Zašto nema međusobnog razumijevanja s mojom majkom? Mama me ne razumije, stalno se svađamo
Kako da sve ovo prenesem svojoj majci da mi ne treba hype, fotografi i gosti. Uostalom, ovo je naš dan...
Nema razumijevanja s mamom
Pozdrav Marija!Suosjećam, u situaciji ste i morate brinuti o svađama s majkom. Mama može razumjeti - udaja vaše (jedine?) kćeri je događaj koji se ne tiče samo vas, već i vaše majke i cijele obitelji. Radost želi podijeliti s rodbinom.
Vaš stav je također razumljiv - želite mir, ne privlačiti pozornost na svoju trudnoću, "sakriti" se od znatiželjnih očiju - ponekad se tako osjeća trudnica.
"Da, nećemo doći" - najvjerojatnije se kaže u srcima tijekom svađe.
Što može pomoći vašoj majci da se osjeća uslišanom? Kako možete ispoštovati njezine potrebe, a da ne ugrozite svoju odluku?
Možda biste trebali pitati svoju majku zašto toliko želi vjenčanje? Nije imala vlastito vjenčanje, želi se "oporaviti"? Stidi se pred rodbinom; ne želi da je proglase škrtom?
Možda ćete je pozvati, nakon rođenja djeteta, za godinu dana, na proslavu godišnjice braka u većem krugu, ako želi? Ili planirate testirati svoje osjećaje jedno prema drugom i vjenčati se, a zatim pozvati rođake na ceremoniju?
Maria, članak o odnosima s tvojom majkom bi mogao pomoći.
Dobar dan
Moja majka ima 67 godina. Imam 43 godine, moja kći ima 13 godina. Svi živimo u istom stanu. Suprug moje majke je umro, a ja sam razvedena. Problem je u mom odnosu s majkom: To se događa već dugi niz godina: moja majka ne uzima u obzir moje interese, ne uvažava moje mišljenje, zanemaruje moje savjete. Ali ako joj stranci kažu istu stvar, ona se složi s njima i učini kako su joj savjetovali. Iako sam joj prije rekao isto. Ako gledam film na računalu, ona može doći, zaustaviti film i sjesti igrati računalna igra. Potpuno zanemarujući moje interese. Komentirao sam joj, pokušao razgovarati o situaciji - jednostavno se jako uvrijedi, duri se na mene i možda ne razgovara sa mnom tjednima. Optužbe za nezahvalnost i sebičnost itd. Samo kaže “mogao sam ga pustiti da se igra - samo razmisli, idi popiti čaj...”. Gotovo svaki put mi preuređuje i mijenja stvari, bez obzira što radim po kući. A ako nam zajednički prijatelji dođu u posjet, ona me pred njima počne omalovažavati: osuđivati.
Molim vas, dajte mi savjet: već ne razumijem ovu situaciju - možda sam stvarno takva svinja... Ili se starost okrutno šali s mojom majkom. Ja sam odrasla, samostalna žena, svi me poštuju na poslu. A kod kuće sam kao Pepeljuga. Čini se da se trudiš, ali i dalje nisi sretan...
Bio bih zahvalan na bilo kakvom odgovoru na moje pitanje.
Pozdrav, Alena! Suosjećam s činjenicom da morate živjeti s majkom u istom kraju. Kada se to dogodi, dolazi do brkanja uloga među rođacima; obiteljsko psihološko savjetovanje pomaže malo ublažiti tu situaciju, gdje rođaci uz pomoć psihologa nauče vidjeti gdje su zbunjeni i iznose tvrdnje pogrešnoj osobi, što oni su jako ljuti zbog toga što je njihova sebičnost i općenito što je sebičnost kada jedna osoba prisiljava drugu osobu na različite načine da učini nešto što ta osoba ne želi. Kada analiziramo situacije, ponekad se pokaže da pred drugim ljudima jedan od članova obitelji ponižava drugog jer je zapravo jako zabrinut za njega, ali nema iskustva u izražavanju svojih osjećaja na direktan način, i tada podučavamo ti ljudi govore izravne poruke. Teško je komentirati vašu situaciju jer nema dovoljno informacija. Preporučam da se obratite obiteljskom psihologu individualno ili, ako se majka i kći slažu, s cijelom obitelji.
Isaeva Irina, psiholog Moskva
Dobar odgovor 3 Loš odgovor 0Pozdrav Alena!
Zbunjenost zbog nemogućnosti izgradnje odnosa s voljenom osobom nije lako doživjeti, pogotovo ako to traje mnogo godina.
Sasvim je razumljiva i vaša ogorčenost prema majci, pogotovo kada se ignoriraju bilo kakvi razgovori usmjereni na razjašnjavanje odnosa. “Ako gledam film na računalu, ona može doći, zaustaviti film i sjesti igrati računalnu igricu. Potpuno zanemarujući moje interese.”
"Odrasla sam, samodostatna žena, svi me poštuju na poslu", ovo ne bi bilo loše mjesto za početak.
Mora se reći da prihvatiti majku, njen odnos prema svijetu, nije tako jednostavno, ali moguće. Iako nije u pitanju pet minuta. Možda imate potpuno drugačiji pogled na svijet, drugačiji stav prema životu. Ne odbacujući majku, ne poučavajući i ne postavljajući tvrdnje, već je jednostavno prihvaćajući sa svim njezinim nedostacima. Nije lako to učiniti iz glave.
Potrebno je proraditi pritužbe, pritužbe i zauzeti zrelu poziciju: „U svakom trenutku ostajem svoj. Uvijek mogu poraditi na svom odnosu prema drugima. Nekada mi je majka bila glavna stvar, a sada sam individua i imam pravo činiti kako mi odgovara. “Samostalna sam, ali u isto vrijeme shvaćam da imam majku u blizini i da se na nju mogu osloniti u teškim trenucima svog života.”
Na različite faze razvoja od adolescencije do starosti, odvijaju se različiti procesi identifikacije s majkom, zrela pozicija kćeri, ili obje strane, najrazumnije je rješenje, što kod žena stvara nove načine reagiranja.
Sve do samog kraja života možemo polagati zahtjeve majci i prebacivati odgovornost za vlastite nedostatke na nju. Ali hoće li to biti zrela pozicija?
Možda je teško promijeniti sve odjednom, ali da biste to učinili, osobna terapija i savjetovanje mogu pomoći u razotkrivanju mnogih komplikacija između majke i kćeri. Terapija može pomoći u razumijevanju sudbine vlastite majke, razvija se određeno poštovanje prema kontinuitetu ženskih iskustava, spoznaja da to nije zbog majčine zlobe, već zbog nedostatka drugog modela ponašanja. I svaka od nas, bez obzira na to kakav odnos ima s majkom, uvijek ima izbor biti individualna, biti svoja, utjeloviti svoje želje i ideje.
Konopy Natalya Ivanovna, psiholog, Moskva
Dobar odgovor 2 Loš odgovor 1 
Pozdrav, Alena! pogledajmo što se događa:
To se događa već dugi niz godina: moja majka ne uzima u obzir moje interese, ne poštuje moje mišljenje, zanemaruje moje savjete.
Ovo je već razvijeni stereotip ponašanja vaše majke prema vama i to je upravo ono što VI trebate prihvatiti! NE pokušavajte tražiti odgovore na pitanja: “zašto?”; "za što?" i NE pokušavajte ga promijeniti! i to više nema veze sa starošću - s godinama se takve osobine mogu preuveličati, definirati, ALI ona ih je uvijek imala! Ovo također nema veze s tobom - sve je u SAMOJ majci - nije te poštovala jer se tako ponašala prema sebi! ne čuje i ne prihvaća te, jer ne čuje i ne prihvaća sebe! a on ne želi! To je njen izbor i njeno pravo! prihvati ga kao takvog! samo zato što se ONA tako ponaša prema tebi NE ZNAČI da TI sebi ništa ne vrijediš! Ovo je NJEZIN stav! inače znaš kakav si! Poštuj sebe! povući granice!
Dobar odgovor 2 Loš odgovor 0 
Alena, zdravo.
Želim se složiti s vama da je teško stalno podnositi ove svađe, ponekad čak i deprecijaciju. Kada želite podršku i međusobno razumijevanje. Čini se da u vašoj situaciji koju ste opisali vaša majka želi poštovanje i ljubav. I sve što pogriješiš čita se kao "Oni me ne vole." S obzirom na godine vaše majke, mogu pretpostaviti da postoji trauma – koja se zove starenje. Uloge se mijenjaju, sfere utjecaja sužavaju, a onda se počinje javljati - obezvrjeđivanje drugih, zavist, zaokupljenost samim sobom, želja da se vama manipulira, neprijateljstvo, nedosljednost i apsurd. Smatram da u ovoj dobi više nije moguće podučavati nešto novo ako osoba sama ne razumije da se promjene događaju kroz cijeli život. Stoga, Alena, morat ćeš se promijeniti. Što bih ja savjetovao: - UPOZNAJ SEBE - što to znači? Preispitajte svoje odnose, obraćajući posebnu pozornost na to kako ste se navukli. - ne pokušavajte promijeniti svoju majku, odnosite se sa simpatijama i rastajte se s nadom da će vaš odnos biti obostran, a prihvaćanjem toga možete dobiti mir na dar - sami sa sobom. Možete stvoriti mantru za sebe i ponavljati si: “Ne mogu ništa promijeniti u vezi sa svojim roditeljem, nikada neću postati dovoljno savršen da osvojim njegovu bezuvjetnost
Sada imam problema, nema međusobnog razumijevanja s mojim odraslim sinom... Odgojila sam ga sama, a sada me može bolno, vrlo bolno uvrijediti. Što uraditi?
* * *
Djeca su naša radost, naša budućnost, naš nastavak, nada i oslonac. Činimo sve da odrastaju sretni, a naši odnosi s njima su prijateljski, puni povjerenja i otvoreni.
Iskreno to želimo. A onda “dođe”... život sa svim svojim radostima i problemima i shvaćanje da na odnos s djetetom utječu i neke druge okolnosti, a ne samo naše odgojne taktike, iskustvo i predodžbe o životu.
Svi smo različito sposobni doživjeti iste događaje. Jedna će žena odahnuti nakon što je preživjela razvod i početi “piti ovaj život šakom”. Uživat će u prilici da vrijeme posveti zanimljivijim stvarima od obiteljske rutine. Rado će posvetiti vrijeme slobodnom vremenu, sportu ili hobiju, komunikaciji s prijateljima, za što joj uvijek nedostaje vremena zbog kućanskih poslova. Dešava se da djetetu počne posvećivati puno više pažnje i vremena nego kad je bila u braku.
Drugi će “pasti” na samokritiku i dušebrižništvo: “kako nisam mogao spasiti svoju obitelj, znači da sam loš, ružan, nepoželjan, bezvrijedan”. Umjesto da se pokuša prilagoditi promijenjenim uvjetima, takva će žena pasti u stupor i početi obilno jesti stres. U okovima ogorčenosti gubi sposobnost da objektivno odgovori na potrebe djece. Najviše S vremenom iznova proživljava najteže situacije iz prošlosti, pokušavajući pronaći objašnjenje za ono što se dogodilo. I ne nalazi niti jednu savršenu.
Događa se i da žena u početku odluči sama roditi i odgajati dijete. Bilo kako bilo, odgajati dijete sama stvarnost je mnogih modernih majki.
Često se događa da si majke predbacuju što svojoj djeci nisu mogle pružiti “čvrstu ruku” u liku oca. Posebno su zbog toga zabrinute majke dječaka. Međutim, kako se privlači pozornost Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana, majka ima ključni utjecaj na odgoj i psihičko zdravlje djeteta.
Prisutnost oca u obitelji pozitivna je za dijete onoliko koliko on pruža podršku, pomoć, ljubav i brigu djetetovoj majci. Ako ta prisutnost, naprotiv, stavlja ženu u stalni stres, to se prenosi i na dijete - ono gubi osjećaj sigurnosti i sigurnosti i ne može se pravilno razvijati. U ovoj situaciji bolje je da svi odu. Prije svega, dijete, i dječak i djevojčica, trebaju majku. Majčinsko obrazovanje je sasvim dovoljno i ni na koji način ništa ne oduzima djetetu.
Štoviše, sva su djeca različita i različito reagiraju na iste događaje. Jedno dijete je slobodno od bilo kakve vezanosti za roditelje i rodbinu, a obitelj doživljava kao privremeno utočište, „luku“ iz koje će „isploviti“ što je prije moguće.
Drugo dijete je jako i duboko vezano za obitelj i osjetljivo je. Prva osoba na koju će se uvrijediti je, naravno, njegova majka. Takva osoba u pravilu projicira svoju ogorčenost prema majci, au budućnosti je projicira na sve žene koje mu se pojave u životu.
Treće dijete ima fleksibilnu psihu i sposobno se prilagoditi gotovo svim promjenama u životu. Pametan je i aktivan. Sport, aktivne igre, šetnje ulicom osvajaju takvo dijete. Nema vremena sjediti, tugovati i vrijeđati se, jer život je velika štafeta.
Pubertet
U životu svake osobe postoji nešto poput puberteta (dob od otprilike 12 do 16 godina). Kao što znamo, ovo je najviše teško razdoblje u životu svakog djeteta. Još jučer je bio tako poslušan, umiljat, predvidljiv, a danas je nejasno što se događa. Za svaku će majčinu riječ dodati svoju, bez poštovanja, bez poslušnosti.
U pubertetu dijete počinje ulaziti u odraslu dob, doživljava stanje odvojenosti od roditelja,
pokušavajući preuzeti odgovornost za svoj život. Nije svaki roditelj spreman pustiti svoje dijete i nastavlja se igrati "majka-kćer" s djetetom cijeli život, lišavajući ga mogućnosti da stane na svoje noge i preuzme odgovornost za ono što se događa.
Dok dijete prolazi kroz tako teško razdoblje u svom životu, vrlo je važno ne zaoštravati ionako napet odnos s njim. Pokušajte razumjeti razloge koji motiviraju dijete i zašto se ono tako manifestira.
Zašto djeca ne razumiju svoje roditelje?
Jer ne razumijemo ni svoju djecu. Može nam se činiti da ulažemo svu dušu u njih, da činimo sve za njihov razvoj, a na kraju ćemo dobiti agresiju i protest. Zašto? Jer samo u biljnom svijetu jabuke rađaju iz stabla jabuke. U ljudskom svijetu sve je mnogo kompliciranije. I rađamo djecu koja su nam slična izgledom, ali radikalno različita od nas po mentalnim svojstvima.Oni su drugačiji. Ovo je prva i najvažnija stvar koju sustavna vektorska psihologija Yurija Burlana objašnjava roditeljima. A onda vam omogućuje da shvatite tko su drugi i uspostavite dijalog s tim drugima.
Beskorisno je poticati, vrijeđati se ili sramotiti svoje dijete - vidite da to ne ide. Počet će drugačije razgovarati s vama kada vidi da ga razumijete i da ga ne mijenjate.
Razumijevajući nesvjesne motive ponašanja našeg djeteta, opravdavamo ga srcem, priznajući da njegovi loši, s naše točke gledišta, postupci ne pokazuju uvijek da je beznadno. Vidjevši njegovu reakciju na neki događaj, shvaćamo da jednostavno ne može drugačije reagirati, jer... kakav je potencijal njegove psihe, takva su njegova svojstva, želje i motivi.
Ovdje su samo neke recenzije o tome kako to funkcionira za studente obuke System-Vector Psychology:
Primjenjujući znanje stečeno tijekom obuke u praksi, odmah sam vidio rezultat.
Shvatila sam bit svog djeteta. Razlozi za njegovo ponašanje postali su jasni. Sada sam se počeo jasno odvajati
njegove potrebe i ne trebam mu osakatiti psihu, pokušavajući pronaći ključ za njega
Beba je procvjetala pred našim očima. Prestao je tražiti da vidi svoju baku,
Sada me ne mora ostaviti.
Pisali su mi na forumu, odgovorio sam:
pitanje M.
Zdravo, Irina Ivanovna. Oprostite mi unaprijed što sam ovoliko napisao, samo sam htio sve detaljno napisati.
Pišem vam nakon još jedne svađe s majkom. Ja imam 18 godina, ona 60. Jako je volim, ona je nešto najdragocjenije što imam. Ali nemamo međusobnog razumijevanja s njom. Možda zbog tako velike razlike u godinama. Radi i jako je umorna, razumijem to.
Reći ću vam nešto o svojoj obitelji. Imam i starijeg brata, ima 30 godina. Već ima svoju obitelj, već oko 5 godina živi odvojeno.
Živjeli smo nas troje zajedno, bez tate. I nikad nije bilo razloga zašto. Mama nas je sama odgojila i veliko joj hvala na tome.
Ranije smo majka i ja imale neke svađe, ali ne sjećam se baš tako često i ne tako jako.
A Prošle godine Vjerojatno se, pogotovo u zadnje vrijeme, stalno svađamo. Samo se iznerviramo i obojica počnemo napola.
smijem Teška osoba, pogotovo jer imam svoja osjećanja u duši, stalno sam zabrinuta oko nečega, ali uvijek pokušavam razgovarati s njom, riješiti to i reći joj što mi je na duši, što mi nedostaje od moje majke (razumijevajući tako. ona me čuje i govori mirno). I mislim da moja mama ima veliku sreću što ne nosim u sebi inat niti se ponašam povučeno kao mnoga djeca, nego naprotiv svaki put pokušavam sve prožvakati i prenijeti joj. Ona je čista suprotnost. Nije tipično za nju da nakon neke svađe priđe i kaže: “Kćeri, idemo mirno i razgovaramo, ja nisam zadovoljna ovim i tim, tvoj neki stav, tu nisi u pravu, na primjer, ovo je ono što mi Učinit ću. A ti mi reci nešto što ću ti reći."
Čak nije ni bitno tko je prvi...stvar je u tome što kad pokušavam mami reći da mi nedostaje njezine inicijative, da je moja mama odrasla osoba i da ne može odlučiti i pokušati sve postaviti na svoje mjesto, ja joj kažem toliko otvoreno da mi ona mirno sve ispriča, kad se oboje ohladimo, popričajmo kao odrasli i smirimo se da ubuduće ne bude svađa. Nakon mojih riječi, ona mi kaže “umorna sam od tvojih obračuna, potraži dečka i riješi stvari s njim, umorna sam, izađi iz sobe.”
Tako sam uvrijeđen, svaki put odlazim sa suzama u očima, samo mirno pokušavam objasniti situaciju, ona me ne sluša, prekida me, vrišti, ja počinjem vrištati (loše je, da, ali mogu. Ne pomaže mi kad me prekidaju)... na kraju sam Svaki put si obećam da ću zaboraviti na sve i živjeti i biti sretan što živimo. Ali ne prođe ni tjedan dana a opet dođe do svađe, a ja kao budala, u nadi da će se moje riječi čuti po stoti put, ponavljam ih opet i opet. i opet mama vrišti, ja vrištim. Ne mogu više ovako. Istina je, svaki put me zaboli duša.
Vidim i svoju krivnju u tim vrištima, u tim postupcima postoji određeni stupanj nepoštovanja prema mojoj majci, ali sve je to iz očaja. Da, mojoj majci se možda ne sviđa što vrištim, ali predlažem joj da uvijek razgovara smirenim tonom , želim da me sluša , i ne prekida, ovo mi je važno... a ona mi kaže da trebam obračun. Od očaja ne mogu govoriti, začarani krug me ne čuje.” Ne, mama, ne razumiješ to Samo mi je važno da razgovaraš sa mnom normalno, jer ovaj nenormalan odnos između majke i kćeri.
i svaki put ima stotine izgovora: “vani smo, umorna sam, gledam film, ne gnjavi me, boli me glava”, to ja kažem, nikad nemaš vremena i eto uvijek su izgovori. a ona mi kaže "o čemu da pričam s tobom"
Stvarno se osjećam krivim što je mogu iritirati ovim ponašanjem. ali boli me što me ne čuju i ne razumiju. Možda smo samo različiti karakteri.
Sjedim, brinem se, prošla su 2 sata od svađe... a mama, kao da se ništa nije dogodilo, prišla je i tražila mi neki lijek. Samo sam tiho rekao, dobro, ona razumije da nešto nije u redu. Ohladila se i nije se previše brinula. Poljubila me i rekla da ne ispadnem histeričar... Pa kako to može biti? Ne čujem opet. On ne razumije da sam toliko zabrinuta za naš odnos, a opet, kao da se ništa nije dogodilo.
i svaki put imam loš predosjećaj u duši (možda čak i majci), ali... onda ću i ja sutra zaboraviti, morat ću i onda još par svađa i opet pokušaj razgovora i suza. Krug je zatvoren.
Pokušavam prići da te zagrlim, rijetko je, istina, kod nas nekako nije običaj... Ja s faksa dođem umoran, ona s posla (plus ima godine)... a vani u kući ja veseo, Smijem se, ali doma se to više ne razvlači prije normalne komunikacije... a ako ima komunikacije, odmah preraste u svađu
kad u svađama kažem mami da me neće zagrliti ni poljubiti da živimo svatko u svojoj sobi kao u zajedničkom stanu.. nakon što se ohladi prići će i zagrliti se.. ali osjećaj je kao poslije moje riječi i nekako osjećaj da je sve Uostalom, ona je majka, i oh dobro, zagrlit ću te za pokazivanje. I to je to...onda opet bez imalo njezine nježnosti, iako se trudim.
I ona ima nesporazum s mojim bratom.
Čak se kod nas događa da sjedim s mamom i objašnjavam joj ovo i ono o Baratu, da se on neće promijeniti i da je takav čovjek, i tako dalje i svašta drugo, a ona kaže da, u pravu si, sve dobro kažeš, nisam ni razmišljao o tome.
Ponekad se osjećam kao majka.
Molim vas pomozite mi savjetom. Hvala unaprijed.
Pozdrav m! Ne znam jeste li o ovome razmišljali, ali mnoga djeca, odnosno gotovo sva djeca, imaju neku zamjerku prema svojim roditeljima... A svima se čini da drugi (prijatelji, susjedi, kolege.. .) imali više sreće s roditeljima... Zašto se to događa? Činjenica je da svako dijete u svojoj glavi ima neku idealiziranu ideju o idealnom roditelju. A svako dijete, čak i kao odrasla osoba, svakako očekuje ljubav od mame i tate, bezuvjetno prihvaćanje sebe onakvog kakav jest. Istovremeno, u životu je sve puno kompliciranije... I roditelji su nekada bili djeca koja su imala svoje odnose s roditeljima... A činjenica je da ako su iz nekih nepovoljnih razloga mama, tata ili oboje bili fizički odsutni ili su povezani s nečim ozbiljnim - bolest, ogorčenost prema ocu djece, depresija, teški odnosi s roditeljima, teške životne okolnosti, potreba za zaradom umjesto komunikacije s djecom, nešto drugo, onda sve to vodi na činjenicu da je kontakt između roditelja i djeteta narušen, umjesto ljubavi i prihvaćanja javlja se negativnost, iritacija i agresija. Čini se da se isto događa i u vašem odnosu s majkom. Odgajala te je sama bez oca... Bilo joj je jako teško i vjerojatno je imala nesvjesne zamjerke prema tvom ocu. I to, a možda i poteškoće u odnosima s vlastitim roditeljima i bakama i djedovima, spriječili su je da bude u dobrom kontaktu s vama. Pišete: “A zadnjih godinu dana, vjerojatno, pogotovo u posljednje vrijeme, stalno smo u svađi... Uvijek pokušavam razgovarati s njom, srediti je i reći joj što mi je na duši, što mi fali od mame (razumijevanje da me čuje i mirno govori). I mislim da moja majka ima veliku sreću što u sebi ne nosim inat niti se ponašam povučeno kao mnoga djeca, već naprotiv, svaki put pokušavam sve prožvakati i prenijeti joj.” Tu se događa ta stvar da biste željeli od svoje majke dobiti “razumijevanje” kakvo sami zamišljate. Ali niste razmišljali o tome može li ona to učiniti - slušajte kako želite i raspravljajte. Ako njezini mama i tata to nisu učinili, ona nije stekla to iskustvo. I ne zna kako to učiniti "kako biste vi htjeli". I tada je jedini izlaz da je prihvatite onakvu kakva jest, promijenite odnos prema njezinim reakcijama i stil komunikacije s vama... Pišete da se ponekad osjećate kao njezina majka. Nemoguće je da kćer bude majka vlastitoj majci, a može unijeti i element iritacije u odnos. Pročitajte poglavlje o ogorčenosti prema roditeljima u knjizi D. Sokolova o obiteljskim spletkama. Ako ne možete sami shvatiti i prihvatiti majku, to može biti dublji problem vezan uz obiteljsku povijest i isprepletenost obitelji, onda vrijedi surađivati licem u lice s obiteljskim psihologom. Hellingerova metoda dogovora vrlo je prikladna za rad s odnosima roditelj-dijete i obiteljskim poteškoćama. Ako se ukaže takva potreba, možemo raditi na tome. Sve najbolje!
Pisali su mi na forumu, odgovorio sam:
pitanje M.
Zdravo, Irina Ivanovna. Oprostite mi unaprijed što sam ovoliko napisao, samo sam htio sve detaljno napisati.
Pišem vam nakon još jedne svađe s majkom. Ja imam 18 godina, ona 60. Jako je volim, ona je nešto najdragocjenije što imam. Ali nemamo međusobnog razumijevanja s njom. Možda zbog tako velike razlike u godinama. Radi i jako je umorna, razumijem to.
Reći ću vam nešto o svojoj obitelji. Imam i starijeg brata, ima 30 godina. Već ima svoju obitelj, već oko 5 godina živi odvojeno.
Živjeli smo nas troje zajedno, bez tate. I nikad nije bilo razloga zašto. Mama nas je sama odgojila i veliko joj hvala na tome.
Ranije smo majka i ja imale neke svađe, ali ne sjećam se baš tako često i ne tako jako.
A zadnjih godinu dana, vjerojatno, pogotovo u posljednje vrijeme, stalno smo u svađi. Samo se iznerviramo i obojica počnemo napola.
Možda sam iskompleksirana osoba, pogotovo što imam svoje osjećaje u duši, stalno sam zabrinuta oko nečega, ali uvijek pokušavam razgovarati s njom, srediti je i reći joj što mi je na duši, što mi nedostaje moja majka (s razumijevanjem, da me čuje i mirno govori). I mislim da moja mama ima veliku sreću što ne nosim u sebi inat niti se ponašam povučeno kao mnoga djeca, nego naprotiv svaki put pokušavam sve prožvakati i prenijeti joj. Ona je čista suprotnost. Nije tipično za nju da nakon neke svađe priđe i kaže: “Kćeri, idemo mirno i razgovaramo, ja nisam zadovoljna ovim i tim, tvoj neki stav, tu nisi u pravu, na primjer, ovo je ono što mi Učinit ću. A ti mi reci nešto što ću ti reći."
Čak nije ni bitno tko je prvi...stvar je u tome što kad pokušavam mami reći da mi nedostaje njezine inicijative, da je moja mama odrasla osoba i da ne može odlučiti i pokušati sve postaviti na svoje mjesto, ja joj kažem toliko otvoreno da mi ona mirno sve ispriča, kad se oboje ohladimo, popričajmo kao odrasli i smirimo se da ubuduće ne bude svađa. Nakon mojih riječi, ona mi kaže “umorna sam od tvojih obračuna, potraži dečka i riješi stvari s njim, umorna sam, izađi iz sobe.”
Tako sam uvrijeđen, svaki put odlazim sa suzama u očima, samo mirno pokušavam objasniti situaciju, ona me ne sluša, prekida me, vrišti, ja počinjem vrištati (loše je, da, ali mogu. Ne pomaže mi kad me prekidaju)... na kraju sam Svaki put si obećam da ću zaboraviti na sve i živjeti i biti sretan što živimo. Ali ne prođe ni tjedan dana a opet dođe do svađe, a ja kao budala, u nadi da će se moje riječi čuti po stoti put, ponavljam ih opet i opet. i opet mama vrišti, ja vrištim. Ne mogu više ovako. Istina je, svaki put me zaboli duša.
Vidim i svoju krivnju u tim vrištima, u tim postupcima postoji određeni stupanj nepoštovanja prema mojoj majci, ali sve je to iz očaja. Da, mojoj majci se možda ne sviđa što vrištim, ali predlažem joj da uvijek razgovara smirenim tonom , želim da me sluša , i ne prekida, ovo mi je važno... a ona mi kaže da trebam obračun. Od očaja ne mogu govoriti, začarani krug me ne čuje.” Ne, mama, ne razumiješ to Samo mi je važno da razgovaraš sa mnom normalno, jer ovaj nenormalan odnos između majke i kćeri.
i svaki put ima stotine izgovora: “vani smo, umorna sam, gledam film, ne gnjavi me, boli me glava”, to ja kažem, nikad nemaš vremena i eto uvijek su izgovori. a ona mi kaže "o čemu da pričam s tobom"
Stvarno se osjećam krivim što je mogu iritirati ovim ponašanjem. ali boli me što me ne čuju i ne razumiju. Možda smo samo različiti karakteri.
Sjedim, brinem se, prošla su 2 sata od svađe... a mama, kao da se ništa nije dogodilo, prišla je i tražila mi neki lijek. Samo sam tiho rekao, dobro, ona razumije da nešto nije u redu. Ohladila se i nije se previše brinula. Poljubila me i rekla da ne ispadnem histeričar... Pa kako to može biti? Ne čujem opet. On ne razumije da sam toliko zabrinuta za naš odnos, a opet, kao da se ništa nije dogodilo.
i svaki put imam loš predosjećaj u duši (možda čak i majci), ali... onda ću i ja sutra zaboraviti, morat ću i onda još par svađa i opet pokušaj razgovora i suza. Krug je zatvoren.
Pokušavam prići da te zagrlim, rijetko je, istina, kod nas nekako nije običaj... Ja s faksa dođem umoran, ona s posla (plus ima godine)... a vani u kući ja veseo, Smijem se, ali doma se to više ne razvlači prije normalne komunikacije... a ako ima komunikacije, odmah preraste u svađu
kad u svađama kažem mami da me neće zagrliti ni poljubiti da živimo svatko u svojoj sobi kao u zajedničkom stanu.. nakon što se ohladi prići će i zagrliti se.. ali osjećaj je kao poslije moje riječi i nekako osjećaj da je sve Uostalom, ona je majka, i oh dobro, zagrlit ću te za pokazivanje. I to je to...onda opet bez imalo njezine nježnosti, iako se trudim.
I ona ima nesporazum s mojim bratom.
Čak se kod nas događa da sjedim s mamom i objašnjavam joj ovo i ono o Baratu, da se on neće promijeniti i da je takav čovjek, i tako dalje i svašta drugo, a ona kaže da, u pravu si, sve dobro kažeš, nisam ni razmišljao o tome.
Ponekad se osjećam kao majka.
Molim vas pomozite mi savjetom. Hvala unaprijed.
Pozdrav m! Ne znam jeste li o ovome razmišljali, ali mnoga djeca, odnosno gotovo sva djeca, imaju neku zamjerku prema svojim roditeljima... A svima se čini da drugi (prijatelji, susjedi, kolege.. .) imali više sreće s roditeljima... Zašto se to događa? Činjenica je da svako dijete u svojoj glavi ima neku idealiziranu ideju o idealnom roditelju. A svako dijete, čak i kao odrasla osoba, svakako očekuje ljubav od mame i tate, bezuvjetno prihvaćanje sebe onakvog kakav jest. Istovremeno, u životu je sve puno kompliciranije... I roditelji su nekada bili djeca koja su imala svoje odnose s roditeljima... A činjenica je da ako su iz nekih nepovoljnih razloga mama, tata ili oboje bili fizički odsutni ili su povezani s nečim ozbiljnim - bolest, ogorčenost prema ocu djece, depresija, teški odnosi s roditeljima, teške životne okolnosti, potreba za zaradom umjesto komunikacije s djecom, nešto drugo, onda sve to vodi na činjenicu da je kontakt između roditelja i djeteta narušen, umjesto ljubavi i prihvaćanja javlja se negativnost, iritacija i agresija. Čini se da se isto događa i u vašem odnosu s majkom. Odgajala te je sama bez oca... Bilo joj je jako teško i vjerojatno je imala nesvjesne zamjerke prema tvom ocu. I to, a možda i poteškoće u odnosima s vlastitim roditeljima i bakama i djedovima, spriječili su je da bude u dobrom kontaktu s vama. Pišete: “A zadnjih godinu dana, vjerojatno, pogotovo u posljednje vrijeme, stalno smo u svađi... Uvijek pokušavam razgovarati s njom, srediti je i reći joj što mi je na duši, što mi fali od mame (razumijevanje da me čuje i mirno govori). I mislim da moja mama ima veliku sreću što u sebi ne nosim inat niti se ponašam povučeno kao mnoga djeca, već naprotiv, svaki put pokušavam sve prožvakati i prenijeti joj.” Tu se događa ta stvar da biste željeli od svoje majke dobiti “razumijevanje” kakvo sami zamišljate. Ali niste razmišljali o tome može li ona to učiniti - slušajte kako želite i raspravljajte. Ako njezini mama i tata to nisu učinili, ona nije stekla to iskustvo. I ne zna kako to učiniti "kako biste vi htjeli". I tada je jedini izlaz da je prihvatite onakvu kakva jest, promijenite odnos prema njezinim reakcijama i stil komunikacije s vama... Pišete da se ponekad osjećate kao njezina majka. Nemoguće je da kćer bude majka vlastitoj majci, a može unijeti i element iritacije u odnos. Pročitajte poglavlje o ogorčenosti prema roditeljima u knjizi D. Sokolova o obiteljskim spletkama. Ako ne možete sami shvatiti i prihvatiti majku, to može biti dublji problem vezan uz obiteljsku povijest i isprepletenost obitelji, onda vrijedi surađivati licem u lice s obiteljskim psihologom. Hellingerova metoda dogovora vrlo je prikladna za rad s odnosima roditelj-dijete i obiteljskim poteškoćama. Ako se ukaže takva potreba, možemo raditi na tome. Sve najbolje!