"Es guļu ar savu vīratēvu. Mamma nezina, ka es gulēju ar savu patēvu, tētis guļ ar mani

Maskavas dzīve

Kad pārcēlāmies no Ņižņijnovgorodas uz Maskavu, man bija četri gadi. Mamma jau sen plānoja pārcelties uz galvaspilsētu un beidzot atrada izeju - laulību ar maskaviešu. Un nevis fiktīvi, bet "no mīlestības". Ar savu roku. Līgavainis toreiz bija apskaužams – inženieris, savs trīsistabu dzīvoklis. Tā mēs pārcēlāmies. Patēvam manī nebija dvēseles, viņš izturējās pret mani kā pret savējo, es viņu saucu par tēti. Mamma viņam par to bija ļoti pateicīga un ar atriebību sagrieza ģimenes ligzdu.

Tad sekoja pārstrukturēšana. Patēvs īpaši negribēja strādāt, no inženiera amata pārgāja strādāt par pusslodzi, sakot, ka "tā viņš vairāk laika veltīs ģimenei." Tajā pašā laikā mana māte arēja kā viesmīle restorānā divās maiņās, tas ir, viņa nesa galvenos ienākumus: tolaik inženiera alga nestāvēja blakus viesmīles ienākumiem. Nu vakaros pastāvīgs alus-vīns, ko atnesa mamma no darba.

Kamēr mamma strādāja, patēvs sēdēja pie manis: mācīja lasīt, mazgājās, staigāja. Manas mātes retajās brīvdienās visa ģimene gāja uz kino vai vienkārši devās uz parku pastaigāties. Vispār normāla ģimene.

Neglītā pīle

Skolā jutos kā neglīts pīlēns: biju resna, mācījos trīskāršos, puikas vispār nepievērsa uzmanību. Un, kā man toreiz likās, es nebiju nekas no sevis, nekam nebija spēju, mamma vienmēr teica: "Ar saviem talantiem vajag iegūt specialitāti un iet strādāt." Protams, man patika klases jaukākais zēns, bet es pat neuzdrošinājos par viņu sapņot, sapratu, ka viņš man nekad nepievērsīs uzmanību.

Kad man bija četrpadsmit, mana māte dabūja darbu par bārmeni uz tvaikoņa. Pagalmā rit 90. gads, un kruīza kuģis ir zagļu vieta, zelta raktuves. Mamma sāka doties kruīzos pa Maskavas upi un Volgu 2-3 dienas vienā lidojumā.

Un es kā vienmēr paliku pie patēva. Principā nebija no kā baidīties, jo viņš mani audzināja un no viņa nedzirdēja nevienu sliktu vārdu, nemaz nerunājot par žestu.

Tātad ir pagājis nedaudz vairāk par gadu. Iestājos tehnikumā, sākās jauna dzīve, jaunas draudzenes. Reiz pārnācu mājās no diskotēkas, jaunos īsos rūtainos svārkos, jutos gandrīz skaista. Mans patēvs bija piedzēries - pēdējā laikā viņš dzer arvien vairāk. Nez no kurienes viņš sāka pielipt. Es ātri devos uz savu istabu un aizvēru to.

Pēc pāris stundām, kad viņš nomierinājās, es devos uz tualeti. Pēkšņi koridorā viņš ieskrēja manī, ievilka mani rokās un ievilka viņu guļamistabā kopā ar manu māti. Es mēģināju kliegt, bet viņš ar roku aizsedza muti. Un notika tas, kas notika. Visu šo laiku man šķita, ka ar mani tas nenotiek vai tas ir tikai slikts sapnis. Man vienkārši neiekrita galvā, ka tas, kuru es saucu par tēti, un šis dīvainais nežēlīgais vīrietis, kurš pūš virsū tvaikus, ir viens un tas pats cilvēks.

Kauns

Kad viņš aizmiga, es piecēlos un devos dušā. Es izmetu tos nelaimīgos svārkus, it kā būtu ģērbusies kaut kā pieticīgākā, nekas nebūtu noticis. Tad viņa atkal ieslēdzās savā istabā, asaru nebija, bija šoks. No rīta, tiklīdz aiz loga kļuva gaišs, viņa aizbēga no mājām, pat nepaēdusi brokastis. Bet aukstums un izsalkums tomēr piespieda vakarā atgriezties mājās. Bija vēl viena diena, līdz mamma atgriezās no lidojuma.

Mājās patēvs, it kā nekas nebūtu noticis, ielēja man zupu un brīdināja: ja es pļāpāšu mammai, viņš man pateiks, ka es pats viņu uzmācu. Ka viņš nav muļķis, viņš ieraudzīja mani sev priekšā īsos svārkos virpinu savu laupījumu un staigāju puskailu bez krūštura. Bet es pats klusētu. Man bija kauns mammas priekšā, viņai bieži patika atkārtot, ja sieviete negribēs, vīrietis nepievērsīs uzmanību.

Tagad domāju, ka, iespējams, šī pieaugušā vīrieša uzmanība mani kaut kādā veidā glaimoja, bija sajūta, ka esmu kaut kā foršāka par smukākām draudzenēm. Bailes bija vēlāk, kad savam pirmajam puikam institūta pirmajā kursā meloju par savu pirmo mīlestību, par jaunu vīrieti, ar kuru bija viss. Nevarētu teikt, ka mana pirmā pieredze bija piedzēries patēvs.

elles gads

Aizbildinoties ar “Es pateikšu savai mātei, ka tu mani uzmācāji”, tas turpinājās apmēram gadu. Kad mamma bija lidojumā, centos nekrist patēva acīs, ja bija iespēja, paliku pa nakti pie draugiem. Bet tas ne vienmēr izdevās tā. Dažreiz man bija jāguļ ar viņu. Ne bieži, reizi pāris mēnešos, kad mamma bija prom, un patēvs piedzērās. Dīvaini, ka nelidoja. Viss bija kā sapnī.

Kāpēc izturēja? Viņa nevēlējās traucēt mammu, lai gan izskatījās spēcīga, dažreiz sūdzējās, ka viņai pukst sirds. Tāpēc jūs man to neteicāt pēc gadiem, jūs joprojām neko nemainīsit. Mamma apprecējās ar šo ķēmu dzīvokļa dēļ, tas ir, manis dēļ. Lai man būtu vairāk iespēju, laba nākotne. Viņa nevarēja zināt, kā man būs jāmaksā par šīm "iespējām". Un es negāju uz policiju tā paša iemesla dēļ: būtu skandāls, bet tas ir bezjēdzīgi, viņi manu dzīvi neatgriezīs atpakaļ.

Tad attieksme pret patēvu mainījās. Ienāca kluss naids, ļoti mierīgs. Tikai no tā smaržas man kļuva slikti.

Jauna dzīve

Pirmajā koledžas gadā es atradu darbu un devos prom. Es sāku īrēt dzīvokli ar draugu-klasesbiedru. Mamma uz to reaģēja normāli: viņa pati agri sāka patstāvīgu dzīvi. Viņa nekad nenojauta, ka es burtiski aizbēgu no mājām sava patēva dēļ.

Ik pa laikam atbraucu ciemos pie mammas, visi kopā sēdējām pie vakariņu galda, uzvedāmies kā parasti, arī patēvs mani vairs nemocīja. Bet tomēr es nekad nepaliku pa nakti, mana māte neuzstāja, mēs sēdējām, dzērām vīnu - tas arī viss.

Mamma no viņa izšķīrās astoņus gadus vēlāk: viņš jau nopietni dzēra. Pēc šķiršanās viņa ar viņu nedzīvoja, paliekot reģistrēta dzīvoklī, viņa īrēja odnušku priekšpilsētā, būdama jau pensijā. Bet tajā pašā laikā viņa nemaz nepārrāva saites ar patēvu. Kad patēvs pirms nāves bija smagi slims, es devos pie viņa pēc mammas lūguma: vai nu atnest pārtiku, vai zāles. Viņš mani gandrīz nepazina. Kad viņš nomira, mēs ieguvām trīsistabu dzīvokli.

Man ir dēls

Dīvaini, ka toreiz jaunībā pat pret šo izturējos ar sapratni, nu, slims, ko tu dari... Tagad, pēc gadiem, saprotu, ka mans patēvs ir tikai švaki. Viņus vajag nošaut. Tā kā es neteicu savai mātei, es to neteikšu, lai viņa dzīvo mierā. Ja man būtu jāatzīstas, tad jaunībā, bet kāpēc tagad maisīt? Lai viņa domā, ka kamēr viņa pelnīja naudu, viņas meita tika izvarota? Es pati esmu mamma, es negribētu mūža beigās saņemt šādas atzīšanās, lai gan joprojām nesaprotu, kā viņa nejuta, ka kaut kas nav kārtībā, kāpēc viņa nejautāja.

Tagad es esmu tādā f*ckā, pat nezinu, kā to visu aprakstīt... Nu, mans tētis un mamma, es nevaru teikt, ka viņi viens otru ļoti mīlēja. Viņi strīdējās viens ar otru visu diennakti un viss. Kad man bija 13 gadi (tagad 18), tētis bieži sāka gulēt slimnīcā. Uz nedēļu, uz divām nedēļām, dažreiz uz mēnesi. Mamma stāstīja, ka smēķējot sadedzinājis visas plaušas. Viņa kaut kā par viņu neuztraucās, visu laiku veda ciemos draugus. Nu, es arī neuztraucos, domāju, ja mana māte neuztraucas, tad mans tēvs drīz būs izārstēts. Vienreiz piecēlos vēlu vakarā, izeju no istabas – mammu savā istabā iedod kādam zemniekam četrrāpus. Es biju tādā šokā, ka nevarēju uz viņu ilgi skatīties. Tad dažreiz es redzēju viņu kopā ar šo vīrieti, centos nepamanīt un nedomāt par viņiem.
Pirms trim gadiem mans tēvs nomira. Māte pēc sešiem mēnešiem apprecējās ar savu mīļāko. Man bija tik žēl sava tēta, un nebija neviena, kam pat sūdzēties. Nu, es nevarētu teikt, ka mamma krāpa tēti trīs gadus. Es raudāju un, kā vienmēr, izlikos, ka nesaprotu.
Un patēvs... Nu, sākumā viss bija kārtībā. Un tad izrādījās, ka ar viņu vispār nav iespējams strīdēties. Viņš sāka sist māti katru reizi, kad viņa kaut kādā veidā viņam iebilda. Man bija bail, es nezināju, ko viņš ar mani darīs. Mēģināju nākt mājās vēlu, vienkārši paēst un uzreiz iet gulēt.
Un šopavasar es iemīlējos zēnā. Viņš patika visām mūsu meitenēm, un, kad sākām satikties, es ar laimi atrados septītajās debesīs. Reiz vasarā mēs ar viņu nodarbojāmies ar seksu. Tad viņš mani aizveda mājās un noskūpstīja pie ieejas. Es dodos mājās, šķiet, vislaimīgākā pasaulē. Un mammas nav mājās. Tad iznāk patēvs un saka, ka visu redzējis, nosauca mani par palaistuvi un teica, ka visu pastāstīs mammai. Man bija tik bail, es iedomājos, kā visus apkārtējos sauc par padauzām. Tagad saprotu, ka patēvs neko nezināja un neredzēja, izņemot skūpstu. Un tad kapets, cik tas bija baisi. Viņš arī teica, ka man būs jāmaksā par viņa klusēšanu. Man nebija šaubu, kas man būs jāmaksā, tikai izplešu kājas viņam priekšā. Kopš tā laika patēvs ienāk manā istabā, kad mammas nav mājās, un tad zini ko. Viņš parasti ir maigs pret mani. Viņš visu laiku saka, ka mīl mani un tikai mani. Ka viņš tikai apprecēja manu mammu, lai būtu man tuvāk. Kādā brīdī es viņam pat ticēju. Galu galā viņš mani nesit kā māti, nevelkas aiz matiem, tāpēc varbūt viņš mani patiešām mīl.
Pirms nedēļas viņš mani uzaicināja pie sevis. Viņš mani skūpstīja ilgi, es arī viņu, tas bija jauki. Un pēc seksa viņš man parādīja savu kameru. Viņš paslēpa viņu istabā, lai filmētu, kā mēs drāžamies. Viņš teica, ka paturēs video kā piemiņu. Tagad visu laiku domāju, ko darīt tālāk. Mēģināju atrast kameru, bet tā nekur nav atrodama. Viņam datorā nav arī video.
Ja mana mamma redzēs šo video, es nekad nevarēšu viņai attaisnoties. tajā video jūs noteikti varat redzēt, kā mēs skūpstāmies, jūs varat redzēt manu orgasmu! Kā lai es viņai paskaidroju, ka viņš pats to visu uzsācis?! mamma mani nogalinās, bet es pati viņu nekad neesmu gribējusi, viņš vienmēr sāk no sevis! Viņš man meloja visu šo laiku, no paša sākuma, un es visam ticēju! viņš mani nekad nav mīlējis, tikai iekārojis, lai es nestāstītu mammai! žēl, ka esmu tāds muļķis, iekritu par šo visu! tik kauns, ka es *** no seksa ar viņu, vai es tiešām esmu slampa?! ja tētis zinātu, tad viņš domātu par mani!
Es tik ļoti gribēju stāties koledžā, bet tagad gribu to pamest. Nu drāž viņus visus. Es došos kaut kur citur pilsētā. Izīrēšu dzīvokli un strādāšu par pārdevēju, esmu jau strādājusi.

Laulības šķiršana ar bērniem no viena līdz trīs gadiem. Viņi savā attīstībā var viegli ķerties pie regresijas, tas ir, atgriezties pie dažiem jau pārvarētiem uzvedības modeļiem, piemēram, kļūt slapjam vai atkal runāt, kad viņi bija jaunāki. Ir arī iespējams, ka mazulis atgriezīsies, prasīs daudz vairāk uzmanības un būs nakts. Laulības šķiršana ar bērniem no 3 līdz 6 gadiem. Bērns, iespējams, uzskatīs, ka tā ir viņa vaina, un reaģēs pretēji: vai nu viņš kļūst ļoti paklausīgs, vai arī agresīvāks vai dumpīgāks, nekā gaidīja viņa raksturs.

Dzīvē ne vienmēr viss notiek tā, kā mēs vēlētos. Ir tādas nepatīkamas situācijas, kad pēkšņi tas nekļūst tuvu.

Iemesli var būt dažādi - viņš nomira, devās pie cita vai vienkārši dzīvo atsevišķi viens pats - tas nav svarīgi, tas ir tēta nav blakus.

Diemžēl mūsdienās tā ir izplatīta situācija. Skaidrs, ka mamma agri vai vēlu satiks vīrieti, ar kuru nolems veidot likteni un kopīgu dzīvi – viņu, bērnu un jaunu vīrieti, kāda cita onkuli meitai vai dēlam.

Šajā vecumā tie bieži parādās; daži cieš no iesaukšanas, kas izpaužas ar abstinences simptomiem, samazinātu koncentrēšanos vai pat skolas apmeklējuma atteikumu. Laulības šķiršana ar bērniem līdz 6 gadu vecumam. 5 gadus veciem bērniem papildus bailēm tikt pamestam var izpausties arī dziļa zaudējuma sajūta, un viņiem šķiet, ka jāizšķiras starp vecākiem. Viņi izdzīvo situāciju ar noraidījuma un neapmierinātības sajūtu, ka ir "pamesti". Viņu sasniegumiem skolā ir tendence samazināties. Dažos gadījumos, ja viņi nezina, kā izteikt savas jūtas, viņi pārvērš savas skumjas patiesībā.

Diezgan bieži gadās, ka ģimene jau no paša sākuma saliedējas un pārtop vienā veselumā, vienā draudzīgā un spēcīgā kolektīvā. Attiecības starp visiem tās locekļiem ir balstītas uz cieņu, sapratni un uzticību. Tas ir lieliski, kad tas tā darbojas!

Taču mēdz būt arī situācijas, kad no brīža, kad mājā parādās jauns vīrietis, dzīve it kā sāk iet pa kārtīm. Mamma, cenšoties veidot attiecības ar patēvu, bērnam pievērš mazāk uzmanības vai pat aizmirst par viņu.

Viņi var ciest no traucējumiem un pieņemt regresīvu uzvedību. Laulības šķiršana ar bērniem no 6 līdz 9 gadiem. Parādās noraidījuma sajūta, izlīguma fantāzijas un lojalitātes problēmas. Bērni var izjust dusmas, skumjas un nostalģiju pēc vecākiem, kuri ir miruši. Ja laulātajiem ir bijuši nopietni konflikti, bērni var kauties ar saviem vecākiem. Citos gadījumos viņi tiek ignorēti materiālajā aspektā, liekot gatavot ēst, pieskatīt bērnus un uzņemties savam vecumam pārāk smagus pienākumus.

Šķiršanās ar bērniem vecumā no 9 līdz 12 gadiem. Bērni bieži pauž kauna sajūtu par savu vecāku uzvedību, tostarp dusmas vai dusmas pret to, kurš pieņēma lēmumu šķirties. Ļoti tipiska uzvedība ir pārmest vecākiem, ka viņi nav atrisinājuši savas ģimenes problēmas. Turklāt tiek mēģināts saskaņot vecākus un psihosomatiskās problēmas.

Patēvs, nonācis jaunā ģimenē, kurā viss jau ir nodibināts - gan dzīve, gan vaļasprieki, cenšas visu dot vai uzcelt no jauna. Neapšaubāmi, silta un draudzīga atmosfēra šādās situācijās nav iespējama.

Šajās situācijās visvairāk cieš bērni. Viņiem ne tikai nav iespēju saņemt uzmanību un mīlestību no tēva, bet arī māte atņem bērnam daļu savas uzmanības.

Šķiršanās ar pusaudžiem. Su ir ietekmēta un var attīstīt sava vecuma ieradumus, piemēram, smēķēšanu, dzeršanu vai lielāku neatkarību. Vecumā no 13 līdz 18 gadiem vecāku šķirtība radīs ētiskas problēmas un tāpēc radīs spēcīgus konfliktus starp nepieciešamību mīlēt tēvu un māti un viņu uzvedības noraidošo attieksmi.

Lūdzu, ievadiet derīgu e-pasta adresi, kas netiks rādīta mūsu lapā. Ir īpaši gadījumi, kad fiziska šķirtība neizbēgami notiek laulātā vai bērnu labā. Taču lielais šķiršanās vilnis, kas šo valsti ir nomocījis pēdējā desmitgadē, nav saistīts tikai ar ārkārtas situācijām. Mīlēšana ir brīvprātīga darbība, nevis sajūta, un tai ir nepieciešama arī gatavība mīlēt otru cilvēku ar viņa trūkumiem un tikumiem. Vecāki, kuri saka, ka viņu bērni ir vissvarīgākie, un šķiršanās īsti nezina, kas viņiem ir vissvarīgākais. Kad pārim ir bērns, ir daudz radinieku, kuriem uzreiz ir jauns "pozīcijas".

Domāju, ka visi saprot, ka tikai māte un patēva adekvātums spēj “atrisināt” šo situāciju mājā.

Māte ir tā, kas zina, kā uzvesties ar bērnu, zina, kāds ir vīrietis, viņa principus un raksturu - tāpēc tikai viņa var sastādīt plānu normālai vai pat labai mijiedarbībai starp visiem dalībniekiem.

Kāpēc bērns tik spēcīgi izjūt vecāku šķiršanos?

Pirmkārt Lai kāds būtu bērna tēvs, viņš joprojām ir savējais. Bērns viņam jau ir pieķēries, un bērniem mainīt dzīves iekārtojumu un pielāgoties jaunai situācijai ir daudz grūtāk nekā pieaugušajiem. Tas ir praktiski nereāli.

Pāris ir “tētis” un “mamma”, bērns kļūst par “dēlu”, tēta un mammas brāļi un māsas ir “onkuļi” un “tantes”, tēta un mammas vecāki ir “vecvecāki” un “vecmāmiņas”. ”. To, pirmkārt, dara vecmāmiņas un vecmāmiņas, kuras drīz vien sniedz savus pakalpojumus, ja kaut kā var tikt galā ar vecmāmiņām.

Labi, tomēr dažos gadījumos vecvecāki un vecvecāki, arī strādājot ar vecākiem, kļūst pārāk uzmācīgi tajā, ko vecāki dara vai pārtrauc darīt ar savu bērnu, radot diskomfortu, kurā bērna vecāki viņi ne pārāk labi prot. reaģē kā vēl bērni un daudzos gadījumos arī rīkojas kā tādi.

Otrkārt, bērns nesaprot īstos vecākus. Viņš domā, ka zaudējis viena no vecākiem mīlestību tikai tāpēc, ka pats ir vainīgs. Vainu par notikušo viņš uzņemas uz sevi, domājot, ka pie vainas ir viņa nepaklausība vai spītība. Jebkurā gadījumā viņš domā, ka ir izkritis no mīlestības, tāpēc viņi šķiras.

Un vēl viena interesanta iezīme - mazais cilvēciņš joprojām neprot atšķirties no mammas un tēta, un uztver sevi un savus vecākus kā vienotu veselumu.

Vecvecāki pašapziņas labad bieži vien ir padomdevīgāki, pat ja neviens viņu viedokli nav prasījis. Ja arī tu audzini savu bērnu savādāk nekā ar viņu, tad strīdi tiek ierosināti tāpēc, ka pieņems, ka tu nezini vai nevari audzināt savu bērnu, un pieliks roku šajā lietā, lai tā nebūtu. par vēlu.

Un zināt, ko, kā saka, zināt, mēs nezinām. Mēs katru brīdi darām to, ko uzskatām par labāko. Tātad, ja mēs sitam, mēs sitam, un, ja mēs garām, mēs netrāpām. Neapšaubāmi, mūsu vecāki ar mums pieļāva daudzas kļūdas, un viņi neapšaubāmi centās tās labot. Mums ir jādara tāpat un jāpieļauj kļūdas, lai labotos, mācītos un kļūdītos atceļā un jaunā ceļā.

Tāpēc, ja vecāki šķiras no skandāla, apvaino un pazemo viens otru, tad mazulis to visu projicē uz sevi.

Paskaidrojiet savam bērnam, ka viņam nav un nevajadzētu izlikties, ka uzticas un mīl jūsu partneri.

Pirmajai reizei pietiks tikai ar cieņu un pieklājības sajūtu pret pieaugušo, kurš veido attiecības ar māti - līdzīgi kā attiecībās ar citiem pieaugušajiem.

Kad vecvecāki komentāri un padomi sāk plūst un viņi pamana, ka viņi negūst rezultātus, viņi parasti uzstāj, ka tas var kļūt kaitīgi, jo dažreiz viņi savus komentārus koncentrējas uz bērnu.

Piemēram, kad māte saka savai meitai, ka viņa nedrīkst celt bērnu un viņa nepievērš pārāk daudz uzmanības, mātei paliek sajūta, ka "mana meita mani ignorē, tas beigsies slikti." Tādējādi, kad bērns parāda, ka vēlas būt gandrīz tikai kopā ar savu māti, kas ir ļoti normāla bērnu uzvedība noteiktos laikmetos, vecmāmiņa var izmantot šo faktu kā argumentu, kas palielina ticamību viņu uzskatiem: Vai redzat?

Mēģiniet saglabāt mierīgu un stabilu atmosfēru ģimenē un, pats galvenais, savu ierasto rutīnu. Atcerieties, ka katram ģimenes loceklim ir jābūt saviem pienākumiem.

Ja iespējams, izveidojiet bērnam vislabvēlīgāko atmosfēru tikšanās reizēm ar viņa prombūtnē esošu vecāku - savu bijušo laulāto.

Dažās ģimenēs notiek arī tā, ka tad, kad jums būs bērns, vecvecāki bez brīdinājuma parādīsies mājās, lai "apskatītu savu mazbērnu". Dažkārt šādus apmeklējumus var novērtēt, tomēr visizplatītākais ir negaidīts labas ģimenes saskaņas traucējums.

Diezgan problemātiski var būt tas, ka vecvecāki nāk, kad mazulis guļ vai kad mamma guļ gultā, cenšoties atgūt zaudēto miegu naktī, vai arī tad, kad viņa un viņas partneris mēģina mazliet nomierināties mājās, lai mazulis būtu mierīgs.

Patēva uzvedība

Ja jūs nolemjat sākt veidot attiecības ar sievieti, kurai jau ir bērns (vai bērni), tad jums jābūt gatavam mainīt savu dzīvi.

Sākt veidot šādas attiecības nozīmē, ka jums ir jāpielāgojas mammas un mazuļa dzīvesveidam.

Visu šo iemeslu dēļ ideāls šajā gadījumā ir uzlikt veto vizītēm un izveidot fiktīvu darba kārtību, iepriekš vienojoties. Jums nevajadzētu zvanīt pa tālruni un jautāt: "Kad ir labāk, kad mēs ejam." Bērna vecākiem ir daudz mazāk pārsteidzoši un daudz vieglāk, ja viņiem jāsaka: "Labāk šodien nenāc."

Iespējams, ka vecvecāki, neskatoties uz vecāku atteikšanos sekot viņu padomam, jūtas atstumti un pat spriežot pēc tā, kā viņi ir dzimuši ar bērniem, tagad ir vecāki. Par laimi, bērnam jābūt ļoti vāji izglītotam, lai šādas izglītības sekas būtu acīmredzamas pieaugušā vecumā. Drīzumā nedaudz piepūlēsies, lai tev būtu dēls, kurš ir vairāk vai mazāk vesels, emocionāli runājošs un spēj pielāgoties dažādām dzīves situācijām. Daži būs izklaidīgāki, citi mazāk, daži tiks uzskatīti par retiem, ekstravagantiem vai atšķirīgiem, bet citi - par baru, bet lielākā daļa tiks pieņemti sabiedrībā.

Negaidiet, ka bērns metīsies jums uz kakla, kā savējam - šī uzticība un mīlestība ir jāiekaro. Protams, ne ar pavēlošām manierēm, bet ar mīlestību un pieķeršanos.

Jums ir jāsaprot viņa jūtas un pieredze. Galu galā mazam bērnam pieņemt jaunu vecāku nozīmē viņu nodot, pat ja šī šķiršanās bija sen.

Pirmkārt, jums jākļūst par viņa pieaugušo draugu. Pamazām sāciet iekļauties viņa lietās un darbībās un drīz vien sāciet to darīt kopā.

Mūsu vecāki mūs audzināja un audzināja vislabākajā veidā, kā viņi prata un spēja. Dažiem ar lieliem panākumiem un citiem mazāk. Šī iemesla dēļ viņiem nevar pārmest neko, jo mēs, kas darbojas, vecāki darām to pašu ar saviem bērniem: izglītojam viņus, kā mēs zinām un varam.

Tie, kas jūtas nedroši par to, kā rīkoties, lūdz padomu un tad izlemj, ko darīt. Tie, kuriem ir skaidrs, kā mācīt, uzklausa bezmaksas padomu un tad izlemj, ko darīt. Abos gadījumos lēmums tiks pieņemts pēc viņu domām par labāko, pat ja saņemtais padoms netiek ievērots.

Daudzi apņemas, sākot audzināt kāda cita bērnu atbilstoši savām prasībām. Atcerieties - nevis viņam ir jāpielāgojas jums, bet gan jums ir jāspēj pielāgoties viņa dzīvesveidam. Tev būs daudz vieglāk nekā viņam. Kļūsti par viņam neuzbāzīgu mentoru un audzinātāju.

Kāpēc starp bērnu un patēvu izveidojas sliktas attiecības

Visa iniciatīva sākotnēji nāk no bērna. Patēvs bērnam ir sāncensis mīlestības, uzmanības, aprūpes un pieķeršanās ziņā.

Tēti, mammu, paldies par padomu, bet Mārtiņš ir mūsu dēls, un mēs izlemsim, kas, mūsuprāt, ir labāks vai sliktāks viņu izglītībai. Neapvainojieties, ja mēs neievērosim jūsu ieteikumus vai nepadalīsimies jūsu viedoklī. Jums bija iespēja ar mums, un jūs darījāt visu, ko varējāt un zinājāt, bet tagad mums ir jāizglīto mūsu dēls un jāpieņem lēmumi, kas mums jāpieņem pašiem.

Starp citu, mums patīk, ka jūs atgriežaties mājās, lai redzētu mūs, bet zvaniet uz priekšu. Daudziem būt labam patēvam var sagādāt nopietnas galvassāpes, jo neviens nemāca būt labam tēvam saviem bērniem, taču nemāca aizņemties bērnu. Neatkarīgi no tā, vai mums tas patīk vai nē, būt patēvam nozīmē būt par tēviem bērniem, kas nav jūsu, un rūpēties par tiem tā, it kā viņi būtu savējie, tāpēc daudzi no mums vēlas būt labs elements šajā laba patēva lomā.

Bērns saprot, ka tagad mātes mīlestība tiks sadalīta starp viņu un patēvu. Viņam tās ir neaprakstāmas sāpes.

Mamma un tētis bērnam ir viss! Šī ir viņa aizsardzība, patronāža un uzticams dzīves biedrs. Tāpēc cita cilvēka un svešinieka parādīšanās, nepazīstama, ir risks zaudēt jau iegūto un pazīstamo emociju un jūtu ziņā.

Teiksim tā, kā viņi ir, patēvs ir vārds, kas neizklausās īpaši labi, filmās un TV ir lietots vārds "pamāte" un ļoti bieži personāžiem, kuriem nav nekā laba. Pat vārda definīcijai ir negatīva nozīme. Mātes vīrs saistībā ar bērniem, kas viņai agrāk bija.

Slikts tēvs. Patēvs ir vīriešu dzimuma figūra, kas saistīta ar bērniem, jo ​​viņi, visticamāk, ar viņu kontaktēsies ilgāk nekā viņa bioloģiskais tēvs, tāpēc bērniem ir svarīgi, lai šīs attiecības būtu dabiskas, mīlestības pilnas un cieņpilnas. Mūsu ieteikumi nav sakārtoti pēc svarīguma, tāpēc iesakām tos izlasīt pa vienam. Un katram gadījumam viss bija uzrakstīts.

Tāpēc bērns sāk konfliktēt, viņš ir pret sāncensību, viņš ļoti vēlas, lai šis cilvēks pamestu savas mājas un līdz ar to arī dzīvi.

No tā arī izriet, ka bērns vienkārši ir greizsirdīgs uz savu māti uz kāda cita onkuli. Bet tādas pašas greizsirdības izpausme bieži vien ir iespējama arī no patēva.

Negaidiet, ka jūsu padēls sākumā atbildēs ar rūpību un mīlestību. Daudzas reizes viņi piedzīvoja sarežģītas emocionālas situācijas saistībā ar viņu bioloģisko tēvu un atdalīšanu no mātes. Varbūt jūsu māte bija viena, un jūsu klātbūtne var atsaukt sliktas atmiņas. Daudziem bērniem var būt grūti pieņemt jaunas mīlestības attiecības no mātes. Labāk rīkojies pozitīvi un esi pacietīgs, ar laiku pabērniem kļūs vieglāk.

Daudzi cilvēki pieļauj kļūdu, pērkot visas brīnišķīgās rotaļlietas un dodot tās visu nogaršot saviem jaunajiem pabērniem. Materiālās lietas nekad nekļūst par mīlestību, jūs varat iegūt nedaudz lielāku apstiprinājumu, taču, dodot tām rotaļlietas un konfektes, bērns neizjutīs mīlestību pret jums. Tas nenozīmē, ka nevajadzētu kaut ko pirkt vai ik pa laikam viņam uzdāvināt kādu našķi, taču noteikti būs daudz labāk, ja veltīsiet daļu sava laika.

Situācija ir diezgan grūta – vajag pareizi izturēties pret mammu, lai netraucētu viņas ģimenē iedibināto dzīvi.

Tieši mammas ļoti bieži pieļauj rupjāko kļūdu, pateicoties kurām viņa var zaudēt ne tikai bērna atrašanās vietu, bet arī izjaukt attiecības ar mīļoto.

Kāpēc problēmas sākas mājā ar jauna ģimenes locekļa parādīšanos? Kā jau teicu, līdz ar dīvaina vīrieša ienākšanu mājā, iedibinātā dzīve piedzīvo pārmaiņas – ir vajadzīgs laiks, lai tās pierastu, saprastu un pieņemtu.

Mammas uzvedība

Mātes lomai šajā situācijā ir dominējoša un ļoti svarīga loma. Tikai no jums ir atkarīgs, kā attīstīsies jaunā ģimenes situācija. Jums ir jākoriģē katra ģimenes locekļa uzvedība, lai visi varētu ērti dzīvot un dzīvot viens ar otru.

Diemžēl ne vienmēr viss notiek saskaņā ar plānu. Šajā gadījumā izveidojiet noteiktus noteikumus, kas jāievēro visiem jaunas spēcīgas un draudzīgas ģimenes veidošanas procesa dalībniekiem. Atrisiniet strīdus un TIKAI draudzīgā atmosfērā.

Atcerieties, ka bērns kopē pieaugušo uzvedību. Tāpēc, ja nevēlaties, lai būtu problēmas ar bērna uzvedību, vērojiet savu uzvedību.

Parādiet viņam pareizas uzvedības piemēru – tavējam vajadzētu kļūt par piemēru, kam viņam vajadzētu sekot. Un atcerieties, veselīga personība veidojas savstarpējas cieņas un sapratnes gaisotnē no visu ģimenes locekļu puses.

Apskatīsim, kā pareizi uzvesties mammai:

1. Sapulcināt visus pie galda;
2. Pastāstiet savam bērnam par jauno ģimenes locekli patēvs. Nav nepieciešams viņu piespiest mīlēt šo cilvēku. Ir svarīgi, lai bērns pret viņu izturas ar cieņu, kaut vai tāpēc, ka viņš ir pieaugušais, un pret vecākiem ir jāizturas ar cieņu.
3. Brīdiniet patēvu, ka sākumā neapšaubāmi būs grūtības un tās ir jāiztur ar cieņu. Kas attiecas uz bērnu, jums ir jābūt gudram un jāpalīdz viņai izdzīvot un pierast pie jaunā biedra, kas arī izturēsies pret bērnu ar cieņu. Nav nepieciešams mēģināt to pārtaisīt un pielāgot sev - tas izraisīs negatīvisma vilni.
4. Paskaidrojiet visiem, ka visiem kopā nevajadzētu rosināt konfliktus, bet mēģināt atrast kompromisu un piekāpties. Tas ir jārāda ar piemēru, nevis tikai jārunā.

Tas viss ir iespējams tikai tad, ja pieaugušie gudri pieiet problēmām un nesaskaņām, kas rodas. Ja no bērna neprasa pārāk daudz, galvenais abpusēja cieņas sajūta pret pieaugušajiem. Attiecīgi vecākiem ir jārespektē bērna jūtas un vajadzības.

Stingri iesaku, lai uzlabotu un stiprinātu attiecības starp visiem dalībniekiem, pēc iespējas vairāk laika jāvelta kopīgiem vaļaspriekiem. Atrodi 2-3 kopīgus hobijus un velti tiem laiku vismaz nedēļas nogalēs.

Neticēšu, ja teiksi, ka visi esat dažādi un jums nav kopīgu hobiju! Ir atpūtas kategorijas, kuras nevar nepatikt. Piemēram, ceļojumi, sports, ekstrēmi sporta veidi un daudzas citas kategorijas.

Neatkarīgi no tā, kā attiecības attīstās jūsu ģimenē, vienmēr atcerieties vienu lietu - iemācieties dalīties savās sajūtās, emocijās un pārdzīvojumos un būt pacietīgiem vienam pret otru, cienīt un būt gudriem vārdos un darbos.

Sveiki, cienījamie "Mīlestības" redaktori!

Viss sākās, kad mēs atpūtāmies sanatorijā. Kādu dienu mēs ar tēvu bijām dušā. Tas bija noticis agrāk, bet šoreiz bija savādāk. Kad es ieraudzīju kailu slapju tēvu, un jo īpaši viņa gailīti, es biju mežonīgi uzbudināts (tik ļoti, ka mans dzimumloceklis piecēlās). Tēvs, mani vērodams, nemaz nebija pārsteigts un jautāja: "Vai tu mani gribi?" Es biju apmulsusi par šādu reakciju, bet tomēr atbildēju: "Jā." Tad tēvs teica: "Tātad ņem mani mutē vai iebāz savu dzimumlocekli manā tūplī." Divreiz nedomājot nometos ceļos un paņēmu mutē tēva peni (viņš arī piecēlās). Tēvs labprāt iebāza biedru dziļāk un sāka ritmiskas kustības. Pēc brīža ar stenēšanu no orgasma sākuma viņš spēcīgi beidza manā mutē, un es laimīga noriju viņa spermu. Tad tēvs teica: "Tagad ir mana kārta." Mēs izkāpām no dušas, es apgūlos gultā, tēvs paņēma manu peni mutē un arī iedeva foršu minetu. Pirmo reizi tas beidzās ar to. Tomēr mēs nevarējām apstāties.

Pēc atgriešanās no sanatorijas mēs nodarbojāmies ar seksu katru dienu, dažreiz pat vairākas reizes dienā. Tagad tas bija vairāk nekā tikai mines. Mums patika anālais sekss. Man īpaši patīk, kad mans tēvs ievieto anālo atveri un masturbē manu dzimumlocekli ar rokām. Tā rezultātā jūs saņemat dubultu baudu. Mēs arī mīlam iegremdēties viens otra rokās, pēc tam apklāt savus dzimumlocekļus, sēkliniekus un tūpļa ar spermu un pēc tam, ieņemot pozīciju "69", laizīt viens otra spermu.

To, ko mēs darām gultā, manuprāt, var apskaust pat “Kamasūtras” autors. Mēs varam nodarboties ar seksu visas dienas garumā bez apstājas.

Mājās ejam pilnīgi kaili, jo kuru katru brīdi var rasties nepārvarama vēlme nodarboties ar seksu. Mēs guļam kopā un dažreiz pat tādā pozā, kādā mums bija sekss. Piemēram, es nedrīkstu izņemt savu dzimumlocekli no tēva tūpļa vai otrādi.

Tēva draugi viņam iesaka dabūt draudzeni, jo viņš vēl ir diezgan jauns (tikai 34 gadi), taču viņš to atmet un saka, ka dzīvot ar paša dēlu esot daudz labāk. Jā, ja citi zinātu, kā mēs "dzīvojam"...

Varbūt kāds mūs uzskatīs par pilnīgiem izvirtuļiem, bet jebkurā gadījumā mums ar tēvu šī dzīve patīk, un mēs to negrasāmies mainīt. Man joprojām ir interesanti uzzināt lasītāju viedokli par mūsu attiecībām ar manu tēvu.

Sveiki. Man ir 27 gadi, precējies. Manam vīram ir otrā laulība, no pirmās viņam ir meita 9 gadi, es pati esmu stāvoklī, 26 nedēļas. Problēma ir tāda, ka viņa meita pamatā dzīvo kopā ar mums un mēs esam greizsirdīgi viens uz otru. Viņa dara visu, lai viņš guļ ar viņu, nevis ar mani, viņa pastāvīgi ir nerātna, viņi saka, es gribu gulēt ar savu tēti, un, protams, viņš guļ ar viņu, un es guļu viena. Tad viņa ļoti priecājas, kad ar viņu strīdamies, un dusmojas, kad ar viņu jokojam vai viņš mani apskauj... Saprotu, ka viņa ir maza, ka man principā ir kauns tādas lietas rakstīt, bet tici man, viņa vada sevi dažreiz nevis kā 9 gadus vecu meiteni, bet kā pieaugušu cilvēku, un man šķiet, ka viņas māte, tas ir, pirmā sieva, pierunā viņu, kā uzvesties, jo viņai nav nekas pretī atgriezties ar viņu vīrs. Es mēģināju runāt ar viņa meitu, viņi saka, būsim draugi, drīz jums būs brālis vai māsa, viņa priecājas, palīdz, bet tad viss sākas no jauna, greizsirdība, skaudība utt... Mans vīrs ir traka pēc manas meitas, un es baidos, ka -vai nu runā ar viņu par šo tēmu, jo es zinu, ka viņš būs viņas pusē. Es saprotu, ka no malas tas izskatās stulbi, bet ticiet man, man ir ļoti grūti šādi dzīvot, es ceru uz vienu lietu, kad mans mazulis piedzims, viss mainīsies... Pastāstiet man, lūdzu, kā man uzvesties, ko vai es kļūdos, ko darīt... Vai varbūt vienkārši grūtniecības laikā es visu ņemu pie sirds... Gaidu padomu, paldies jau iepriekš.

Svetlana, Kazahstāna, 27 gadi / 08.12.09

Mūsu ekspertu viedokļi

• Aļona

  Es domāju, ka ir svarīgi runāt ar savu vīru. Un tieši tāpēc, ka viņam drīz piedzims otrais bērniņš. Ja tētis tagad tik izdabā meitas kaprīzēm, tad kāds stress viņai būs vēlāk, kad viņš pāries uz jaunāku bērnu? Un, ja viņš neplāno nodarboties ar jaunāko, tad kāda jēga bija dibināt ģimeni un ievest jūsu seksuālās attiecības līdz grūtniecībai? Meitenei, kas ieiet pubertātes attīstības periodā, nav vietas gultā blakus pieaugušam vīrietim, neatkarīgi no tā, kurš tas ir: tētis, vecākais brālis, vectēvs ... Tas var radīt problēmas viņas pašas personīgajā dzīvē nākotnē, vismaz . Maksimāli meitene var vēlēties aizstāt māti tiešā nozīmē. Kamēr viss nav nobremzējis, ar vīru jāpārrunā nepiedienīgums nakšņot vienā gultā ar meitu. Viņas vēlmi aizmigt blakus tētim var krietni ierobežot rituāls nolikt gulēt ar pasakas lasīšanu, novēlēt labu nakti, un viss. Jūs esat sieva un jums ir tiesības vienoties ar savu vīru, cik lielā mērā viņš izpildīs savas meitas iegribas. Laulātajiem vajadzētu būt savai guļamistabai, bērniem - savai guļamistabai. Nav svarīgi, no kādas laulības ir šie bērni, vai viņi ir kopīgi vai nē. Bet 9 gadu vecumā bērnam jāguļ savā gultā un savā istabā (ja tāda ir mājā). Jebkurā gadījumā tas netiek apspriests. Bērniem nevajadzētu veikt korekcijas vecāku personīgajā dzīvē tik personiskā līmenī, piemēram, ar ko mamma un tētis var gulēt un ar ko nē. Ja vīrs to nesaprot, uzstāj, ka jāiet viņam līdzi pie psihologa. Stipri šaubos, ka viņam būtu paticis, ja tev no pirmās laulības būtu apmēram desmit vai divpadsmit gadus vecs dēls (puiši attīstās lēnāk nekā meitenes), kurš prasītu, lai mamma guļ ar viņu, nevis ar jauno vīru. . Tāpēc šādas lietas ir jāapspriež. Jūs neesat pret meiteni, jūs esat pret dažām viņas nepamatotajām un psiholoģiski kļūdainajām prasībām. Un vispār nevajag tik baidīties izteikt savu viedokli savam vīram, tu neesi jauna meitene, tev ir 27 gadi, un tu, starp citu, esi sieva un gandrīz jau viņa bērna māte . Kas attiecas uz vīra meitu: es vienkārši nepievērstu uzmanību dažām viņas darbībām. Tas ir tāpēc, ka viņa ir bērns. Bērni mēdz būt greizsirdīgi pat uz māti uz tēvu un otrādi, nemaz nerunājot par šķirto vecāku otrajiem laulātajiem. Un vēl viena lieta: ir principiāli nepareizi mēģināt kļūt par draudzeni 9 gadus vecai meitenei. Tu esi par viņu 18 gadus vecāka, kādas var būt draudzenes? Draudzība nozīmē vienādības zīmi. Vienīgās iespējamās attiecības starp jums ir pieaugušas sievietes un bērna attiecības. Jūs pieļaujat kļūdu, mēģinot draudzēties ar sava vīra meitu, tādējādi provocējot viņas uzvedību un metodes, kā rīkoties ar jums kā līdzvērtīgu. Un smieklīgākais ir tas, ka jūs pats jau uztverat viņu kā līdzvērtīgu sev. Viņa ir bērns. Un tev nav ar viņu jācīnās vai jādraudzējas. Viņa ir jāizglīto un jāvada. Kad viņa ienāk tavā mājā, uzvedies kā vecākais, bez kautrēšanās un neatskatoties uz vīra teikto. Rīkojieties tāpat, it kā tas būtu jūsu bērns. Par labiem darbiem iedrošiniet, par sliktiem - lūdziet pilnā mērā. Un jums tieši jāpasaka savam vīram: kad meitene dzīvo kopā ar jums, viņai ir jāievēro jūsu mājas noteikumi. Nav nekā laba bērnā, kurš uzsēdās uz galvas pieaugušajiem tikai tāpēc, ka nav varējis laikus sakārtot savu personīgo dzīvi.

• Sergejs

  Manuprāt, vispirms vajadzētu nopietni aprunāties ar savu vīru. Jums vienkārši jāsakārto savas attiecības. Bez tā nekas labs nenotiks. Man personīgi ir dīvaini dzirdēt, ka pieaugušai grūtniecei ir bail par kaut ko runāt ar vīru. Īpaši par to, kas viņu satrauc un ir svarīgs no normālas kopdzīves viedokļa. Es uzskatu, ka, kamēr starp jums nebūs savstarpēja sapratne un savstarpējs atbalsts, jūs nevarēsiet “atrisināt” situāciju. Skaidrs, ka meitene ir greizsirdīga uz savu tēvu. Skaidrs, ka viņa vēlas visu atgriezt normālā stāvoklī. Bet jūs varat tikt galā ar šo. Galvenais ir darboties kā vienotai frontei. Galu galā, ja jutīsi vīra atbalstu, tad nomierināsies un spēsi saprātīgi spriest, varēsi iejusties bērna pozā, kurš arī tagad nav mīļš. Un, ja tu to sapratīsi, tad attieksme mainīsies. Galu galā, kamēr jūs neuzvedaties kā pieaugusi, gudra sieviete, un jūsu vīra izdabāšana situāciju tikai pasliktina. Un, ja viss turpinās tādā pašā garā, tad, iespējams, situācija nonāks līdz pilnīgam absurdam un tiešai, nekontrolētai konfliktai. Un tas ir ļoti slikti visiem. Arī pēc pieredzes varu teikt, ka ir grūti saprast kādu, ar kuru nesazinies. Centieties meitenei pievērst pēc iespējas vairāk uzmanības. Ne reizi mēnesī piedāvājiet draudzēties, bet pastāvīgi iesaistiet viņu savās lietās. Runājiet ar viņu, lūdziet palīdzību, palīdziet. Tas ir, nomainiet viņas īslaicīgi prombūtnē esošo māti. Jā, tas ir ļoti grūti. Skaidrs, ka pilnībā neaizstāsi, bet dažās lietās – ļoti. Vismaz jūsu uzmanība un rūpes nepaliks nesodītas. Un pat tad, ja starp jums nav lielas mīlestības, būs cieņa. Tikai jūsu interesei jābūt patiesai. Kopumā ir iespējas notikumu attīstībai labvēlīgā virzienā. Bet tikai tad, ja jūs ar vīru atrodat kopīgu valodu.

“Mēs ar Mišu esam precējušies apmēram trīs gadus. Pēc kāzām īrējām dzīvokli, bet vīrs zaudēja darbu, un mums nācās pārvākties pie mammas. Sākumā attiecības starp znotu un vīramāti attīstījās labi. Un tad dodamies ceļā. Miša pastāvīgi atrada vainas mātei un sarīkoja skandālus. Viņam nepatika, kā viņa vārīja boršču, un kā viņa noslaucīja putekļus. Vārdu sakot, viņu neapmierināja viss, ko dara mana māte. Dzīvot kopā bija vienkārši nepanesami. Taču, lai atkal īrētu atsevišķu dzīvokli, jautājumu nebija: katastrofāli pietrūka naudas. Tad nolēmām kādu laiku palikt pie vīra vecākiem. Tur tas viss notika...

Viņš noglāstīja manu dibenu

Miška katru dienu meklēja darbu. Mājās viņš ieradās tikai vakarā. Viņa māte vairākas stundas dienā strādāja par apkopēju pārtikas preču veikalā, bet pārējo laiku pavadīja dārzā. Vīratēvs sēdēja pelnītā atpūtā un visu dienu gulēja uz dīvāna un skatījās televizorā. Vispār lielāko daļu laika dzīvoklī bijām vieni. Sākumā mans otrais tētis uz mani vienkārši uzmeta iekāres pilnus skatienus. Es biju šausmīgi samulsusi un novērsu acis. Kad viņš saprata, ka šaušana ar acīm neizdodas, viņš nolēma mani savaldzināt savādāk. Es virtuvē mizoju kartupeļus, viņš pienāca man aiz muguras un sāka glaudīt manu dupsi. Es atlēcu no viņa, apkaunoju viņu un prasīju paskaidrojumus. Bet sievastēvs tikai pasmaidīja un kāpa skūpstīties. Es nometu nazi, izskrēju no virtuves un ieslēdzos skapī. Man bija riebums, bet tas viss vienlaikus bija aizraujoši. Es nolēmu savam vīram to nestāstīt. Kāpēc sabojāt attiecības?

Nav iespējams aizmukt...

Nākamajā reizē sievastēvs palūdza uzvārīt kafiju un atnest to uz viņa istabu. Kad iegāju pie viņa, es nometu savu krūzi no tā, ko redzēju: tētis skatījās porno! Kas pie velna notiek uz ekrāna. Viņš uzmeta man vāju skatienu un piedāvāja darīt to pašu. Es teicu, ka nē, bet... Nolēmu arī filmu nedaudz noskatīties. Un atkal es izjutu gan riebumu pret sevi, gan neprātīgu sajūsmu vienlaikus! Tad sievastēvs aizgāja uz vannas istabu un lūdza noberzt muguru. Es neatbildēju, bet pēc dažām minūtēm devos viņam pakaļ. Ieraugot kailu vīrieti, es ļoti samulsu un gribēju doties prom. Bet, kad viņa paskatījās uz viņa vīrišķību (kas bija vienkārši milzīga!), Viņa pati uzbruka sava vīra tēvam! Tas, kas notika vannas istabā, bija vienkārši neaprakstāms. Tādu orgasmu nebiju piedzīvojusi. Es ļoti mīlu savu vīru, un gultā ar viņu principā neesmu slikta, bet ... Viņa tēvs lika man justies kā īstai sievietei. Es nevaru pārtraukt intīmas attiecības ar šo vīrieti - tāds saviļņojums! Kas notiks ar manu laulību?