توانید با این موضوع کنار بیایید. نکته اصلی این است که به عنوان یک جبهه متحد عمل کنیم. از این گذشته، اگر حمایت شوهرتان را احساس کنید، آن وقت آرام می شوید و می توانید منطقی استدلال کنید، می توانید وارد موقعیت یک کودک شوید که اوه خیلی شیرین نیست. و اگر آن را درک کنید، نگرش تغییر خواهد کرد. به هر حال، در حالی که شما مانند یک زن بالغ، عاقل رفتار نمی کنید، و زیاده خواهی شوهرتان فقط اوضاع را تشدید می کند. و اگر همه چیز در همین راستا پیش برود، این امکان وجود دارد که وضعیت به پوچی کامل و درگیری مستقیم و کنترل نشده برسد. و این برای همه بسیار بد است. همچنین می توانم از روی تجربه بگویم که درک کسی که با او ارتباط برقرار نمی کنید دشوار است. سعی کنید تا حد امکان به دختر توجه کنید. نه یک بار در ماه پیشنهاد دوست شدن را بدهید، بلکه دائماً او را درگیر امور خود کنید. با او صحبت کنید، کمک بخواهید، کمک کنید. یعنی مادر غایب موقت او را جایگزین کنید. بله، خیلی سخت است. واضح است که شما آن را به طور کامل جایگزین نخواهید کرد، اما در برخی موارد - بسیار زیاد. حداقل توجه و مراقبت شما بدون مجازات نخواهد ماند. و حتی اگر عشق بزرگی بین شما وجود نداشته باشد، احترام وجود خواهد داشت. فقط علاقه شما باید صادقانه باشد. به طور کلی، گزینه هایی برای توسعه رویدادها در جهت مطلوب وجود دارد. اما فقط در صورتی که شما و شوهرتان زبان مشترکی پیدا کنید.
حالا من در چنین جنجالی هستم، حتی نمی دانم چگونه همه چیز را توصیف کنم ... خوب، پدر و مادرم، نمی توانم بگویم که آنها خیلی یکدیگر را دوست داشتند. شبانه روز با هم دعوا می کردند و اینها. وقتی من 13 ساله بودم (اکنون 18) پدر اغلب شروع به دراز کشیدن در بیمارستان می کرد. برای یک هفته، برای دو هفته، گاهی برای یک ماه. مامان گفت با سیگار تمام ریه هایش را سوزاند. او به نوعی نگران او نبود، تمام مدت دوستانش را برای ملاقات می آورد. خب، من هم نگران نبودم، فکر می کردم اگر مادرم نگران نباشد، پدرم به زودی درمان می شود. شب که دیر از خواب بیدار می شوم، از اتاق خارج می شوم - مادرم در اتاقش به یک دهقان چهار دست و پا داده می شود. آنقدر شوکه شده بودم، نمی توانستم مدت زیادی به او نگاه کنم. سپس گاهی اوقات او را با این مرد می دیدم، سعی می کردم به آنها توجه نکنم و به آنها فکر نکنم.
سه سال پیش پدرم فوت کرد. مادر شش ماه بعد با آن معشوقه اش ازدواج کرد. من خیلی برای پدرم متاسفم و کسی نبود که حتی به او شکایت کنم. خب، در واقع نمی توانستم بگویم که مادر به مدت سه سال به پدر خیانت کرد. گریه کردم و مثل همیشه وانمود کردم که نمی فهمم.
و ناپدری... خب، ابتدا همه چیز خوب بود. و بعد معلوم شد که اصلاً نمی توان با او بحث کرد. هر بار که مادرش به نوعی به او اعتراض می کرد شروع به کتک زدن می کرد. ترسیده بودم، نمی دانستم با من چه خواهد کرد. سعی کردم دیر به خانه بیایم، فقط غذا بخورم و بلافاصله بخوابم.
و این بهار من عاشق پسری شدم. همه دختران ما او را دوست داشتند و وقتی شروع به قرار گذاشتیم، من با خوشحالی در بهشت هفتم بودم. یک بار در تابستان با او رابطه جنسی داشتیم. بعد مرا به خانه برد و نزدیک در ورودی بوسید. من به خانه می روم، به نظر می رسد خوشحال ترین در جهان است. و مادرم در خانه نیست. بعد ناپدری ام بیرون می آید و می گوید همه چیز را دیدم، مرا شلخته خواند و گفت همه چیز را به مادرش می گویم. خیلی ترسیده بودم، تصور می کردم چطور به همه اطرافیانم می گویند شلخته. حالا فهمیدم که ناپدری من جز یک بوسه چیزی نمی دانست و ندید. و بعد کپت کرد که چقدر ترسناک بود. او هم گفت باید تاوان سکوتش را بدهم. شک نداشتم که باید چه چیزی بپردازم، فقط پاهایم را جلوی او باز کردم. از آن زمان، ناپدری من وقتی مادرم در خانه نیست به اتاق من می آید و بعد می دانید که چیست. او معمولاً با من مهربان است. مدام می گوید که من و فقط من را دوست دارد. اینکه فقط با مادرم ازدواج کرد تا به من نزدیکتر باشد. حتی در مقطعی او را باور کردم. از این گذشته، او مرا مثل یک مادر کتک نمی‌زند، موهام را نمی‌کشد، پس شاید واقعاً من را دوست دارد.
یک هفته پیش مرا به خانه اش دعوت کرد. او مدت زیادی مرا بوسید، من هم او را بوسیدم، خوب بود. و بعد از سکس، دوربینش را به من نشان داد. او را در اتاق پنهان کرد تا از نحوه ی لعنت ما فیلم بگیرد. او گفت که این ویدئو را به عنوان یادگاری نگه می دارد. الان مدام به این فکر می کنم که بعدش چه کنم. من سعی کردم دوربین را پیدا کنم، اما هیچ جا پیدا نشد. روی کامپیوترش هم ویدیو نداره.
اگر مادرم این ویدیو را ببیند هرگز نمی توانم خودم را برای او توجیه کنم. در آن ویدیو قطعا می توانید ببینید که چگونه ما را می بوسیم، می توانید ارگاسم من را ببینید! چطوری بهش توضیح بدم که همه اینا رو خودش شروع کرد؟! مادرم مرا خواهد کشت، اما من هرگز او را خودم نخواستم، او همیشه خودش شروع می کند! او در تمام این مدت از همان ابتدا به من دروغ گفت و من همه چیز را باور کردم! او هرگز مرا دوست نداشت، فقط به من هوس کرد تا به مادرم نگم! شرم آور است که من اینقدر احمق هستم. خجالت میکشم از اینکه باهاش رابطه جنسی دارم واقعا شلخته ام؟! اگر بابا می دانست به من فکر می کرد!
من خیلی دوست داشتم به دانشگاه بروم، اما اکنون می خواهم آن را ترک کنم. خب لعنت به همشون قراره برم یه جای دیگه تو شهر. من یک آپارتمان اجاره می کنم و به عنوان فروشنده کار می کنم، قبلاً کار کرده ام.
طلاق با فرزندان یک تا سه سال. آنها می توانند به راحتی در رشد خود به عقب نشینی متوسل شوند، یعنی به برخی از الگوهای رفتاری که قبلاً غلبه کرده اند، بازگردند، مانند خیس شدن یا صحبت دوباره در جوانی. همچنین این احتمال وجود دارد که کودک برگردد، به توجه بسیار بیشتری نیاز داشته باشد و شبانه باشد. طلاق با فرزندان 3 تا 6 سال. کودک احتمالاً فکر می‌کند که تقصیر اوست و عکس‌العمل نشان می‌دهد: یا بسیار مطیع می‌شود، یا بیش از آنچه که شخصیتش انتظار دارد پرخاشگر یا سرکش می‌شود.
همه چیز در زندگی همیشه آنطور که ما دوست داریم پیش نمی رود. چنین موقعیت های ناخوشایندی وجود دارد که ناگهان نزدیک نمی شود.
دلایل می تواند متفاوت باشد - او مرد، به دیگری رفت، یا فقط به تنهایی زندگی می کند - مهم نیست، فقط بابا اینجا نیست.
متأسفانه، این یک وضعیت رایج این روزها است. واضح است که دیر یا زود یک مادر با مردی ملاقات می کند که تصمیم می گیرد با او سرنوشتی بسازد و زندگی مشترکی را به اشتراک بگذارد - او، یک کودک و یک مرد جدید، عموی شخص دیگری برای دختر یا پسرش.
در این سن اغلب ظاهر می شوند. برخی از سربازی اجباری رنج می برند که خود را با علائم کناره گیری، کاهش تمرکز، یا حتی محرومیت از حضور در مدرسه نشان می دهد. طلاق با فرزندان زیر 6 سال. کودکان 5 ساله علاوه بر ترس از رها شدن، می توانند همراه با احساس عمیق از دست دادن ظاهر شوند و احساس می کنند که باید بین والدین خود تصمیم بگیرند. آنها موقعیت را با احساس طرد شدن و سرخوردگی از "رها شدن" زندگی می کنند. عملکرد مدرسه آنها کاهش می یابد. در برخی موارد، اگر ندانند چگونه احساس خود را بیان کنند، غم خود را به حقیقت تبدیل می کنند.
اغلب اتفاق می افتد که خانواده از همان ابتدا متحد می شوند و به یک کل تبدیل می شوند، به یک تیم دوستانه و قوی. روابط بین همه اعضای آن بر اساس احترام، درک و اعتماد است. وقتی اینطوری کار می کند عالی است!
اما موقعیت هایی نیز وجود دارد که از لحظه ای که یک مرد جدید در خانه ظاهر می شود، به نظر می رسد که زندگی شروع به خراب شدن می کند. مامان که سعی می کند با ناپدری خود رابطه برقرار کند، کمتر به کودک توجه می کند یا حتی او را فراموش می کند.
آنها ممکن است از اختلالات رنج ببرند و رفتار واپس‌گرایانه داشته باشند. طلاق با فرزندان 6 تا 9 سال. احساس طرد شدن، تخیلات آشتی، و مسائل وفاداری ظاهر می شود. کودکان ممکن است برای والدینی که از دنیا رفته اند خشم، غم و دلتنگی را تجربه کنند. هنگامی که همسران درگیری های جدی داشتند، کودکان ممکن است با والدین خود دعوا کنند. در موارد دیگر از جنبه مادی نادیده گرفته می‌شوند و مجبور می‌شوند غذا بپزند، از کودکان مراقبت کنند و مسئولیت‌هایی را بر عهده بگیرند که نسبت به سنشان بسیار سنگین است.
طلاق با فرزندان 9 تا 12 ساله کودکان اغلب از رفتار والدین خود احساس شرمندگی می کنند، از جمله خشم یا عصبانیت نسبت به کسی که تصمیم به جدایی گرفته است. یک رفتار بسیار معمولی سرزنش والدین به خاطر حل نکردن مشکلات خانوادگی است. علاوه بر این، تلاش هایی برای آشتی دادن والدین و مشکلات روان تنی در حال انجام است.
ناپدری، با ورود به یک خانواده جدید، جایی که همه چیز از قبل تثبیت شده است - هم زندگی و هم سرگرمی ها، سعی می کند همه چیز را برای خود کمک کند یا دوباره بسازد. بی شک فضای گرم و صمیمی در چنین مواقعی دور از ذهن است.
کودکان در این شرایط بیشترین آسیب را می بینند. نه تنها فرصت دریافت توجه و محبت پدر را ندارند، بلکه مادر بخشی از توجه کودک را سلب می کند.
طلاق با نوجوانان سو تحت تاثیر قرار می گیرد و می تواند عاداتی در سن خود مانند سیگار کشیدن، نوشیدن یا داشتن استقلال بیشتر ایجاد کند. در سنین 13 تا 18 سالگی، جدایی والدین مسائل اخلاقی را به دنبال خواهد داشت و در نتیجه تضاد شدیدی بین نیاز به عشق به پدر و مادر و عدم تایید رفتار آنها ایجاد می کند.
لطفا یک آدرس ایمیل معتبر وارد کنید که در صفحه ما نمایش داده نخواهد شد. موارد خاصی وجود دارد که جدایی فیزیکی ناگزیر به نفع همسر یا فرزندان اتفاق می افتد. اما موج بزرگ طلاق هایی که در دهه اخیر گریبان این کشور را گرفته است صرفاً به دلیل شرایط اضطراری نیست. دوست داشتن یک عمل داوطلبانه است نه یک احساس و همچنین مستلزم تمایل به دوست داشتن شخص دیگری با کاستی ها و فضایلش است. والدینی که می گویند فرزندانشان مهم ترین هستند و طلاق واقعاً نمی دانند چه چیزی برای آنها مهم است. وقتی یک زن و شوهر صاحب فرزند می شوند، اقوام زیادی هستند که بلافاصله "موقعیت" جدیدی پیدا می کنند.
من فکر می کنم همه می دانند که فقط مادر و کفایت ناپدری قادر به "حل" این وضعیت در خانه هستند.
این مادر است که می داند چگونه با کودک رفتار کند، می داند که او چه نوع مردی است، اصول و شخصیت او - بنابراین، فقط او می تواند برنامه ای برای تعامل عادی یا حتی خوب بین همه اعضا ترسیم کند.
چرا کودک نسبت به طلاق والدینش اینقدر احساس می کند؟
اولاپدر بچه هر چه باشد، باز هم مال خودش است. کودک قبلاً به او وابسته است و تغییر ترتیب زندگی و سازگاری با شرایط جدید برای کودکان بسیار دشوارتر از بزرگسالان است. عملا غیر واقعی است.
زن و شوهر «بابا» و «مامان»، بچه «پسر»، برادران و خواهران بابا و مامان «دایی» و «خاله» و والدین بابا و مامان «پدربزرگ و مادربزرگ» و «مادربزرگ» هستند. ". این کار قبل از هر چیز توسط مادربزرگ ها و مادربزرگ ها انجام می شود که اگر بتوانند به نحوی با مادربزرگ ها برخورد کنند به زودی خدمات خود را ارائه می دهند.
بسیار خوب، اما در برخی موارد، پدربزرگ ها و مادربزرگ ها و پدربزرگ ها و مادربزرگ ها نیز که با والدین کار می کنند، در کارهایی که والدین با فرزندشان انجام می دهند یا انجام نمی دهند بیش از حد مداخله می کنند و ناراحتی ایجاد می کنند که در آن والدین کودکی که در آن مهارت چندانی ندارند، می دانند چگونه باید انجام دهند. همانطور که هنوز کودک هستند واکنش نشان می دهند و در بسیاری از موارد مانند آن رفتار می کنند.
دوما، کودک والدین واقعی را درک نمی کند. او فکر می کند که عشق یکی از والدینش را از دست داده فقط به این دلیل که خودش مقصر است. او تقصیر اتفاقی که افتاده را به گردن خود می گیرد و فکر می کند که نافرمانی یا لجاجت او مقصر است. در هر صورت او فکر می کند که از عشق افتاده است پس از هم جدا می شوند.
و یک ویژگی جالب دیگر - مرد کوچک هنوز نمی داند چگونه خود را از مادر و پدر جدا کند و خود و والدینش را به عنوان یک کل واحد درک می کند.
پدربزرگ ها و مادربزرگ ها، برای اعتماد به نفس، اغلب توصیه می کنند، حتی زمانی که هیچ کس نظر آنها را نپرسیده است. اگر شما هم فرزندتان را به گونه ای متفاوت از او تربیت کنید، دعوا مطرح می شود زیرا فرض می کنند که شما نمی دانید یا نمی توانید فرزندتان را تربیت کنید و برای جلوگیری از این امر دستی در این امر می گذارند. خیلی دیر .
و دانستن آنچه، همانطور که می گویند، برای دانستن، ما نمی دانیم. ما در هر لحظه کاری را که فکر می کنیم بهترین است انجام می دهیم. بنابراین اگر بزنیم، ضربه می زنیم و اگر از دست بدهیم، از دست می دهیم. بدون شک پدر و مادر ما اشتباهات زیادی با ما مرتکب شدند و بدون شک سعی در اصلاح آنها داشتند. ما هم باید همین کار را بکنیم و اشتباه کنیم تا در راه بازگشت و در مسیری جدید اصلاح کنیم، یاد بگیریم و اشتباه کنیم.
بنابراین ، اگر والدین با یک رسوایی جدا شوند ، یکدیگر را توهین و تحقیر کنند ، کودک همه اینها را به خود نشان می دهد.
برای فرزندتان روشن کنید که او مجبور نیست و نباید تظاهر به اعتماد و عشق به شریک زندگی شما کند.
برای اولین بار، فقط احترام و حس ادب برای بزرگسالی که با مادرش رابطه برقرار می کند برای اولین بار کافی است - مشابه آنچه در روابط با بزرگسالان دیگر وجود دارد.
وقتی پدربزرگ ها و مادربزرگ ها نظرات و توصیه ها را شروع می کنند و متوجه می شوند که نتیجه نمی گیرند، معمولاً به گونه ای اصرار می کنند که ممکن است مضر باشد زیرا گاهی اوقات نظرات خود را روی کودک متمرکز می کنند.
برای مثال، وقتی مادری به دخترش می‌گوید که نباید بچه را بلند کند و او زیاد توجه نمی‌کند، مادر با این احساس مواجه می‌شود که «دخترم دارد مرا نادیده می‌گیرد، این بچه به آخر می‌رسد. بد." بنابراین، وقتی کودک نشان می‌دهد که می‌خواهد تقریباً منحصراً با مادرش باشد، یک رفتار بسیار عادی کودکان در دوره‌های خاص، مادربزرگ می‌تواند از این واقعیت به عنوان استدلالی استفاده کند که به باورهای آنها اعتبار می‌افزاید: ببینید؟
سعی کنید جو آرامش و ثبات را در خانواده حفظ کنید و مهمتر از همه، روال معمول خود را حفظ کنید. به یاد داشته باشید که هر یک از اعضای خانواده باید تعهدات خود را داشته باشند.
در صورت امکان، مساعدترین فضا را برای ملاقات های کودک با والدین غایب خود - همسر سابق خود - ایجاد کنید.
اتفاقی که در برخی خانواده‌ها نیز می‌افتد این است که وقتی صاحب فرزند می‌شوید، پدربزرگ و مادربزرگ بدون هشدار در خانه حاضر می‌شوند تا نوه‌شان را ببینند. گاهی اوقات می توان از چنین ملاقات هایی قدردانی کرد، با این حال، رایج ترین آنها این است که اختلال غیرمنتظره هماهنگی خوب خانواده است.
اینکه پدربزرگ و مادربزرگ وقتی کودک خواب است، یا زمانی که مادر در رختخواب است و تلاش می‌کند تا خواب از دست رفته شب را به دست آورد، یا زمانی که او و همسرش سعی می‌کنند کمی در خانه آرام شوند تا کودک را آرام نگه دارند، می‌آیند، می‌تواند بسیار مشکل‌ساز باشد.
رفتار ناپدری
اگر تصمیم دارید با زنی که قبلاً یک فرزند (یا فرزندان) دارد شروع به ایجاد رابطه کنید، باید آماده تغییر زندگی خود باشید.
شروع به ایجاد چنین رابطه ای به این معنی است که باید با سبک زندگی مادر و نوزاد سازگار شوید.
به همه این دلایل، ایده آل در این مورد، وتوی بازدیدها و ایجاد یک دستور کار ساختگی با قرار ملاقات است. نباید با تلفن تماس بگیرید و بپرسید: "کی بهتر است که برویم." اگر پدر و مادر کودک مجبور باشند بگویند "بهتر است امروز نیایید" بسیار کمتر تعجب آور است و بسیار آسان تر است.
این امکان وجود دارد که پدربزرگ و مادربزرگ، با وجود امتناع والدینشان از پیروی از توصیه های آنها، احساس طردشدگی کنند و حتی با توجه به نحوه به دنیا آمدن فرزندانشان، اکنون پدر و مادر شده اند. خوشبختانه، کودک باید بسیار ضعیف آموزش ببیند تا عواقب چنین آموزشی در بزرگسالی آشکار شود. به زودی کمی تلاش خواهید کرد تا پسری داشته باشید که کم و بیش سالم باشد و از نظر عاطفی بتواند خود را با موقعیت های مختلف زندگی وفق دهد. برخی برون‌گراتر و برخی دیگر کمتر، برخی نادر، زیاده‌رو یا متفاوت و برخی دیگر دسته‌ای تلقی می‌شوند، اما بیشتر آنها در جامعه پذیرفته می‌شوند.
انتظار نداشته باشید که کودک خودش را به گردن شما بیاندازد، مانند خودش - این اعتماد و عشق باید جلب شود. البته نه با ادب، بلکه با عشق و علاقه.
باید احساسات و تجربیات او را درک کنید. به هر حال، پذیرش یک والدین جدید توسط یک کودک کوچک به معنای خیانت به او است، حتی اگر این جدایی مدت ها پیش باشد.
اول از همه، شما باید برای او یک دوست بزرگسال شوید. به تدریج شروع به ادغام در امور و فعالیت های او کنید و به زودی با هم شروع به انجام آن کنید.
پدر و مادر ما ما را به بهترین شکلی که می دانستند و می توانستند بزرگ کردند و بزرگ کردند. برخی با موفقیت بزرگ و برخی با موفقیت کمتر. به همین دلیل، نمی توان آنها را به خاطر چیزی سرزنش کرد، زیرا ما والدین بازیگر نیز همین کار را با فرزندان خود انجام می دهیم: آنها را همانطور که می دانیم و می توانیم تربیت کنیم.
کسانی که در مورد نحوه رفتار کردن احساس ناامنی می کنند، از آنها مشاوره می خواهند و سپس تصمیم می گیرند که چه کاری انجام دهند. کسانی که نحوه تدریس را روشن می دانند، به مشاوره رایگان گوش می دهند و سپس تصمیم می گیرند که چه کاری انجام دهند. در هر دو مورد، تصمیم بر اساس آنچه که آنها بهترین هستند، خواهد بود، حتی اگر توصیه های دریافت شده رعایت نشود.
بسیاری با شروع به تربیت فرزند شخص دیگری بر اساس نیازهای خود متعهد می شوند. به یاد داشته باشید - این او نیست که باید با شما سازگار شود، این شما هستید که باید بتوانید با روش زندگی او سازگار شوید. برای شما خیلی راحت تر از او خواهد بود. برای او یک مربی و مربی محجوب شوید.
چرا رابطه بدی بین فرزند و ناپدری برقرار می شود؟
همه ابتکارات در ابتدا از کودک سرچشمه می گیرد. ناپدری از نظر جلب عشق، توجه، مراقبت و محبت رقیب کودک است.
بابا، مامان، از راهنمایی شما متشکرم، اما مارتین پسر ماست، و ما تصمیم خواهیم گرفت که چه چیزی برای تحصیل آنها بهتر یا بدتر است. اگر به توصیه شما عمل نکردیم یا نظر شما را به اشتراک نمی گذاریم ناراحت نشوید. تو فرصتت را با ما داشتی و هر کاری که می توانستی و می دانستی انجام دادی، اما حالا باید پسرمان را تربیت کنیم و تصمیماتی بگیریم که خودمان باید بگیریم.
اتفاقاً ما دوست داریم که برای دیدن ما به خانه بیایید، اما از قبل تماس بگیرید. برای بسیاری، ناپدری خوب بودن می‌تواند یک دردسر واقعی باشد، زیرا هیچکس به شما یاد نمی‌دهد که چگونه برای فرزندانتان پدر خوبی باشید، اما به شما یاد می‌دهد که یک فرزند قرض بگیرید. چه بخواهیم و چه نخواهیم، ناپدری بودن به معنای پدر کردن فرزندانی است که مال شما نیستند و طوری از آنها مراقبت می کنیم که انگار مال خودمان هستند، به همین دلیل است که بسیاری از ما می خواهیم در این نقش ناپدری خوب بودن، عنصر خوبی باشیم.
کودک می فهمد که اکنون عشق مادر بین او و ناپدری اش تقسیم خواهد شد. این برای او درد وصف ناپذیری است.
مامان و بابا همه چیز برای بچه هستند! این محافظت، حمایت و همراه قابل اعتماد او در زندگی است. بنابراین، ظاهر یک فرد دیگر و غریبه، ناآشنا، خطر از دست دادن آن چیزی است که از نظر عواطف و احساسات قبلاً اکتسابی و آشنا بوده است.
بیایید اینطور که هستند، ناپدری کلمه ای است که به نظر نمی رسد، فیلم ها و تلویزیون از کلمه "نامادری" استفاده کرده اند و اغلب برای شخصیت هایی که هیچ چیز خوبی ندارند. حتی تعریف این کلمه بار منفی دارد. شوهر مادر در رابطه با فرزندانی که قبلا داشته است.
پدر بد ناپدری یک شخصیت مذکر است که با فرزندان مرتبط است، زیرا آنها احتمالاً بیشتر از پدر بیولوژیکی او با او در تماس هستند، بنابراین برای کودکان مهم است که این رابطه طبیعی، محبت آمیز و محترمانه باشد. توصیه‌های ما بر اساس اهمیت رتبه‌بندی نمی‌شوند، بنابراین توصیه می‌کنیم آنها را یکی یکی بخوانید. و در هر صورت، همه چیز نوشته شده بود.
به همین دلیل است که کودک شروع به درگیری می کند، او مخالف رقابت است، او مشتاق است که این فرد خانه خود و از این رو زندگی خود را ترک کند.
همچنین از این نتیجه می شود که کودک به سادگی به مادر خود برای عموی شخص دیگری حسادت می کند. اما تجلی همان حسادت نیز اغلب از ناپدری ممکن است.
در ابتدا انتظار نداشته باشید که پسرخوانده تان با دقت و محبت پاسخ دهد. بارها شرایط عاطفی سختی را در رابطه با پدر بیولوژیکی و جدایی از مادرشان تجربه کردند. شاید مادرت تنها بوده و حضورت خاطرات بدی را برایت زنده کند. برای بسیاری از کودکان، پذیرش یک رابطه عشقی جدید از سوی مادرشان ممکن است دشوار باشد. بهتر است مثبت رفتار کنید و صبور باشید، به مرور زمان فرزندان ناتنی شما راحت تر می شوند.
بسیاری از مردم این اشتباه را مرتکب می شوند که همه اسباب بازی های فانتزی را می خرند و طعم همه چیز را به فرزندان ناتنی خود می دهند. چیزهای مادی هرگز تبدیل به عشق نمی شوند، ممکن است کمی بیشتر مورد تایید قرار بگیرید، اما دادن اسباب بازی و آب نبات باعث نمی شود کودک نسبت به شما احساس عشق کند. این بدان معنا نیست که شما نباید هر از گاهی چیزی بخرید یا به او غذا بدهید، اما مطمئناً اگر مقداری از وقت خود را بدهید، بسیار بهتر خواهد بود.
وضعیت بسیار دشوار است - شما باید به درستی با مادر خود رفتار کنید تا زندگی ای که در خانواده او ایجاد شده است را مختل نکنید.
این مادران هستند که اغلب مرتکب فاحش ترین اشتباه می شوند که به لطف آن می تواند نه تنها مکان کودک را از دست بدهد، بلکه روابط با محبوب خود را نیز مختل کند.
چرا با آمدن یکی از اعضای جدید خانواده مشکلات در خانه شروع می شود؟ همانطور که قبلاً گفتم، با ظهور یک مرد عجیب و غریب در خانه، زندگی تثبیت شده دستخوش تغییراتی می شود - عادت کردن، درک و پذیرش آنها زمان می برد.
رفتار مامان
نقش مادر در این شرایط نقش غالب و بسیار مهمی دارد. این فقط به شما بستگی دارد که وضعیت جدید خانواده چگونه پیش خواهد رفت. باید رفتار تک تک اعضای خانواده را اصلاح کنید تا همه راحت زندگی کنند و در کنار هم زندگی کنند.
متأسفانه، همه چیز همیشه طبق برنامه پیش نمی رود. در این مورد، قوانین خاصی را ایجاد کنید که همه شرکت کنندگان در روند ایجاد یک خانواده جدید قوی و دوستانه باید از آنها پیروی کنند. اختلافات را فقط در یک فضای دوستانه حل کنید.
به یاد داشته باشید که کودک از رفتار بزرگترها کپی می کند. بنابراین، اگر نمی خواهید در رفتار کودک مشکلی ایجاد کنید، مراقب رفتار خود باشید.
نمونه ای از رفتار صحیح را به او نشان دهید - رفتار شما باید نمونه ای برای او باشد تا از آن پیروی کند. و به یاد داشته باشید که شخصیت سالم در فضای احترام متقابل و درک همه اعضای خانواده شکل می گیرد.
بیایید نحوه رفتار صحیح مادر را بررسی کنیم:
- همه را سر میز جمع کنید؛
- به فرزندتان در مورد عضو جدید خانواده بگویید پدر خوانده. نیازی نیست او را مجبور کنید که این شخص را دوست داشته باشد. مهم است که کودک با او با احترام رفتار کند، حتی اگر بزرگسال است، و بزرگترها باید با احترام رفتار کنند.
- به ناپدری هشدار دهید که در ابتدا بدون شک مشکلاتی وجود خواهد داشت و باید با عزت آنها را تحمل کرد. در مورد کودک، باید عاقل باشید و به او کمک کنید زنده بماند و به عضو جدید عادت کند، که همچنین با کودک محترمانه رفتار می کند. نیازی به تلاش برای بازسازی آن و تنظیم آن برای خودتان نیست - این باعث ایجاد موجی از منفی در آن می شود.
- به همه توضیح دهید که همه با هم نباید به درگیری دامن بزنند، بلکه سعی کنند سازش پیدا کنند و امتیاز بدهند. این باید با مثال نشان داده شود، نه اینکه فقط در مورد آن صحبت شود.
همه اینها تنها در صورتی امکان پذیر است که بزرگسالان در برخورد با مشکلات و اختلافات پیش آمده عاقل باشند. اگر آنها بیش از حد از کودک مطالبه نکنند، نکته اصلی این است متقابلاحساس احترام به بزرگسالان بر این اساس والدین باید به احساسات و نیازهای کودک احترام بگذارند.
من به شدت توصیه می کنم که برای بهبود و تقویت روابط بین همه اعضا، باید تا حد امکان زمان بیشتری را به سرگرمی های مشترک اختصاص دهید. 2-3 سرگرمی مشترک پیدا کنید و حداقل در آخر هفته ها زمانی را به آنها اختصاص دهید.
باور نمی کنم اگر بگویید همه شما متفاوت هستید و سرگرمی های مشترک ندارید! دسته بندی هایی از تفریحات وجود دارد که نمی توان آنها را دوست داشت. به عنوان مثال، سفر، ورزش، ورزش های شدید و بسیاری از دسته های دیگر.
مهم نیست که رابطه در خانواده شما چگونه شکل می گیرد، همیشه یک چیز را به خاطر بسپارید - یاد بگیرید که احساسات، عواطف و تجربیات خود را به اشتراک بگذارید و با یکدیگر صبور باشید، احترام بگذارید و در گفتار و کردار عاقل باشید.
من و میشا حدود سه سال است که ازدواج کرده ایم. بعد از عروسی یک آپارتمان اجاره کردیم، اما شوهرم شغلش را از دست داد و مجبور شدیم با مادرم به خانه برویم. در ابتدا رابطه بین داماد و مادرشوهر به خوبی توسعه یافت. و سپس ما می رویم. میشا مدام از مادرش ایراد می گرفت و رسوایی درست می کرد. او دوست نداشت که چگونه گل گاوزبان می پزد، سپس چگونه گرد و غبار را پاک می کند. در یک کلام به هر کاری که مادرم می کند راضی نبود. زندگی مشترک به سادگی غیرقابل تحمل بود. اما برای اجاره مجدد یک آپارتمان جداگانه، هیچ سوالی وجود نداشت: کمبود فاجعه بار پول وجود داشت. بعد تصمیم گرفتیم مدتی پیش پدر و مادر شوهرم بمانیم. همه چیز آنجا بود...
باسنم را نوازش کرد
میشکا هر روز دنبال کار می گشت. فقط عصر به خانه آمد. مادرش چندین ساعت در روز به عنوان نظافتچی در یک فروشگاه مواد غذایی کار می کرد و بقیه زمان را در باغ می گذراند. پدرشوهر روی یک استراحت شایسته نشست و تمام روز را روی مبل دراز کشید و به تلویزیون خیره شد. در کل اکثر اوقات در آپارتمان تنها بودیم. در ابتدا، پدر دوم من فقط نگاه های هوس آلودی به من انداخت. من خیلی خجالت کشیدم و چشمانم را برگرداندم. وقتی متوجه شد که تیراندازی با چشمانش کارساز نیست، تصمیم گرفت من را به روش دیگری اغوا کند. تو آشپزخونه داشتم سیب زمینی ها رو پوست می گرفتم، پشت سرم اومد و شروع کرد به نوازش الاغم. از او پریدم، شرمنده اش شدم و توضیح خواستم. اما پدر شوهر فقط لبخند زد و برای بوسیدن بالا رفت. چاقو را انداختم از آشپزخانه بیرون زدم و خودم را در کمد حبس کردم. من متنفر بودم، اما همه چیز در عین حال هیجان انگیز بود. تصمیم گرفتم به شوهرم نگم. چرا یک رابطه را خراب کنیم؟
دور شدن غیر ممکنه...
دفعه بعد پدرشوهرم از من خواست قهوه درست کنم و به اتاقش بیاورم. وقتی برای دیدنش رفتم، فنجانم را از چیزی که دیدم پایین انداختم: بابا داشت پورن تماشا می کرد! چه اتفاقی لعنتی روی صفحه می افتاد. او نگاهی مبهم به من کرد و به من پیشنهاد داد که همین کار را انجام دهم. گفتم نه، اما... تصمیم گرفتم کمی هم فیلم را ببینم. و باز هم احساس بیزاری از خود کردم و هم هیجان جنون آمیز را همزمان! سپس پدرشوهر به حمام رفت و خواست که پشت او را بمالد. جواب ندادم ولی چند دقیقه بعد رفتم دنبالش. با دیدن مردی برهنه خیلی خجالت کشیدم و خواستم بروم. اما وقتی به مردانگی او (که بسیار بزرگ بود!) نگاه کرد، خودش به پدر شوهرش حمله کرد! اتفاقی که در حمام افتاد به سادگی غیرقابل توصیف بود. من هرگز چنین ارگاسمی را تجربه نکرده بودم. من شوهرم را خیلی دوست دارم و اصولاً در رختخواب با او بد نیستم ، اما ... پدرش باعث شد احساس کنم یک زن واقعی هستم. من نمی توانم روابط صمیمی با این مرد را متوقف کنم - چنین هیجان! سرنوشت ازدواج من چه خواهد شد؟
زندگی مسکو
وقتی از نیژنی نووگورود به مسکو نقل مکان کردیم، من چهار ساله بودم. مامان مدتها بود که قصد داشت به پایتخت نقل مکان کند و سرانجام راهی برای خروج پیدا کرد - ازدواج با یک مسکووی. و نه ساختگی، بلکه «از سر عشق». با دستش داماد در آن زمان قابل رشک بود - یک مهندس، آپارتمان سه اتاقه خودش. اینطوری حرکت کردیم. ناپدری من روحی در من نداشت، با من مثل خودم رفتار می کرد، من او را بابا صدا می کردم. مامان از این بابت از او بسیار سپاسگزار بود و با انتقام لانه خانواده را چنگال زد.
سپس تجدید ساختار آمد. ناپدری من به خصوص نمی خواست کار کند، از موقعیت یک مهندس به عنوان نگهبان پاره وقت به کار رفت و گفت که "به این ترتیب او زمان بیشتری را به خانواده خود اختصاص می دهد." در همان زمان، مادرم به عنوان پیشخدمت در یک رستوران در دو شیفت شخم می زد، یعنی درآمد اصلی را به ارمغان می آورد: در آن زمان، حقوق یک مهندس در کنار درآمد یک پیشخدمت نبود. خوب، عصرها، یک شراب آبجوی دائمی که مادرم از سر کار آورده بود.
در حالی که مادرم کار می کرد، ناپدری من با من می نشست: او به من یاد داد که بخوانم، حمام کنم، راه بروم. در آخر هفته های کمیاب مادرم، تمام خانواده به سینما می رفتند یا فقط برای پیاده روی به پارک می رفتند. در کل یک خانواده معمولی.
اردک زشت
در مدرسه احساس می کردم جوجه اردک زشتی هستم: چاق بودم، سه نفره درس می خواندم، پسرها اصلاً توجه نمی کردند. و همانطور که در آن زمان به نظرم می رسید، من هیچ چیز از خودم نبودم، هیچ توانایی نداشتم، مادرم همیشه می گفت: "با استعدادهایت باید تخصص بگیری و بروی سر کار." البته، من زیباترین پسر کلاس را دوست داشتم، اما حتی جرات نداشتم در مورد او خواب ببینم، فهمیدم که او هرگز به من توجه نخواهد کرد.
وقتی چهارده ساله بودم، مادرم به عنوان ساقی در یک قایق بخار شغلی پیدا کرد. سال نود در حیاط است و کشتی کروز محل دزدان است، معدن طلا. مامان شروع کرد به سفرهای دریایی در رودخانه مسکو و ولگا به مدت 2-3 روز در هر پرواز.
و من مثل همیشه پیش ناپدری ام ماندم. اصولاً چیزی برای ترسیدن وجود نداشت، زیرا او مرا بزرگ کرد و هرگز یک کلمه بد از او نشنید، چه برسد به یک اشاره.
بنابراین کمی بیش از یک سال گذشته است. وارد یک دانشکده فنی شدم، یک زندگی جدید شروع شد، دوست دخترهای جدید. وقتی از یک دیسکو به خانه آمدم، با یک دامن چهارخانه کوتاه جدید، تقریباً احساس زیبایی کردم. ناپدری من مست بود - این اواخر او بیشتر و بیشتر مشروب می خورد. از هیچ جا شروع به چسبیدن کرد. سریع رفتم تو اتاقم و بستمش.
بعد از یکی دو ساعت که آروم شد رفتم توالت. ناگهان در راهرو به من برخورد کرد و مرا در بغل گرفت و با مادرم به اتاق خوابشان کشاند. سعی کردم جیغ بزنم اما او با دستش جلوی دهانش را گرفت. و اتفاقی که افتاد افتاد. در تمام این مدت به نظرم می رسید که این اتفاق برای من نمی افتد یا فقط یک خواب بد است. در ذهنم نمی گنجید که آن کسی که من می گویم بابا و این مرد بی رحم عجیب و غریب که از من دود می گیرد یک نفر هستند.
شرمنده
وقتی خوابش برد بلند شدم رفتم دوش بگیرم. آن دامن نگون بخت را دور انداخت، انگار که اگر لباس محجوب تری به تن کرده بودم، هیچ اتفاقی نمی افتاد. بعد دوباره خودش را در اتاقش حبس کرد، اشک نبود، شوک بود. صبح، به محض روشن شدن هوا از پنجره، بدون اینکه حتی صبحانه بخورد، از خانه فرار کرد. اما سرما و گرسنگی همچنان مرا مجبور کرد تا عصر به خانه برگردم. یک روز دیگر مانده بود تا مادرم از پرواز برگردد.
در خانه، ناپدری ام، انگار هیچ اتفاقی نیفتاده، برایم سوپ ریخت و هشدار داد: اگر به مادرم فحاشی کنم، او به من می گوید که من خودم او را آزار داده ام. که احمق نیست، مرا در مقابل خود دید که با دامن کوتاه غنائمش را می چرخاندم و نیمه برهنه بدون سوتین راه می روم. اما من خودم سکوت می کنم. من جلوی مادرم شرمنده بودم، او اغلب دوست داشت تکرار کند که اگر زن نخواهد، مرد توجه نمی کند.
حالا فکر می کنم که احتمالاً این توجه یک مرد بالغ به نوعی من را چاپلوسی کرده است ، این احساس وجود دارد که من به نوعی از دوست دخترهای زیباتر باحال تر هستم. ترس بعداً بود، وقتی به اولین پسرم در سال اول مؤسسه درباره عشق اولم، درباره مرد جوانی که همه چیز با او بود، دروغ گفتم. شما نمی توانید به من بگویید که اولین تجربه من یک ناپدری مست بود.
سال جهنمی
به بهانه «به مادرم می گویم تو مرا مورد آزار قرار دادی» حدود یک سال ادامه داشت. وقتی مادرم در پرواز بود سعی می‌کردم چشم ناپدری‌ام را نگیرم، اگر فرصت می‌کردم یک شب پیش دوستانم می‌ماندم. اما همیشه اینطور نبود. گاهی مجبور می شدم با او بخوابم. نه اغلب، هر دو ماه یک بار، وقتی مادرم رفته بود و ناپدری ام مست می شد. عجیب است که پرواز نکرد. همه چیز مثل یک رویا بود.
چرا تحمل کرد؟ او نمی خواست مزاحم مادرش شود، با اینکه قوی به نظر می رسید، گاهی از تپش قلبش شکایت می کرد. به همین دلیل است که سال ها بعد به من نگفتی، هنوز چیزی را تغییر نخواهی داد. مامان با این دیوونه برای آپارتمان، یعنی برای من ازدواج کرد. تا فرصت های بیشتری داشته باشم، آینده خوبی داشته باشم. او نمی‌دانست که چگونه باید برای این «فرصت‌ها» هزینه کنم. و من به همین دلیل به پلیس نرفتم: یک رسوایی رخ می دهد، اما بی فایده است، آنها زندگی من را به عقب برنمی گردانند.
سپس نگرش نسبت به ناپدری تغییر کرد. بغضی آرام به درون راه افتاد، بسیار آرام. فقط بوی آن حالم را بد کرده بود.
زندگی جدید
در سال اول دانشگاه، شغلی پیدا کردم و بیرون رفتم. من با یک دوست همکلاسی شروع به اجاره یک آپارتمان کردم. مامان به طور معمول به این واکنش نشان داد: او خودش زندگی مستقلی را زود آغاز کرد. او هرگز حدس نمی زد که من به معنای واقعی کلمه به خاطر ناپدری ام از خانه فرار کردم.
گهگاهی برای دیدن مادرم می آمدم، همه با هم سر میز شام می نشستیم، مثل همیشه رفتار می کردیم و ناپدری ام نیز دیگر مرا آزار نمی داد. اما با این حال ، من هرگز یک شب نماندم ، مادرم اصرار نکرد ، ما نشستیم ، شراب نوشیدیم - همین.
مادر هشت سال بعد از او طلاق گرفت: او قبلاً به طور جدی مشروب می خورد. پس از طلاق ، او با او زندگی نکرد و در آپارتمان ثبت نام کرد ، او یک odnushka در حومه شهر اجاره کرد ، که قبلاً بازنشسته شده بود. اما در عین حال به هیچ وجه با ناپدری خود قطع رابطه نکرد. وقتی ناپدری من قبل از مرگش به شدت بیمار بود، به درخواست مادرم نزد او رفتم: یا برای آوردن غذا یا دارو. تقریباً مرا نشناخت. وقتی او فوت کرد، یک آپارتمان سه اتاقه گرفتیم.
من یک پسر دارم
عجیب است که آن موقع، در جوانی، حتی با درک این موضوع برخورد کردم، خوب، یک بیمار، چه کاری می توانی انجام دهی... حالا بعد از گذشت سال ها، می فهمم که ناپدری من فقط تفاله است. آنها نیاز به تیراندازی دارند. همانطور که به مادرم نگفتم، نمی گویم، بگذار در آرامش زندگی کند. اگر در جوانی مجبور بودم اعتراف کنم، اما حالا چرا تحریک می‌کردم؟ برای اینکه او فکر کند در حالی که پول در می آورد، دخترش مورد تجاوز قرار گرفته است؟ من خودم یک مادر هستم، دوست ندارم در پایان عمرم چنین اعترافاتی دریافت کنم، اگرچه هنوز نمی فهمم که او چگونه احساس نمی کند که چیزی اشتباه است، چرا نپرسیده است.
با سلام خدمت سردبیران عزیز "عشق!"
همه چیز از زمانی شروع شد که ما در یک آسایشگاه استراحت می کردیم. یک روز من و پدرم زیر دوش بودیم. قبلا هم اتفاق افتاده بود اما این بار فرق داشت. وقتی پدری خیس برهنه و مخصوصا خروسش را دیدم، به شدت برانگیخته شدم (آنقدر که آلت تناسلی خودم بلند شد). پدر در حالی که من را تماشا می کرد اصلا تعجب نکرد و پرسید: مرا می خواهی؟ من از چنین واکنشی مات و مبهوت شدم، اما با این حال پاسخ دادم: بله. سپس پدر گفت: پس مرا در دهانت بگیر یا آلت خود را در مقعدم بگذار. بدون اینکه دوبار فکر کنم زانو زدم و آلت پدرم را در دهانم گرفتم (او هم بلند شد). پدر با خوشحالی یکی از اعضا را عمیق تر کرد و حرکات موزون را شروع کرد. بعد از مدتی با ناله ای از شروع ارگاسم به شدت در دهانم تمام شد و من با خوشحالی نطفه اش را قورت دادم. سپس پدر گفت: حالا نوبت من است. از حمام خارج شدیم، روی تخت دراز کشیدم، پدرم دیکم را در دهانش گرفت و همچنین یک بادبزن باحال به من داد. برای اولین بار در آنجا به پایان رسید. با این حال، ما نتوانستیم متوقف شویم.
بعد از بازگشت از آسایشگاه هر روز و گاهی چند بار در روز رابطه جنسی داشتیم. حالا آن چیزی بیش از یک دم دستی بود. ما عاشق سکس مقعدی بودیم. مخصوصاً وقتی پدرم عضوی را وارد مقعد من می‌کند و با دستانش آلت تناسلی من را خودارضایی می‌کند، دوست دارم. در نتیجه لذت مضاعف به شما دست می دهد. ما همچنین دوست داریم در دستان همدیگر را تقدیر کنیم، سپس آلت تناسلی، بیضه ها و مقعد خود را با اسپرم بپوشانیم و سپس با قرار گرفتن در وضعیت "69"، اسپرم یکدیگر را لیس بزنیم.
به آنچه در رختخواب انجام می دهیم، فکر می کنم حتی نویسنده «کاما سوترا» هم می تواند حسادت کند. ما می توانیم در تمام طول روز بدون توقف رابطه جنسی داشته باشیم.
در خانه، ما کاملاً برهنه می شویم، زیرا هر لحظه ممکن است میل غیر قابل مقاومتی برای داشتن رابطه جنسی داشته باشیم. ما با هم می خوابیم و حتی گاهی در موقعیتی که در آن رابطه جنسی داشتیم می خوابیم. مثلاً ممکن است آلت تناسلی خود را از مقعد پدرم خارج نکنم یا برعکس.
دوستان پدرش به او توصیه می کنند که دوست دختر داشته باشد، زیرا او هنوز کاملاً جوان است (تنها 34 سال) و او آن را کنار می گذارد و می گوید زندگی با پسر خودش خیلی بهتر است. بله، اگر دیگران بدانند ما چگونه "زندگی می کنیم"...
شاید کسی ما را منحرف کامل بداند، اما در هر صورت من و پدرم این زندگی را دوست داریم و قرار نیست آن را تغییر دهیم. من همچنان علاقه مندم که نظر خوانندگان را در مورد رابطه مان با پدرم بدانم.