Хүүхэд өөрийнхөө талаар сөрөг яривал яах вэ? Би хүүхэд хүсч байна. Миний хүссэн хүүхдийг эцэг эхчүүд хэрхэн хүлээж авдаг вэ? Хүүхдэд юу гэж худал хэлж болохгүй вэ? Таны хандлага чухал

Онгоц эсвэл галт тэргэнд байгаа бусад хүмүүсийн хүүхдүүдийн хашгираан таныг тэнцвэргүй байдалд оруулбал юу хийх хэрэгтэй вэ, сэтгэлийн өлсгөлөн гэж юу вэ, энэ нь насанд хүрэхэд хэрхэн илэрдэг вэ гэж сэтгэл судлаач Нелли Куприянович бидэнд хэлэв.

- Олон нийтийн газар - кафе, галт тэрэг, онгоцонд хэн нэгний хүүхэд зүрхэндээ хашгирч, эсвэл тайван төлөвлөгөө, тайван аяга кофе гэх мэт бидний төлөвлөгөө, мөрөөдлийг зөрчиж, шоглоомоор тоглодог. Нөхцөл байдал хоёрдмол утгатай байна, учир нь үг хэлэх нь зохисгүй юм шиг санагдаж байна ...

- Нөхцөл байдал өөр өөр байдаг: хүүхэд бие махбодийн өвчтэй, тэр уйлдаг, эсвэл хүүхэд нь дэггүй байдаг, ийм тохиолдолд та эцэг эхдээ “ямар нэгэн зүйл хий, хүүхэд зам дээр байна” гэж давж заалдаж болно. Эцэг эх, хүүхдийн харилцаанд ямар бүтэц үйл ажиллагаа явуулдаг вэ гэдгээс их зүйл шалтгаалдаг. Энд би гурван хүүхэдтэй бөгөөд уйлах үед би тодорхой мэдэж байна - уйлах нь хурдан дуусахын тулд би холдох хэрэгтэй; нөгөөдөх нь уйлж байхад би асаах хэрэгтэй, тэгээд уйлах нь дуусна.

Төрснөөсөө хойшхи хүүхдүүд хил хязгаар, зөвшөөрөгдөх байдлыг эрэлхийлж байдаг. Энэ бол тэд төрснөөсөө хойш ухамсаргүйгээр удирддаг. Хоёр настайдаа хүүхэд зан үйлийн хэвшмэл ойлголтыг аль хэдийн тэмдэглэв: та эмээтэйгээ хөлөө гишгээд хашгирч болно, тэгвэл тэр бүх зүйлийг хийх болно, гэхдээ өвөөтэйгээ хамт ийм тоо ажиллахгүй болно ... Насанд хүрэгчдийн 90% нь ухамсаргүй түвшинд удирддаг.

Хүүхэд эцэг эхээ "салгаж" чадсан хэмжээгээр түүний хил хязгаар маш өргөн байдаг (сайн ба муу ойлголтоор). Хүүхэд насанд хүрэгчдийг "хуцын эвэрт" зөвшөөрсөн хэмжээгээр нь мушгиж чаддаг.

Ихэнх тохиолдолд эцэг эх нь гурван стратегийн аль нэгийг сонгодог: мунхаглал, түрэмгийлэл эсвэл сэтгэл ханамж эхний товшилт дээр хэрэгтэй. Хувилбар бүр нь нас ахих тусам хөгжих хандлагатай байдаг. Мэдээжийн хэрэг, хамгийн тохиромжтой нь гурван стратеги хоёулаа хослуулах боломжтой байх ёстой.

Нөхцөл байдал нийтлэг байдаг: дэлгүүрт истерик, шалан дээр хашгирч байна. Ээж нь ичгүүрт шатдаг. Тэрээр нийгмийн үзэл бодлоос хамаарах цогцолборыг эргүүлж, "муу ээж" түүнийг юу гэж бодох бол гэж санаа зовдог. Тэрээр худалдан авалтыг хурдан хүлээн зөвшөөрч, улмаар хүүхдийн хор хөнөөлтэй байдлыг бэхжүүлдэг. Хүүхэд өсч, уур хилэн үргэлжилж, өөрчлөгдөж байна. Жишээлбэл, өсвөр насны хүүхэд "надад машин худалдаж ав, тэгэхгүй бол би өөрөө живнэ" гэж хэлж магадгүй, эцэг эхчүүд үүнээс эмээдэг - тиймээс хүүхэд заналхийлсэн тогтсон хэвшмэл ойлголттой байдаг тул "заналхийлэл үргэлж ажилладаг".

Тиймээс чадварлаг ээж дэлгүүрт байгаа уур хилэнг үл тоомсорлох болно. Хамгийн муу зүйл бол үл таних хүмүүс энэ байдалд орооцолдох явдал юм: тэд харамсах эсвэл загнах эхэлдэг - энэ нь хамаагүй. Бүх зүйл! Тэд түүнд анхаарлаа хандуулав! Хэдийгээр тэр эхлээд "ээжийнхээ төлөө" ухамсаргүйгээр тоглодог.

- Анхаарал хандуулаагүйгээс үү?

- Бүх хүмүүс сэтгэл хөдлөлийн хувьд өлсгөлөн байдаг, хэн нэгэнд илүү их, хэн нэгэнд бага байдаг, хэн нэгэн түүнийг яаж илүү сайн хангахаа мэддэг. Гэхдээ бүх зүйл нэг жил хүртэл бий болдог. Үүний үндэс нь дэлхий дээрх үндсэн итгэл ба хооллох явдал юм. Сэтгэл хөдлөлийн холбоо нь бүх сувгаар дамжин байх ёстой - нүдэнд харагдахуйц, сонсогдохуйц, хүрэлцэхүйц ... Алдаа дутагдал байна - гажуудал бий. Өлсөхгүйн тулд сэтгэлийн хөдлөлөөр хооллох хэрэгтэй. Бүх хүмүүст уншихыг зөвлөж байгаа Жулиа Гиппенрайтер хүүхдийг өдөрт дор хаяж 7-9 удаа тэврэх хэрэгтэй гэж хэлдэг. Чи түүнтэй ярих хэрэгтэй, тоглох хэрэгтэй. Хүүхдээ өөрийнхөө бизнест оролцуул - гал тогоонд хамт хоолоо хий ... Тэр харилцаа холбоогоор аль хэдийн сэтгэл хөдлөлөөр тэжээгдэх болно.

Ерөнхийдөө сэтгэл хөдлөлийн хувьд өлссөн хүүхэд олон талаараа анхаарал татдаг.

Эхнийх нь бүх зүйлийг сайн хийх явдал юм. Анхаарал хандуулах. Энэ нь ихэвчлэн "онц сурагч" цогцолбор, төгс төгөлдөр үзэл рүү хөтөлдөг. Баар нь дээшээ дээшлэх болно. Улаан дипломын өмнө эсвэл их сургуульд орохоосоо өмнө өсвөр насныханд хангалттай оноо байхгүй тул энэ нь түүнийг амиа хорлоход хүргэдэг. Тэр бүтэлгүйтлийг шийдэж чадахгүй.

Хоёр дахь нь өвчин юм. Хэрэв хүүхэд өвчтэй бол харааны, сонсголын, хүрэлцэх эмчилгээг яаралтай хийлгэх хэрэгтэй! Зөвхөн өвчний үед төдийгүй. Өвчний улмаас анхаарал татдаг ийм хүүхдээс энэ нь архичин, хар тамхичин гэх мэт болж хувирдаг. Эцэг эхчүүд яаран гүйж, эмчилж, хэт их ачааллаас гарах болно ... Мөн түүнд хангалттай сэтгэл хөдлөлийн тэжээл хэрэгтэй байв.

theearlyyears.ca

Гурав дахь арга бол Skoda хийх явдал юм. Өөр үг олдохгүй байна. Хүүхэд хор хөнөөл учруулдаг - тэр санамсаргүйгээр ямар нэгэн зүйлийг эвдэж, цонхыг хагалж, хэн нэгнийг татсан ... Ийм хүүхдэд "сүүлний доор" ордог. Сэтгэл хөдлөлийн хувьд өлссөн хүүхдийн хувьд илбэх, зодох нь хамаагүй. Түүний хувьд эцэг эхчүүдэд юу хэрэгтэй байгааг ойлгох нь холбоо барих нь чухал юм. Хожим нь ийм хүн өөрийгөө устгахыг эрмэлздэг - хурд хэтрүүлэх, амиа хорлох, шоронд хорих эсвэл өөр зүйл хийх. Дэлгүүр хулгайлах, эсвэл хов жив ярих нь амархан байдаг. Шууд бус байдлаар ч гэсэн хэн нэгнийг ухамсаргүйгээр Шкода болго. Жишээлбэл, танай найз нөхрөө хэдэн охинтой харсан гэж хэлсэн ...

- Хүүхдэд зориулсан хэм хэмжээний тухай ойлголт байдаг уу?

- Хэрэв зөвхөн эмнэлгийн ... Дараа нь бүх зүйл харьцангуй юм. 2-3 настай эмч нар ийм олон онош тавьдаг - "дислалия", өөр зүйл ... Тэгээд ядуу эцэг эхчүүд айж, хүүхэдтэй ямар нэгэн зүйл хийхийг хичээдэг. Хоёр нас хүртлээ ярихгүй юу? Бүх зүйл, зарим төрлийн галзуу юм! Үнэндээ - энэ бүхэн бол ердийн зүйл юм. Бүх зүйл цаг үеэ олсон байх болно. Хүүхэд дөрвөн жил хүртэл чимээгүй байж болно.

"Гиперактив" гэсэн эмнэлгийн оношлогооны талаар юу хэлэх вэ? Цэцэрлэгийн сэтгэл зүйчид, багш нар яаж ийгээд ийм онош тавьж чаджээ!

Цэцэрлэгт, сургууль дээрээ хаа сайгүй л шошго өлгөдөг ийм цаг үе иржээ ... Эцэг эхийн даалгавар бол хүүхдээ гадаад ертөнцийн энэ "хог" -ноос хамгаалах явдал юм. Гэхдээ үүний тулд эцэг эхчүүд бие даах чадвартай байх шаардлагатай.

Хүүхэд нь үнэн хэрэгтээ эцэг эхийн өргөтгөл юм. Энэ бол гэр бүлийн тогтолцоо, эцэг эхийн харилцаанд юу болж байгааг тусгах явдал юм. Хүүхэд түүнийг хүрээлэн буй зүйлээр тоглодог.

- Хүүхдийн зан байдал нь гэр бүлийн нөхцөл байдлаас үргэлж хамааралтай байдаг уу?

- Аз жаргалтай эцэг эхчүүд аз жаргалтай хүүхдүүдтэй, хангалттай эцэг эхчүүд хангалттай хүүхдүүдтэй байдаг. Дүрмээр бол хүүхэдтэй холбоотой асуудал бол эцэг эхийн шийдэгдээгүй асуудал юм. Тиймээс, хэрэв эх хүн нийгмийн үзэл бодлын донтолтонд өртвөл тэр хүүхдээ бусдад таагүй мэдрэмж төрүүлээд зогсохгүй ээж нь хэн нэгэнд төвөг учруулж болзошгүй гэж бодож байх үед нь хүүхдийг "өхөөрдөх" болно. Тэд түүний талаар муу сэтгэхгүй байхын тулд.

Өөр нэг эхийн хувьд энэ нөхцөл байдал ердөө л гарахгүй, харилцан үйлчлэх энэ арга нь үүсэхгүй: хэрвээ гэр бүлээрээ хашгирах нь заншилгүй бол хүүхэд хашгирч ямар нэгэн зүйлд хүрэхгүй.

- Олон нийтийн газар бусдын хүүхдүүдийн тав тухгүй байдалд хэрхэн хандах вэ?

“Бид нийтийн орон зайд нэвтрэн орж байгаа бөгөөд хэрэв онгоц хүн бүрт зориулагдсан бол хөгшин хүмүүс, насанд хүрэгчид, хүүхдүүд гэсэн янз бүрийн ангилал байж болно гэдгийг ойлгох ёстой. Хэрэв агаарын тээврийн компани хүн бүрийг онгоцонд суухыг зөвшөөрвөл хүн бүр тав тухтай байх ёстой.

Нөхцөл байдал өөр байж болно. Жишээлбэл, олон зочдыг харахыг хүсдэг кафе тав тухтай байдлаа анхаарч үзээрэй (хүүхдэд зориулсан харандаа, цаас, чимэглэл авчирч, хүүхдийн буланг хийх). Эцсийн эцэст хүүхэд кафе, нисэх онгоц, галт тэрэг гэх мэт шинэ газар ирдэг бөгөөд энэ нь түүний арав дахь нислэг байх нь хамаагүй, бүгд л эргэн тойронд нь үл мэдэгдэх болно. Хүүхдэд шинэ зүйл бол стресс юм. Тэд сүйт бүсгүйд гэрлэх санал тавихад тэр энэ саналыг хүлээж байсан ч гэнэт уйлж эхэлдэг, гэхдээ нөхцөл байдал нь түүнд хүнд байгаа тул уйлдагийг та мэднэ. Хүүхэд ч мөн адил. Түүнд бас таалагдахгүй байж магадгүй - онгоц нь саарал, хаалттай орон зай, үнэр нь таалагдахгүй байж магадгүй, эцэст нь ...

- Ийм нөхцөлд бусад нь юу хийх ёстой вэ? Ялангуяа эцэг эх нь хүүхдэд энэ стрессийг даван туулахад нь тусалж чадаагүй юм бол?

- Туслах эсвэл зүгээр л буруушаах гэсэн хоёр сонголт байна. Хоёр дахь нь илүү хялбар ...

Хүүхэд / эцэг эхийн сайн эсвэл муу зан байдал нь ерөнхийдөө харьцангуй асуудал юм. Спарта хотод хүсээгүй хүүхдүүдийг ерөнхийдөө гудамжинд үлдээдэг байсан - тэд үхсэн, эсвэл баригдсан байсан - дараа нь энэ бол ердийн зүйл байсан.

Хүүхдийг өөртөө татах зарим шинэ хүчин зүйл байвал энэ нь хүүхдэд сайнаар нөлөөлдөг. Хэрвээ хүүхдэд самбар дээр шинэ тоглоом өгвөл маш сайн байдаг - тэр даруй тоглож эхэлж, шинэ нөхцөл байдалд, газартаа зөөлөн дасан зохицдог. Кафед мөн адил хүүхэд зурж, бизнес эрхэлж байх үед байдал илүү танил болсон.

psychologies.ru

Эцэг эхчүүд өөрсдөө хэрхэн амьдардаг вэ - үүнд хүүхдүүдийг оруулах шаардлагатай байна. 12 жилийн өмнө хүүхдүүдийн диско байсан, би охиноо нэг настай дискотек дээр аваачсан. Дэлхий ертөнц бүх насныханд дасан зохицсон байдаг - бүх зүйл байдаг! Ресторануудад та хүүхэдтэйгээ, тэргэнцрээр цагийг өнгөрөөж болно. Хэрэв хаалган дээр "галзуу дээр", "нохойтой хамт", "тэргэнцэртэй" гэсэн тэмдгийг хязгаарлахгүй бол энэ нь үйлчлүүлэгчдэд тав тухтай байдлыг хангах үүргийг тухайн байгууллага хүлээнэ гэсэн үг юм.

Яллах нь хамгийн амархан зүйл юм. Хүн бүр нөхцөл байдлыг цогцолборуудынхаа призмээр үнэлдэг. Тэр ямар ээж вэ? Хүүхэд ямар нэг зүйлийг гомдоодог уу, үгүй \u200b\u200bюу? Ээж нь ямар нэгэн зүйл хийж чадах уу, үгүй \u200b\u200bюу? Хариултууд нь бидний таамаглал, уран зөгнөл юм ... Магадгүй энэ эмэгтэйд хүүхэд нь нэг цагийн турш уйлах ёстой стандарт нөхцөл байдал бий болов уу. Магадгүй тэр сэтгэл хөдлөлөө ингэж илэрхийлж, хурцадмал байдал, эрч хүчийг арилгадаг байх. Тэр нэг цагийн турш хашгирч, дараа нь түүнд бүх зүйл сайхан байна, үлдсэн хугацаанд "алтан хүүхэд"!

- Хүүхэд хурцадмал байдлыг намжаадаг, гэхдээ энэ нь бусдад бий болдог. Бид нэг цаг чимээгүй байхыг хүсч байгаа ч яг эсрэгээрээ, эвдэрсэн хүлээлтийг олж авдаг.

- Хүүхэд хяналтгүй байж болно. Хүүхэд бол робот биш. Бидэнд хэрэгтэй үед асаах / унтраах боломжгүй. Согтуу зорчигчийн хооронд ямар ялгаа байдаг вэ?

- Хэрэв та согтуу бол цагдаа дуудаж болно.

- Тийм ээ, та хүүхэд рүү залгах боломжгүй. Юу хийж болох вэ? Зорчигчтой газраа сольж, өөр купе руу (галт тэргэнд) шилжүүлээрэй, гэхдээ хурхирдаг эмээ байж магадгүй ... Та чихээ бөглөөд унтах гэж оролдож болно. Энгийн цаас нь дуу чимээний 70% -ийг шингээдэг.

Эцэг эх нь хүүхдээ хурцатгаж, сонирхлыг нь татахыг хичээдэг. Гэхдээ түүнийг хүрээлэн буй орчныг эзэмших хүртлээ хөшгөө хэрхэн яаж татах, ширээ хэрхэн налах гэх мэт. - тэр зураг зурах гэж суухгүй. Бид түүнд судалгаа хийх цаг хугацаа өгөх ёстой. Хүүхэд хэдэн настай байх нь хамаагүй.

Гэхдээ эцэг эх нь ямар нэг шалтгаанаар авхаалж самбаатай, ядарсан, ноцтой асуудалтай тулгардаг.

Тиймээс хөршийн нэг зорчигч толгой өвдөж магадгүй юм - тэр авхаалжтай биш, хүүхдийн ээжтэй ойрхон хэн нэгэн нас барсан - тэр бас авхаалжтай биш юм. Энэ нөхцөл байдлын талаар гомдол, гомдол мэдүүлж буй зорчигч яг одоо түүний талаар жаахан анхаарал халамж тавихыг хүсч байна.

Юу зөвлөгөө өгөх вэ? Таныг танилцуулах хэрэгтэй, тусламж хүсэх, бусдад тусламж үзүүлэх хэрэгтэй. Асуудалтай нэг хүн нөгөөдөө тулгардаг нь манай улсад ихэвчлэн тохиолддог. Ямар ч харилцан үйлчлэл гарахгүй. Энэ нь түрэмгийлэл болж хувирдаг. Сэтгэл хөдлөлийн байдал бүр илүү хүчтэй салхилдаг. Магадгүй хүүхэд нь галт тэрэгний вагонд жүжиглэж тоглодог ээж нь багш нарт “та нарынх үнэхээр аймаар юм” гэж аль хэдийн уурласан байж магадгүй бөгөөд үл таних хүн хүүхдээ тайвшруулахыг шаардаж байна ...

Та харилцан ажиллах боломжтой ба хийх ёстой. Нөхцөл байдлыг шийдэхийг хичээ, тусламж үзүүлэхээс бүү ай.

- Манай нийгэмд харилцаа холбоо тасарсан уу? Таны бодлоор энэ асуудал мөн үү?

- Харилцаа холбоо гэж байдаггүй, хүмүүс үүнийг бий болгодоггүй, ашигладаггүй. Хүмүүс өөрсдийгөө хаадаг цаг үе одоо байна. Сэтгэлийн өлсгөлөн улам бүр нэмэгдэж байна. Хүмүүс хүчтэй холбоо барихгүй. Аливаа ашиг сонирхлын мөргөлдөөн нь үнэн хэрэгтээ зөрчилдөөн болж хувирдаг.

Галт тэрэг дээр, шуугиантай хүүхдийн нөхцөл байдалд нөхцөл байдлыг тайлбарлаж өгөөд: "Толгой минь их өвдөж байна, тасалгаа жаахан нам гүм болгохын тулд би ямар нэгэн юм хийж болох уу?". Хариу нь заавал байх болно! Эцсийн эцэст ээж нь түүнд тусламж санал болгож байгааг сонсох хэрэгтэй. Хүүхэд нь хүн болгонд саад болдогт тэр хэдийнээ дасчихсан, хэн нэгэнд байнга туслах хэрэгтэй ... Хэрэв ийм нөхцөлд түүнээс тусламж хүсвэл "Би юу ч хийж чадахгүй" эсвэл "чи үүнийг хийх хэрэгтэй!" Гэсэн татгалзах зүйл гарах болно.

Хүн бүр сэтгэлийн хөдөлгөөнөө хариуцдаг. Өөртөө ашигтай болгохын тулд ертөнцийг эвдэх нь бүрэн зөв биш, учир нь энэ нь хэн нэгний ертөнцийг зөрчих явдал юм. Өөрийн ертөнцийг хэн нэгний зардлаар тохируулах нь буруу юм.

favim.ru

Хэрэв хүүхэд онгоцон дээр нэг цаг хашгирах нь надад тааламжгүй байвал миний дургүйцэл, тав тухгүй байдлын хариуцлагыг би хүлээх болно. Зөвхөн миний тайтгарлыг өөрөө хариуцах үүрэгтэй. Гэхдээ хэрэв би хүүхдийг тайвшруулахыг шаардвал энэ нь хэн нэгний ертөнцийг зөрчиж байна. Нярваас чихэвч асуугаарай, тэд онгоцон дээр байна. Эсвэл та хүүхдээ солиход нь тусалж болно - цаасан онгоцыг буудах! Гэхдээ командын зүйлс бүтэхгүй "Би чамд чихэр өгөх болно, гэхдээ битгий уйл." Бидэнд бүтээлч байдал хэрэгтэй байна.

Хүүхдийг эцэг эх нь сольж байгаа нь сайн хэрэг, гэхдээ энэ хашгиралт нь хүүхдийг ямар нэгэн зүйл хийхийг зөвшөөрөөгүй эсвэл нисэхээс өмнө худалдаж авсан нөхцөл байдалтай холбоотой байвал ... тэр удаан хугацаанд уйлж чаддаг бөгөөд түүний уйлах нь түүнийг тайвшруулж чадахгүй ээждээ ханддаг. Энд үлдсэн зорчигчид "хуваарилалт" -ын дор ордог.

Гэхдээ та тав тухгүй байдлаа удаан хугацаагаар тэвчих юм бол "хэзээ дуусах" вэ гэдгийг анхаарч үзэх хэрэгтэй. Та өөртөө анхаарал тавихын оронд тэсвэрлэх, өөрөөр хэлбэл өөрийгөө сүйтгэх сонголтыг хийдэг. Хүн өөрийн нөхцөл байдлаас шалтгаалан гадаад ертөнцийн нөхцөл байдлыг өөртөө "зуурдаг". Хэрэв сэтгэл санаа сайхан байвал бидэнд хамаагүй: нар гадаа эсвэл бороо орж байхад хэн нэгэн хөл дээрээ гишгэдэг үү үгүй \u200b\u200bюу.

Елена Чеботарева, Үндэсний судалгааны их сургуулийн Эдийн засгийн дээд сургуулийн сэтгэл судлалын тэнхим, Хүүхэд ба гэр бүлийн сэтгэлзүйн тэнхимийн дэд профессор, Москвагийн Багшийн Их Сургуулийн Сэтгэл судлалын ухааны доктор, гэр бүлийн сэтгэл зүйч.

Нэгдүгээрт, та бүдүүлэг авирлах болсон шалтгааныг ойлгох хэрэгтэй. Тэд наснаас ихээхэн хамаардаг. Гэсэн хэдий ч бүх насныханд нийтлэг зүйл байдаг. Хүүхэд ямар нэгэн байдлаар буруу авирлахад энэ нь юун түрүүнд түүний дотоод сэтгэлийн зовлонг ярьдаг. Үүний цаана юу байгааг та ойлгох хэрэгтэй. Хүсээгүй зан үйл илэрч эхэлмэгц үүнийг хийхийг зөвлөж байна. Бага насны хүүхдүүдэд муу зан авирын шалтгаан илүү тодорхой байж болох бөгөөд энэ нь ямар үйл явдалд хариу үйлдэл үзүүлсэн болохыг олж мэдэх нь илүү хялбар байдаг.

Бүдүүлэг, бүдүүлэг байх 6 шалтгаан

Анхаарал хандуулахын төлөө тэмц... Хүүхэд эцэг эхийн хайр энэрэл хайргүй (ээж, аав нь сайхан ааш авир гаргадаггүй) бол тэр эцэг эхийн хүлээн зөвшөөрөхгүй зүйлийг харуулах замаар анхаарлыг татахыг хичээдэг. Ялангуяа, эцэг эхчүүдэд эелдэг харьцах нь чухал бол хүүхэд тэрхүү бүдүүлэг байдлыг л харуулах болно. Энэ тохиолдолд насанд хүрэгчид тэр дороо түүн рүү шилжиж, хүмүүжиж, харилцаж эхэлдэг бөгөөд хүүхэд хамаатан саднаасаа ийм сөрөг, сөрөг ханддаг.

Өөрийгөө бататгахыг хүсч байна... Хэрэв хүүхдэд хувийн орон зай, бие даасан байдал, эрх чөлөө хангалтгүй бол бүдүүлэг авирын тусламжтайгаар тэрээр ямар нэгэн зүйл хийх эрхээ хамгаалдаг. Энэ нь өсвөр насныханд илүү хамаатай юм. Тэд эцэг эхтэйгээ шаталсан түвшинд тэнцүү байр суурь эзлэхийг эрмэлзэж эхэлдэг.

Өөртөө эргэлзэж байгаагаа харуулж байна... Эцэг эх нь хүүхдэд өндөр шаардлага тавьж, түүнээс их зүйл хүсч, түүнийг буруу зүйл хийж байна гэж байнга шүүмжилж байх үед хүүхэд нь бас бүдүүлэг хариу үйлдэл үзүүлдэг. Энэ бол дотоод сэтгэлийн түгшүүрийн хариу үйлдэл юм: "Би даван туулах чадваргүй болно", "Би амжилтанд хүрэхгүй хэвээр байна", "Хэрэв би бүх зүйлийг муу хийвэл яагаад хичээх хэрэгтэй вэ" гэх мэт.

Эцэг эхчүүдэд уур уцаар, дургүйцэл... Насанд хүрэгчид ч заримдаа буруу зүйл хийдэг бөгөөд хүүхдүүдээ гомдоох нь цөөнгүй байдаг. Хүүхдүүд эцэг эхдээ гомдсондоо, шударга бус хандаж байгаагаа тэдэнд мэдэгдэх арга замыг эрэлхийлж байна. Дашрамд хэлэхэд, өсвөр насны хүүхдүүдийн хувьд хичнээн тохиромжтой эцэг эх байсан ч хүүхдүүд гомдох зүйлээ үргэлж олж авдаг бөгөөд эцэг эх нь тэднийг огт ойлгодоггүй гэж итгэж магадгүй юм.

Бусдын зан авирыг хуулбарлах... Бяцхан хүүхдүүд ихэвчлэн насанд хүрэгчдийг дууриаж, эцэг эхчүүд ихэвчлэн өөрсдийн мэдрэмж, бодлыг илэрхийлэх ийм аргыг гаргаж чаддаггүй. Тиймээс ээж, аав нь хүүхэдтэйгээ болон бие биетэйгээ хэрхэн харилцаж байгаад анхаарлаа хандуулах хэрэгтэй. Дахин боловсролыг өөрөөсөө эхэл. Ахмад насны хүүхдүүдийн хувьд сургуулийн хүүхдүүдийн хувьд бүдүүлэг байдал нь гэр бүлээс гадуур хаа нэг газар олж харсан тохирох дүр болж чаддаг. Жишээлбэл, сургууль дээр эсвэл хашаандаа.

Мэдрэмжийг илүү хүлээн зөвшөөрөхүйц байдлаар илэрхийлж чадахгүй байх... Олон соёл иргэншилд хүмүүс түрэмгийлэлээс илүү сул дорой байдлыг харуулахаас айдаг. Хэрэв тэр хэн нэгэнтэй бүдүүлэг харьцаж, хариуд нь бүдүүлэг хандвал энэ нь тийм ч их доромжилсон шинж биш юм шиг санагддаг, гэхдээ тэр ямар нэгэн байдлаар өөрийн мэдрэмжийг зөөлөн илэрхийлбэл тэд түүнийг ойлгохгүй, инээлдэх болно. Дараа нь тусламж хүсч, дотно зүйлийг хуваалцахаас илүү хашгирах нь дээр.

Эцэг эхчүүдэд юу хийх вэ

Энэ зан үйлийг хүлээн авах боломжгүй гэдгийг шууд мэдэгд.... Гэр бүлийн бүх гишүүдийн тохиролцсон байр суурь энд чухал юм. Заримдаа хүүхдүүдийн эвгүй зан авирыг гэр бүлийн гишүүд бие биедээ нотлох, бие биетэйгээ зодолдоход ашигладаг. Үүний үр дүнд нэг нь боловсрол эзэмшиж эхэлдэг, нөгөө нь эсрэгээрээ урам зориг өгдөг. Энэ нь ээж, аав, өвөө эмээ, эцэг эхийн эсрэг, бусад сонголт байж болно. Ингэж харилцах боломжгүй гэдгийг хүн бүхэн хүлээн зөвшөөрч, энэ талаар хүүхдэд мэдээлэх нь чухал юм.

Тэвчээртэй байгаарай... Эцэг эхчүүдэд өсвөр нас амархан биш бөгөөд энэ цаг үеийг туулах ёстой гэдгийг ойлгох нь чухал юм. Та өсвөр насны хүүхдийн эцэг эхийн хувьд хэзээ ч хангалттай сайн болж чадахгүй. Гэхдээ үе үе давтагддаг шууд бүдүүлэг байдлыг үл тоомсорлож болохгүй. Та хэлэх ёстой: "Зогс!" Жишээлбэл, үүнтэй адил: “Би чамайг одоо хүнд хэцүү насандаа байгааг би ойлгож байна, би чамд хайртай, туслахыг хүсч байна, гэхдээ чамайг ийм байдлаар харилцах үед чамайг ойлгох нь надад маш хэцүү байдаг. Таны дургүйцэл, уур уцаарыг өөр аргаар илэрхийлье. Таны асуудлыг тантай ярилцаж, болж буй үйл явдлыг сонсоход бэлэн байгаа боловч өөр аргаар ярилцахад бэлэн байна. "

Сэтгэл хөдлөлөө удирдаж сур... Хэрэв эцэг эхчүүд хагас эргэлттэй болвол хүүхдэд "Би одоо сандарч байна, ууртай байна, тайвшрахын тулд хоёр минут явах хэрэгтэй байна" гэж шууд хэлэхийг зөвлөж байна. Өөр өрөөнд, гал тогоонд очиж, угаалгын өрөөнд өөрийгөө түгжиж, амьсгалаа гаргаж, уурласан зүйлээс сатаарахыг хичээ. Сэтгэл хөдлөлийн давалгаа бага зэрэг намжсаныг анзаармагц одоо юу хийхээ шийдээрэй. Гэхдээ маргаж, мөргөлдөөнийг үргэлжлүүлж болохгүй. Ихэнх тохиолдолд эцэг эхчүүд маргааны гал дээр тос нэмдэг.

Хүүхэд зөвшөөрөгдсөн хэмжээнээс хэтэрсэн бол шийтгэл хүртэл арга хэмжээ ав... Шийтгэлийн талаар урьдчилан сэрэмжлүүлэх нь дээр: "Хэрэв та ийм зан авираа үргэлжлүүлбэл бид чамайг шийтгэх болно." Энэ нь хүүхдэд өөрсдийгөө анхаарч, хориг арга хэмжээнд бэлдэх боломжийг олгоно.

Хүүхдээ магтагтунхэрэв тэр ямар нэгэн зүйлийг зөв хийвэл тайвшрах эсвэл ядаж өөрийн мэдрэмжийг бүдүүлэг байдлаар илэрхийлэхгүй байх. Энэ тактик нь ялангуяа бага насны хүүхдүүдэд үр дүнтэй байдаг. Гэхдээ энэ нь ахмадуудад хамаатай юм.

Хүүхдийнхээ сөрөг сэтгэл хөдлөлийн эрхийг хүлээн зөвшөөр... Үүний зэрэгцээ, "Тийм ээ, би чиний гомдлыг ойлгож байна, гэхдээ та үүнийг хийж чадахгүй хэвээр байна" гэсэн сэтгэлээ ингэж илэрхийлэх ёсгүй гэдгийг надад хэлээрэй. Юуны өмнө хүүхдээ ойлгуулж байгаагаа мэдэрч, түүний сэтгэлийг хуваалцаж, дараа нь хүмүүжүүлж эхэл.

Хүүхдээс сонсогдох хамгийн таагүй, магадгүй бүр аймшигтай үгс: "Ээжээ, би чамд хайртай биш шүү!" эсвэл "Би чамайг үзэн ядаж байна!" Бид дургүйцэл, зэмлэл, уур хилэнг тэсвэрлэж чаддаг ч хүүхдүүдээсээ ийм үг сонсоход бэлэн биш байна.

Бид тэднээс айдаг.

Дэлхий тэр дороо сүйрч, бүх зүйл утгагүй мэт санагдаж байна - хүүхдэд хайр, бэлэг, амьдралыг өгөх гэсэн бидний бүх оролдлогууд ... Эцсийн эцэст тэр биднийг хайрладаггүй!

Бид сандрахаасаа өмнө хүүхэд яагаад ийм үгсийг ээжид хэлж болохыг олж мэдье. Эдгээр үгсийг түүний үгийн сангаас хаанаас гаргаж болох вэ? Хүүхэд яг юу хэлэхийг хүсч байна, эдгээр үгсийг хэлснээр ямар сэтгэл хөдлөлийг илэрхийлэх вэ? Энэ бүхэн хаанаас гаралтай вэ? Ийм хэллэгүүд хүүхдийн амнаас "үсрэх" үед хэзээ санацгаая? Эдгээр нөхцөл байдлыг ерөнхийд нь нэгтгэж, эдгээр харгис хэрцгий шалтгаан нь бидний хувьд, эцэг эхчүүдэд зориулсан үгс байсан гэж таамаглаж болох уу?

"Би чамд хайргүй!" Гэж эхнээс нь зөвшөөрч байна. гарч ирэхгүй.

- Эдгээр нь хүүхэд сөрөг сэтгэл хөдлөлөө хангалттай үгээр илэрхийлж чадахгүй байх сэтгэл ханамжгүй нөхцөл байдал байж болно.

Одоо хэлье: “Та аавтайгаа хамт надад дугуй худалдаж авахыг хүсээгүй. Таны зан авирт би сэтгэл хангалуун бус байна, гүн гүнзгий гомдов! " 5-6 настай нялх хүүхдээс ийм үг сонсвол та гайхах байх. Гэсэн хэдий ч хүүхэд нь оролцооны ба adverbial хэллэгээр дүүргэсэн нийтлэг өгүүлбэрийн үгсэд сэтгэл дундуур байгаагаа илэрхийлж чадна гэж найдаж байна.

Санаж байна уу, та өөр хүнд, тэр ч байтугай хамгийн ойр дотны хүндээ ч гэсэн таны санаа зовдог зүйлийн талаар үргэлж хэлж чаддаг уу? Зөвхөн "Би ядарч байна ...", "Би үүнийг цаашид хийж чадахгүй ..." гэхээсээ гадна "Таны үгэнд сэтгэл дундуур байна. Би үүнийг худалдаж авахыг хүссэн боловч надад хангалттай мөнгө байсангүй. Одоо би үүнд маш их санаа зовж байна, ийм учраас би тантай ийм сэтгэл хөдлөм, магадгүй бүдүүлэг байдлаар ярьж байна. " Та гэр бүлийн гишүүдтэйгээ ярилцахдаа ийм аман хэлбэрийг үргэлж ашигладаг уу?

Хүүхэдтэй юу? Та түүнд сэтгэлээ хэрхэн илэрхийлэхийг зааж өгч байгаа бөгөөд үүнийг ямар үгээр хийж болох вэ? Та хүүхдүүдээсээ "Одоо танд юу санаа зовж байна вэ?", "Одоо юунаас айж байна вэ?" Гэсэн асуултууд байнга тавьдаг уу? эсвэл "Одоо чамд юу тохиолдож байгааг ойлгож байна", "Таны надад хэлэхийг сонсоход би бэлэн байна. Би бүгд анхаарлаа хандуулаарай! " Эцсийн эцэст бид санаа зовох зүйл, сэтгэлд юу "шаналах" талаар хэрхэн ярихаа хүүхдээ ингэж харуулдаг.

Мэргэжилтнүүдийн ажиглалтын дагуу: "Би чамайг үзэн ядаж байна!" Сургуулийн өмнөх насны хүүхдүүдийн ихэнх нь хэлдэг. Олон эцэг эхчүүд эдгээр үгсээр хүүхэд сэтгэл дундуур байгаагаа илэрхийлж байгааг ойлгодог. Гэхдээ тэд тэдэнд зөв хариу үйлдэл үзүүлэхгүй байна. Дүрмээр бол үүнтэй адил: "Чи үүнийг дахиж чамаас сонсохгүй байна гэж чи хичнээн муу хэлэв." Хэдэн давталт хийсний дараа хүүхэд иймэрхүү яриагаа зогсоох бүрэн боломжтой юм. Гэхдээ сөрөг сэтгэл хөдлөлөөс гарах арга зам хэрэгтэй. Хүүхэд илүү хор хөнөөлтэй арга замыг олох болно. Жишээлбэл, тэр зодолдож, хазаж эсвэл тэнэг хүн шиг аашилж, эцэг эхийнхээ хэлсэн зүйлийг сонсохгүй байгаа мэт дүр эсгэх эсвэл өөр байдлаар үл тоомсорлож эхлэх болно.

Хүүхэддээ сэтгэл хөдлөлөө илэрхийлэх боломжийг олгосноор бид түүнийг даван туулж сурахад нь туслах болно.Энэ бол харилцааны ур чадвар эзэмших хууль юм.

- Эдгээр нь эсэргүүцлийн нөхцөл байдал байж болох бөгөөд энэ нь хүүхэд одоогийн нөхцөл байдалд сэтгэл хангалуун бус төдийгүй түүний эсрэг идэвхтэй байдаг.

Жишээлбэл, гадаа цаг агаар, хүүгийнхээ хувцаслахаар шийдсэн байдал, магадгүй хаана, хэнтэй хамт явахаар шийдсэн нь танд таалагдахгүй байна. Та түүний хүсэлтийг үгүйсгэж байгаа бөгөөд түүний нааштай шийдвэр нь түүний хувьд ҮНЭХЭЭР ЧУХАЛ юм! Та хариуд нь: "Би чамд хайргүй!" Гэхдээ та өөрөө үүнийг хүссэн ...

Жишээлбэл, та түүний үнэт зүйлийг цэгцэлж болох уу? Түүний юу хэлэхийг хүсч байгааг сонсоод, түүнд энэ нь хичнээн чухал болохыг ойлгохгүй байсан болохоор л татгалзаж болохгүй гэж үү?

- Эдгээр нь хүчирхийллийг эсэргүүцэх нөхцөл байдал байж болно.

Эцэг эх нь хүүхдийн талаар тодорхой хэмжээний эрх мэдэлтэй байдаг. Та энэ хүчийг янз бүрийн аргаар ашиглаж болно. Хүчирхийлэл ашиглах, үүнд: хүчээр шахах, заналхийлэх, бие махбодийн дарамт гэхгүйгээр ... Хүүхэд эсэргүүцэж байгаад дараа нь өөрөө харамсах үг хэлэх нь гайхмаар зүйл биш юм. Эцсийн эцэст тэр эцэг эхээ хязгааргүй хайраар хайрладаг.

Эдгээр бүх нөхцөл байдалд төгсгөлгүй мэт дур булаам байдал орно. Хүүхэд сэрж, нүүрэндээ уйтгартай төрхтэй унтдаг, өдрийн цагаар тэр ихэвчлэн дэггүй байдаг, бэлгэнд баярладаггүй, эсвэл баяр баясгалан нь түр зуурын шинжтэй байдаг бөгөөд дараа нь удаан хугацааны туршид "аз жаргалгүй нүүрний хувирал" гардаг. Эцэг эхчүүдийн даалгавар бол тэд "хэтэрхий хол явж" байгаагаа, наснаас нь болоод эсвэл амьдралын туршлагагүй, өөрийн хөгжлийн хэмнэлээс болоод эсвэл өөрөөсөө болоод өгч чадахгүй байгаа хүүхдээс юу шаарддагийг ойлгох явдал юм. энэ ертөнцийн тухай ойлголтууд.

- Эдгээр нь хүүхдэд гэм буруугийн мэдрэмжийг мэдрэх нөхцөл байдал байж болно.

Эдгээр нь бяцхан хүнд хамгийн их шаналдаг нөхцөл байдал байж магадгүй юм. Тэрбээр эцэг эх нь дэлхийн хамгийн шилдэг нь гэдгийг тэр мэддэг. Тэрээр хайрлуулж, хайрлуулахыг хүсдэг боловч түүнээс хүлээгдэж буй зүйлийг хийж чадахгүй. Энэ нь юуны түрүүнд өөрсдөдөө илүү их шаардлага тавьдаг хүүхдүүдэд хамаатай юм. Тэд үргэлж өөрсдийн үйлдлээ өөр хүний \u200b\u200bбайр сууринаас үнэлдэг: тэд юу гэж бодох, бусад нь юу хэлэх вэ? Хэрэв би буруу зүйл хийсэн бол яах уу? Хэрэв тэд таалагдахгүй бол яах вэ?!

Ийм хүүхдүүдээс та дургүйцэх эсвэл үзэн ядах хашгирахыг хүлээхгүй байх. Үүний оронд тэд эдгээр үгсийг өөрсдөдөө хандуулах болно. Учир нь энэ нь өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж буурахад хүргэдэг.

- Эдгээр нь эцэг эх нь буруутай гэж боддог нөхцөл байдал байж болно.

Гэм буруугаа мэдрэх нь эргэлзээтэй хамт явдаг. Заримдаа эцэг эхчүүд бид өөрсдөдөө байнга итгэлгүй ханддаг юм шиг санагддаг. Бид үргэлж эргэлздэг. Бид хүүхдүүдтэйгээ зөв харьцаж байна уу? Бид харилцаандаа хэтэрхий хатуу хил хязгаар тогтоож байна уу? Бид тэдний шаардлага, дур булаам байдал, эцэс төгсгөлгүй "хүсэх", "өгөх" -д хэтэрхий үнэнч биш гэж үү? Ийм эцэг эхчүүд өөрсдийгөө үнэлдэггүй хүүхдүүдээс л ургадаг. Хүүхдүүдтэй харилцах харилцаанд эргэлзсэнийхээ төлөө "шийтгэл" болохын тулд тэд хатуу үг хэллэгийг "татдаг": "Би чамд хайргүй!" ...

Хүүхэд насанд хүрэгчдийн нэгэн адил эцэг эх нь үүнийг үл тоомсорлож байсан ч хэзээ хэтрэхийг маш сайн мэддэг. Гүндээ тэр өөрийнхөө гэм бурууг мэдэрч байна. Тэр өөрөө зогсоохыг хүсэх байсан. Гэхдээ энэ нь болохгүй бол байдал улам дордох болно. Тэр "Миний зан авирыг татахын тулд хичнээн муухай болох ёстой вэ?" Гэж асууж байгаа юм шиг байгаа юм. Эцсийн эцэст хүүхэд нь эцэг эхээсээ ямар ч хүслийг биелүүлэхээс илүү өөртөө итгэх итгэл, тогтвортой байдал, тууштай байдал шаарддаг. Тэдгээрийн тусламжтайгаар тэрээр өөрийн ертөнцийн зургийг бүтээдэг. Энэ нь юу байх вэ - хэтэрхий зөөлөн, өөртөө итгэлгүй эсвэл хэт хатуу, ясжилсан, эсвэл түүнд тав тухтай байх дундаж загвар нь эцэг эхээс хамаарна.

Гэм буруу нь эцэг эхчүүдийг ямар ч шалтгаанаар дарж чаддаг. Таны бодлоор нялх хүүхэд шөнөжингөө унтдаггүй, халуурдаг, хайртай оюутан чинь өөр нэг шулмас шүүрч авсан, охин чинь найз нөхөдтэйгээ харилцаа холбоогүй, хүү нь буруу компанитай холбоо барьсан юм шиг санагдаж магадгүй юм. мянга мянган "юу". Магадгүй энэ нь тийм байх. Гэхдээ хэрэв та гэм буруугаа хүлээх аваас зөв шийдлийг олох, хүүхдийг ойлгож, түүнд туслах нь маш хэцүү болно. Гэм буруу нь хүч чадлыг зайлуулдаг тул та уур уцаар, сэтгэлийн хямрал, харамсал, гэмшил, өөрийгөө буруутгах гэх мэт аливаа зүйлд толгойгоо гашилгадаг. Чи бүрэн сүйрч, ядарч туйлдсан байдалтай эргэж ирдэг.

Эцэг эхчүүд энэхүү үр бүтээлгүй мэдрэмжийг олж мэдсэн даруйдаа түүнээс ангижрах энгийн, боломжийн арга замууд бий юу? Сэтгэл зүйчдийн үзэж байгаагаар байдаг. Энд хийх тодорхой алхмууд энд байна.

Гэм буруугаа хэрхэн арилгах вэ?

Хэрэв та буруу байсан гэж бодож байвал босоод уучлалт гуй. Хэрэв ойролцоо хүүхэд байхгүй бол залгаарай, захидал бичээрэй. Та захидал илгээхгүй байж магадгүй, гэхдээ яагаад ийм зүйл хийснээ өөртөө тайлбарлаарай. Мөн та ойлгох болно: тэр мөчид та өөрөөр ажиллах боломжгүй байсан - энэ нь ажиллахгүй байсан. Жишээлбэл, та хүүхэд рүү дэмий хоосон хашгирав. Өөрийн буруутай зүйлдээ гэмш. Яаралтай тайвшрал мэдрэх болно. Та шалтаг хэлэхгүй, харин уучлалт гуйж байна, өөрөөр хэлбэл алдаагаа хүлээн зөвшөөрч, түүнийгээ засахыг хүсч байна.

Яг одоо юу хийж чадахаа шийдээрэй.

Дараа нь нөхцөл байдалд дүн шинжилгээ хий. Өөрийнхөө "нэмэх" -ийг "хасах" хэсгээс олж аваарай. Жишээлбэл, "гэхдээ намайг уучлалт гуйхад өсвөр насны хүүхэд маань сарын дараа над руу анх удаа инээмсэглэв."

Цаашид үүнтэй төстэй хэргүүдийг хэрхэн шийдвэрлэхээ шийдээрэй. Жишээлбэл, сөрөг сэтгэл хөдлөл таныг эзэмдэх үед танд хяналт тавихад хэцүү байвал. Ойр дотны хүмүүсээ хохироолгүйгээр эдгээрээс салах арга замыг хайж олох. Жишээлбэл, шал угаах, хөнжил угаах гэж яараарай, нохойтойгоо хамт зугаалж, жорлонгийн тагийг өргөж, сайн ярьж болно. Энэ дүрмийг үргэлж дагаж мөрдөөрэй! Эхлээд хуучин зуршлаа хаях хэрэгтэй тул эвдрэл гарах болно. Гурван долоо хоног хүлээгээрэй - энэ бол дадал зуршил хөгжүүлэх хамгийн бага хугацаа юм. Энэ үеэр шинэ сайн зуршил (та муу зуршлыг орлож байсан) дэлгэрч эхэлнэ.

Шийдвэр гаргасныхаа төлөө зоригтой байж, тууштай байгаад өөрийгөө магт. Илүү сайн, ялалтуудаа тэмдэглэ. Жишээлбэл, тэдгээрийг өдрийн тэмдэглэлийн хуанли дээр том тэмдэглэгээтэй тэмдэглэ. Илүү их байх тусам танд илүү хялбар болно.

"Дахилт" -д үнэнч байгаарай. Та хуучин зүйлийг дахин авч болно - шинэ ур чадвар эзэмших нь бидний мөн чанар юм. Буцах алхам бараг үргэлж тохиолддог. Гэхдээ та бүтэлгүйтсэн гэж битгий бодоорой. Гэм буруу нь өвчинтэй адил юм: хэрэв хөгширсөн бол түүнийг эмчлэхэд цаг хугацаа шаардагдана. Гэхдээ алхам тутамдаа улам сайжирсаар байх болно.

Мэдээжийн хэрэг, өөрийгөө уучлаарай. Та хүн шүү дээ. Хүмүүс буруу хандлагатай байдаг.

- Эдгээр нь хүүхдийн зан байдлын хил хязгаарыг бүдгэрүүлсэн нөхцөл байдал байж болно.

Манай хүүхдийн хувьд бүдүүлэг, харгис хэрцгий хариу үйлдэл нь зан төлөвийн бүдгэрсэн үр дагавар байж болох юм. Өмнөх тохиолдлын адил бид эцэг эхчүүдэд эргэлзэх, тэдний итгэлгүй зан үйлийн талаар ярьж байна. Хэрэв ээж амлаж байгаа боловч амлалтаа биелүүлэхгүй бол. Хэрэв тэр шийтгэлээр заналхийлж байгаа бол удалгүй тэр өөрөө үүнийг цуцална. Хэрэв тэр "Үгүй!" дараа нь "Тиймээ!" Хэрэв "чадахгүй" бол "та чадна" гэсэн үгтэй зэрэгцэн оршино.

Энэ хандлагаар хүүхэд толгойдоо жинхэнэ төөрөлдсөн байдаг. "Би чамд хайргүй!" бусадтай адил түүний уруулаас амархан нисдэг. Тэр тэдэнд харамсах нь юу л бол. Тэд ийм хүүхдийг шийтгэж эхэлдэг бөгөөд энэ нь нөлөөллийн хэмжүүрийг нэмэгдүүлэх тусам тэр "нугасны нуруун дээрх ус шиг" тэр хэлдэг. Тэрбээр шийтгэлээс айхаа больжээ. Учир нь түүний хувьд хамгийн муу зүйл бол эцэг эхчүүдтэй харилцах харилцааны тодорхой бус зааг юм. Тэдний эцэс төгсгөлгүй эргэлзээ, эргэлзээ.

- Эдгээр нь эцэг эх нь хүүхэддээ "Үгүй" гэж хэлэх боломжгүй нөхцөл байдал байж болох юм.

Тайвширч, өөртөө итгэлтэйгээр татгалзах чадвар нь суралцах нь зүйтэй юм. Энэ чадвар нь насанд хүрсэн хойно хэрэг болно. Эрхэм хүндэт эцэг эхчүүд та нар өөрсдийгөө хар даа, "Үгүй!" Гэж яаж зөв хэлэхээ мэддэг үү? Хэрэв та яаж мэдэхгүй байгаа бол сур. Наад зах нь тэдний туршлага, мэдлэгийг хүүхдэд шилжүүлэхийн тулд.

Ийм энгийн юм шиг зүйлийг хийж чадахгүй байгаа нь яагаад хүүхдүүдийн үзэн ядалт, дургүйцлийн талаар үг хэллэгийг үүсгэдэг вэ? Хүүхэд түүнд юу ч үгүйсгэж чадахгүй, хүн бүхэн, түүний дотор бусад бүх хүмүүс түүнд өртэй гэдэгт итгэлтэй болж өсдөг. Гэхдээ энэ нь худлаа! Түүнчлэн, хэрхэн татгалзахаа мэдэхгүй байгаа эцэг эхчүүдэд тавигдах хүүхдүүдийн шаардлага улам бүр нэмэгдэж байна. Хэзээ нэгэн цагт эцэг эхчүүд татгалзахаас өөр аргагүй болно, гэхдээ бусад зан үйлийн хувилбарт дассан хүүхдүүд тэднийг ойлгохоо болино. Муудсан хүүхэд гэртээ ч гэсэн аз жаргалгүй байдаг. Тэрбээр гадаад ертөнцтэй нүүр тулан уулзахдаа 2, 4, 6 настай байх нь хамаагүй - энэ нь түүний хувьд хүчтэй цохилт болж хувирдаг. Түүнтэй хамт хэн ч "гүйхгүй" болж таарч байна. Түүгээр ч үл барам түүний эгоизм нь хүн бүрийг няцаадаг. Эсвэл тэр бүх амьдралынхаа туршид зовж шаналах болно, эсвэл бусдад хэрхэн тааламжтай байхыг сурахын тулд хүчин чармайлт гаргах болно.

Та найрсаг байдлаа алдалгүйгээр өөрөө шаардаж чадах уу? Чадна. Жишээлбэл, хүүхэд ядаргаагаа үл харгалзан үргэлжлүүлэн тоглохыг шаардвал та түүнд: “Тиймээ, би ядарч байна. Би ном уншиж байна. Та бас өөрийнхөөхийг уншиж болно. " Энэ нь огт ууртай сонсогдох албагүй бөгөөд эсэргүүцлийг хүлээн авахгүй гэдгийг тодорхой болгож эдгээр үгсийг хатуу хэлэхэд л хангалттай.

Үгүй гэж хэлэх, гэм буруугаа мэдрэхгүй байх таван дүрэм

Хариулахдаа яарах хэрэггүй. Энэ нь та татах эсвэл бултах ёстой гэсэн үг биш юм. Энэ нь "Тийм" эсвэл "Үгүй" гэж хэлэхээсээ өмнө хүүхэд тан руу хандсан хүсэлт, саналын мөн чанарыг хүлээн зөвшөөрч, татгалзаж, бодож, ойлгож ав гэсэн үг юм.

Анхааралтай сонсож, асуудлын мөн чанарыг ойлгоорой. Хэрэв ямар нэг зүйл тодорхойгүй байвал асуу, дэлгэрэнгүйг нь зааж өг. Энэ нь нэг чулуугаар хоёр шувууг устгах болно. Нэгдүгээрт, бид сэтгэлийн хөдлөлийн дагуу "Тийм" эсвэл "Үгүй" гэж механикаар байнга хэлдэг. Хоёрдугаарт, анхааралтай сонссон хүүхэд таны төлөө санаа тавьж байгаагаа мэдрэх болно. Та ярилцагчийн байр суурийг өөрөө тодруулсан.

Хүүхэд өөрийн үзэл бодолтой байх эрхийг нь таньж байгаагаа харуул. ("Тийм ээ, та үнэхээр бид энэ дугуйг худалдаж авах ёстой гэж бодож байна", "Тийм ээ, би ойлгож байна. Залуус чамайг хүлээж байх болно.") Та санал зөрж байгаа бөгөөд шүүмжлэхгүй, та энэ баримтыг зүгээр л хэлнэ үү: түүний байр сууринаас харахад энэ нь зөв юм.

Танаас асуусан зүйлийг хийх боломжгүй (хүсэхгүй) гэдгээ товч бөгөөд тодорхой тайлбарла. Татгалзсан шалтгааныг товч нэрлэ (тайлбарлана уу). Хүүхэд бага байх тусам ярих нь богино, хялбар байдаг.

Хэрэв хүүхэд таны "үгүй" -г анхаарч үзэхгүй бөгөөд үргэлжлүүлэн ятгаж байгаа бол "хариулах машин" шиг хариу үйлдэл үзүүлээрэй - ижил зүйлийг давт. Тухайлбал: шинэ маргаан (довтолгоо, гаслах) бүрт та дараах байдлаар хариу үйлдэл үзүүлнэ үү: а) аргументуудтай санал нэг байна (би ойлгож байна, та дугуйтай болохыг хүсч байна; би ойлгож байна, та энэ компанид удаан хугацаагаар байгаагүй ... гэх мэт), б ) татгалзсан үгсийг ижил үгсээр давтах ("гэхдээ энэ нь хэтэрхий үнэтэй дугуй"; "явган аялалд насанд хүрэгчидгүйгээр би чамайг явуулах боломжгүй"). Хэн ч удаан үргэлжлэхгүй. Хүүхэд хэрүүл маргаангүй болж, таны татгалзал бодит байдал дээр хүлээн зөвшөөрөгдөнө.

- Эдгээр нь хүүхдүүдийн шүүмжлэлд эцэг эхчүүд бид буруу ханддаг нөхцөл байдал байж болно.

Бидний олонх нь хүүхэд бидний зан авирыг шүүмжлэх эрхгүй гэж үздэг. Дараа нь өөрөөсөө нэг асуулт асууя: яагаад бид үүнийг шийдсэн юм бэ? Магадгүй бид өөрсдийн зан авирыг алдаагүй, туйлын зөв гэж үздэг болов уу? Магадгүй үнэн зөвхөн бидний талд байгаа гэдэгт бид үргэлж итгэлтэй байдаг болов уу? Бид өөрсдийгөө үргэлж зөв гэж үздэг хүмүүс эргэлзэж байгаа эцэг эхийн яг эсрэг байх болно. Тэд бас үнэнээс хол байх болно. Учир нь энэ нь дунд нь байх нь мэдэгдэж байгаа юм.

Тэгэхээр та хүүхдүүдийн шүүмжлэлд хэрхэн хандах ёстой вэ? Харилцааны хувьд үүнийг тэвчих боломжтой юу? Хэрхэн хариулах вэ: "Ааваа, та буруу байна" эсвэл "Ээжээ, би чамтай санал зөрж байна" гэж үү? Энэ нь иймэрхүү байж болох юм: "Дуугүй байгаарай, ахмадуудад заахад хэтэрхий бага байна!"

Хэрхэн зөв шүүмжлэх вэ

Нэгдүгээрт, аливаа шүүмжлэлийг тайван хүлээж авах хэрэгтэй. Нэгэн агуу хүний \u200b\u200bхэлсэнчлэн: "Нам тайван байхдаа би бүхнийг чадагч юм!"

Хоёрдугаарт, үр хүүхдүүддээ, жишээ нь, бүтээлч шүүмжлэлийг зааж өг. Энэ бол үндэслэл, шалтгааныг тайлбарлах, маргааныг ашиглах явдал юм. Мөн дараагийн саналууд бүхий шүүмжлэл. "Хэрэв та шүүмжилбэл - санал тавь!" Гэсэн зарчмыг тэргүүн эгнээнд тавих.

Гуравдугаарт, шүүмжлэл өөр хүнд сэтгэл дундуур байх давалгаанд гарч байгаа ч гэсэн маш эерэг үр дүнд хүргэж болохыг хүүхдэдээ ойлгуул. Үзүүлсэн шүүмжлэлийн үр дүнд үүссэн үр дүнг харуул. Гэхдээ ярилцагчтай холбоотойгоор чадварлаг, тайван байдлаар илэрхийлсэн.

Жишээлбэл, хүүхэд дургүйцлээ тайван илэрхийлж, эцэг эх нь яагаад буруу шийдвэр гаргасныг хэд хэдэн үндэслэлээр хэлж, энэ худалдан авалтаас тэр болон эцэг эх нь юу хүлээж авахыг зөвтгөх тохиолдолд ижил унадаг дугуй худалдаж авах нь үнэхээр хэрэг болно. Боломжгүй зүйл гэж надад хэлээч? Огт үгүй.

Хүүхдэдээ суулгахыг хүсч буй зан үйлээ өөрийн үлгэр жишээн дээр харуул, тэр хөвөн шиг шингээнэ.

Эцэст нь хэлэхэд, эдгээр нь бидний араас хүүхэд - эцэг эхчүүдэд бидний өөрсдөө зөвшөөрдөг тэнэг, харгис үгсийг давтаж хэлэх нөхцөл байдал байж болно ...

Бидний олонхи, өндөр оюун ухаан, боловсролтой байсан ч гэсэн гэгээрсэн цаг үед ч гэсэн (та өөрөөр хэлэхгүй шүү дээ!) Хүүхэддээ: "Хэрэв та үүнийг хийхгүй бол би хайрлахгүй!", "Чи муухай аашил - Би чамд хайргүй! "," Чи үүнийг хийхдээ чамайг үзэн ядаж байна! " Бид эдгээр хэллэгийг хүүхэд эсвэл нөхөртөө ханддаг. Хэн байх нь хамаагүй. Хүүхэд эдгээр үгсийг санах ойд автоматаар бичих нь чухал юм. Сэтгэл дундуур, түрэмгийлэл, зөрүүд мөчид энэ нь тэднийг бидний дээр буулгаж өгдөг. Гэхдээ яг юу ярьж байгаагаа дагаж, өөрсдийнхөө үйлдлээс дүгнэлт хийж чадахгүй байгаа нь эдгээр "шийтгэх" үгсэд хүргэж байна.

Та эдгээр үгнээс одоо хүртэл айж байна уу? Хүүхэд хүмүүжүүлэх нь хэцүү гэж та бодож байна уу? Эсвэл одоо та бидний хүн нэг бүр хүүхэдтэй харилцах харилцаанд алдаа гаргадаг болохыг олж харсан хэвээр байна уу?

Таны хэлэхийг ажиглаарай. Зөвхөн дараа нь танд ийм нөхөж баршгүй мэт санагдаж байсан ч нөхцөл байдлыг засах боломж олдоно.

"Ээж ээ, чи муу байна" - Ийм мэдэгдлийг сонсоод ээжүүд хариу үйлдэл үзүүлэх 5 арга нь ихэвчлэн маш их айж, харааж зүхэж эхэлдэг. Зарим нь хүүхдийг ийм үгээр шийтгэж, буланд байрлуулж эсвэл чихэр, зурагтаас хасдаг. Энэ бол ээжийн хувьд гамшиг юм. Тэдний бодлоор хүүхэд одоо амьдралдаа бараг л хамгийн муухай үйлдэл хийжээ - тэр өөрийнхөө ээжийг доромжилжээ!

Гэхдээ өсвөр насныхан болон сургуулийн өмнөх насны хүүхдүүдийн амнаас иймэрхүү мэдэгдэл нь огт өөр агуулгаар дүүрэн байдаг. Нялх хүүхэд эдгээр үгсийг эхийнх нь хэллэгээр агуулсан гэсэн утгатай үг хэлэх нь юу л бол. Гэхдээ өсвөр насаа сургуулийн сэтгэл судлаачдад үлдээе, бид өөрсдөө сургуулийн өмнөх насныханд анхаарлаа хандуулах болно.

Үнэндээ хүүхдийг ингэж хэлэхэд хүргэсэн хэдэн арван шалтгаан байж болох юм.

Магадгүй одоо тэр танд маш чухал зүйлийг хэлэх гэж оролдож байгаа боловч яаж хийхээ мэдэхгүй эсвэл мэдэхгүй байна. Түүний мэдрэмжийг илэрхийлэх ганц үг нь "Ээж ээ, чи муу байна!" Магадгүй тэр тусламж хүсэх эсвэл өвдөх байх; түүнд хөгжлийн өөр үе шат буюу гурав, долоо ба түүнээс дээш жилийн хямрал бий; тэр үдшийг аавтайгаа өнгөрөөхөөр шийдсэн бөгөөд чи эндээс ажлаасаа эрт ирсэн байв. Та үүнийг хэрхэн хүлээж авахаа л гайхаж байна; хүүхэд гудамжинд эсвэл цэцэрлэг дээр ийм мэдэгдэл сонсож болох байсан, эсвэл тэр ямар нэг чухал зүйл хийхийг хүсч байсан ч та хөндлөнгөөс оролцсон уу?

Нэг зүйлийг санаарай - иймэрхүү мэдэгдэл нь хүүхэд таныг хайрладаггүй бөгөөд танд хэрэггүй болно гэсэн үг биш юм. Тэр зөвхөн чадах чинээгээрээ ямар нэг юм хэлсэн эсвэл хаа нэгтээ сонссон зүйлээ давтаж хэлэв. Эхний тохиолдолд та түүний захиасыг ойлгох хэрэгтэй бөгөөд хоёрдугаарт та өөрийгөө өөрчлөх эсвэл гудамжны үр дагаврыг арилгах хэрэгтэй. Тиймээс, ийм үгсэд хариу үйлдэл үзүүлэхгүй байх, загнахгүй, шийтгэхгүй байх хоёрхон сонголт бий.

Гэхдээ арга замууд хэрхэн зөв хариу үйлдэл үзүүлэх, хэд хэдэн байж болно. Нэгдүгээрт, амьсгалаа гаргаад, хэрэв та үүнийг анх удаа сонсож байгаа бол харилцаагаа хөгжүүлэх шинэ шатанд гарсанд баяр хүргэе. Хэрэв энэ нь анх удаа тохиолдоогүй бол хүүхэд яагаад, яагаад ингэж хэлээд байгааг бодоорой.

Аль ч тохиолдолд дараахь байдлаар ажиллахыг хичээ.

1. Нэгдүгээрт, та зүгээр л хэлж болно - "за, ойлгомжтой, би ойлгож байна", "за, тэгвэл ийм байгаарай" ба бизнесээ үргэлжлүүлээрэй... Хэрэв таны хүүхэд чамайг хүч чадлаар нь туршиж үзээд, шинэ үг туршиж үзээд эсвэл ямар нэгэн хүчирхийлэлтэй хариу үйлдэл үзүүлэхийг хүлээж байсан бол тэр урам хугарч, магадгүй дахиж ийм үг хэлэхийг хүсэхгүй байх болно. Ерөнхийдөө тайван байдал нь зөвхөн ийм төдийгүй бусад "ер бусын" мэдэгдэлд хариу өгөх хамгийн зөв хувилбаруудын нэг юм.

2. Сонирхолтой (!) Дуу чимээ гаргадаггүй дуу хоолойноос тайван асуугаарай: "Би яагаад муу юм бэ?", "Та яагаад ингэж бодож байгаа юм бэ?" Хүүхэд өөрөө таны асуултанд хариулж, уур хилэнгийнхээ шалтгааныг тайлбарлах магадлалтай - Би чихэр хүсч, тоглохыг хүсч, унтмааргүй байна!

3. Түүнд өөрийгөө ойлгоход нь туслаарай: “Та гомдов уу? Ууртай юу? Чи хүсч байсан, би чамайг тоглоомнуудаа тавьчихсан юмуу? "," Чи аавтайгаа хамт байхыг хүсч байсан юм уу? " Энэ тохиолдолд хүүхдэд яагаад түүнд тааламжтай зүйлийг үргэлжлүүлэн хийж чадахгүй байгааг тайлбарлахыг хичээгээрэй, гэхдээ хэзээ түүн рүү эргэж ирэх эсвэл өөр хувилбар санал болгож болохоо мартуузай. Жишээлбэл: "Бид дэлгүүр лүү явах хэрэгтэй, тэгэхгүй бол бид бүгдээрээ өлсөх болно, би чамд уншиж өгье, эсвэл орой буцаж ирээд өөр хүүхэлдэйн кино үзэх үү?" "Аав бизнест явах хэрэгтэй, гэхдээ эргээд ирэхэд тэр тантай дахин тоглох болно." Таны амлалтыг биелүүлэх ёстой гэж нэмж хэлэх нь зүйтэй болов уу?

4. Өрөвдөж хайрла: "Тийм ээ, чиний юу хэлэхийг би мэдэж байна! Би бага байхдаа ээждээ ингэж хэлж байсан ”,“ Тэгээд намайг гудамжнаас ийм эрт гэрт минь дуудах юм бол би уурлах болно ”,“ Би чиний ямар ууртай байгааг төсөөлж байна. ” Энэ нь энгийн зүйл мэт санагдах боловч хүүхдүүдэд өрөвдөх сэтгэл, ойлголцол хэрэгтэй.

5. Хайрын тухай ярилц. Хэрэв та мэдэгдлийнхээ төгсгөлд "Би чамд ямар ч байсан хайртай" гэж нэмж бичвэл энэ нь ихэвчлэн тусалдаг. Эсвэл дээр дурдсан бүхний оронд үүнийг хэлээрэй. Заримдаа энэ нь өөгүй ажилладаг.

Олеся Гаранина

боловсролын сэтгэл зүйч

Эцэст нь, гэхдээ дор хаяж бодохгүй байна. Өөртөө, үг яриа, гэр бүлийн хүрээнд хэрхэн ярих, эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаанд анхаарлаа хандуулаарай. Хүүхэд ямар нөхцөл байдалд ингэж хэлэхийг, ийм байдлаар хариу үйлдэл үзүүлэхийг анализ хийхийг хичээ. Юу болоод байгааг та ойлгох байх.

Хэрэв иймэрхүү мэдэгдлийг байнга давтаж байвал та гудамжны сөрөг нөлөөллийг арилгаж, танай гэр бүл ийм үг хэлэхгүй байгаа бол тэр хүүхдэд тэвчээргүй хэцүү зүйл тохиолдож магадгүй гэж бодоод энэ нь юу болохыг ойлгохын тулд, та мэргэжилтэнээс тусламж хүсэх хэрэгтэй.

Иймэрхүү мэдэгдлүүдээс бүү ай. Тэднийг юу болж байгааг эргэцүүлэн бодох дохио болгон ашигла. Одоо хүүхэд жаахан байхад түүнтэй итгэлцсэн харилцаа тогтоож, ямар нэгэн зүйлийг засах нь өсч томрох хүртэл "гамшиг" -ийн цар хүрээ түүнтэй хамт өсөхийг хүлээхээс хамаагүй хялбар болжээ.

Эцэг эх бүрт тулгарсан хүнд хэцүү нөхцөл байдал. Таны хүүхэд ганц үг хэлэхийн тулд халаасандаа ордоггүй бөгөөд чамайг доромжилсон хочоор шагнах чадвартай эсвэл түүнд тохиолдож буй зүйл бол "таны нохойн ажил биш" гэдгийг ойлгуулах чадвартай юм байна. Хэрхэн хариу үйлдэл үзүүлэх вэ? Тэр үүнийг хаанаас олж авсан юм бэ?

Гурван төрлийн гомдолтой хэллэг

Ерөнхийдөө доромжилсон янз бүрийн үгс байдаг тул хүүхэд аль үгэнд нь анхаарлаа хандуулаарай (энэ нь чухал!). Тэдгээрийн гурван төрөл байдаг.

Онцлог шинж чанар нь хүнийг өөрөө сөрөг байдлаар тайлбарлахад түүний одоо байгаа эсвэл зохиосон дутагдлыг онцлон тэмдэглэдэг.

Хүүхэд бүдүүлэг хэлбэрээр хувийн орон зайн хил хязгаарыг тогтоохыг оролдох үед хязгаарлалт.

Хүүхэд эцэг эхдээ сөрөг сэтгэгдэл төрүүлэхийг оролдох үед мэдрэмжийн илэрхийлэл.

Сонгодог сонгодог

Үүний тусламжтайгаар бүх зүйл тодорхой байна: "Ээж бол тэнэг"! Мөн түүнчлэн "Тарган", "тэнэг", "аймаар", "бузар муу"... Энэ нь хүүхэд эцэг эхийнхээ шинж чанарыг сөрөг байдлаар тодорхойлохыг хичээдэг. Заримдаа нөхцөл байдал үүнийг өдөөж өгдөг (ээж минь цайнд элсэн чихрийн оронд давс нэмсэн - "ээж нь тэнэг юм"), заримдаа тэд түүний эсрэг явдаг, жишээлбэл, хэрүүл маргааны үеэр хүүхэд ээждээ "гахай шиг бүдүүн" гэж дууддаг, гэхдээ түүнд өчүүхэн ч асуудал тулгардаггүй. илүүдэл жинтэй.

Юуны өмнө та хүүхэд хэлсэн зүйлийнхээ утгыг ойлгож байгаа эсэхийг олж мэдэх хэрэгтэй, ялангуяа түүний үгийн сан гэнэт өргөжсөн бол. Магадгүй "тэнэг" гэдэг үг түүнийг зүгээр л эгдүүтэй, үзэсгэлэнтэй гэж цохив.

” Ашигласан үгийн утгыг тайлбарлаж, ямар нөхцөлд ашиглаж болохыг надад хэлээрэй (хэрэв тийм бол).

Нөхцөл байдлыг хүүхдийн хариу үйлдэлтэй тааруул. Та үнэхээр хошигнох нь зүйтэй болов уу! Үүнийг хийх зөв арга замыг олоход нь хүүхдэдээ тусална уу. Хэрэв та цай давслах гэж оролдвол тэр инээгээд "ээж тэнэг" гэж хэлвэл санаачлагыг гартаа ав, чи өнөөдөр Маршакийг уншчихсан бол "мудлер" эсвэл "Бассеиная гудамжнаас тархай бутархай хүн" гэж хэлээрэй.

” Товчоор хэлбэл, тухайн нөхцөл байдалд тохирсон, хошигнолын объектыг доромжилсон шинжгүй гэж бодож байгаа илэрхийллээ ашигла.

Хэрэв хүүхэд тодорхой зохисгүй шинж чанарыг ашигладаг бол, жишээлбэл, нэрийг дууддаг "Гахай", "муухай" эсвэл (ийм үйл явдлын гэрч болох ёстой байсан) "Биеэ үнэлэгч", тэр ээжийгээ тодорхойлох гэж оролддоггүй, гэхдээ жинхэнэ хэрүүл маргааны үеэр сонссон бүдүүлэг үг хэллэгийг ашигладаг. Хэрэв тэр тэдгээрийг эргэлзээгүйгээр ашигладаг бол иймэрхүү үзэгдлүүдийг нэг бус удаа харж байсан юм! Түүнийг хаана, хэзээ сонссоныг шинжлээд үзээрэй. Харамсалтай нь та түүнийг одоо танил тал, асрагчийн асрамжид үлдээх ёсгүй болов уу ... Гэхдээ тайван байгаарай. Хүүхэд эдгээр үгсийн утгыг илэрхийлэхгүй нь лавтай гэдгийг санаарай. Тэр зүгээр л тодорхой нөхцөл байдал түүнд ямар их шаналж байгааг танд харуулахыг хүсч, түүнийг буцааж гэмтээхийг хичээдэг.

” Тодорхой үгсээс зайлсхий, хүүхэд таныг гомдоохыг хүссэн гэдгийг онцол. Яаж, яагаад, чи үнэхээр их шаналахыг хүссэн юм бэ? Энэ нь мөрдөн байцаалтын сэдэв байх ёстой.

Эцэг эхээс хасах

"Намайг тайван орхи, новш, битгий зовоо, битгий хүр, энэ чиний ажил биш шүү дээ!" Энэ бүхэн нь ямар ч эцэг эхчүүдэд нэлээд ядаргаатай байдаг. Гэхдээ ихэнхдээ энэ нь таны хэт хамгааллын үр дагавар юм. Өөр нэг насны хямралыг даван туулж байгаа хүүхэд хувийн нутаг дэвсгэрийнхээ хил хязгаарыг хязгаарлахыг хичээдэг бөгөөд хэрэв та түүнд туслахгүй бол ийм "овоолго" барихад бэлэн байгаарай. Хэрхэн хариу үйлдэл үзүүлэх вэ?

Нэгдүгээрт үнэхээр намайг ганцааранг нь орхи. Хүүхдэд цамцныхаа ханцуй, баруун, зүүн гутал, сам, телевизийн алсын удирдлага гэх мэт зүйлийг хийхийг зөвшөөр. Тусламжийг зөв санал болгоорой: "хэрэв танд хэцүү байгаа бол энэ удаа би тусалж чадна."

Хоёрдугаарт, таны тусламжаас зөв татгалзахыг заа! Юуны өмнө үгийн сангаасаа "зөндөө" гэсэн санааг арилгах хэрэгтэй. Тусламжийн нарийн ширийн саналын хариуд та "баярлалаа, үгүй, өөрөө" гэж хариулах хэрэгтэй бөгөөд өөр юу ч биш гэдгийг тэвчээртэйгээр хүүхдэдээ тайлбарлаарай.

” Хүүхдийн хувийн хил хязгаарыг хүндэтгэх талаар сайтар бодож үзээрэй. Та бардам зан, авхаалж самбаатай байдгаараа ялгарахгүй нь лавтай юу? Хүүхэд хэрхэн өсч байгааг та анзаараагүй байж болох уу?

Эцэг эхэд үзүүлэх сөрөг мэдрэмж

Бүх төрлийн дургүй байдлын илрэлийг харах "Би чамд хайргүй" өмнө нь "Би үзэн яддаг!", Энэ нь ямар ч ээж, ямар ч аавыг гомдоодог. Бид тэнэг, тарган байхыг хүлээн зөвшөөрч байна, гар нь загатнах үед ч гэсэн бид хойшоо алхахад бэлэн байна, гэхдээ бид хайргүй гэдгээ хүлээн зөвшөөрөх болно. Үгүй ээ, ямар ч эцэг эх үүнийг тэвчихэд бэлэн биш байна!

Хүүхдүүд яагаад ингэж хэлдэг вэ? Тайвшир, чамайг хайрлаж, хайрлаж байсан! Гэхдээ хүүхдүүд эцэг эхчүүд өөрсдөө заримдаа алдаа гаргадаг, тэд хүн, түүний үйлдэлд хандах хандлагыг төөрөлдүүлдэг. Ийм хүчирхийллийн хариу үйлдлийг эх нь өөрөө биш, харин түүний ногдуулах ёстой зарим хориг, шийтгэл, хязгаарлалтаас үүдэлтэй нь тодорхой байна.

” Юуны өмнө ийм нөхцөл байдал үүсэхээс зайлсхийхийг хичээ. Аливаа хориг, хязгаарлалт нь хүүхдэд ойлгомжтой байх ёстой бөгөөд тэдний оновчтой, шударга байдал илт байна.

Хэрэв нөхцөл байдал аль хэдийн үүссэн бол хүүхдэд түүний мэдрэмжийг ойлгоход нь туслахыг хичээ. Тэр өөрөө чамайг үзэн яддаггүй, харин шийтгэл гэсэн дүгнэлтэд хүрэх ёстой. Түүнд хүнд хандах хандлага ба түүний үйлдлийг ялгаж сур. Хүүхдийг тайвшруулж, болсон явдлыг түүнтэй дахин ярилц.

” Хамгийн гол нь өөрийн сөрөг сэтгэгдлийг зөвшөөрөхгүй байх явдал юм! Хүүхэд түүний мэдрэмжийг одоо хүртэл ялгаж чадахгүй байна, гэхдээ та үүнийг хийх хэрэгтэй! Хэрэв та яг одоо сул болвол хүүхдээ "жигшүүртэй, муухай, мэдрэмжгүй гахай" гэж зарлаж, түүнийгээ бас "жаахан хайрладаггүй" тул та маш их цаг хугацаа, хүчин чармайлт гаргах асуудал үүсгээрэй!

Хүүхдүүдийг нэрээр нь дуудах нь тийм ч аймшигтай биш бөгөөд эцэг эхчүүдийн зохисгүй хариу үйлдэл юм. Хэрэв та гэртээ доромжлол сонсохыг хүсэхгүй байгаа бол юуны түрүүнд тэд хэзээ ч харилцан бие биенээ байж болохгүй.

форум дээр ("холбоотой" сэдэв) Та яагаад саваа ашиглахаа больсон бэ? Учир нь өмнө нь, бямба гаригт ч гэсэн DariDara-г урьдчилан сэргийлэх зорилгоор ашиглаж байсан
Тийм ээ, бид түүнийг хаягдсан, нөхөр нь галзуурал аль хэдийн түүнтэй хамт байна гэж хэлдэг, түүнийг огт түүнтэй хамт үлдээхгүй байх талаар бодох хэрэгтэй. жигнэмэг, ээж нь муу, аав нь хүүхэлдэйн киног унтраасан, аав нь муу, ах нь тоглоомыг нь авсан, бас муу, насанд хүрэгч эмэгтэйд хүүхдээ муу гэж хэлж болохгүй гэдгийг яаж тайлбарлах вэ (инээмсэглээд толгойгоо хана мөргөх) Эцэг эх болгонд тохиолддог хүнд хэцүү нөхцөл байдал. Таны хүүхэд ганц үг хэлэхийн тулд халаасандаа ордоггүй бөгөөд чамайг доромжилсон хочоор шагнах чадвартай эсвэл түүнд тохиолдож буй зүйл бол "таны нохойн ажил биш" гэдгийг ойлгуулах чадвартай юм байна.

Хэрхэн хариу үйлдэл үзүүлэх вэ? Тэр үүнийг хаанаас олж авсан юм бэ?

Эхлээд хүүтэйгээ уурлаж байхдаа ярьдаг, ингэснээр тэр юу гомдсон, юунд хүрэхийг хүсч байгаагаа үгээр тайлбарлаж өгдөг, мөн нэрээр нь дуудахад би түүний юу хүсч байгааг огт ойлгодоггүй. Үр дүн гарч байна, хэд хоногийн турш нэр дуудаагүй, би Н.В. !!
Уур уцаартай байгаа хүүхэд өөрийгөө ярьж байна гэж бодохгүй байна. Гэсэн хэдий ч, олон насанд хүрэгчдийн нэгэн адил. Та түүнд уураа даван туулахад нь туслах хэрэгтэй бөгөөд хариуд нь уурлахгүй байх хэрэгтэй. Амаа савангаар угаана уу!
Гэхдээ нухацтай хэлэхэд хүүхдүүд зүгээр л туршилт, алдааны замаар нийгэмшиж сурдаг, тэд нийгмийн зан үйлийн хүрээг эвдэж, бусад нь үүнийг хэрхэн хүлээж авч байгааг хардаг. Хэрэв та хариу үйлдэл үзүүлэхгүй бол тэр мөн адил 2 сүнслэгээр үргэлжлүүлэн үргэлжлүүлэх болно. Тиймээс дарах хэрэгтэй, гэхдээ хангалттай. Тайлбараар дамжуулан илүү тохиромжтой. Танд сургагдсан нохой хэрэггүй ... мэдээж хэцүү л дээ, гэхдээ та хатуу, үнэмшилтэй, тэвчээртэй байх хэрэгтэй.

Дашрамд хэлэхэд насанд хүрэгчид үүнийг бас хийдэг (би нийгэмд зөвшөөрөгдсөн зүйлийг шалгах талаар ярьж байна) илүү болгоомжтой, үл анзаарагдам байдлаар))) үүнийг хэзээ ч анзаарч байгаагүй, жишээлбэл, шинэ ажилд ороход? Хүү маань хашаанаасаа өшиглөөд гарчихсан, садар самууныг дууддаг болохоор чих нь бүдгэрчихдэг ... гэхдээ ойлгохгүй нь ойлгомжтой болохоор өөрөө хэлээд өөрөө хөгжилдөх болно. Би "sonul, энэ хаанаас ирсэн юм бэ" гэж асуудаг .... за ихэвчлэн "тэр ямар нэг юм хэлсэн" гэсэн хариулт өгдөг. Тэр үүнийг муу гэж тайлбарласан нь тодорхой байна. Гэхдээ энэ нь ямар нэгэн үр дүнд хүрнэ гэдэгт би итгэлгүй байна, учир нь энэ нь аль хэдийн олон удаа давтагдсан байсан ... Зэмлээд ч нэмэргүй ((
Би зөвлөмжийг уншиж, үүнийг бас харгалзан үзэж болно)) Михейата, түүнийг баярлуулаарай. Хошин шог бол сөрөг сэтгэл хөдлөлийг арилгах сайн арга юм. Илүүдэл стрессийг тайлж өгснөөр хүүхэд юунд дургүйцсэнийг нь амархан тайлбарлаж өгдөг. Түүнийг зориуд хоч нэр дэвшүүлэх болно. Уур хилэнгийн үеэр тэрээр шинэ бүтээл хийх цаг завгүй байдаг.Тэр ердийн зүйл ярих болно, эсвэл бусдаас сонгож авсан юм. Хэрэв тэр зохион бүтээх чадвартай бол тэр өөрийгөө хянах чадвараа хадгалж, уурандаа бүрэн автдаггүй, өөрийн төлөв байдлын талаар хэвийн хэлэлцүүлэг хийх чадвартай гэсэн үг юм. LK1
Баярлалаа! Гэхдээ тэр тайван байгаа юм шиг санагдаж, энэ асуудлыг хэлэлцэх шалтгаан байхгүй болно.

Н.В.
Түүнийг хэн гэж дуудаж байгааг би дүрслэхийг хичээхгүй байсан. Энэ нь түүнийг маш сул дорой болгоно гэдэгт итгэлтэй байна, тэгвэл тэр надад зориулж хоч нэр гаргаж ирнэ
Чухамдаа эдгээр үгс надад маш ховор тохиолддог бөгөөд ихэвчлэн түүнтэй харьцдаг хүүхдүүд болон эгч нартаа ханддаг.
Хүүхэд бага болохоор "одоо, одоо" гэсэн зарчмаар амьдардаг. Амралт чөлөөт цагаараа ярих боломжтой бөгөөд шаардлагатай боловч тодорхой зан авирт маш бага нөлөө үзүүлэх болно. Дараахь зүйл илүү үр дүнтэй байх болно. Нэрийн дуудлагад хариу өгөхдөө хүүхдэд яг одоо уурлаж байгааг нь тайлбарла. Хүүхэд насанд хүрэгчдэд: "чи матар", насанд хүрсэн хүүхэд: "гэхдээ та ууртай байна, танд ямар нэгэн зүйл таалагдахгүй байна. Яг юу вэ?" Хүүхэд юунд уурлаж байгааг тааж мэдээд түүнд хэлээрэй. Хэрэв хүүхэд холбоо барихгүй, нэрээр нь дуудаж, түрэмгийллийг илэрхийлбэл та үүрэг гүйцэтгэж, тэдний нэрлэж заншсанаар болно. Матар гэж нэрлэдэг - матар, хорон муу, шүдээ ав. Сандал гэж нэрлэдэг - чимээгүй, хөдөлгөөнгүй сандал ав. Таалагдсангүй юу? Өөр нэр өг. Илүү сайн, чи юунд уурлаж байгаагаа хэлээрэй, хамтдаа даван туулахыг хичээцгээе. Тийм ээ, түүх нь өвөрмөц биш юм))).
Түүний нэрийг дуудах тэр мөчид биш, харин энгийн тайван яриа өрнүүлээд ямар нэгэн байдлаар туршаад үзээрэй, хэрэв уурлах мөчид та хүнд "Би ууртай байна. Чамд таалагдахгүй байгаа юм бол надад тоглоом битгий өг ..." гэсэн санаа төрөх боломж олго. хэрэв та намайг уншихаас татгалзвал ... намайг алхахыг хүсч байхад намайг дагуулж яваарай ...) "гэсэн үг. Тэр хүн ядаж яг юунд уурлаж байгаагаа мэднэ. Энэ нь үүнтэй холбоотой ямар нэг зүйлийг хийж чадна.
Тэрээр зүгээр л "Та матар байна" гэж хэлэхэд тэр хүн юу болж байгааг ч ойлгохгүй байна. Нэмж дурдахад хүн өөрөө өөрийгөө матар, тэнэг, гаж дон гэх мэт зүйл биш гэдгээ баттай мэддэг. Тиймээс ийм тоглолт ерөнхийдөө ямар ч үндэслэлтэй үр дүнд хүргэхгүй.

Энд хоёр зурвас байна. Эхнийх нь нэр дуудах нь утга зүйн ачаа үүрдэггүй. Хоёрдугаарт, нэрний дуудлага үүнээс дордохгүй, улам дордохгүй байна. Хоёрдахь зурвас нь түүнийг дуудсан эсвэл түүний талаар ямар нэгэн шударга бус зүйл ярьсан тохиолдолд хүүхэд өөрийгөө хэт их зовоохгүй байхад нь тусалж чадна. Миний бодлоор уур нь яагаад ийм хүчтэй байгааг хэн нь ч тодорхойлж магадгүй юм шиг санагдаж байна ... Гэхдээ ерөнхийдөө энэ бол насны онцлог л юм шиг надад санагддаг. Бид хаа нэг газар шийтгэх нь тийм ч таатай биш гэж хэлсээр байх хэрэгтэй юм шиг санагдаж байна. Бүх зүйл амжилтанд хүрэх болно ... Гэхдээ би энэ талаархи уран зохиолыг мэдэхгүй байна ... Хүүгээ цэцэрлэгт явж байхдаа би бас ийм аймшигтай зүйлийг мэдэрсэн. Би түүнд үүнийг сонсох нь тийм ч таатай биш, үүнийг хэлэх боломжгүй гэж хэлсэн. Дараа нь би зүгээр л анхаарлаа төвлөрүүлэхээ больсон, тэр намайг муу гэж хэлсэн, би түүнийг сонсоогүй дүр эсгэж байна. Хажуугаар өнгөрч, хараал хэлэхээ больсон.