Kā sadzīvot ar nemīlētu cilvēku. Kā sadzīvot ar nemīlētu vīru? Un vai tas ir tā vērts?... Dzīvot kopā ar nemīlētu sugu

Irina

Ilgi dzīvojot laulībā, kādā brīdī tu saproti, ka cilvēks, ar kuru esi apprecējies, tevi nemaz tik ļoti nemīl. Tu vairs nealkst viņa prombūtnē, neapbrīno katru viņa vārdu un darbu, nesajūsmina laimi, kad viņš tev pieskaras. Un katru dienu jūs arvien vairāk ar šausmām saprotat, ka nemīlat savu dzīvesbiedru un nezināt, kā dzīvot ar savu nemīlēto vīru tālāk. Jā, ir ieradums, ir, iespējams, cieņa, kaut kāda pieķeršanās. Bet mīlestības, diemžēl, vairs nav. Lielākā daļa sievu ir diezgan apmierinātas ar šo nostāju. Piemēram, par kādu mīlestību mēs varam runāt, ja ir kopīgas mājas, kopīgi bērni, kopīgi mērķi, beidzot! Jā, un viņi vienkārši pieraduši viens pie otra, pieraduši, pielāgojušies. Bet ir arī sievas, kas cieš blakus nemīlētam vīrietim, kuram kopīga gulta sekss ir kā elle, bet tajā pašā laikā viņas neuzdrošinās kaut kā mainīt savu dzīvi. Vai viņiem ir taisnība? Nu, mēģināsim atrast atbildi uz šo grūto jautājumu.

Leliks

Tā ir tēma, kas, manuprāt, ir problēma daudziem cilvēkiem...

Katram savs viedoklis, protams. Es domāju, ka tikai "nepatika" nevar iznīcināt to, kas ir radīts gadu gaitā... Ja ir draudzība, cieņa un pat ieradums būt kopā un rūpēties vienam par otru - jā, tas ir vēl foršāk par mīlestību! Mīlestība ir emocijas, eiforija... Tā agri vai vēlu vienalga pāriet...

Es, piemēram, aizgāju, lai gan man ir pastiprinoši...:) Man nav žēl! Mums ir tikai viena dzīve.

Nata

Mans viedoklis - daudzi dzīvo tāpēc, ka ir ērti. Vīrs - tāpēc, ka dzīve ir segta, sieva - tāpēc, ka aizmugure ir segta (vismaz kaut kā) finansiāli. Ja ņemam Krieviju kopumā, nevis Maskavu un Maskavas apgabalu, tad ģimene ļauj mums izdzīvot samērā komfortablos apstākļos. Lai cik skumji tas neizklausītos. Ir pāri, kuri gadu gaitā nav nogalinājuši mīlestību sevī, ir tādi, kuri ir apmierināti ar partnera draudzību un cieņu, kādam vajadzīgs statuss (esmu precējies !!!) utt. Katram ir savi iemesli un skeleti. Īstu laimīgu ģimeņu ir ļoti maz :(
Ja, kā tu raksti elle, tad noteikti skrien. Tikai gadu gaitā šis "skrējiens" pārtop par "izturēt - iemīlēties". Ne visi ir spējīgi uz šādu varoņdarbu. Ir jābūt stiprai gribai, dzelžainam raksturam un pašapziņai.

Vai ir atbilde uz šo jautājumu? Mana dziļa pārliecība ir, ja sievas, kā rakstīji, cieš un dzīve ir elle, bet viņas neuzdrošinās kaut kā mainīt savu dzīvi, tad viņām tādā dzīvē ir kas svarīgāks. Un, protams, viņiem ir taisnība. Labi, ja viņi spēs apzināties, kas viņus tur, un pēc tam izdarīt apzinātu izvēli – lai kāda tā būtu, tā būs viņu izvēle, ko mēs kā citi cienīsim.
Kopumā šādā situācijā ir daudz jautājumu: Kas ir mīlestība? Cilvēkiem ir ļoti dažādas šī vārda nozīmes. Vai laulībā ir jābūt mīlestībai? Iepriekš viņi par to vispār nedomāja, un tagad daudziem tas vairs nav vissvarīgākais. Un kas galu galā ir laulība un ģimene? Kāpēc tie ir vajadzīgi vispār un konkrētam cilvēkam?

Irina

Atbildes uz diviem jautājumiem - esmu upuris, jo gūšu sirds traumu no saviem bērniem, jo ​​viņi ir neprātīgi iemīlējušies savā tēvā, un viņi redz mūs kopā kā ideālu pāri, jo nekad neesmu izrādījusi bērniem savas jūtas vai citi "cik man ir grūti". Un es zaudēšu cieņu pret sevi, jutīšos kā pēdējais nelietis, jo, atgrūdis viņu un viņš ir vājš, viņš dzers un kļūs par alkoholiķi, un nav neviena cilvēka, un tā ir nodevība.

Irinai, protams, ir grūti pamest savu vīru, pret kuru, lai arī nav nekādas pievilcības, fiziskas pievilcības, viņi joprojām daudzus gadus dzīvoja kopā, audzināja bērnus, it īpaši, ja sieviete uzskata sevi par spēcīgu, un viņas vīrs ir vājš, patiesībā vēl viens bērns...
No otras puses, visu laiku būt stipram ir grūti, un jūs vēlaties atbalstu ...

Atbildes uz diviem jautājumiem - esmu upuris, jo Es dabūšu sirds traumu no saviem bērniem., jo viņi ir neprātīgi iemīlējušies savā tēvā, un viņi redz mūs kopā kā ideālu pāri, jo. Es nekad neesmu izrādījis savas jūtas ne bērniem, ne citiem, "cik man ir grūti". Un, ja es zaudēšu cieņu pret sevi, es jutīšos kā pēdējais nelietis, jo, atgrūžot viņu un viņš ir vājš, viņš dzers un kļūs par alkoholiķi, un nav neviena cilvēka, un tā ir nodevība.

Jūs esat aprakstījis strupceļu. Tu sper soli tur - trauma bērniem, un tev ir vainas sajūta no tā, ka esi izrādījusies slikta māte, tu sper soli tur - pašcieņas zudums, sajūta, ka pēdējais āksts ir kļuvis par nodevēju. Un pa vidu - mīlestības nav, vismaz skumji, un pat depresīvi, ir pazudušas alkas, jūtu asumi. Daudzas lietas viņas vīrā kļuva kaitinošas tādā mērā, ka vispārējā gulta un sekss ir elle. Un dažreiz ir izmisums, jo nav izejas.

Vai tas izskatās šādi? Vai kā? Labojiet vai pievienojiet.

Irina

Pareizi, bet es atradu sev mazu, bet robu. Par laimi viņa darbs ļauj man bieži nebūt blakus, man ir interesants darbs, kurā lielāko daļu laika pavadu darbā, pēc fitnesa. Tiesa, nakts... bet pienāk rīts - lieliski, mana diena ir sākusies. Viņš arī ar mani ir nelaimīgs, jo zina un jūt, ka mīlestības nav.

Es gribēju uzrakstīt "bet kā tu vēl dzīvo ar šo?!" , pēc tam, kad izlasīju pirmos divus vārdus jūsu atbildē "viss ir pareizi", un tad es izlasīju par nepilnību.
Izrādās, ar šīs nepilnības palīdzību, cik ilgi jūs esat gatavs šādi dzīvot?

Pastāsti man, kad ievietojāt ziņojumu šajā vietnē, ko jūs gribējāt noskaidrot?

Bet ir arī sievas, kas cieš blakus nemīlētam vīrietim, kuram kopīga gulta sekss ir kā elle, bet tajā pašā laikā viņas neuzdrošinās kaut kā mainīt savu dzīvi. Vai viņiem ir taisnība? Nu, mēģināsim atrast atbildi uz šo grūto jautājumu.

Katram ir sava patiesība.
Jautājums "vai viņiem ir taisnība?", manuprāt, ir vērtējošs, it kā šādas sievietes būtu jānosoda vai jāattaisno. Dzīve ir daudz sarežģītāka gan ārējā, gan iekšējā, un par viņu pacietības motīviem varam tikai hipotētiski pieņemt. Šajā tēmā man pašam būtu interesanti saprast, pēc kādas iekšējas loģikas viņi vadās, veidojot savu dzīvi "elli", kāpēc viņiem tas ir vajadzīgs? no kā viņi baidās? vai uz kuriem viņi īsti neuzdrošinās.

Jēdziens "laulība mīlestības dēļ" ir diezgan jauns - tam vēl nav simts gadu. Tā ir mūsdienu sabiedrības iegūšana. Mūsu vecvecāki neprecējās mīlestības dēļ. Viņu laulības organizēja viņu vecāki. Un jaunā pāra savstarpējās simpātijas tika reti ņemtas vērā. Tika ņemti vērā tieši tādi tikumi kā topošās sievas spēja labi kārtot mājokli un topošā vīra spēja pilnībā nodrošināt ģimeni finansiāli. Pīlāri, kas vieno laulību, vienmēr ir bijuši: sapratne, uzticēšanās, atbalsts, savstarpēja palīdzība. Ja tas ir laulībā, tad to var uzskatīt par stipru un laimīgu. Bet, ja tā nav, kāda MĪLESTĪBA to var padarīt par tādu? Un, ja laulībā tas ir klāt, kā MĪLESTĪBAS atnākšana vai aiziešana to var iznīcināt?

Viņš arī ar mani ir nelaimīgs, jo zina un jūt, ka mīlestības nav.

Kā jūs jūtaties, to zinot?

Irina

Svetlana

Vienkārši dodieties prom, nedomājot. Tiklīdz es sapratu. Vairs nav variantu.

Koļa

"Emocijas, eiforija..." - tā ir mīlestības varavīksnene, tāpēc tā dzīvē izšķīst, un laiks pārbauda mīlestības patiesumu un dziļumu!

Apprecoties, katra meitene domā, ka tas ir uz visiem laikiem. Taču pēc kāzām kļūst skaidrs, cik dažādi cilvēki jūs patiesībā esat, un viņa nevainīgie ieradumi sāka jūs kaitināt. Kur pazudusi mīlestība? Neviļus rodas jautājums: vai dzīvot kopā ar nemīlētu vīru vai iesniegt šķiršanās pieteikumu.

Kas ir rakstā:

Galvenie vilšanās iemesli vīrā

Jūtas ir pazudušas, un viņu vietā ir nosēdusies vilšanās. Taču neizdari pārsteidzīgus secinājumus un pieņem lēmumus. Padomājiet par to, kas izraisīja situāciju. Galvenais ir noteikt pastāvīgā kairinājuma un neapmierinātības avotu ar vīru.

Nepiepildītie sapņi

Daudzas sievietes, satikušas savu sapņu vīrieti, savās fantāzijās iztēlojas viņu kā kaut kādu ideālu. Viņi steidzas jaunas romantikas bezdibenī un redz tikai sava izvēlētā pozitīvās iezīmes. Rakstura nepilnības dažkārt tiek uzskatītas par sīkumu, ko var viegli labot. Rezultātā meitene iegūst vīru, kura tēls ir tālu no galvā zīmētā ideāla. Visi mēģinājumi mainīt vīrieti noved pie neveiksmes. Skaista pasaka sabrūk vienā mirklī un vīram pienāk vilšanās.

Pelēka ikdiena

Parasti randiņi un tikšanās pirms laulībām notiek romantiskā vidē. Šķiet, ka dzīve blakus šim vīrietim būs kā pasakā, kurā sieviete būs princese. Pēc kāzām pirmie kopdzīves mēneši būs mīlestības un romantikas piepildīti. Taču drīz vien rozā migla izklīst, sākas parasta ikdiena. Vīrs iet uz darbu, jūs turat tīrību, gatavojat ēst. Ikdienas darbu rutīna uzsūc mīlestību un romantismu. Dzīve kļūst parasta un sāk jūs apgrūtināt ar savu trulumu.

Negaidītas problēmas

Daudzas sievietes kļūst nomāktas pie pirmajām ģimenes dzīves grūtībām. Tā var būt mīļotā cilvēka slimība, finansiālas grūtības, parādi. Viņi izmet savu neapmierinātību uz jau tā nemīlētu vīru, apvainojas uz viņu. Attiecībās valda zināma spriedze, kā rezultātā rodas nemitīgi strīdi. Sieviete ir izvēles priekšā, dzīvot kopā ar savu nemīlēto vīru vai nē.

starppersonu plaisa

Ja starp vīru un sievu nav savstarpējas sapratnes, radušos problēmu risinājums ir ļoti grūts. Uzkrātā neapmierinātība un grūtības atsvešina pāri vienu no otra. Strīda laikā izrunātie vārdi paliek atmiņā uz ilgu laiku, tie sēž kā slima šķemba un nedod mieru pat miera brīžos. Jums vairs nav kopīgu vaļasprieku, katrs dara savu, praktiski nesazinās ar partneri. Šāda uzvedība var izraisīt šķiršanos.

Kā var dzīvot ar vīru, kuru nemīli?

Bieži vien ir brīži, kad sieviete ir gatava pamest savu nemīlēto vīru, bet nez kāpēc to nedara. Iemesls var būt materiāla atkarība no vīrieša vai pat fiziska. Kad šādu pieķeršanos nav iespējams pārvarēt, tad jāsaprot, kā sadzīvot ar nemīlētu vīru.

Daba to ir iekārtojusi tā, ka sievietes ir emocionālākas nekā vīrieši. Mīlestības sajūta viņos var izraisīt dažādu emociju vētru. Tā var būt kaislība, maigums un dažreiz žēlums vai pat naids.

Ja nejūtat negatīvas emocijas pret savu nemīlēto vīru, tad mēģiniet samazināt saziņu ar viņu. Tam palīdzēs darbs, bērni vai mīļākais hobijs. Jūs varat doties ceļojumā vai uz kūrortu. Dažas sievietes pilnībā nododas mājsaimniecības darbiem, cenšoties būt ideāla saimniece. Ir diezgan daudz metožu, kā atbrīvoties no problēmas, taču tas darbojas tikai tad, ja jums ir morāls spēks slēpt patiesās jūtas pret savu nemīlēto vīru, izliekoties, ka jūs viņu mīlat un novērtējat.

Kad dzīve ar nemīlētu vīru kļūst nepanesama, tad nevajag sevi mocīt un labāk aiziet. Šajā gadījumā psihologi dod padomu atklāti runāt ar savu dzīvesbiedru un izskaidrot situāciju. Vienmēr ir izeja, galvenais, lai ir vēlme to meklēt.

Iemesli "vienaldzīgo" laulību pastāvēšanai

Tātad vienalga, kā dzīvot blakus nemīlētam vīram? Psihologu padomus šajā jautājumā var iedalīt divās pretējās nometnēs:

• Daži saka, ka ģimenes saglabāšanas labad ir iespējams un dažreiz pat nepieciešams izturēt un dzīvot tālāk. Galvenais ir noteikt prioritāti un izcelt sev galveno mērķi, kura sasniegšanai nepieciešams saglabāt vienaldzīgu laulību.
• Otrais apgalvo, ka šādas attiecības ir lemtas. Netērējiet savu un nemīlētā vīra dzīvi velti. Labāk aiziet, pārdzīvot šķiršanos un nodoties jaunām sajūtām un emocijām.

Mūsdienu sabiedrībā šķiršanās nav nekas neparasts. Nokārtota mīlestība, aizgājusi uz dzimtsarakstu nodaļu un viss, lai dzīvo brīvība. Taču dzīve ne vienmēr izvēršas tā, kā mēs to vēlamies. Ir vairāki iemesli, kāpēc sieviete dzīvo kopā ar nemīlētu vīru, neuzdrošinoties šķirties:

• Kāzas sarīkoja vecāki. Mežonība? Bet arī mūsdienās tas nav nekas neparasts. Dažās valstīs joprojām pastāv tradīcija, kad laulību kārto vecāki. Reti starp vīru un sievu izceļas mīlestība. Visbiežāk pāris ir spiests pierast viens pie otra un dzīvot bez jūtām.
• Šķiršanās ir kauns. Šajā gadījumā reliģiskajiem uzskatiem ne vienmēr ir izšķiroša loma. Dažās ģimenēs ģimenes izjukšana atstāj traipu uz visas ģimenes reputāciju. Radinieki sniedz padomus, kā glābt ģimeni. Cilvēki domā par to, kādu rezonansi šķiršanās radīs ciema biedros vai kaimiņos. Padomājiet par jautājumu, kam jūs dzīvojat, sev vai apkārtējiem cilvēkiem? Dzīve ir viena, un diemžēl tā ir tik īsa, ka nevajadzētu to izniekot nemīlētam vīram.
• Bailes no vientulības. Dažas sievietes sevi nenovērtē par zemu. Viņi uzskata, ka izskats nav vienāds un raksturs nav vienāds. No nemīlēta vīra šķirties nav iespējams, jo dzīve būs jādzīvo vienai. Psihologi saka, ka nevajag baidīties būt vienam. Katra cilvēka dzīvē agri vai vēlu ir cilvēks, ar kuru gribas nodzīvot visu mūžu.
• Ģimenes saglabāšana bērna labā. Tā ir diezgan izplatīta parādība. Bieži šādās ģimenēs bērns tiek pacelts pāri visam, un visi spēki tiek likti iepriecinošām bērnu kaprīzēm. Sievietei ir jāizlemj, kā dzīvot kopā ar nemīlētu vīru bērna dēļ, kurš ļoti labi apzinās spriedzi starp vecākiem. Tā rezultātā sievietei būs ļaunums pret savu bērnu par neveiksmīgu personīgo dzīvi. Varbūt labāk būtu šķirties no nemīlēta vīra un sākt meklēt savu laimi.

Sajūtu pārbaude

Pēc vairākiem laulības gadiem attiecības starp vīru un sievu iegūst citu formu. Vecā aizraušanās norimst, un tās vietā nāk jaunas emocijas. Tas bieži notiek pēc bērna piedzimšanas. Daudzas sievietes nobiedējas no šādām pārmaiņām, sākot domāt, ka ir pārtraukušas mīlēt savu vīru. Bet tā absolūti nav taisnība. Ar gadiem mīlestība iegūst jaunas formas, tā kļūst labāka, stiprāka. Attiecības kļūst uzticīgākas, dažreiz līdzīgas draudzībai.

Šādās situācijās psihologi dod padomu pārbaudīt savas jūtas. To izdarīt ir diezgan vienkārši. Iedomājieties, ka jūsu jaunkundzei ir saimniece. Kādas jūtas rodas tavā dvēselē? Vai arī vīrs uz visiem laikiem aizbrauca uz citu pilsētu. Vai tu viņam sekosi? Ja esat gatavs aizstāvēt savu laimi, tad mīlestība vienkārši ir ieguvusi citu formu. Ja fantāzijas neizraisīja nekādas emocijas, tad mīlestība ir pazudusi un jums ir jāizlemj dzīvot kopā ar savu nemīlēto vīru vai doties prom.

Izprotot savas jūtas, ir svarīgi pieņemt pareizo lēmumu. Dzīvot kopā ar nemīlētu vīru vai sākt veidot jaunu laimīgu dzīvi ir atkarīgs no jums. Esi laimīgs!

Ir daudz iemeslu, kāpēc pāri sāk attiecības. Bailes no vientulības ir tālu no pēdējās vietas šajā sarakstā. Daudzi cilvēki baidās palikt vecumdienās tukšā mājā un vēlas, lai kāds viņus atceras pēc nāves. Ģimene nodrošina apdrošināšanu un drošību. "Izturēt - iemīlēties", - tā viņi saka tautā. Tomēr daudzi psihologi uzskata, ka vientulība nekādā ziņā nav sliktākais risinājums, ja attiecības, kuru pamatā ir ieradums, atrodas skalas pretējā pusē. Šodien mēs runāsim par to, kāpēc nav iespējams dzīvot kopā ar nemīlētu cilvēku.

1. Maldīgi priekšstati par laimi

Sabiedrība un mūsdienu kultūra daudzu cilvēku prātos ir iestādījusi domu, ka vientuļi vīrieši vai sievietes nevar būt laimīgi. Jūsu acu priekšā - vecāku, vairāk "laimīgo" draugu piemērs. Un viņi visi, kas sacenšas savā starpā, interesējas par to, kad gaidīt radikālas pārmaiņas jūsu dzīvē. Tomēr šis uzskats būtībā ir nepareizs. Tikai tāpēc, ka tev blakus ir cits cilvēks, tu neatradīsi laimi. Ideālai savienībai ar kādu ir nepieciešams viens liels nosacījums - mīlestība. Iedomājieties, kas notiek, ja laulība nav balstīta uz jūtām?

2. Daudz ierobežojumu

Ielaižot savā mājā citu cilvēku, jūs ierobežojat savu dzīvi, tiesības, bet tajā pašā laikā iegūstat papildu pienākumus. Jūs abi mēģināsit dzīvot pēc parauga, ierobežojot savas vēlmes un vajadzības, tikai tāpēc, ka tas ir pieņemts, un "visi tā dara". No otras puses, jūs ierobežojat otra cilvēka vēlmes un vajadzības. Tagad jums abiem ir jāpielāgojas viens otram. Šādos apstākļos dzīve bez jūtām ir kā ellē, kur katrs no partneriem vēlas pabūt vienatnē ar sevi, lai beidzot varētu brīvi elpot. Saprotiet, ka partnera atrašana nav līdzvērtīga veiksmei vai pieaugušā vecuma sasniegšanai.

3. Attiecības attiecību labad drīz beigsies.

Vientuļš cilvēks var brīvi darīt, kā vēlas, un viņam ir galvenais: izvēles brīvība. Šobrīd kā alternatīva ierastajam ģimenes dzīvesveidam ir uzreiz vairāki attiecību varianti. Cilvēki aktīvi praktizē neapzīmogotas savienības, viesu laulības un "mīlestību no attāluma". Ir vērts uz visiem laikiem saistīt savu likteni ar citu cilvēku tikai tad, kad saprotat, ka uzlabojat viens otra dzīvi. Ja jūsu pāri vajā konflikti un neapmierinātība, agri vai vēlu šāda alianse sevi izsmēs.

4. Jauni sociālie sakari

Attiecības bez mīlestības neatceļ nepieciešamību pēc regulārām tikšanās ar partnera draugiem vai radiem. Tu ievērosi visus šos pieklājības noteikumus, un tev būs grūti izjust patiesas simpātijas pret pilnīgi svešiem cilvēkiem. Kad cilvēks ir vientuļš, viņš jebkurā brīdī var pamest ballīti, atsaucoties uz steidzamiem jautājumiem. Neviens to nepaturēs. Ja viņš vēlas sazināties, viņš dodas uz bāru un tur runā ar svešiniekiem. Un pilnīgi vienalga, vai viņš kādreiz ieraudzīs savus jaunos pavadoņus vai nē. Viņam nav nepieciešams katru reizi atskatīties uz savu partneri vai uztvert radinieku pārmetošos skatienus. Rīkojoties tā vai citādi, viņš nevienam neaizskars jūtas.Megapilsētās dzīvojošie ik dienu redz vairākus simtus seju, viņi var nemaz neuzskatīt sevi par vientuļiem. Visas durvis jums ir atvērtas, un nav iemesla piesiet sevi ar stipru virvi pie cilvēka, kurš kopumā ir vienaldzīgs pret jums.

5. Attiecības bez mīlestības padara cilvēkus vēl vientuļākus.

Ja vēlaties izvēlēties jaunu lietu, pielaikošanas kabīnē ienesat vairākas lietas vienlaikus. Izmēģinot kāda cita ideālās dzīves modeli, neviens nevar garantēt, ka šis modelis derēs "kā cimds". Pamazām tu sāksi justies, ka eksistē simulētā realitātē. Šī sajūta izraisa tukšuma un neapmierinātības sajūtu. Pašas attiecības uz sudraba šķīvja laimi nenes. Droši vien neviens jūs par to nav brīdinājis. Divi cilvēki, kas dzīvo viens ar otru, ir tikai divu cilvēku summa. Ja saprotat, ka atpakaļceļa nav, un jūsu attiecības ir balstītas uz meliem un viltu, jūs jutīsities daudz vientuļāk.

Mēs satikāmies, iepazināmies, iepatikāmies... Tu satiecies, iepazīsties, labi pavadi laiku un, šķiet, viss ir kārtībā. Tātad no pirmā acu uzmetiena šķiet. Pēc kāda laika jūs nolemjat apprecēties, viss notiek pēc plāna ...

Kāzas, medusmēnesis, jaundzimušo radu pulcēšanās jau aiz muguras. Sākās parasta, sadzīves ģimenes dzīve. Tieši viņa parāda īsto jūtu ainu. Ja vien, protams, sākotnēji nebija nekādu šaubu par pēdējo. Un, ja tie bija, tad tas tos apstiprina.

Precēties (precēties), pēc definīcijas, tas ir nepieciešams tikai jūsu personai (mīļotajam, vislabākajam - kā vēlaties). Ja attiecību sākumā šāda viedokļa par cilvēku nebija, man jums ir sliktas ziņas.

Kā teica slavenais psihoterapeits Mihails Litvaks, pieskaroties laulības un šķiršanās tēmai: "Lielākā daļa cilvēku precas jebkāda iemesla dēļ, izņemot vienu patiesu iemeslu - lai izveidotu ģimeni."

Es nevaru viņam nepiekrist. Patiešām, daudzi reģistrē laulības, jo: ir laiks (vecums), vecāki (radinieki) uzstāja, meitene palika stāvoklī, tas ir nepieciešams (tāpat kā visi citi), vecāki solīja nopirkt dzīvokli, kāda bizness ir daudzsološs, normāliem cilvēkiem tas ir ierasts un tā tālāk - iemeslu ir daudz, un tie var būt diezgan dažādi.

Tātad, normāli cilvēki tā nedara – viņi to nedara. Viņi nopietni pieiet jautājumam par ģimenes kā atsevišķas, mazākās, bet komfortablas sabiedrības šūnas izveidi. Un to pieņem cilvēki, kas ir psiholoģiski nenobrieduši, nesagatavoti, bezatbildīgi pret sevi un savu dzīvi, infantilas personības.

Ja esi adekvāts, psiholoģiski nobriedis, nobriedis un atbildīgs par sevi un savu dzīvi, tad neprecēsies tikai tāpēc, ka: vajag, vecāki teica, visi tā dara utt. Un turklāt necentīsies oficiāli (un ne tikai) saistīt savu dzīvi ar cilvēku tikai tāpēc, ka ar viņu ir labi vai pat tāpēc, ka bez viņa nav citu kandidātu. Neatkarīgs un nobriedis cilvēks ir atbildīgs par sevi un par katru savu rīcību, nemaz nerunājot par nopietnām pārmaiņām savā dzīvē. Infantili, vieglprātīgi, bezatbildīgi un vieglprātīgi cilvēki uz to nav spējīgi - viņi izvēlas vienkāršāku - un tādējādi noliek savu atbildību uz citiem, ļaujot sev ne par ko nedomāt un neuztraukties. Bet jums joprojām ir jāuztraucas, kad sākas problēmas - un tās, kā likums, sākas agrāk vai vēlāk ...

Ko darīt šajā situācijā? Protams, vainīgi visi pārējie! Un atkal novelciet savu atbildību un kļūdas kādam citam. Tā domā garīgi nenobrieduši cilvēki. Kaut kas nedarbojas? Tātad, protams, sieva neko nedara (man ir mazāk pieklājīga sejas izteiksme). Vīrs nepelna, dzer, staigā? Jā, viņš izrādījās āksts, kurš zināja...

Tuvāk tēmai - aprakstītie pāris piemēri ne tuvu nav vienīgie, kas eksistē, bet tie raksturo būtību - ja kaut kas noiet greizi, tas neizdodas, nelīp, tad vienīgais, kas neko nedara esi tu. Un tas pats ar stulbi - tādam man nav tās labākās ziņas.

Neviens nav pasargāts no kļūdām, nepareizas izvēles, apstākļiem. Neviens sākotnēji nepiedzimst absolūti nobriedis, gudrs, atbildīgs par savu dzīvi un sevi. Viņi nonāk pie šī. Laika gaitā, bet nāc. Un katram ir savādāks laiks. Protams, ir tādi, kas neko negrib mācīties, negrib neko mainīt un ļauj visam ritēt pašam no sevis.

Iepriekš minētajā situācijā (ja tāda ir) ir divi veidi.

Pirmais ir palikt tādam, kāds esi, nemitīgi novelkot atbildību par savu dzīvi uz citiem, vienlaikus neaizmirstot vainot viņus visās savās neveiksmēs, kaut kā censties dzīvot tālāk, nemitīgi sūdzēties un vainot visus apkārtējos (vieglākais ceļš, parastais cilvēks, kurš nav gatavs pieņemt patiesību tādu, kāda tā ir, un sākt mainīties).

Otrs ceļš – grūtāk – stāties pretī apstākļiem un patiesībai, apzināties savas kļūdas, saprast, kuri lēmumi bijuši nepareizi, ko tas viss iemācījis un sākt mainīt sevi un savu dzīvi – lēnām, bet pārliecinoši. Centies būt objektīvi izvērtējošs cilvēks – darbības, darbi, lēmumi. Kļūsti par pieaugušo, neatkarīgu no citiem cilvēkiem, pieej visam adekvāti un prātīgi, sāc uzņemties atbildību par savu dzīvi un katru savu rīcību. Iegūstiet drosmi un pametiet nemīlēto cilvēku, atzīstot savas kļūdas. Pārtrauciet sen novecojušas attiecības, kas rada tikai negatīvas emocijas. Jūs varat turpināt pozitīvos kritērijus diezgan ilgu laiku.

Katrs izvēlas pats.

Bet, atgriežoties pie tēmas, kāpēc nevajadzētu saistīt savu dzīvi ar nemīlētu cilvēku, es turpināšu.

Dzīvošana ar nemīlētu cilvēku ir strīdi, skandāli, aizvainojums, izlaidība, nevēlēšanās attīstīties un būt labākam, nemitīgi pārmetumi, mierinājums draugos / draudzenēs / alkohols, dusmas, naids un viss, kas no tā izriet - katram ir dažādi veidi un izpaužas dažādas pakāpes.

Ja sākumā ar cilvēku bija labi, bet nebija spēcīgu sajūtu – labākais, ko vari darīt, ir uzreiz aizbēgt. Neskatoties atpakaļ un neapstājoties. Ja tomēr viņam “paveicās” palikt un sasaistīt savu dzīvi ar šo cilvēku, tad gaidāms acīmredzami neapskaužams liktenis. Sākumā vienmēr viss ir labi. Un nav nekādu problēmu, nav. Bet tie sākas vēlāk... Kad dzīve stājas spēkā, cilvēks vairs nevēlas censties tavā vietā un parāda savu patieso seju. Bet viņš nevēlas mēģināt strādāt pie attiecībām tikai viena iemesla dēļ - nav mīlestības. Visticamāk, gan no viņa puses, gan no jūsu puses. Vismaz vienā pusē, noteikti. Vienkārši, tas bija ērti. Tātad tas bija nepieciešams ...

Un tad divu it kā mīlošu cilvēku ģimenes dzīve sāk pārvērsties par elli. Ne burtiski, bet psiholoģiski. Iespējams, ka tas ir arī fiziski ... To ir viegli noteikt - sākas visādi atkritumi (atvainojos par ne visai pareizo vārdu) formā mainīts / uzbriest / nedarbojas / bļauj / zāģē / histērija / sanikno un tas viss. Vislabāk ir doties prom pie pirmās zīmes. Tūlīt un uz visiem laikiem.

Cilvēkiem, kuri patiešām mīl un cenšas viens otru aizsargāt attiecībās, tas nenotiek. Viņiem ir jūtu siltums, rūpes vienam par otru, sapratne, savstarpējs atbalsts un, protams, patiesa mīlestība. Īstā, jā. Tas notiek un ir (lai gan tas ir daudz retāk). Viņiem tas bija pirmie. Un tas turpinās...

Protams, cilvēkiem, kuri mīl viens otru, ir arī problēmas attiecībās, bet tāpēc viņi mīl un novērtē viens otru, visas problēmas, sarežģīti uzdevumi un situācijas tiek risinātas mierīgi un apzināti no abām pusēm, tiek ņemts vērā katra viedoklis.

Viņa cilvēks, mīļotais un mīlošais - novērtēs, lolos, ņems vērā partnera viedokli, mīlēs ne tikai ar vārdu, bet arī pierādīs savas jūtas ar darbiem (ar darbiem, vienalga). Un tieši tādu cilvēku ir vērts gaidīt – apzināti un jēgpilni, neķeroties pie apšaubāmām personībām dzīves ceļā.

Dzīve ar nemīlēto (ups) nav prieks. To, manuprāt, zina lielākā daļa pieaugušo. Nezinu autoru, vai man ļoti patika frāze: “Tagad tev ir 20, 30 gadi un tu esi atradis cilvēku kopdzīvei - tas noteikti ir labi, bet padomā, kad tev būs 50, 60 gadi - vai tu kādu rītu pamodīsies ar domu, ka praktiski lielākā daļa tavas dzīves ir pavadīta kopā ar nemīlētu cilvēku?Vai tu nesapratīsi, ka tu nemīli šo cilvēku, kurš visu laiku dzīvo un guļ ar tevi, nekad nav mīlēts un būtu nevēlies savus labākos gadus? Kaut kas līdzīgs - es tagad, protams, neatceros burtiski, bet domāju, ka es izteicu domu. Un vēl viens: "Vai cilvēks, kurš tagad ir kopā ar jums, tiešām ir jūsu mīļākais vai tikai ar viņu aizpildāt tukšumu?"

Dažkārt ir lietderīgi uzdot sev šādus jautājumus – tas daudz ko noskaidro, vismaz pašam sev – noteikti. Galu galā, katrs no mums precīzi zina, ko vēlas. Dažreiz viņš tam nepievērš uzmanību vai apstākļu dēļ vienkārši ignorē savas vēlmes.

Tomēr, manuprāt, secinājumus katrs var izdarīt pats. Un katrs izlemj pats – ar ko dzīvot, kā dzīvot un ar ko saistīt savu dzīvi.

Mīļotais cilvēks to darīs vai nē - izvēle ir jūsu. Bet cilvēki arī pieļauj kļūdas. Bez kļūdām nemaz nevar dzīvot. Galvenais ir laikus saprast, izdarīt secinājumu un veikt atbilstošus pasākumus.

P.S. Kļūdas nav briesmīgas, to sekas un pasākumu neveikšana to novēršanai ir briesmīgas. Mācieties no kļūdām. Tie ir nepieciešami tālākai attīstībai un izpratnei par to, kā pareizi rīkoties konkrētajā situācijā. Nav tik slikti kļūdīties, kā to nesaprast.

Vienmēr dari, ko vēlies, izdari secinājumus, mainies uz labo pusi un esi kopā ar saviem mīļajiem.