Perché non c'è comprensione reciproca con mia madre? Mia madre non mi capisce, litighiamo continuamente

Buon pomeriggio, mi trovo di fronte a una totale mancanza di comprensione reciproca con mia madre, non so come risolvere questo problema. Il fatto è che è andata così e sono rimasta incinta prima del matrimonio; avevamo programmato il matrimonio prima della gravidanza, ma a causa della continua assenza giovanotto a casa (militare) - tutto si trascinava, c'erano altre cose da fare. Ora la domanda è stata presentata e tra 2 mesi firmeremo, firmeremo e basta, e non il matrimonio, perché a entrambi non piacciono le celebrazioni così rumorose, i nostri piani erano di fare tutto in silenzio, firmare, invitare i nostri genitori al ristorante e partire il giorno dopo per rilassarci insieme. Ma ora mia madre viene costantemente da me, forse chiameremo questi, o questi, o questi, e perché non ci sarà un fotografo? Invitiamo almeno 20 persone? Perché non ci sarà un abito da sposa? Non mi sente che non voglio attirare l'attenzione su di me, almeno perché sono incinta. Quando iniziamo a parlare, giuriamo immediatamente. Sono offeso e infastidito dal fatto che voglia fare una specie di spettacolo di questa giornata, se non lo vogliamo, beh, non ci piace questo clamore. Come posso migliorare il rapporto con mia madre? Arrivò al punto che durante un litigio dissi: “Per me era più facile non chiamare nessuno, firmare insieme e basta”. Al che lei ha risposto: Sì, non verremo.
Come posso trasmettere tutto questo a mia madre che non ho bisogno di clamore, fotografi e ospiti. Dopotutto, questo è il nostro giorno...

Nessuna intesa con la mamma

Ciao Maria!
Sono solidale, sei in una situazione e devi preoccuparti dei litigi con tua madre. La mamma può capire: il matrimonio della tua (unica?) figlia è un evento che riguarda non solo te, ma anche tua madre e tutta la famiglia. Vuole condividere la gioia con i suoi parenti.
Anche la tua posizione è comprensibile: vuoi la pace, non attirare l'attenzione sulla tua gravidanza, "nasconderti" da occhi indiscreti - a volte è così che si sente una donna incinta.
"Sì, non verremo" - molto probabilmente si dice nei cuori durante una lite.
Cosa può aiutare tua madre a sentirsi ascoltata? Come puoi onorare il suo bisogno senza compromettere la tua decisione?
Forse dovresti chiedere a tua madre perché desidera così tanto un matrimonio? Non ha avuto il suo matrimonio, vuole "pareggiare"? Si vergogna davanti ai suoi parenti, non vuole essere etichettata come avara?
Forse la inviterai, dopo la nascita del bambino, tra un anno, a celebrare il suo anniversario di matrimonio in una cerchia più ampia, se lo desidera? Oppure avete intenzione di mettere alla prova i vostri sentimenti reciproci e di sposarvi, quindi invitare i parenti alla cerimonia?
Maria, un articolo sui rapporti con tua madre potrebbe aiutarti.

Buon pomeriggio
Mia madre ha 67 anni. Ho 43 anni, mia figlia ha 13 anni. Viviamo tutti nello stesso appartamento. Il marito di mia madre è morto e io sono divorziata. Il problema è nel rapporto con mia madre: questo accade da molti anni: mia madre non tiene conto dei miei interessi, non rispetta la mia opinione, ignora i miei consigli. Ma se gli estranei le dicono la stessa cosa, lei è d'accordo con loro e fa come le hanno consigliato. Anche se le avevo già detto la stessa cosa. Se sto guardando un film sul computer, lei può avvicinarsi, fermare il film e sedersi per giocare gioco per computer. Ignorando completamente i miei interessi. Le ho fatto dei commenti, ho cercato di discutere la situazione: lei si offende molto, mi tiene il broncio e potrebbe non parlarmi per settimane. Accuse di ingratitudine ed egoismo, ecc. Dice solo “Avrei potuto lasciarlo giocare, pensa, vai a prendere un tè...”. Quasi ogni volta riorganizza e modifica dopo di me, qualunque cosa faccia in casa. E se i nostri amici comuni vengono a trovarmi, lei comincia a sminuirmi davanti a loro: a condannarmi.
Per favore, datemi un consiglio: non riesco già a capire questa situazione, forse sono davvero un porco... Oppure è la vecchiaia che sta facendo uno scherzo crudele a mia madre. Sono una donna adulta, autosufficiente, tutti mi rispettano al lavoro. E a casa sono come Cenerentola. Sembra che tu ci stia provando, ma non sei ancora felice...
Sarei grato per qualsiasi risposta alla mia domanda.

Ciao, Alena! Sono d'accordo con il fatto che devi vivere con tua madre nella stessa zona. Quando ciò accade, si verifica una confusione di ruoli tra i parenti; la consulenza psicologica familiare aiuta ad ammorbidire un po' questa situazione, dove, con l'aiuto di uno psicologo, i parenti imparano a vedere dove sono confusi e a rivendicare la persona sbagliata, cosa sono davvero arrabbiati per come il loro egoismo e, in generale, cos'è l'egoismo quando una persona costringe un'altra persona in modi diversi a fare qualcosa che quella persona non vuole fare. Quando analizziamo le situazioni, a volte capita che davanti ad altre persone uno dei membri della famiglia umilia l'altro perché in realtà è molto preoccupato per lui, ma non ha esperienza nell'esprimere i suoi sentimenti in modo diretto, e allora insegniamo queste persone per parlare messaggi diretti. È difficile commentare la tua situazione perché non ci sono abbastanza informazioni. Consiglio di rivolgersi individualmente ad uno psicologo familiare o, se madre e figlia sono d'accordo, con tutta la famiglia.

ISAeva Irina, psicologa Mosca

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Ciao Alena!

La confusione di non riuscire a costruire una relazione con una persona cara non è facile da sperimentare, soprattutto se continua per molti anni.

Anche il tuo risentimento nei confronti di tua madre è abbastanza comprensibile, soprattutto quando qualsiasi conversazione volta a chiarire la relazione viene ignorata. “Se sto guardando un film sul computer, lei può avvicinarsi, fermare il film e sedersi per giocare a un videogioco. Ignorando completamente i miei interessi.

"Sono una donna adulta e autosufficiente, tutti mi rispettano al lavoro", questo non sarebbe un brutto punto di partenza.

C'è da dire che accettare una mamma, il suo atteggiamento verso il mondo, non è così semplice, ma possibile. Anche se non è questione di cinque minuti. Potresti avere una visione completamente diversa del mondo, un atteggiamento diverso nei confronti della vita. Non rifiutare la madre, non insegnare né avanzare pretese, ma semplicemente accettarla con tutti i suoi difetti. Non è facile farlo dalla tua testa.

È necessario superare le lamentele, le lamentele e assumere una posizione matura: “Rimango me stesso in ogni momento. Posso sempre lavorare sul mio atteggiamento verso gli altri. Una volta mia madre era la cosa principale per me, ma ora sono un individuo e ho il diritto di fare ciò che ritengo opportuno. “Sono indipendente, ma allo stesso tempo mi rendo conto che ho mia madre accanto e posso contare su di lei nei momenti difficili della mia vita”.

SU diverse fasi Nello sviluppo dall'adolescenza alla vecchiaia si verificano diversi processi di identificazione con la madre, la posizione matura della figlia, o di entrambe le parti, è la soluzione più ragionevole, che crea nuovi modi di reazione per la donna.

Fino alla fine della nostra vita, possiamo avanzare pretese nei confronti di nostra madre e trasferire su di lei la responsabilità dei nostri difetti. Ma sarà questa una posizione matura?

Potrebbe essere difficile cambiare tutto in una volta, ma per farlo, la terapia personale e la consulenza possono aiutare a risolvere molte delle complicazioni tra madre e figlia. La terapia può aiutare a comprendere il destino della propria madre; si sviluppa un certo rispetto per la continuità delle esperienze delle donne, la consapevolezza che ciò non è dovuto alla malizia della madre, ma alla mancanza di un altro modello di comportamento. E ognuno di noi, indipendentemente dal tipo di rapporto che ha con sua madre, ha sempre la scelta di essere individuale, di essere se stesso, di incarnare i propri desideri e idee.

Konopy Natalya Ivanovna, psicologa, Mosca

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Ciao, Alena! diamo un'occhiata a cosa sta succedendo:

Questo accade da molti anni: mia madre non tiene conto dei miei interessi, non rispetta la mia opinione, ignora i miei consigli.

Questo è uno stereotipo già sviluppato del comportamento di tua madre nei tuoi confronti ed è esattamente ciò che TU devi accettare! NON provare a cercare risposte alle domande: “perché?”; "per quello?" e NON provare a cambiarlo! e questo non ha più niente a che fare con la vecchiaia: con l'età questi tratti possono essere esagerati, diventare più definiti, MA lei li ha sempre avuti! Anche questo non ha niente a che fare con te - tutto è dentro la madre STESSA - non ti ha rispettato perché si trattava in quel modo! non ti sente e non ti accetta, perché non sente e non si accetta! e non vuole! È una sua scelta ed un suo diritto! accettatelo come tale! solo perché LEI ti tratta in questo modo NON significa che TU non vali niente per te stesso! Questo è il SUO atteggiamento! altrimenti sai come sei! rispetta te stesso! traccia i confini!

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Elena, ciao.

Voglio essere d'accordo con te sul fatto che è difficile sopportare costantemente questi litigi, a volte anche il deprezzamento. Quando vuoi sostegno e comprensione reciproca. Sembra che nella situazione che hai descritto, tua madre voglia rispetto e amore. E tutto ciò che fai di sbagliato viene letto come “Non mi amano”. Considerando l'età di tua madre, posso presumere che ci sia un trauma, che si chiama invecchiamento. I ruoli cambiano, le sfere di influenza si restringono e poi comincia ad apparire quanto segue: svalutazione degli altri, invidia, egocentrismo, desiderio di manipolarti, ostilità, incoerenza e assurdità. Credo che a questa età non sia più possibile insegnare qualcosa di nuovo se la persona stessa non capisce che i cambiamenti avvengono nel corso della nostra vita. Perciò, Alena, dovrai cambiare. Cosa consiglierei: - CONOSCI TE STESSO - cosa significa? Devi studiare la tua esperienza, ricordare tutto ciò che ti ha aiutato a resistere e rimanere in uno stato psicologicamente sano. Esamina le tue relazioni, prestando particolare attenzione a come sei rimasto affascinato. - Non cercare di cambiare tua madre, trattala con simpatia e separati con la speranza che la tua relazione sarà reciproca e, accettandolo, potrai ricevere la pace come dono - con te stesso. Puoi creare un mantra per te stesso e ripeterti: "Non posso cambiare nulla dei miei genitori. Non diventerò mai abbastanza perfetto da conquistare il suo amore incondizionato".

Ho problemi adesso, non c'è comprensione reciproca con mio figlio adulto... L'ho cresciuto da solo e ora può offendermi dolorosamente, molto dolorosamente. Cosa fare?

* * *

I bambini sono la nostra gioia, il nostro futuro, la nostra continuazione, speranza e sostegno. Facciamo di tutto affinché crescano felici e i nostri rapporti con loro siano amichevoli, fiduciosi e aperti.

Lo vogliamo sinceramente. E poi “arriva”... la vita con tutte le sue gioie e problemi e la consapevolezza che anche altre circostanze influenzano il rapporto con il bambino, e non solo le nostre tattiche educative, l'esperienza e le idee sulla vita.

Siamo tutti diversamente capaci di vivere gli stessi eventi. Una donna tirerà un sospiro di sollievo dopo essere sopravvissuta a un divorzio e inizierà a “bere questa vita a manciate”. Apprezzerà l'opportunità di dedicare tempo a cose più interessanti della routine familiare. Dedicherà volentieri il tempo al tempo libero, allo sport o agli hobby, alla comunicazione con gli amici, per i quali le manca sempre tempo a causa delle faccende domestiche. Succede che inizia a dedicare molta più attenzione e tempo al bambino rispetto a quando era sposata.

Un altro “cadrà” nell’autocritica e nell’esame di coscienza: “dal momento che non sono riuscito a salvare la mia famiglia, significa che sono cattivo, brutto, indesiderato, senza valore”. Invece di cercare di adattarsi alle mutate condizioni, una donna simile cadrà in uno stato di torpore e inizierà a mangiare abbondantemente lo stress. Nelle catene del risentimento, perde la capacità di rispondere oggettivamente ai bisogni dei bambini. Maggior parte Nel corso del tempo, rivive ancora e ancora le situazioni più difficili del passato, cercando di trovare una spiegazione per quello che è successo. E non ne trova uno che sia perfetto.

Succede anche che una donna decida inizialmente di partorire e crescere un bambino da sola. Comunque sia, crescere un figlio da sola è una realtà per molte madri moderne.

Accade spesso che le madri si rimproverino di non poter dare ai propri figli la “mano forte” nella persona del padre. Le madri dei ragazzi sono particolarmente preoccupate per questo. Tuttavia, l'attenzione viene attirata Psicologia dei vettori di sistema Yuri Burlan, la madre ha un'influenza fondamentale sull'educazione e sulla salute psicologica del bambino.

La presenza di un padre nella famiglia è positiva per il bambino poiché fornisce sostegno, aiuto, amore e cura alla madre. Se questa presenza, al contrario, mette la donna in costante stress, questo si trasmette al bambino: perde il senso di sicurezza e protezione e non può svilupparsi adeguatamente. In questa situazione è meglio che tutti se ne vadano. Prima di tutto, un bambino, sia maschio che femmina, ha bisogno di una madre. L'educazione materna è più che sufficiente e non toglie nulla al bambino.

Inoltre, tutti i bambini sono diversi e reagiscono in modo diverso agli stessi eventi. Un bambino è libero da ogni attaccamento a genitori e parenti e percepisce la famiglia come un rifugio temporaneo, un “porto” da cui “salperà” il prima possibile.

Un altro bambino è molto fortemente e profondamente attaccato alla famiglia ed è permaloso. La prima persona da cui si sentirà offeso sarà, ovviamente, sua madre. Una persona del genere, di regola, proietta il suo risentimento verso sua madre e, in futuro, lo proietta su tutte le donne che compaiono nella sua vita.

Il terzo figlio ha una psiche flessibile ed è in grado di adattarsi a quasi tutti i cambiamenti nella vita. È intelligente e attivo. Sport, giochi attivi, passeggiate per strada affascinano un bambino simile. Non ha tempo per sedersi, addolorarsi e offendersi, perché la vita è una grande staffetta.

Pubertà

Nella vita di ogni persona esiste qualcosa come la pubertà (età da circa 12 a 16 anni). Come sappiamo, questo è il massimo periodo difficile nella vita di ogni bambino. Proprio ieri era così obbediente, affettuoso, prevedibile, ma oggi non è chiaro cosa stia succedendo. Ad ogni parola di mamma aggiungerà la sua, senza rispetto, senza obbedienza.

Durante la pubertà, il bambino comincia ad entrare nell’età adulta, sperimenta lo stato di separazione dai suoi genitori,
cercando di assumersi la responsabilità della sua vita. Non tutti i genitori sono pronti a lasciare andare il proprio figlio e continuano a giocare a “madre-figlia” con il bambino per tutta la vita, privandolo dell'opportunità di stare in piedi e assumersi la responsabilità di ciò che sta accadendo.

Mentre il bambino attraversa un periodo così difficile della sua vita, è molto importante non aggravare il rapporto già teso con lui. Cerca di capire le ragioni che motivano il bambino e perché si manifesta in quel modo.

Perché i bambini non capiscono i loro genitori?

Perché non capiamo nemmeno i nostri figli. Può sembrare che stiamo mettendo tutta la nostra anima in loro, che stiamo facendo di tutto per il loro sviluppo, e alla fine otterremo aggressioni e proteste. Perché? Perché solo nel mondo vegetale le mele nascono da un melo. Nel mondo umano tutto è molto più complicato. E diamo alla luce bambini che sono simili a noi nell'aspetto, ma radicalmente diversi da noi nelle proprietà mentali.

Sono diversi. Questa è la prima e più importante cosa che la Psicologia dei vettori sistemici di Yuri Burlan spiega ai genitori. E poi ti permette di capire chi sono gli altri e di instaurare un dialogo con questi altri.

È inutile esortare, offendersi o svergognare tuo figlio: vedi che questo non funziona. Inizierà a parlarti in modo diverso quando vedrà che lo capisci e non lo stai cambiando.

Comprendendo i motivi inconsci del comportamento di nostro figlio, lo giustifichiamo con il cuore, ammettendo che le sue azioni cattive, dal nostro punto di vista, non sempre mostrano che è senza speranza. Vedendo la sua reazione a qualche evento, capiamo che semplicemente non può reagire diversamente, perché... tale è il potenziale della sua psiche, tali sono le sue proprietà, desideri e motivazioni.

Ecco solo alcune recensioni su come funziona per gli studenti della formazione in Psicologia dei vettori di sistema:

Applicando nella pratica le conoscenze acquisite durante la formazione, ho subito visto il risultato.
Ho capito l'essenza di mio figlio. Le ragioni del suo comportamento divennero chiare e ora cominciai a separarle chiaramente
i suoi bisogni e non ho bisogno di paralizzare la sua psiche, cercando di trovare la chiave per lui
Il bambino è sbocciato davanti ai nostri occhi. Ha smesso di chiedere di vedere sua nonna,
Adesso non ha bisogno di lasciarmi.

Mi hanno scritto sul forum, ho risposto:

Domanda M.

Ciao, Irina Ivanovna. Perdonami in anticipo per aver scritto così tanto, volevo solo scrivere tutto in dettaglio.
Ti scrivo dopo un altro litigio con mia madre. Ho 18 anni, lei 60. La amo moltissimo, è la cosa più preziosa che ho. Ma non abbiamo alcuna comprensione reciproca con lei. Forse a causa di una differenza di età così grande. Lavora ed è molto stanca, lo capisco.

Ti racconto un po' della mia famiglia. Ho anche un fratello maggiore, ha 30 anni. Ha già la sua famiglia, vive separato da circa 5 anni.
Noi tre vivevamo insieme, senza papà. E non c'è mai stato un motivo per cui. La mamma ci ha cresciuto lei stessa e la ringrazio moltissimo per questo.
In precedenza, io e mia madre avevamo avuto qualche litigio lì, ma non ricordo bene, non sembra così spesso e non così forte.

UN L'anno scorso Probabilmente, soprattutto ultimamente, litighiamo costantemente. Ci irritiamo e iniziamo entrambi con un mezzo giro.
potrei Persona difficile, soprattutto perché ho i miei sentimenti nell'anima, sono costantemente preoccupato per qualcosa, ma cerco sempre di parlarle, risolvere la cosa e dirle cosa c'è nella mia anima, cosa mi manca da mia madre (comprendendo così che può sentirmi e parlare con calma). E penso che mia madre sia molto fortunata perché non porto dentro di me il risentimento e non mi comporto in modo riservato come molti bambini, ma al contrario, ogni volta cerco di masticare tutto e di trasmetterglielo. Lei è l'esatto contrario. Non è tipico che dopo qualche litigio si alzi e dica: “Figlia, andiamo con calma a parlare, non sono soddisfatta di questo e di quello, di questo tuo certo atteggiamento, qui ti sbagli, per esempio, questo è quello che noi "Lo farò. E tu mi dici qualcosa che ti dirò." Ascolterò."
Non è nemmeno questione di chi viene prima... il fatto è che quando provo a dire a mia madre che mi manca l'iniziativa, che mia madre è adulta e non può decidere e cerco di rimettere ogni cosa al suo posto, le dico così apertamente che lasciami raccontarmi tutto con calma, quando ci saremo calmati entrambi, parliamo da adulti e ci calmiamo per evitare litigi in futuro. Dopo le mie parole, mi dice: "Sono stanca dei tuoi scontri, cerca un ragazzo e sistema le cose con lui, sono stanca, esci dalla mia stanza".
Sono così offeso, esco ogni volta con le lacrime agli occhi, cerco solo di spiegare la situazione con calma, lei non ascolta, mi interrompe, urla, comincio a urlare (è brutto, sì, ma posso (non farci niente quando mi interrompono)... alla fine ogni volta prometto a me stesso di dimenticare tutto e di vivere ed essere felice di vivere. Ma non passa nemmeno una settimana prima che ci sia un altro litigio e io, come un pazzo, nella speranza che le mie stesse parole vengano ascoltate per la centesima volta, le dico ancora e ancora. e ancora la mamma urla, io urlo. Non posso più farlo. È vero, ogni volta ho un dolore nell’anima.
Vedo anche il mio senso di colpa in queste urla, c'è una certa mancanza di rispetto nei confronti di mia madre in queste azioni, ma è tutto per disperazione. Sì, a mia madre potrebbe non piacere che io urli, ma le consiglio di parlare sempre con tono calmo , Voglio che mi ascolti e non mi interrompa, questo è importante per me... e lei mi dice che ho bisogno di una resa dei conti. Per la disperazione non riesco proprio a parlare, mi vengono le lacrime agli occhi. Il circolo vizioso non mi sente. Cerco di spiegare come un bambino." No mamma, non è una resa dei conti, questo non lo capisci Per me è importante che tu mi parli normalmente, perché questo rapporto anormale tra madre e figlia"
e ogni volta trova centinaia di scuse: "siamo fuori, sono stanca, sto guardando un film, non disturbarmi, ho mal di testa", dico così, non hai mai tempo e lì sono sempre scuse. e lei mi dice “di cosa dovrei parlarti”

Mi sento davvero in colpa per averla irritata con questo comportamento. ma mi fa male che non mi sentano e non mi capiscano. Forse siamo solo personaggi diversi.
Sono seduto, preoccupato, sono passate 2 ore dal litigio... e mia madre, come se nulla fosse, si è avvicinata e mi ha chiesto qualche rimedio. Ho semplicemente detto a bassa voce, beh, lei capisce che qualcosa non va. Si è calmata e non si è preoccupata troppo, mi ha baciato e mi ha detto di non diventare isterica... Ebbene, come può essere? Non riesco a sentire di nuovo. Non capisce che sono così preoccupato per la nostra relazione, e ancora una volta, come se nulla fosse successo.
e ogni volta ho una brutta sensazione nell'anima (forse anche mia madre), ma. poi domani dimenticherò anch'io, dovrò farlo, e poi ancora qualche litigio e ancora un tentativo di parlare e lacrime. Il cerchio è chiuso.

Cerco di avvicinarmi per abbracciarti, è raro, è vero, non è così consuetudine qui... Torno a casa dall'università stanco, lei viene dal lavoro (più la sua età)... e fuori casa sono allegro, Rido, ma a casa tutto si trascina, non è più prima della normale comunicazione... e se c'è comunicazione diventa subito un litigio
quando nei litigi dico a mia madre che non mi abbraccerà né mi bacerà, che viviamo ciascuno nella propria stanza come in un appartamento comune.. dopo che si sarà calmata, si avvicinerà e si abbraccerà.. ma sembra come dopo le mie parole e in qualche modo sentire che tutto Dopotutto, lei è una madre, e vabbè, ti abbraccerò per spettacolo. E questo è tutto... poi di nuovo senza alcuna tenerezza da parte sua, anche se ci provo.

E ha un malinteso con mio fratello.

Da noi succede anche che mi siedo con mia madre e le spiego questo e quello di Barat, che non cambierà ed è una persona del genere, e così via e molte altre cose, e lei dice sì, hai ragione, hai detto tutto correttamente, non ci avevo nemmeno pensato.
A volte mi sento una madre.

Per favore aiutami con un consiglio. Grazie in anticipo.

Ciao m! Non so se ci avete pensato, ma molti bambini, o meglio, quasi tutti i bambini, hanno qualche tipo di rancore nei confronti dei genitori... E a tutti sembra che gli altri (amici, vicini di casa, colleghi... .) sono stati più fortunati con i loro genitori... Perché succede questo? Il fatto è che ogni bambino ha nella propria testa un'idea idealizzata di un genitore ideale. E ogni bambino, anche da adulto, si aspetta sicuramente amore da mamma e papà, accettazione incondizionata di se stesso così com'è. Allo stesso tempo, nella vita tutto è molto più complicato... E i genitori, una volta erano anche figli che avevano rapporti propri con i genitori... E il fatto è che se per qualche motivo sfavorevole, mamma, papà o entrambi fossero fisicamente assenti o erano associati a qualcosa di serio - malattia, risentimento verso il padre dei bambini, depressione, rapporti difficili con i genitori, circostanze di vita difficili, necessità di guadagnare denaro invece di comunicare con i bambini, qualcos'altro, quindi tutto ciò porta al fatto che il contatto tra genitore e figlio viene violato, invece di amore e accettazione sorgono negatività, irritazione e aggressività. Sembra che la stessa cosa stia accadendo nel tuo rapporto con tua madre. Ti ha cresciuto da sola, senza padre... È stato molto difficile per lei e probabilmente aveva dei risentimenti inconsci contro tuo padre. E questo, e forse le difficoltà nei rapporti con i suoi genitori e nonni, le hanno impedito di avere buoni contatti con te. Scrivi: “E da un anno, probabilmente, soprattutto ultimamente, litighiamo continuamente... Cerco sempre di parlarle, di sistemarla e dirle cosa c'è nella mia anima, cosa mi manca da mia madre (comprensione in modo che possa sentirmi e parlare con calma). E penso che mia madre sia molto fortunata perché non porto dentro di me il risentimento e non mi comporto in modo chiuso come molti bambini, ma al contrario, ogni volta cerco di masticare tutto e di trasmetterglielo”. Ecco che accade questa cosa che vorresti ricevere da tua madre la “comprensione” che tu stesso immagini. Ma non hai pensato se può farlo: ascolta come vuoi e discuti. Se sua madre e suo padre non lo avessero fatto, non avrebbe avuto quell'esperienza. E non sa come farlo “come vorresti”. E poi l'unica via d'uscita è che tu la accetti per quello che è, cambi il tuo atteggiamento nei confronti delle sue reazioni e del suo stile di comunicazione con te... Scrivi che a volte ti senti come sua madre. È impossibile che una figlia sia la madre di propria madre; questo può anche introdurre un elemento di irritazione nel rapporto. Leggi il capitolo sul risentimento verso i genitori nel libro di D. Sokolov sulle trame familiari. Se non riesci a capirlo da solo e ad accettare la madre, questo potrebbe essere un problema più profondo legato alla storia della famiglia e agli intrecci della famiglia, allora vale la pena lavorare faccia a faccia con uno psicologo familiare. Il metodo di arrangiamento Hellinger è molto adatto per lavorare con le relazioni genitore-figlio e le difficoltà familiari. Se si presenta una tale necessità, possiamo lavorarci sopra. Ti auguro il meglio!

Mi hanno scritto sul forum, ho risposto:

Domanda M.

Ciao, Irina Ivanovna. Perdonami in anticipo per aver scritto così tanto, volevo solo scrivere tutto in dettaglio.
Ti scrivo dopo un altro litigio con mia madre. Ho 18 anni, lei 60. La amo moltissimo, è la cosa più preziosa che ho. Ma non abbiamo alcuna comprensione reciproca con lei. Forse a causa di una differenza di età così grande. Lavora ed è molto stanca, lo capisco.

Ti racconto un po' della mia famiglia. Ho anche un fratello maggiore, ha 30 anni. Ha già la sua famiglia, vive separato da circa 5 anni.
Noi tre vivevamo insieme, senza papà. E non c'è mai stato un motivo per cui. La mamma ci ha cresciuto lei stessa e la ringrazio moltissimo per questo.
In precedenza, io e mia madre avevamo avuto qualche litigio lì, ma non ricordo bene, non sembra così spesso e non così forte.

E nell'ultimo anno, probabilmente, soprattutto ultimamente, litighiamo costantemente. Ci irritiamo e iniziamo entrambi con un mezzo giro.
Forse sono una persona complessa, soprattutto perché ho i miei sentimenti nell'anima, sono costantemente preoccupato per qualcosa, ma cerco sempre di parlarle, di chiarirla e di dirle cosa c'è nella mia anima, cosa mi manca mia madre (comprensiva, così mi sente e parla con calma). E penso che mia madre sia molto fortunata perché non porto dentro di me il risentimento e non mi comporto in modo riservato come molti bambini, ma al contrario, ogni volta cerco di masticare tutto e di trasmetterglielo. Lei è l'esatto contrario. Non è tipico che dopo qualche litigio si alzi e dica: “Figlia, andiamo con calma a parlare, non sono soddisfatta di questo e di quello, di questo tuo certo atteggiamento, qui ti sbagli, per esempio, questo è quello che noi "Lo farò. E tu mi dici qualcosa che ti dirò." Ascolterò."
Non è nemmeno questione di chi viene prima... il fatto è che quando provo a dire a mia madre che mi manca l'iniziativa, che mia madre è adulta e non può decidere e cerco di rimettere ogni cosa al suo posto, le dico così apertamente che lasciami raccontarmi tutto con calma, quando ci saremo calmati entrambi, parliamo da adulti e ci calmiamo per evitare litigi in futuro. Dopo le mie parole, mi dice: "Sono stanca dei tuoi scontri, cerca un ragazzo e sistema le cose con lui, sono stanca, esci dalla mia stanza".
Sono così offeso, esco ogni volta con le lacrime agli occhi, cerco solo di spiegare la situazione con calma, lei non ascolta, mi interrompe, urla, comincio a urlare (è brutto, sì, ma posso (non farci niente quando mi interrompono)... alla fine ogni volta prometto a me stesso di dimenticare tutto e di vivere ed essere felice di vivere. Ma non passa nemmeno una settimana prima che ci sia un altro litigio e io, come un pazzo, nella speranza che le mie stesse parole vengano ascoltate per la centesima volta, le dico ancora e ancora. e ancora la mamma urla, io urlo. Non posso più farlo. È vero, ogni volta ho un dolore nell’anima.
Vedo anche il mio senso di colpa in queste urla, c'è una certa mancanza di rispetto nei confronti di mia madre in queste azioni, ma è tutto per disperazione. Sì, a mia madre potrebbe non piacere che io urli, ma le consiglio di parlare sempre con tono calmo , Voglio che mi ascolti e non mi interrompa, questo è importante per me... e lei mi dice che ho bisogno di una resa dei conti. Per la disperazione non riesco proprio a parlare, mi vengono le lacrime agli occhi. Il circolo vizioso non mi sente. Cerco di spiegare come un bambino." No mamma, non è una resa dei conti, questo non lo capisci Per me è importante che tu mi parli normalmente, perché questo rapporto anormale tra madre e figlia"
e ogni volta trova centinaia di scuse: "siamo fuori, sono stanca, sto guardando un film, non disturbarmi, ho mal di testa", dico così, non hai mai tempo e lì sono sempre scuse. e lei mi dice “di cosa dovrei parlarti”

Mi sento davvero in colpa per averla irritata con questo comportamento. ma mi fa male che non mi sentano e non mi capiscano. Forse siamo solo personaggi diversi.
Sono seduto, preoccupato, sono passate 2 ore dal litigio... e mia madre, come se nulla fosse, si è avvicinata e mi ha chiesto qualche rimedio. Ho semplicemente detto a bassa voce, beh, lei capisce che qualcosa non va. Si è calmata e non si è preoccupata troppo, mi ha baciato e mi ha detto di non diventare isterica... Ebbene, come può essere? Non riesco a sentire di nuovo. Non capisce che sono così preoccupato per la nostra relazione, e ancora una volta, come se nulla fosse successo.
e ogni volta ho una brutta sensazione nell'anima (forse anche mia madre), ma. poi domani dimenticherò anch'io, dovrò farlo, e poi ancora qualche litigio e ancora un tentativo di parlare e lacrime. Il cerchio è chiuso.

Cerco di avvicinarmi per abbracciarti, è raro, è vero, non è così consuetudine qui... Torno a casa dall'università stanco, lei viene dal lavoro (più la sua età)... e fuori casa sono allegro, Rido, ma a casa tutto si trascina, non è più prima della normale comunicazione... e se c'è comunicazione diventa subito un litigio
quando nei litigi dico a mia madre che non mi abbraccerà né mi bacerà, che viviamo ciascuno nella propria stanza come in un appartamento comune.. dopo che si sarà calmata, si avvicinerà e si abbraccerà.. ma sembra come dopo le mie parole e in qualche modo sentire che tutto Dopotutto, lei è una madre, e vabbè, ti abbraccerò per spettacolo. E questo è tutto... poi di nuovo senza alcuna tenerezza da parte sua, anche se ci provo.

E ha un malinteso con mio fratello.

Da noi succede anche che mi siedo con mia madre e le spiego questo e quello di Barat, che non cambierà ed è una persona del genere, e così via e molte altre cose, e lei dice sì, hai ragione, hai detto tutto correttamente, non ci avevo nemmeno pensato.
A volte mi sento una madre.

Per favore aiutami con un consiglio. Grazie in anticipo.

Ciao m! Non so se ci avete pensato, ma molti bambini, o meglio, quasi tutti i bambini, hanno qualche tipo di rancore nei confronti dei genitori... E a tutti sembra che gli altri (amici, vicini di casa, colleghi... .) sono stati più fortunati con i loro genitori... Perché succede questo? Il fatto è che ogni bambino ha nella propria testa un'idea idealizzata di un genitore ideale. E ogni bambino, anche da adulto, si aspetta sicuramente amore da mamma e papà, accettazione incondizionata di se stesso così com'è. Allo stesso tempo, nella vita tutto è molto più complicato... E i genitori, una volta erano anche figli che avevano rapporti propri con i genitori... E il fatto è che se per qualche motivo sfavorevole, mamma, papà o entrambi fossero fisicamente assenti o erano associati a qualcosa di serio - malattia, risentimento verso il padre dei bambini, depressione, rapporti difficili con i genitori, circostanze di vita difficili, necessità di guadagnare denaro invece di comunicare con i bambini, qualcos'altro, quindi tutto ciò porta al fatto che il contatto tra genitore e figlio viene violato, invece di amore e accettazione sorgono negatività, irritazione e aggressività. Sembra che la stessa cosa stia accadendo nel tuo rapporto con tua madre. Ti ha cresciuto da sola, senza padre... È stato molto difficile per lei e probabilmente aveva dei risentimenti inconsci contro tuo padre. E questo, e forse le difficoltà nei rapporti con i suoi genitori e nonni, le hanno impedito di avere buoni contatti con te. Scrivi: “E da un anno, probabilmente, soprattutto ultimamente, litighiamo continuamente... Cerco sempre di parlarle, di sistemarla e dirle cosa c'è nella mia anima, cosa mi manca da mia madre (comprensione in modo che possa sentirmi e parlare con calma). E penso che mia madre sia molto fortunata perché non porto dentro di me il risentimento e non mi comporto in modo chiuso come molti bambini, ma al contrario, ogni volta cerco di masticare tutto e di trasmetterglielo”. Ecco che accade questa cosa che vorresti ricevere da tua madre la “comprensione” che tu stesso immagini. Ma non hai pensato se può farlo: ascolta come vuoi e discuti. Se sua madre e suo padre non lo avessero fatto, non avrebbe avuto quell'esperienza. E non sa come farlo “come vorresti”. E poi l'unica via d'uscita è che tu la accetti per quello che è, cambi il tuo atteggiamento nei confronti delle sue reazioni e del suo stile di comunicazione con te... Scrivi che a volte ti senti come sua madre. È impossibile che una figlia sia la madre di propria madre; questo può anche introdurre un elemento di irritazione nel rapporto. Leggi il capitolo sul risentimento verso i genitori nel libro di D. Sokolov sulle trame familiari. Se non riesci a capirlo da solo e ad accettare la madre, questo potrebbe essere un problema più profondo legato alla storia della famiglia e agli intrecci della famiglia, allora vale la pena lavorare faccia a faccia con uno psicologo familiare. Il metodo di arrangiamento Hellinger è molto adatto per lavorare con le relazioni genitore-figlio e le difficoltà familiari. Se si presenta una tale necessità, possiamo lavorarci sopra. Ti auguro il meglio!