چگونه با یک فرد مورد علاقه زندگی کنیم. چگونه با شوهر ناخواسته زندگی کنیم؟ و آیا ارزشش را دارد؟... زندگی با گونه ای دوست داشتنی
ایرینا
با زندگی طولانی مدت در ازدواج، در برخی مواقع متوجه می شوید که فردی که با او ازدواج کرده اید چندان مورد علاقه شما نیست. دیگر آرزوی غیبت او را ندارید، تک تک گفتار و کردار او را تحسین نکنید، وقتی او شما را لمس کرد از خوشحالی به وجد نیامد. و هر روز با وحشت بیشتر و بیشتر متوجه می‌شوید که همسرتان را دوست ندارید و نمی‌دانید چگونه با شوهر مورد علاقه‌تان بیشتر زندگی کنید. بله، یک عادت وجود دارد، شاید احترام، نوعی وابستگی وجود دارد. اما افسوس که عشق دیگر نیست. اکثریت همسران از این موقعیت کاملا راضی هستند. مثلاً اگر خانه مشترک، فرزندان مشترک، اهداف مشترک وجود داشته باشد، از چه نوع عشقی می توانیم صحبت کنیم! بله، و آنها فقط به یکدیگر عادت کردند، به آن عادت کردند، سازگار شدند. اما همسرانی هم هستند که در کنار مردی که دوستش ندارند، رنج می برند، که برایشان یک تخت مشترک، رابطه جنسی مانند جهنم است، اما در عین حال جرات تغییر زندگی خود را ندارند. آیا آنها درست هستند؟ خوب، بیایید سعی کنیم پاسخ این سوال دشوار را پیدا کنیم.
للیک
این موضوعی است که فکر می کنم برای بسیاری از افراد مشکل ساز است ...
البته هر کس نظر خودش را دارد. من فکر می کنم فقط "ناراحتی" نمی تواند آنچه را که در طول سال ها ایجاد شده است از بین ببرد ... اگر دوستی، احترام و حتی عادت با هم بودن و مراقبت از یکدیگر وجود داشته باشد - بله، این حتی از عشق هم باحال تر است! عشق احساسات است، سرخوشی... به هر حال دیر یا زود می گذرد...
من مثلا رفتم هر چند تشدید کننده دارم...:) متاسفم! ما فقط یک زندگی داریم
ناتا
نظر من - بسیاری زندگی می کنند زیرا راحت است. شوهر - چون زندگی پوشیده است، زن - چون پشتش (حداقل به نحوی) مالی پوشیده است. اگر روسیه را به عنوان یک کل در نظر بگیریم، و نه مسکو و منطقه مسکو، خانواده به ما اجازه می دهد در شرایط نسبتا راحت زنده بمانیم. مهم نیست چقدر ممکن است غم انگیز به نظر برسد. زوج هایی هستند که طی این سال ها عشق را در خود نکشتند، کسانی هستند که از دوستی و احترام شریک زندگی خود راضی هستند، یک نفر نیاز به وضعیت دارد (من متاهل هستم !!!) و غیره. هر کس دلایل و اسکلت خود را دارد. خانواده های شاد واقعی خیلی کم هستند :(
اگر همانطور که می نویسید جهنم، پس حتما فرار کنید. فقط با گذشت سالها این "دویدن" به "تحمل - عاشق شدن" تبدیل می شود. همه قادر به چنین شاهکاری نیستند. شما باید اراده قوی، شخصیت آهنین و اعتماد به نفس داشته باشید.
آیا پاسخی برای این سوال وجود دارد؟ اعتقاد عمیق من این است که اگر همسران، همانطور که شما نوشتید، رنج می برند و زندگی جهنم است، اما جرات ندارند زندگی خود را به نحوی تغییر دهند، پس در چنین زندگی چیزی برای آنها مهمتر است. و البته حق هم دارند. خوب، اگر آنها بتوانند متوجه شوند که چه چیزی آنها را نگه می دارد، و سپس یک انتخاب آگاهانه انجام دهند - هر چه که باشد، این انتخاب آنها خواهد بود که ما به عنوان دیگران به آن احترام خواهیم گذاشت.
به طور کلی، سؤالات زیادی برای چنین موقعیتی وجود دارد: عشق چیست؟ مردم معانی بسیار متفاوتی برای این کلمه دارند. آیا در ازدواج باید عشق وجود داشته باشد؟ قبلاً آنها اصلاً به آن فکر نمی کردند و اکنون برای بسیاری این موضوع مهم نیست. و بالاخره ازدواج و خانواده چیست؟ چرا به طور کلی و برای یک فرد خاص مورد نیاز است؟
ایرینا
پاسخ دو سوال - من قربانی هستم چون از بچه هایم آسیب قلبی می گیرم چون آنها دیوانه وار عاشق پدرشان هستند و ما را با هم به عنوان یک زوج ایده آل می بینند چون هرگز احساساتم را به بچه ها نشان نداده ام. یا دیگران "چقدر برای من سخت است." و من احترام خود را از دست خواهم داد ، احساس می کنم آخرین حرامزاده هستم ، زیرا با هل دادن او ، و او ضعیف است ، می نوشد و الکلی می شود ، و هیچ شخصی وجود ندارد ، و این خیانت است.
البته ایرینا ترک شوهرش سخت است که اگرچه هیچ جذابیت و جاذبه جسمی برای او وجود ندارد ، اما آنها هنوز هم سالها با هم زندگی کردند ، فرزندانی را بزرگ کردند ، به خصوص اگر زنی خود را قوی بداند و شوهرش ضعیف باشد. در واقع یک بچه دیگر ...
از طرفی قوی بودن همیشه سخت است و حمایت می خواهید...
پاسخ به دو سوال - من قربانی هستم، زیرا من از فرزندانم آسیب قلبی خواهم گرفت.، زیرا آنها دیوانه وار عاشق پدرشان هستند و ما را با هم به عنوان یک زوج ایده آل می بینند، زیرا. من هرگز احساساتم را به بچه ها یا دیگران نشان نداده ام «چقدر برام سخته». و اگر احترام خود را از دست بدهم احساس می کنم آخرین حرامزاده هستم، زیرا با رانده شدن او و ضعیف شدن او مشروب می خورد و الکلی می شود و هیچ شخصی وجود ندارد و این خیانت است.
شما یک بن بست را توصیف کرده اید. شما یک قدم در آنجا برمی دارید - ضربه روحی به بچه ها می زنید و از این که معلوم شد مادر بدی هستید احساس گناه می کنید ، یک قدم می گذارید - از دست دادن احترام به خود ، احساسی که آخرین حرامزاده خائن شده است و در وسط - هیچ عشقی وجود ندارد، حداقل غم انگیز، و حتی افسردگی، هوس ها، تیز بودن احساسات ناپدید شده است. خیلی چیزها در شوهرش به قدری آزاردهنده شد که بستر و جنس عمومی جهنم است. و گاهی ناامیدی به وجود می آید، زیرا راهی برای خروج وجود ندارد.
آیا شبیه این است؟ یا چگونه؟ تصحیح یا اضافه کنید.
ایرینا
درست است، اما من یک روزنه کوچک اما برای خودم پیدا کردم. خوشبختانه، کار او به من اجازه می دهد اغلب در اطراف نباشم، من یک شغل جالب دارم که در آن بیشتر وقتم را در محل کار، بعد از تناسب اندام می گذرانم. درست است، شب ... اما صبح می آید - عالی است، روز من شروع شده است. او هم از من ناراضی است، چون می داند و احساس می کند که عشقی وجود ندارد.
می خواستم بنویسم "اما تو چطور هنوز با این زنده ای؟!" ، پس از خواندن دو کلمه اول در پاسخ شما "همه چیز درست است" و سپس در مورد خلاء خواندم.
معلوم می شود که با کمک این روزنه، تا کی حاضرید اینگونه زندگی کنید؟
به من بگو، وقتی پیامی در این سایت گذاشتی، چه چیزی را می خواستی برای خودت روشن کنی؟
اما همسرانی هم هستند که در کنار مردی که دوستش ندارند، رنج می برند، که برایشان یک تخت مشترک، رابطه جنسی مانند جهنم است، اما در عین حال جرات تغییر زندگی خود را ندارند. آیا آنها درست هستند؟ خوب، بیایید سعی کنیم پاسخ این سوال دشوار را پیدا کنیم.
هر کس حقیقت خود را دارد.
سؤال «حق دارند؟» به نظر من ارزشی است که گویی باید چنین زنانی را محکوم یا توجیه کرد. زندگی بسیار پیچیده تر است، چه بیرونی و چه درونی، و ما فقط می توانیم به صورت فرضی انگیزه های صبر آنها را فرض کنیم. در این تاپیک برای من جالب است که خودم بفهمم آنها هنگام «جهنم کردن» زندگی خود از چه منطق درونی پیروی می کنند، چرا به آن نیاز دارند؟ آنها از چه چیزی می ترسند؟ یا، که آنها واقعا جرات نمی کنند.
مفهوم "ازدواج برای عشق" بسیار جوان است - هنوز صد ساله نشده است. این اکتساب جامعه مدرن است. پدربزرگ و مادربزرگ ما برای عشق ازدواج نکردند. ازدواج آنها توسط والدینشان تنظیم شد. و به ندرت به همدردی متقابل یک زوج جوان توجه می شد. فقط فضیلت هایی مانند توانایی همسر آینده برای اداره یک خانواده خوب و شوهر آینده در تأمین کامل خانواده از نظر مالی مورد توجه قرار گرفت. ارکانی که ازدواج را با هم حفظ می کند همیشه بوده است: تفاهم، اعتماد، حمایت، کمک متقابل. اگر این در یک ازدواج وجود داشته باشد، آنگاه می توان آن را قوی و شاد در نظر گرفت. اما اگر آنجا نباشد، کدام عشق می تواند آن را چنین کند؟ و اگر این در ازدواج وجود داشته باشد، چگونه ورود یا خروج عشق می تواند آن را از بین ببرد؟
او هم از من ناراضی است، چون می داند و احساس می کند که عشقی وجود ندارد.
با دانستن این موضوع چه احساسی دارید؟
ایرینا
سوتلانا
فقط بدون فکر دوم برو به محض اینکه متوجه شدم. هیچ گزینه دیگری وجود ندارد.
کولیا
"احساسات، سرخوشی ..." - این عنبیه عشق است، اینجا در زندگی حل می شود و زمان حقیقت و عمق عشق را آزمایش می کند!
هنگام ازدواج، هر دختری فکر می کند که این برای همیشه است. اما بعد از عروسی، مشخص می شود که واقعا چقدر افراد متفاوتی هستید و عادت های معصومانه او شروع به آزار شما کردند. عشق کجا رفته؟ این سوال به طور غیرارادی مطرح می شود: آیا باید با شوهری که دوستش ندارد زندگی کرد یا درخواست طلاق داد.
آنچه در مقاله آمده است:
دلایل اصلی ناامیدی در شوهر
احساسات از بین رفته اند و ناامیدی به جای آنها نشسته است. اما زود نتیجه نگیرید و تصمیم نگیرید. به این فکر کنید که چه چیزی باعث این وضعیت شده است. نکته اصلی این است که منبع تحریک و نارضایتی مداوم از شوهرش را شناسایی کنید.
رویاهای برآورده نشده
بسیاری از زنان با ملاقات با مرد رویاهای خود، او را در خیالات خود به عنوان نوعی ایده آل تصور می کنند. آنها به ورطه یک عاشقانه جدید هجوم می آورند و فقط ویژگی های مثبت منتخب خود را می بینند. گاهی اوقات عیوب شخصیت به عنوان یک چیز جزئی در نظر گرفته می شود که به راحتی قابل اصلاح است. در نتیجه، دختر شوهری پیدا می کند که تصویرش از ایده آلی که در سر او ترسیم شده است فاصله دارد. تمام تلاش ها برای تغییر یک مرد منجر به شکست می شود. یک افسانه زیبا در یک لحظه فرو می ریزد و ناامیدی به سراغ شوهرش می آید.
زندگی روزمره خاکستری
به عنوان یک قاعده، قرارها و ملاقات های قبل از ازدواج در یک محیط عاشقانه انجام می شود. به نظر می رسد که زندگی در کنار این مرد مانند یک افسانه خواهد بود که در آن یک زن یک شاهزاده خانم خواهد بود. بعد از عروسی، اولین ماه های زندگی مشترک پر از عشق و عاشقی خواهد بود. اما به زودی، مه صورتی از بین می رود، زندگی روزمره عادی آغاز می شود. شوهر می رود سر کار، شما تمیز نگه دارید، غذا بپزید. روال کارهای روزمره عشق و رمانتیسم را جذب می کند. زندگی عادی می شود و شروع می کند شما را با کسل کننده بودنش سنگین می کند.
مشکلات غیر منتظره
بسیاری از زنان در اولین مشکلات زندگی خانوادگی افسرده می شوند. این می تواند بیماری یک عزیز، مشکلات مالی، بدهی ها باشد. آنها نارضایتی خود را به شوهری که قبلاً دوستش نداشتند می اندازند ، از او توهین می کنند. تنش هایی در رابطه وجود دارد که منجر به نزاع های مداوم می شود. یک زن با این انتخاب روبروست که آیا با شوهر مورد علاقه خود زندگی کند یا نه.
شکاف بین فردی
وقتی تفاهم متقابل بین زن و شوهر وجود نداشته باشد، حل مشکلات به وجود آمده بسیار دشوار است. نارضایتی و مشکلات انباشته شده، زوجین را از یکدیگر دور می کند. سخنانی که در حین نزاع گفته می شود برای مدت طولانی در حافظه می ماند، آنها مانند یک ترکش بیمار آنجا می نشینند و حتی در لحظات آرامش آرام نمی گیرند. شما دیگر سرگرمی های مشترک ندارید، هر کس کار خود را انجام می دهد، عملا با شریک زندگی خود ارتباط برقرار نمی کند. این رفتار می تواند منجر به طلاق شود.
چگونه می توانید با شوهری که دوستش ندارید زندگی کنید؟
اغلب اوقات لحظاتی پیش می آید که یک زن آماده است تا شوهر مورد علاقه خود را ترک کند، اما به دلایلی این کار را نمی کند. دلیل آن ممکن است وابستگی مادی به یک مرد یا حتی جسمی باشد. هنگامی که غلبه بر چنین وابستگی غیرممکن است، باید درک کنید که چگونه با شوهری که دوست ندارید زندگی کنید.
طبیعت آن را طوری تنظیم کرده است که زن ها احساساتی تر از مردان باشند. احساس عشق می تواند طوفانی از احساسات مختلف در آنها ایجاد کند. این می تواند اشتیاق، حساسیت و گاهی ترحم یا حتی نفرت باشد.
اگر برای شوهر مورد علاقه خود احساسات منفی ندارید، سعی کنید ارتباط با او را کاهش دهید. کار، کودکان یا یک سرگرمی مورد علاقه به این امر کمک می کند. می توانید به یک مسافرت یا استراحتگاه بروید. برخی از زنان کاملاً خود را وقف کارهای خانه می کنند و سعی می کنند میزبان کاملی باشند. روش‌های زیادی برای رهایی از این مشکل وجود دارد، اما این تنها زمانی کار می‌کند که قدرت اخلاقی داشته باشید که احساسات واقعی را نسبت به شوهر مورد علاقه‌تان پنهان کنید و وانمود کنید که او را دوست دارید و از او قدردانی می‌کنید.
وقتی زندگی با شوهری که دوستش ندارید غیرقابل تحمل می شود، پس نباید خود را عذاب دهید و بهتر است ترک کنید. در این مورد، روانشناسان توصیه می کنند که با همسرتان صریح صحبت کنید و شرایط را توضیح دهید. همیشه راهی برای خروج وجود دارد، نکته اصلی این است که میل به جستجوی آن وجود دارد.
دلایل وجود ازدواج های "بی تفاوت".
با این حال، چگونه می توان در کنار شوهری که دوستش ندارد زندگی کرد؟ توصیه های روانشناسان در این زمینه را می توان به دو دسته متضاد تقسیم کرد:
- برخی می گویند برای حفظ خانواده می توان تحمل کرد و حتی گاهی لازم است. نکته اصلی این است که هدف اصلی را که برای حفظ یک ازدواج بی تفاوت لازم است برای خود اولویت بندی و برجسته کنید.
- استدلال دوم این است که چنین رابطه ای محکوم به فناست. زندگی خود و یک شوهر بی مورد را بیهوده تلف نکنید. بهتر است ترک کنید، طلاق را پشت سر بگذارید و خود را وقف احساسات و عواطف جدید کنید.
طلاق در جامعه امروزی غیر معمول نیست. عشق گذشت، رفت به اداره ثبت و همه چیز، زنده باد آزادی. اما زندگی همیشه آنطور که ما می خواهیم پیش نمی رود. دلایل زیادی وجود دارد که چرا یک زن با شوهری که دوستش ندارد زندگی می کند و جرات طلاق ندارد:
- عروسی توسط والدین ترتیب داده شد. وحشی؟ اما حتی امروز هم غیر معمول نیست. در برخی از کشورها، هنوز یک سنت وجود دارد که ازدواج توسط والدین تنظیم می شود. به ندرت عشق بین زن و شوهر رخ می دهد. اغلب، یک زن و شوهر مجبور می شوند به یکدیگر عادت کنند و بدون احساس زندگی کنند.
- طلاق ننگ است. در این صورت دیدگاه های دینی همیشه نقش تعیین کننده ای ندارند. در برخی خانواده ها از هم پاشیدگی خانواده لکه ای بر آبروی کل خانواده می گذارد. بستگان در مورد چگونگی نجات خانواده توصیه می کنند. مردم به این فکر می کنند که طلاق چه طنین انداز در بین هم روستایی ها یا همسایگان ایجاد می کند. به این سوال فکر کنید که برای چه کسی زندگی می کنید، برای خودتان یا اطرافیانتان؟ زندگی یکی است و متأسفانه آنقدر کوتاه است که نباید آن را برای شوهری که دوستش ندارد هدر داد.
- ترس از تنهایی. برخی از زنان خود را دست کم می گیرند. آنها معتقدند که ظاهر یکسان نیست و شخصیت یکسان نیست. غیرممکن است که از شوهری که دوستش ندارید طلاق بگیرید، زیرا باید زندگی خود را به تنهایی بگذرانید. روانشناسان می گویند از تنها ماندن نباید ترسید. در زندگی هر فردی، بدون شکست، دیر یا زود فردی پیدا می شود که می خواهید تمام زندگی خود را با او زندگی کنید.
- حفظ خانواده به خاطر فرزند. این یک اتفاق نسبتاً رایج است. غالباً در چنین خانواده هایی، کودک بیش از هر چیز دیگری برتری می یابد، و همه نیروها برای رضایت بخشیدن به هوس های کودکانه قرار می گیرند. یک زن به خاطر فرزندی که به شدت از تنش بین والدین آگاه است، باید تصمیم بگیرد که چگونه با شوهری که دوستش ندارد زندگی کند. در نتیجه، یک زن به خاطر یک زندگی شخصی شکست خورده، از فرزند خود کینه ای در دل دارد. شاید بهتر باشد از شوهری که دوستش ندارید طلاق بگیرید و به دنبال خوشبختی خود باشید.
بررسی احساسات
بعد از چندین سال ازدواج، رابطه زن و شوهر شکل دیگری به خود می گیرد. اشتیاق قدیمی فروکش می کند و احساسات جدید جایگزین آن می شوند. این اغلب پس از تولد نوزاد اتفاق می افتد. بسیاری از زنان از چنین تغییراتی می‌ترسند و فکر می‌کنند که دیگر عاشق شوهرشان نیستند. اما این کاملاً درست نیست. با گذشت سالها، عشق شکل های جدیدی به خود می گیرد، بهتر و قوی تر می شود. روابط قابل اعتماد تر می شود، گاهی اوقات شبیه به دوستی.
در چنین شرایطی، روانشناسان توصیه هایی برای بررسی احساسات آنها می کنند. انجام این کار بسیار آسان است. تصور کنید که خانم شما یک معشوقه دارد. چه احساساتی در روح شما ایجاد می شود؟ یا شوهر برای همیشه در شهر دیگری رفت. آیا او را دنبال می کنید؟ اگر مایلید برای خوشبختی خود دفاع کنید، پس عشق به سادگی شکل دیگری به خود گرفته است. اگر فانتزی ها هیچ احساسی ایجاد نکردند، پس عشق از بین رفته است و باید تصمیم بگیرید که با شوهر مورد علاقه خود زندگی کنید یا ترک کنید.
با درک احساسات خود، مهم است که تصمیم درست بگیرید. زندگی با شوهری که دوستش ندارید یا شروع به ساختن یک زندگی شاد جدید به شما بستگی دارد. خوشحال باش!
دلایل زیادی وجود دارد که باعث می شود زوج ها وارد یک رابطه شوند. ترس از تنهایی با آخرین مکان این لیست فاصله زیادی دارد. بسیاری از مردم از ماندن در دوران پیری در خانه خالی می ترسند و می خواهند کسی پس از مرگ آنها را به یاد آورد. خانواده بیمه و امنیت می دهد. در میان مردم می گویند: "تحمل کردن - عاشق شدن". با این حال، بسیاری از روانشناسان بر این باورند که اگر روابط مبتنی بر عادت در طرف مقابل مقیاس باشد، تنهایی به هیچ وجه بدترین گزینه نیست. امروز ما در مورد این صحبت خواهیم کرد که چرا نمی توان با یک فرد مورد علاقه زندگی کرد.
1. باورهای غلط درباره شادی
جامعه و فرهنگ مدرن این ایده را در ذهن بسیاری از مردم کاشته است که مردان یا زنان مجرد نمی توانند شاد باشند. در مقابل چشمان شما - نمونه ای از والدین، دوستان "خوش شانس" تر. و همه آنها در حال رقابت با یکدیگر علاقه مند هستند که چه زمانی باید انتظار تغییرات اساسی در زندگی شما را داشته باشند. با این حال، این دیدگاه اساساً اشتباه است. فقط به این دلیل که فرد دیگری را در کنار خود دارید، خوشبختی نخواهید یافت. برای یک اتحاد ایده آل با کسی، یک شرط بزرگ لازم است - عشق. تصور کنید اگر ازدواج بر اساس احساسات نباشد چه اتفاقی می افتد؟
2. محدودیت های زیاد
با اجازه دادن به شخص دیگری در خانه خود، زندگی، حقوق خود را محدود می کنید، اما در عین حال مسئولیت های اضافی را نیز بر عهده می گیرید. هر دوی شما سعی می کنید طبق الگو زندگی کنید، خواسته ها و نیازهای خود را محدود کنید، فقط به این دلیل که پذیرفته شده است، و "همه این کار را انجام می دهند". از طرفی خواسته ها و نیازهای طرف مقابل را محدود می کنید. حالا هر دوی شما باید خود را با یکدیگر وفق دهید. در چنین شرایطی زندگی بدون احساس مانند جهنمی است که هر یک از طرفین می خواهند با خود خلوت کنند تا در نهایت آزادانه نفس بکشند. بدانید که یافتن شریک زندگی معادل موفقیت یا نشانه ورود به بزرگسالی نیست.
3. روابط به خاطر روابط به زودی از بین می رود.
یک فرد تنها آزاد است هر کاری که می خواهد انجام دهد و او مهمترین چیز را دارد: آزادی انتخاب. در حال حاضر، به عنوان جایگزینی برای سبک زندگی معمول خانواده، چندین گزینه برای روابط به طور همزمان وجود دارد. مردم به طور فعال اتحادیه های بدون مهر، ازدواج مهمان و "عشق از راه دور" را تمرین می کنند. ارزش این را دارد که برای همیشه سرنوشت خود را با شخص دیگری پیوند دهید، تنها زمانی که درک کنید که زندگی یکدیگر را بهتر می کنید. اگر زوج شما درگیر درگیری ها و نارضایتی ها باشد، دیر یا زود چنین اتحادی خود را خسته می کند.4. ارتباطات اجتماعی جدید
روابط بدون عشق نیاز به ملاقات منظم با دوستان یا بستگان شریک زندگی را از بین نمی برد. شما تمام این قوانین آداب معاشرت را رعایت خواهید کرد و احساس همدردی واقعی با افراد کاملاً غریبه برای شما دشوار خواهد بود. وقتی فردی تنهاست، هر لحظه می تواند با استناد به موارد فوری، مهمانی را ترک کند. هیچ کس آن را حفظ نخواهد کرد. اگر بخواهد ارتباط برقرار کند به یک بار می رود و در آنجا با غریبه ها صحبت می کند. و اصلاً مهم نیست که روزی همراهان جدید خود را ببیند یا خیر. او لازم نیست هر بار به شریک زندگی خود نگاه کند یا نگاه های سرزنش آمیز نزدیکان خود را ببیند. با این کار او احساسات کسی را جریحه دار نمی کند، مردمی که در کلان شهرها زندگی می کنند هر روز صدها چهره را می بینند، ممکن است اصلاً خود را تنها ندانند. همه درها به روی شما باز است و هیچ دلیلی وجود ندارد که خود را با یک طناب محکم به کسی ببندید که به طور کلی نسبت به شما بی تفاوت است.
5. روابط بدون عشق افراد را بیشتر تنها می کند.
هنگامی که می خواهید یک چیز جدید را انتخاب کنید، چندین چیز را به طور همزمان به اتاق اتصالات حمل می کنید. وقتی مدلی از زندگی ایده آل دیگران را امتحان می کنید، هیچ کس نمی تواند تضمین کند که این مدل "مانند یک دستکش" مناسب است. به تدریج، احساس خواهید کرد که در یک واقعیت شبیه سازی شده وجود دارید. این احساس منجر به احساس پوچی و نارضایتی می شود. خود روابط روی یک بشقاب نقره ای خوشبختی نمی آورند. احتمالاً کسی در این مورد به شما هشدار نداده است. دو نفری که با هم زندگی می کنند فقط مجموع دو نفر است. اگر بفهمید که راه برگشتی وجود ندارد و رابطه شما بر اساس دروغ و فریب است، خیلی بیشتر احساس تنهایی خواهید کرد. ما با هم آشنا شدیم، همدیگر را دوست داشتیم ... شما ملاقات می کنید، همدیگر را می شناسید، اوقات خوبی را سپری می کنید و به نظر می رسد، همه چیز خوب است. بنابراین در نگاه اول به نظر می رسد. بعد از مدتی تصمیم به ازدواج می گیری، همه چیز طبق برنامه پیش می رود...
عروسی، ماه عسل، گردهمایی اقوام تازه ساخته شده از قبل پشت سر گذاشته شده است. زندگی خانوادگی معمولی و خانگی آغاز شد. این اوست که تصویر واقعی احساسات را نشان می دهد. مگر اینکه در ابتدا شکی در مورد دومی وجود نداشت. و اگر بودند، آنها را تأیید می کند.
برای ازدواج (ازدواج)، طبق تعریف، فقط برای شخص شما (معشوق، بهترین - همانطور که می خواهید) لازم است. اگر در ابتدای رابطه چنین نظری در مورد آن شخص وجود نداشت، من یک خبر بد برای شما دارم.
همانطور که روان درمانگر معروف میخائیل لیتواک با اشاره به موضوع ازدواج و طلاق گفت: "بیشتر مردم به هر دلیلی ازدواج می کنند به جز یک دلیل واقعی - تشکیل خانواده."
نمی توانم با او موافق نباشم. در واقع، بسیاری از مردم ازدواج را ثبت می کنند زیرا: وقت آن است (سن)، والدین (بستگان) اصرار کردند، دختر باردار شد، لازم است (مثل بقیه)، والدین قول خرید یک آپارتمان را دادند، تجارت کسی امیدوارکننده است، برای افراد عادی مرسوم است. و غیره - دلایل زیادی وجود دارد و آنها می توانند کاملاً متفاوت باشند.
بنابراین، مردم عادی این کار را نمی کنند - آنها این کار را نمی کنند. آنها به طور جدی به موضوع ایجاد خانواده به عنوان یک سلول جدا، کوچک، اما راحت از جامعه می پردازند. و این را افرادی پذیرفته اند که از نظر روانی نابالغ، ناآماده، نسبت به خود و زندگی خود غیرمسئول هستند، شخصیت های نوزادی.
اگر به اندازه کافی، از نظر روانی بالغ، بالغ و مسئول خود و زندگی خود هستید، پس فقط به این دلیل ازدواج نمی کنید که: لازم است، والدینتان گفتند، همه این کار را انجام می دهند و غیره. و علاوه بر این، شما به دنبال این نخواهید بود که به طور رسمی (و نه تنها) زندگی خود را با یک شخص وصل کنید فقط به این دلیل که با او خوب است یا حتی به این دلیل که غیر از او نامزد دیگری وجود ندارد. یک فرد مستقل و بالغ در قبال خودش و در قبال هر اقدامی مسئول است، البته تغییرات جدی در زندگی او نیز به چشم نمی خورد. افراد شیرخوار، بیهوده، غیرمسئول و بیهوده توانایی این را ندارند - آنها ساده تر را انتخاب می کنند - و از این طریق مسئولیت خود را به دیگران منتقل می کنند و به خود اجازه می دهند به چیزی فکر نکنند و نگران نباشند. اما هنگام شروع مشکلات هنوز هم باید نگران باشید - و معمولاً دیر یا زود شروع می شوند ...
در این شرایط چه باید کرد؟ البته همه را مقصر بدانید! و باز هم مسئولیت و اشتباهات خود را به دیگری بسپارید. افراد نابالغ ذهنی اینگونه فکر می کنند. چیزی کار نمی کند؟ بنابراین مطمئناً همسر هیچ کاری نمی کند (من در ذهنم بیان کمتر شایسته ای دارم). شوهر درآمد ندارد، می نوشد، راه می رود؟ آره، معلوم شد که او یک احمق است، که می دانست ...
نزدیکتر به موضوع - دو مثال توصیف شده از تنها نمونه های موجود دور هستند، اما آنها ماهیت را توصیف می کنند - اگر مشکلی پیش بیاید، درست نمی شود، نمی چسبد، پس تنها کسی که هیچ کاری انجام نمی دهد شما هستید و همینطور در مورد تند و تند - من بهترین خبر را برای چنین شخصی ندارم.
هیچ کس از اشتباهات، انتخاب اشتباه، شرایط مصون نیست. هیچ کس در ابتدا کاملاً بالغ، عاقل و مسئول زندگی خود و خودش به دنیا نمی آید. به این می رسند. با گذشت زمان، اما بیا. و هر کس زمان متفاوتی دارد. البته، کسانی هستند که نمی خواهند چیزی یاد بگیرند، نمی خواهند چیزی را تغییر دهند و بگذارند همه چیز خود به خود پیش برود.
در شرایط فوق (در صورت وجود) دو راه وجود دارد.
اولین مورد این است که همانطور که هستید باقی بمانید، دائما مسئولیت زندگی خود را به دیگران واگذار کنید، در حالی که فراموش نکنید آنها را به خاطر همه شکست های خود سرزنش کنید، به نحوی سعی کنید زندگی کنید، مدام شکایت کنید و همه اطرافیان را سرزنش کنید (روش ساده تر، معمول برای شخصی که حاضر نیست حقیقت را آنگونه که هست بپذیرد و شروع به تغییر کند).
راه دوم - دشوارتر است - رویارویی با شرایط و حقیقت، درک اشتباهات خود، درک تصمیمات اشتباه، آنچه همه اینها به شما آموخت و شروع به تغییر خود و زندگی خود کنید - آرام اما مطمئن. سعی کنید یک فرد ارزیابی کننده عینی باشید - اقدامات، اعمال، تصمیمات. بالغ شوید، مستقل از افراد دیگر، به اندازه کافی و هوشیارانه به همه چیز نزدیک شوید، شروع به پذیرفتن مسئولیت زندگی و هر اقدامی کنید. شجاعت به دست آورید و با اعتراف به اشتباهات خود، شخص مورد علاقه را ترک کنید. روابط دیرینه ای را که چیزی جز احساسات منفی به همراه ندارد، قطع کنید. شما می توانید معیارهای مثبت را برای مدت طولانی ادامه دهید.
هر کس برای خودش انتخاب می کند.
اما با بازگشت به این موضوع که چرا نباید زندگی خود را با یک فرد مورد علاقه وصل کنید، ادامه می دهم.
زندگی با یک فرد دوست داشتنی نزاع، رسوایی، رنجش، حذفیات، عدم تمایل به پیشرفت و بهتر شدن، سرزنش های مداوم، تسلی در دوستان / دوست دختران / الکل، عصبانیت، نفرت و هر چیزی که از این اتفاق می افتد - هر کسی راه های مختلفی دارد و خود را نشان می دهد. درجات مختلف .
اگر در ابتدا با یک نفر خوب بود، اما احساسات قوی وجود نداشت - بهترین کاری که می توانید انجام دهید این است که فورا فرار کنید. بدون نگاه کردن به عقب و بدون توقف. با این حال، اگر او "خوش شانس" بود که بماند و زندگی خود را با این شخص گره بزند، سرنوشتی بدیهی غیرقابل پیش بینی می شود. همه چیز در ابتدا همیشه خوب است. و هیچ مشکلی وجود ندارد، هیچ. اما آنها دیرتر شروع می شوند ... وقتی زندگی به اجرا در می آید، یک فرد دیگر نمی خواهد برای شما تلاش کند و چهره واقعی خود را نشان می دهد. اما او نمی خواهد فقط به یک دلیل تلاش کند و روی روابط کار کند - عشق وجود ندارد. به احتمال زیاد، هم از طرف او و هم از طرف شما. حداقل از یک طرف، مطمئنا. به سادگی، راحت بود. پس لازم بود...
و سپس زندگی خانوادگی دو فرد ظاهراً عاشق شروع به تبدیل شدن به جهنم می کند. نه به معنای واقعی کلمه، بلکه از نظر روانی. این امکان وجود دارد که فیزیکی نیز باشد ... تعیین این موضوع آسان است - انواع زباله ها شروع می شود (از کلمه نه چندان صحیح عذرخواهی می کنم) به شکل تغییر / متورم / کار نمی کند / فریاد زد / اره / هیستری / خشمگین می کند و اینها. بهتر است در اولین نشانه آن را ترک کنید. بلافاصله و برای همیشه.
برای افرادی که واقعاً عاشق یکدیگر هستند و در یک رابطه برای محافظت از یکدیگر تلاش می کنند، این اتفاق نمی افتد. آنها گرمای احساسات، مراقبت از یکدیگر، درک، حمایت متقابل و البته عشق واقعی دارند. واقعی، بله. این اتفاق می افتد و هست (اگرچه بسیار کمتر رایج است). اول آن را داشتند. و ادامه دارد...
البته افرادی که همدیگر را دوست دارند در روابط نیز مشکل دارند، اما به دلیل آنها یکدیگر را دوست دارند و قدردانی می کنند، همه مشکلات، وظایف و موقعیت های دشوار با آرامش و عمد از هر دو طرف حل می شود، نظر همه در نظر گرفته می شود.
شخص او، محبوب و دوست داشتنی - قدردانی می کند، گرامی می دارد، نظر شریک زندگی را در نظر می گیرد، نه تنها با یک کلمه عشق می ورزد، بلکه احساسات خود را با اعمال (با اعمال، هر چه که باشد) ثابت می کند. و فقط چنین شخصی ارزش انتظار را دارد - آگاهانه و معنادار، بدون چسبیدن به شخصیت های مشکوک در مسیر زندگی.
زندگی با افراد مورد بی مهری (اوپس) لذتی نیست. این، به نظر من، برای اکثر بزرگسالان شناخته شده است. من نویسنده را نمی دانم که من این جمله را خیلی دوست داشتم: "اکنون شما 20، 30 ساله هستید و فردی را برای زندگی مشترک پیدا کرده اید - این مطمئناً خوب است ، اما به 50 ، 60 سالگی فکر کنید - آیا یک روز صبح با این فکر از خواب بیدار می‌شوی که عملاً بیشتر عمرت با یک فرد مورد علاقه سپری شده است؟ آیا نمی‌فهمی که عاشق این کسی نیستی که همیشه با تو زندگی می‌کند و می‌خوابد، هرگز دوستش نداشته و نخواهد داشت. بهترین سال های خود را نمی خواهید؟ چیزی شبیه به این - البته الان کلمه به کلمه به یاد ندارم، اما فکر می کنم این ایده را بیان کردم. و یک مورد دیگر: "آیا کسی که اکنون با شماست واقعاً مورد علاقه شماست یا فقط یک جای خالی را با او پر می کنید؟"
گاهی اوقات مفید است که چنین سؤالاتی را از خود بپرسید - مطمئناً چیزهای زیادی را روشن می کند، حداقل برای خودتان. بالاخره هر کدام از ما دقیقاً می دانیم که چه می خواهد. گاهی اوقات به این موضوع توجه نمی کند یا به دلیل شرایط به سادگی از خواسته های خود چشم پوشی می کند.
با این حال، من فکر می کنم هر کسی می تواند برای خودش نتیجه بگیرد. و هر کس برای خودش تصمیم می گیرد - با چه کسی زندگی کند، چگونه زندگی کند و با چه کسی زندگی خود را پیوند دهد.
شخص محبوب می خواهد یا نه - انتخاب با شماست. اما مردم هم اشتباه می کنند. شما اصلا نمی توانید بدون اشتباه زندگی کنید. نکته اصلی درک به موقع، نتیجه گیری و انجام اقدامات مناسب است.
P.S. اشتباهات وحشتناک نیستند، پیامدهای آنها و عدم اتخاذ تدابیری برای از بین بردن آنها وحشتناک است. از اشتباهات درس بگیر آنها برای توسعه بیشتر و درک چگونگی عملکرد صحیح در یک موقعیت خاص مورد نیاز هستند. اشتباه کردن آنقدر بد نیست که آن را نفهمید.
همیشه آنچه را که می خواهید انجام دهید، نتیجه گیری کنید، برای بهتر شدن تغییر کنید و در کنار عزیزان خود باشید.