آیا می توان احساسات محو شده را به پسر بازگرداند. چگونه احساسات و روابط قدیمی که سرد شده اند را برگردانیم

27.09.2021

حتی خش خش در روح شنیده نمی شود

هیچ چیز عجیبی نیست وقتی زن و شوهری که از نزاع های بی پایان خسته شده اند، تصمیم به پراکندگی می گیرند. ما از خانواده‌هایی تعجب نمی‌کنیم که زن و شوهر سال‌ها مانند گربه و سگ زندگی می‌کنند، دائماً از یکدیگر فحش می‌دهند و به دیگران شکایت می‌کنند، اما نمی‌توانند از هم جدا شوند - گاهی اوقات رابطه «ظالم و قربانی» قوی‌تر از هر عشقی است. اما وقتی کسی «ناگهان» از خانواده‌ای که همه چیز در آن خوب بود، با توضیح مبهم «خسته‌کننده!» به جایی نمی‌رود، همه اطرافیان با گیجی دست‌هایشان را بالا می‌زنند و به دنبال شکار هستند. اما او آنجا نیست، فقط یک رابطه یخ زده شریک عاطفی تر را بدتر از رسوایی ها عذاب می دهد.

"MK" متوجه شد که چه کسی، چرا و چه زمانی رابطه "منجمد" می شود و در مورد آن چه باید کرد.

من در باتلاق خطرناکی فرو رفتم...

کارشناسان "یخ زده" به روابطی می گویند که توسعه نمی یابند، اما در نقطه ای خاص "یخ زده" می شوند. به عنوان یک قاعده، این نقطه ثابت است، یکنواخت و بد نیست، اما تنها کسی که در یک زوج احساساتی تر است، در این نقطه شروع به خفگی می کند. و اغلب خود او نمی فهمد موضوع چیست.

ویکتور به مدت دو سال از من مراقبت کرد، لنا 31 ساله به اشتراک می گذارد. - دعوت به تئاتر، در یک کافه، گل داد و کارها را عجله نکرد. او در همه چیز فردی کامل است - هم در کار و هم در زندگی. اولین صمیمیت یک سال بعد با ما اتفاق افتاد، یک سال بعد ازدواج کردیم. ویتیا پول خوبی به دست آورد ، با من خوب رفتار کرد ، اما شش ماه بعد در این ازدواج شروع به خفگی کردم. من نه تنها حوصله ام سر رفته بود، بلکه به نوعی خفه بودم. ویتیا فقط 5 سال از من بزرگتر است، اما من احساس می کردم که یک پیرزن هستم.

لنا نمی فهمید چه اتفاقی برای او می افتد و خود را برای همه چیز سرزنش می کرد. والدین بسیار خوشحال بودند که لنا خانواده خوبی داشت ، دوستانش حسادت می کردند و او رنج می برد. لنا نتوانست توضیح دهد که دقیقاً چه چیزی برای او مناسب نیست. شوهر مراقب او بود، به او زمان داد، تمام درخواست ها را برآورده کرد.

لنا به یاد می آورد که سرسختانه به نظرم می رسید که او این کار را به خاطر رسمی انجام می دهد. - چون لازم است، اما در واقع او نه به من و نه به افکار من علاقه ای دارد. او یک جورهایی بی حال به نظر می رسید. گاهی دلم می خواست شونه هایش را بگیرم و تکان خوبی به او بدهم تا واکنش تندتری نسبت به من نشان دهد. اما نمی توانم بگویم که او بی تفاوت بود، نه احساساتی. مثلاً از من دعوت کرد که در پارک قدم بزنم. در پیاده روی می خواستم دستش را بگیرم، با هم خواب ببینم یا بخندم. اما ویتیا خود را به اظهارات کلی در مورد طبیعت - آب و هوا محدود کرد. وقتی احساساتم را با مادرم در میان گذاشتم، او گفت که من از چربی دیوانه شده ام.

لنا اطمینان داد که ویکتور را دوست دارد ، فقط در یک ازدواج قانونی به نظر می رسید که عشق او توسط او تقویت نشده است.

من حتی ترسیده بودم، اگر من یکی از کسانی باشم که برای آنها "بیت به معنای عشق است" چه می شود؟ لنا اعتراف می کند. - هر چه تلاش کردم نتوانستم حتی یک ادعای رسمی علیه شوهرم ابداع کنم. اما حس میکردم یه باتلاق داره منو میکشه...

لنا به یاد آورد که ویکتور فقط در سال اول "آنطور که باید باشد" بود ، زمانی که آنها تازه با یکدیگر آشنا می شدند. از آن زمان ، او از علاقه خود به امور لنا دست برنداشته است ، فقط در سال اول او به این اطلاعات واضح تر واکنش نشان داد و بازخورد فعالانه تری ارائه داد. و در یک زندگی خانوادگی سنجیده ، لنا به طرز غیرقابل مقاومتی می خواست حداقل برخی از تظاهرات خشونت آمیز احساسات را "از شوهرش بیرون بکشد".

حتی با همکاران مرد بیشتر از شوهرم لذت می بردم! لنا اعتراف می کند. - با آنها می توانستیم بنشینیم، غیبت کنیم، بخندیم. و ویتیا همیشه یکنواخت و مودب بود ، نمی توانید یک کلمه اضافی بیرون بکشید. نه با هم بخندیم و نه گریه کنیم.

در نتیجه، دوست "با تجربه" به لنا توصیه کرد که از تحریک استفاده کند. به زودی، لنا تهدید زنا را از سوی خود تقلید کرد: او از همکار خود خواست تا یک تحسین را در عشق به تصویر بکشد. این ایده موفقیت آمیز بود: ویکتور صحنه خشونت آمیزی از حسادت را پرتاب کرد. لنا متقاعد شد که او را دوست دارد و می ترسد او را از دست بدهد و به مدت سه ماه آرام شد. از آن لحظه، هر بار با احساس نزدیک شدن به "باتلاق"، لنا به طور معمول "نارنجک" را به سمت او پرتاب کرد و حسادت شوهرش را برانگیخت یا رسوایی به راه انداخت.

تحریکی که لنا به کار برد روشی سطحی است، مثل کشیدن گربه تنبل از سبیل. البته، او می پرد و میومیو می کند، اما به طور کلی، این او را سرزنده و بازیگوش نمی کند، - روانشناس تاتیانا یژووا در مورد این وضعیت اظهار نظر می کند. - با این حال، نه تنها زنان، بلکه مردان نیز با نیاز به استفاده از چنین تحریکاتی در اتحاد با روابط منجمد روبرو هستند. به عنوان یک قاعده، روابط به دلیل تقصیر یکی از شرکا که یا ذاتاً خیلی عاطفی نیست یا یک الگوی خانوادگی تثبیت شده در سر دارد (اغلب از الگوی والدین پیروی می کند) منجمد می شود و عروسی را نقطه عطفی می داند. که رابطه را نمی توان توسعه داد. چنین شرکای معمولاً سؤالاتی می پرسند: "خب ، او دیگر چه کمبودی دارد ، من عشقم را ثابت کردم ، ازدواج کردم ، لباس پوشیدم ، کفش پوشیدم ، می پرسم حال شما چطور است!" یا: "خب، دیگر چه نیازی دارد، من برای او بچه به دنیا آوردم، خودم را وقف خانواده کردم، مراقبت می کنم، می شوم، آشپزی می کنم!" آنها غافلند که قبل از ازدواج، روابط "در وسعت" توسعه می یابد (اطلاعات لازم برای برقراری روابط جمع آوری می شود، سپس شرایطی ایجاد می شود که تحت آن می توانند به سطح جدیدی برسند) و وقتی با هم زندگی می کنند، باید به توسعه خود ادامه دهند، اما "عمیق".

به تدریج، ویکتور متقاعد شد که از طریق بی احتیاطی، با یک زن هیستریک ازدواج کرده است که وضعیت او با افزایش سن بدتر می شود. لنا اطمینان داد که شوهرش فقط پس از یک رسوایی خوب "حداقل برای مدتی مرده زنده نیست". این زوج یک سال دیگر مقاومت کردند و سپس درخواست طلاق دادند - در کمال تعجب دوستانشان ، زیرا از بیرون همه چیز برای آنها عالی بود. لنا به زودی با یک نوازنده ازدواج کرد ، او خوشحال است ، تمام طیف احساسات و تأثیرات زندگی را با معشوق خود تجربه می کند و به اشتراک می گذارد. ویکتور دوباره با آرامش از دختر مراقبت می کند ، اما اکنون مانند آتش از ازدواج قانونی می ترسد. از این گذشته ، او متوجه نشد که چه چیزی به همسر سابقش نمی خورد.

این حتی کمترین شریک عاطفی نیست، اما سازگاری این دو، - روانشناس می گوید. - در یک اتحاد سالم، روابط با هر روز زندگی مشترک از طریق تبادل عاطفی و انرژی برابر در یک زوج عمیق تر می شود. اگر هر دو طرف از نظر عاطفی به یک اندازه سرد و بسته باشند، شاید رابطه آنها در سطحی که برای آنها در دسترس است عمیق تر شود - و هر دو راحت باشند. اما اگر یک نفر مانند هوا فاقد احساسات باشد، ناگزیر شروع به "کشیدن سبیل" دومی می کند. اما شما نمی توانید روابط را با یک شریک دور با تحریکات مداوم تعمیق کنید، آنها را فقط می توان برای مدتی سرپا نگه داشت. اگر یکی از زوجین درک نکند که دیگری از او چه انتظاری دارد، چنین پیوندی محکوم به فناست. گاهی اوقات، به دلیل تجربه یا خلق و خوی طبیعی، یکی از شرکا فقط در مراحل اولیه رابطه "زندانی" می شود: او فقط در مرحله خواستگاری، خودنمایی و شناخت یک فرد جدید احساساتی است. اما به محض اینکه رابطه تثبیت شد، اشتیاق شکار (او) و همراه با آن علاقه به شریکی که همیشه آنجاست از بین می رود. پس از تبدیل شدن به یک همسر، چنین فردی می تواند توجه و همدلی خود را نشان دهد و بداند که "قرار است این باشد". اما اگر نیمه او نیز از نظر عاطفی محروم نباشد، قطعاً رسمی بودن این مظاهر را احساس خواهد کرد. برای کسانی که روابط پایدار آنها همیشه به بن بست می رسد و افراد بدبخت را به یک مرحله بی پایان "دسته گل آب نبات" در قالب مجموعه ای از رمان های سطحی محکوم می کند، یک متخصص کمک خواهد کرد. اما اگر شریک زندگی به سادگی "از نظر ذهنی تنبل" باشد (در قدیم، کاهش احساسات را "تنبلی ذهنی" می‌نامیدند، که به این معنی است که صاحب آن برای درک آنچه در اطرافش اتفاق می‌افتد و به اشتراک گذاشتن تجربیاتش تنبل‌تر از آن است، او همچنان می‌تواند با مشارکت دادن او در تبادل فعال برداشت از فعالیت های مشترک - مسافرت، سرگرمی ها، خواندن، تئاتر و غیره، "احیا" شد.

آیا اینجا همه چیز تا صبح یخ زده است؟

ورا و وادیم قبلاً در بزرگسالی ازدواج کردند. باهوش، جوان، هر دو در علم کار می کنند، آنها مانند یک زوج عالی به نظر می رسیدند. اما برای اتصال، آنها باید از راه های زیادی عبور کنند. ابتدا هر دو از همسران سابق خود طلاق گرفتند، سپس با فرزندانی که خروج آنها از خانواده را تایید نکردند، روابط برقرار کردند. بعد دنبال جایی برای زندگی می‌گشتند، آنجا را تعمیر می‌کردند... کم‌کم همه چیز بهتر می‌شد و کارهای دلپذیر از راه رسید. دختر و پسر ورینا وادیم که به ازدواج جدید "اجداد" تسلیم شد، شروع به پرتاب نوه ها به تازه ازدواج کرده های 50 ساله کردند. ورا و وادیم به عنوان افراد مسئول بلافاصله شروع به پس انداز برای ویلا کردند تا نوه های خود را به هوای آزاد ببرند. آنها یک ویلا خریدند، آن را مرتب کردند، از باغ مراقبت کردند ... وقتی یک روز خوب تمام مشکلات به پایان رسید، ورا ناگهان با وحشت متوجه شد که او و وادیم چیزی برای صحبت کردن ندارند:

ورا اذعان می کند که در تمام این مدت ما فقط مشغول مسائل فوری بودیم. - ما در مورد آنها بحث کردیم، برنامه ریزی کردیم، تصمیم گرفتیم. و در پس زمینه یک آرامش، هر دو گیج شده بودند. عصرها در سکوتی دردناک گذشت. قبلاً اغلب اتفاق می افتاد که هر دو در یک اتاق نشسته بودیم. اما در حالی که وظایف مشترکی داشتیم، هر از گاهی در مورد پرونده رد و بدل می‌کردیم و ارتباط متقابل را احساس می‌کردیم، اینکه در یک طول موج هستیم، یک تیم هستیم. اما وقتی کار مشترک تمام شد، تبدیل به دو غریبه شدیم که در یک اتاق مشغول مطالعه بودند. سعی کردم با به اشتراک گذاشتن افکارم در مورد آنچه خوانده بودم، وادیم را تحریک کنم. من برای او داستان هایی تعریف کردم، اما او با کندی واکنش نشان داد یا کاملاً غمگین سکوت کرد. تک‌نفری کردن در یک نفر بدون دریافت بازخورد سخت است و من شروع به آزرده شدن کردم. اما انجام آن در یک فرد دشوار است. تا بفهمی...

به گفته ورا، هر دو در آن زمان احساس ناراحتی کردند، اما بعداً معلوم شد. این زن و شوهر شروع به ایراد گرفتن از یکدیگر در مورد چیزهای کوچک کردند ، چندین بار به طور ناگهانی با هم دعوا کردند. وادیم اول همه چیز را فهمید. او همسرش را برای قدم زدن در جنگل صدا کرد و در آنجا سه ساعت صریح صحبت کردند. آنها بحث کردند که در سال گذشته مجبور بودند در حالت اضطراری زندگی کنند، مشکلات را حل کنند، کار کنند و زمانی برای خودشان نداشتند. و اکنون هر دو خسته شده اند و برای بازسازی "به شیوه ای مسالمت آمیز" زمان می برد.

وادیم گفت: "از دوستی در برابر کسی دست بردارید، بگذارید آنها همدیگر را برای خودشان دوست داشته باشند!" - و از من دعوت کرد که به یک سفر بزرگ بروم. در سفر بیشتر اوقات تنها و پیاده روی و صحبت بودیم. ما مناظر را دیدیم، به موزه ها رفتیم، درباره آنچه دیدیم بحث کردیم. در آنجا یک بار دیگر متقاعد شدیم که برای یکدیگر ساخته شده ایم و الهام گرفته شده برگشتیم. ورا لبخند می زند، حالا برای تبادل احساسات، لازم نیست مشکلی داشته باشیم.

روانشناس تأیید می کند که روابط یخ زده به خودی خود "آب نمی شود" ، این کار است. - برای هر زن و شوهری مفید است که هر از چند گاهی رابطه خود را از نظر «زندگی» آزمایش کنند. اگر دو نفر بتوانند به طور واضح در مورد چیزی انتزاعی که برای خودشان اهمیت عملی ندارد تبادل نظر کنند، در مورد کتاب‌ها، فیلم‌ها، اجراها، هنر بحث کنند، روابط زنده و سرشار از احساس هستند. اگر دو نفر چیزی برای گفت و گو و کاری برای انجام دادن داشته باشند، حتی اگر مطلقاً هیچ اتفاقی در اطرافشان نیفتد، چنین روابطی زنده و "خود مختار" هستند، یعنی به وضعیت دنیای اطراف خود وابسته نیستند و می توانند بر آن غلبه کنند. هر گونه مانع خارجی و اگر دو نفر برای تعامل به محرک های بیرونی نیاز داشته باشند، چه محرک های منفی (دشمنان، مشکلات، خیانت ها و غیره) و چه مثبت (خریدهای عمده، سرمایه گذاری های مشترک، مسافرت ها، کمک به کودکان و غیره)، هیچ ربطی به یکدیگر ندارد. بنابراین رابطه منجمد شد و هیچ کس روی تعمیق آنها کار نمی کند.

لورلا گالتسوا، مربی زندگی هشدار می دهد که یک رابطه یخ زده می تواند منجر به مشکلات سلامتی جدی برای شریکی شود که احساسات کافی از دیگری دریافت نمی کند. - تبادل انرژی در زوجین از طریق ابراز احساسات بر اساس فرمول «همان و کمی بیشتر» صورت می گیرد. یک تبادل سالم انرژی، یعنی تبادل مثبت انرژی به این معنی است که با دریافت یک پیام عاطفی مثبت از همسر، دومی "همان و کمی بیشتر" مثبت به او برمی‌گرداند. بر این اساس، با یک مبادله سالم، در ازای آن، "کمی بیشتر" مثبت از آنچه که داده است نیز دریافت خواهد کرد. بنابراین تبادل عاطفی در زوجین افزایش می یابد و ارتباط متقابل همسران عمیق می شود. اگر کسی به تنهایی در یک جفت فقط "می گیرد"، بدون اینکه چیزی در ازای آن بدهد، حتی به معنای صرفا احساسی، در چنین اتحادیه هایی ابتدا تحریف و سپس فروپاشی رخ می دهد. کسی که در ازای انرژی داده شده از شریک زندگی خود انرژی دریافت نمی کند، ناگزیر گرسنگی عاطفی و همراه با آن نارضایتی و ضعف سلامتی را به دنبال دارد که در نتیجه منجر به افسردگی و مشکلات سلامتی می شود. به هر حال، یک تبادل انرژی ناسالم، زمانی که هر یک از همسران در پاسخ به دیگری "به همان میزان منفی و کمی بیشتر" می دهد، می تواند اتحادیه را بدتر از مثبت تقویت کند و وابستگی عاطفی به یکدیگر در بین شرکا ایجاد کند. و وابستگی عاطفی با علامت منفی حتی قوی تر از مثبت است. این «راز» زوج هایی است که بی وقفه فحش می دهند، اما نمی توانند از هم جدا شوند.

بیمار بیشتر زنده است تا مرده

به گفته روانشناسان، موقعیت هایی وجود دارد که در آن یک رابطه منجمد یک نعمت است. به عنوان مثال، در ازدواج های راحت، که از ابتدا عشق وجود نداشت و هر دو طرف انتظار بازگشت عاطفی از شریک زندگی ندارند. در این مورد، هیچ یک از آنها احساس ناامیدی و "گرسنگی" نخواهند داشت و یک پس زمینه عاطفی حتی به آنها کمک می کند تا تنها با هدایت عقل به ایجاد روابط ادامه دهند. اگرچه گاهی اوقات حتی چنین اتحادیه هایی به طور ناگهانی "زندگی می کنند" اگر در روند زندگی مشترک و امور مشترک، یک ارتباط عاطفی در یک زن و شوهر ایجاد شود.

روابط یخ زده به "اوایل" تقسیم می شود که در دهه اول ازدواج به دلیل ناسازگاری عاطفی شرکا ایجاد می شود - روانشناس تاتیانا ژووا می گوید - و "به نتیجه رسید" و در ازدواج هایی با تجربه طولانی در برابر پس زمینه طبیعی و طبیعی ظاهر می شود. فرسودگی عاطفی برابر هر دو همسر مرتبط با سن آنها. اینها حالات کیفی متفاوتی هستند: باید سعی کنید اولین ها را "تکان دهید" ، اما اگر شریک زندگی سرسختانه نمی خواهد روی تعمیق ارتباط عاطفی متقابل کار کند ، بهتر است قاطعانه از شر آنها خلاص شوید. با این حال ، آنها شادی و رضایت اخلاقی را به ارمغان نمی آورند ، زیرا یکی احساس محرومیت می کند و دیگری - به طور غیرقابل قبولی از ادعاهای "توخالی" توهین می شود. اما در زوج های سنی، روابط یخ زده گاهی اوقات خوب است: یک زوج معمولاً "همکاری می کنند"، یکدیگر را تقریباً مانند یک خویشاوند دوست می دارند، و کاهش متقابل وابستگی متقابل عاطفی به آنها این امکان را می دهد که عجیب و غریب سنی یکدیگر را ببخشند و وضعیت روانی آنها را کاهش می دهد. شریک زندگی به شدت بیمار می شود یا از دنیا می رود.

این احتمال وجود دارد که این رابطه هرگز از بین نرود، در آن دسته از زوج هایی که با عشق متقابل متحد شده اند و در روند زندگی مشترک، علایق، سرگرمی ها و کارهای مشترکی را به دست آورده اند که نه تنها جنبه عملی، بلکه معنوی دارد.

کارشناسان به همسران توصیه می کنند که هر شش ماه یک بار با پاسخ دادن به پنج سوال ساده، "بله" یا "نه" رابطه خود را از نظر "سرزندگی" بررسی کنند.

آیا تعطیلات خود را با هم می گذرانید و ترجیح می دهید در تعطیلات تنها باشید تا در شرکت؟

آیا همیشه در مورد چیزهایی که خوانده‌اید، دیده‌اید و شنیده‌اید بحث‌های پر جنب و جوشی بین خود دارید و نظرات خود را با هم تبادل می‌کنید؟

وقتی نیاز به مشاوره فوری دارید، ابتدا به سراغ همسرتان می روید؟

در طول شش ماه گذشته، آیا اتفاقی افتاده است که از نیمه دیگر خود پنهان کرده باشید؟

اگر برای یک نمایشنامه یا فیلم کمیاب بلیت تهیه کنید یا دو سفر دریایی برنده شوید، نیمه دیگر خود را همراه خود می آورید؟

اگر حداقل سه بار پاسخ «بله» داده اید، نیاز به تبادل عاطفی برداشت از زندگی با همسرتان دارید، به این معنی که رابطه شما بیشتر زنده است تا مرده.

والریا پروتاسوا

زمان مطالعه: 10 دقیقه

A A

داستانی که، افسوس، غیر معمول نیست: یک جلسه فلش، عشق عاشقانه، عروسی، تولد یک کودک، و ناگهان ... "چیزی اتفاق افتاد." به نظر می رسد هیچ اتفاق غیرعادی رخ نداده است. احساسات در جایی گم شده اند چندین سال ازدواج و مرد، به نظر می رسد، همان است - با همان مزایا و معایب، اما اکنون ... او دیگر مانند گذشته جذب او نمی شود. هنگام خروج احساس کمبود هوا و هنگام بازگشت به خانه احساس شادی طاقت فرسا وجود ندارد. احساسات کجا می روند؟ بعد از عروسی، و چگونه یک باد دوم را برای عشق خود باز کنید؟

چرا احساسات نسبت به شوهرش ناپدید شد - ما دلایل را درک می کنیم

قبل از اینکه فکر کنید - برای بازگرداندن یا عدم بازگشت احساسات به همسرتان، باید بفهمید که چرا و در چه مرحله ای از زندگی ناپدید شده اند. دلایلی که عشق به خواب می رود (می میرد) ، همیشه تغییر نکنید:

حداکثر گرایی جوانی("من ترجیح می دهم با کسی ملاقات نکنم!") و "روشنگری" تدریجی پس از عروسی - "فکر می کنم روی اسب اشتباهی شرط بندی کردم."

ازدواج به عنوان یک ضرورت اجباری به دلیل باردارینه میل متقابل
ازدواج در سنین پایین.
"آتش خاموش شد زیرا کسی هیزم پرتاب نکرد". زندگی خانوادگی فقط به یک عادت تبدیل شده است. تمایل به تسلیم، خشنود کردن، غافلگیر کردن در گذشته بسیار دور است. در حال حاضر، روال بدون اشاره به جرقه بین آنها.
کینه انباشته شدهاو در مورد کودک کمکی نکرد، او فقط به کار فکر می کند، مدت زیادی است که به من گل نمی دهد، از من در برابر مادرش محافظت نمی کند و غیره.

شوهر خیانت کارکه نمی توان بخشید و فراموش کرد.
جذابیت مردانه را از دست داده است(و ثروت مرد).
شوهر نمی خواهد بچه دار شود.
شوهر تحت تأثیر "مار سبز" قرار گرفت.

از دست دادن درک یا اعتماد.

دستورالعمل هایی در مورد چگونگی بازگرداندن احساسات به همسرش - ما دوباره شادی خانوادگی را پیدا می کنیم.

البته اگر اتفاقی غیرعادی در خانواده ای بیفتد که نه قابل بخشش و نه قابل توجیه باشد، چسباندن چنین قایق خانوادگی به هم بسیار دشوار خواهد بود. احیای احساسات برای یک خائن، یک خائن یا یک الکلی وظیفه ای از دسته خیال است. اگرچه، شایان ذکر است بسیاری از خانواده ها با موفقیت بر مشکلات غلبه می کنند و با متزلزل کردن رابطه، همه چیز را از ابتدا شروع کنید. اما اگر حتی فکر طلاق توهین آمیز به نظر برسد، اما احساسات واقعی سابق نسبت به شوهرش به شدت وجود نداشته باشد، چه؟

اول تصمیمات عجولانه نگیرید. عجولانه نتیجه گیری نکنیدمانند "عشق مرده است!". عشق واقعی یک سرگرمی نیست، آن را برای سال های طولانی ساخته شده است و، حتی پس از مدتی به خواب رفتن، هنوز هم می تواند "از خاکستر بلند شود".
هر خانواده ای دارد دوره های بیگانگی متقابلهمه از این میگذرند به اصطلاح آزمون قدرت - زمان، مشکلات، برخوردهای شخصیتی، تولد فرزندان و غیره. چنین دوره هایی معمولاً در سال دوم زندگی خانوادگی و پس از "دوره پنج ساله" رخ می دهد. پس از 5-6 سال زندگی خانوادگی، همسران معمولاً به یکدیگر "لغزش می کنند" و همه نزاع ها و سوء تفاهم ها در گذشته باقی می ماند. اگر اتفاق خارق‌العاده‌ای رخ ندهد، چنین اتحادیه ای تا سنین پیری است.

خودت را بفهم چه چیزی را از دست داده اید؟چه اشتباهی رخ داد و از چه زمانی؟ تا زمانی که دلیل آن را پیدا نکنید، تغییر وضعیت دشوار خواهد بود.
اگر عادات همسرتان که به نظر زیبا به نظر می رسید، ناگهان آزاردهنده شد - این تقصیر او نیست، بلکه درک جدید شما از واقعیت است. این او نبود که "مردانگی خود را از دست داد"، اما تو دیگر او را ندیدی. شاید شما فقط به او فرصتی برای اثبات خود نمی دهید؟
این واقعیت را برای خود بپذیرید که افسردگی و احساس "رئیس، همه چیز از دست رفته است!" به زودی می گذرداین یک پدیده موقت و یک مرحله طبیعی در توسعه روابط است. قانون طبیعت یک «ترن هوایی» است از شور تا بی تفاوتی، از عصبانیت تا حمله شدید گرسنگی عشق. یک روز متوجه می شوید که در کنار همسرتان راحت و آرام هستید و هیچ چیز دیگری لازم نیست.

یک اشتباه بزرگ این است که پس از نزاع یا "احساس آزمایشی" جدا زندگی کنید.در این مورد، سوء تفاهم یک مشکل حل نشده باقی می ماند. یا بقایای احساساتت را با بهمن از بین می برد یا به سادگی بدون اثری همراه با عشق آب می شود. به یاد داشته باشید که در سطح فیزیکی، احساسات (بدون "تغذیه" و رشد) پس از 3 ماه جدایی (قانون طبیعت) شروع به از بین رفتن می کنند. ترس - از دست دادن یکدیگر - وقتی جدا از هم زندگی می کنید ناپدید می شود. اما یک عادت وجود دارد - زندگی بدون مشکلات روزمره، نزاع ها و نظرات "بیگانه".

اگر احساسات شما تحت فشار روتین و یکنواختی است، به این فکر کنید که چگونه وضعیت را تغییر دهید؟سنت‌های خانوادگی عالی هستند، اما «آیین‌های» خانوادگی اغلب تبدیل به «چمدانی سنگین» می‌شوند که می‌خواهید آن را از بالکن بیرون بیندازید: رابطه جنسی معمول بعد از نیمه‌شب تا سریال، تخم‌مرغ‌های همزده معمول صبح، از محل کار تا اجاق گاز. , ” خرید کراکر برای آبجو عزیزم , فوتبال امروز ” و غیره خسته شدی؟ زندگی خود را تغییر دهید.زندگی از چیزهای کوچک ساخته شده است و فقط به شما بستگی دارد که آیا آنها باعث لذت می شوند یا وجود شما را مسموم می کنند. صبح از نوشیدن چای با ساندویچ در خانه خودداری کنید - دست شوهرتان را بگیرید و برای صبحانه به کافه بروید. انتظار انجام شبانه وظایف زناشویی را نداشته باشید، مانند کار سخت - به یاد داشته باشید که قبل از عروسی چه کاری و کجا انجام دادید. مرخصی استعلاجی بگیرید و اتاق هتل رزرو کنید. در یک کلام، عادت های قدیمی را کنار بگذارید و به روشی جدید زندگی کنید. هر روز از زندگی شما.

فراموش نکنید که شوهر شما شخص خودتان است.و حتی می توانید با او صحبت کنید. و به احتمال زیاد، او شما را درک خواهد کرد و همراه با شما سعی خواهد کرد زندگی را به سمت بهتر تغییر دهید. فرصت گفتگو را از دست ندهید. در مورد آنچه می خواهید تغییر دهید صحبت کنید، چه رنگ هایی در زندگی خانوادگی شما وجود ندارد، دقیقا چگونه می خواهید قهوه بنوشید، به رختخواب بروید، عشق بورزید، استراحت کنید، و غیره. از اینکه با او احساس بدی دارید شکایت نکنید - در مورد آنچه برای احساس خوب نیاز دارید صحبت کنید.
خیلی وقته گل ندادی؟ اعتراف نکردن به عشق؟ وقتی از آنجا می گذرد دستی به سرش نمی زند؟ آیا یک بار دیگر از سر کار زنگ نمی زند تا به شما بگوید که دلتان برای آن تنگ شده است؟ اولاً، این برای افرادی که برای مدت طولانی با هم زندگی می کنند طبیعی است. این بدان معنا نیست که احساسات محو شده اند - فقط این رابطه به سطح دیگری منتقل شده است. و دوم اینکه خودت چند وقته بهش زنگ زدی که دلت براش تنگ شده؟ آخرین باری که یک سورپرایز دلپذیر داشتید کی بود؟ وقتی حتی در خانه فقط برای او لباس می پوشید، عزیزم؟
همه چیز - کار، دوستان، دوره های گلدوزی، و سگ ها و بچه ها - را به مدت 2 تا 3 هفته به خانه مادربزرگ خود بریزید. توری را رزرو کنید تا بتوانید به طور کامل حواس خود را تکان دهید. نه فقط دراز کشیدن روی ساحل و میگوهای ترد همراه با یک لیوان شراب، بلکه برای اینکه قلبتان با لذت به تپش بیفتد، زانوهایتان می لرزد و وقتی دست شوهرتان را می گیرید، خوشحالی سرتان را می پوشاند. کارهای روزمره را برای خود و خانواده تان کنار بگذارید. وقت آن است که به یاد بیاوریم خوشبختی چیست.

هم چیز را عوض کن! بدون تازگی، زندگی خسته کننده و بی مزه است. و کسالت احساسات را می کشد.مبلمان و منوی هفته را تغییر دهید، روش کار، نحوه حمل و نقل، مدل مو، تصویر، کیف دستی، سرگرمی ها و حتی در صورت لزوم کار را تغییر دهید. به هر حال، اغلب این کار است که به "دکمه قرمز" تبدیل می شود: خستگی و نارضایتی از کار در زندگی خانوادگی پیش بینی می شود و به نظر می رسد که "همه چیز بد است". به طور کلی، خود را تغییر دهید!

نگاه کردن به شوهر در خانه و نگاه کردن به شوهر در خارج از خانه "دو تفاوت بزرگ" است.مردی که به دنیا می رود در برابر چشمان ما تغییر می کند و همه احساسات فراموش شده را بیدار می کند. این دیگر یک شوهر خوب قدیمی با شلوار ورزشی روی کاناپه با یک فنجان چای و یک کیسه نان زنجبیلی نیست، بلکه مردی است که «هنوز هوو» است، دخترها به او می چرخند، بوی هیجان انگیزی از عطر گران قیمت می دهد، و وقتی نگاه می کند. که در آنها احساس غرور ایجاد می شود - "او مال من است". بنابراین، مهمانی های چای خانگی خود را کنار تلویزیون کنار بگذارید و عادت کنید - گذراندن عصرها با همسرتان غیرعادی است.برای به یاد ماندن. خوشبختانه گزینه های زیادی وجود دارد.

یک سرگرمی برای دو نفر پیدا کنید.چیزی که هر دوی شما در مورد آن هیجان زده می شوید - ماهیگیری، قایقرانی، کارتینگ، رقص، عکاسی، فیلم، شنا و غیره.
یه سفر بریدمگر اینکه، البته، کودکان را می توان تنها یا با مادربزرگ خود رها کرد. با ماشین یا "گردشگران"، با هم، که یک مسیر جالب را از قبل تعیین کرده اند.
آیا قبلاً به دلیل از دست دادن احساسات نسبت به همسرتان تسلیم شده اید؟و شما با اینرسی به زندگی خود ادامه می دهید و برای خود متاسف هستید و همسرتان را با معدن ترش خود آزار می دهید؟ شاید شما فقط در حالت بلوز دائمی راحت هستید؟ چنین افرادی وجود دارند. که فقط زمانی خوب است که همه چیز بد باشد. سپس زندگی جذاب تر می شود و حتی اشعار دلخراش در شب سروده می شود. اگر شما یکی از آن افراد "خلاق" هستید - به دنبال دلیل دیگری برای رنج باشید.در غیر این صورت، این بازی «عشق کجا رفت» با بستن چمدان و دست تکان دادن شوهر برای شما به پایان می رسد.

00:00 5.11.2015

من الان 12 ساله ازدواج کردم اخیراً متوجه شدم که شوهرم علاقه خود را نسبت به من از دست داده است. آیا سردی در ازدواج اجتناب ناپذیر است و کاری نمی توان کرد؟ شاید او دیگری گرفت؟ لیلیا ام.، ژیتومیر

هر کسی باید فضای خودش را داشته باشد

خنک شدن یکباره اتفاق نمی افتد، بلکه به تدریج رخ می دهد. و بسیار آسان است که متوجه این موضوع شوید، البته اگر به شریک زندگی خود توجه کنید.

اغلب، "اقدامات آتش" برای بهبود ازدواج زمانی انجام می شود که چیزی برای بهبود وجود نداشته باشد.

به نظر من از همان ابتدا لازم است طوری رفتار کنید که شریک زندگی با شما علاقه مند و خوشایند باشد. هنگامی که روابط با یک مرد به آرامی شروع به سرد شدن می کند، مهم است که بفهمیم در چه زمینه ای این اتفاق می افتد.

اگر میل جنسی از بین رفت، مراجعه به پزشک یا روانشناس ضرری ندارد.
اگر سرد شدن در حوزه روابط انسانی است، مهم است که بفهمیم آنها در ابتدا در چه سطحی بودند.
اگر این یک اشتیاق آتشین بود که هیچ حد و مرزی نمی شناخت، و سپس زوج احساس خونسردی می کردند، این طبیعی است.
و اگر در ابتدا سطح روابط خیلی بالا نبود و بعد از اینکه زوج احساس کردند همه چیز تقریباً به صفر رسیده است ، این وضعیت کاملاً متفاوت است.
اگر شوهر علاقه خود را به شما به عنوان یک شخص از دست داده است، پس او شخص جالب تری پیدا کرده است. خانواده کار روزمره است، با گذشت زمان دیگر متوجه نمی شوید که این کار و کار است، تبدیل به عادت می شود.

اما زندگی یک نفر و زندگی دو چیز کاملاً متفاوت است. برای جلوگیری از مشکلات، در صورت امکان، خیلی به یکدیگر نزدیک نشوید، به قلمرو شخص دیگری نروید، به همه چیز صعود کنید و به معنای واقعی کلمه در هر تجارت یک عزیز زندگی کنید.

لازم نیست از دو زندگی یکی بسازیم. این امر روابط را بسیار دشوار می کند و آنها را خراب می کند. فقط باید کارهایی را تعریف کنید که با هم انجام می شوند - صلاحیت مشترک چیست. اگر می خواهید شریکی را به قلمرو خود دعوت کنید، همه چیز درست است. اما خودش نباید به آنجا برود. و نیازی نیست که از آن ناراحت شوید.

آناتولی بورسیوک، شومن

سردی به معنای بیگانگی نیست

تصور کنید که در یک گل فروشی از یک گل زیبا در گلدان خوشتان آمد. شما آن را به خانه آورده اید، آن را در یک مکان مشخص قرار دهید. در ابتدا، شما فعالانه از او مراقبت می کنید، خوشحال می شوید و حتی با او صحبت می کنید. پس از مدتی، دیگر زیبایی آن را به شدت درک نمی کنید.

در روابط عاشقانه نیز چنین است: شگفت انگیزترین فرد، هر ساعت در نزدیکی خود، می تواند "آشنا شود". اما این بدان معنا نیست که ما از دوست داشتن او دست برداریم، اینطور نیست؟

بسیاری از زنان با مشکل مشابه به روانشناس مراجعه می کنند. وقتی شروع به تجزیه و تحلیل وضعیت با آنها می کنید، معلوم می شود که آنها واقعاً نگران حضور معشوقه یا مشکلات در روابط خانوادگی نیستند، بلکه تهدیدی برای از دست دادن برخی شرایط راحت آشنا وجود دارد: وضعیت یک زن متاهل. ، رفاه ...

سعی کنید صادقانه به این سوال پاسخ دهید: "چه چیزی بیشتر به من صدمه می زند؟ اینکه او با من سرد است؟ یا اینکه می تواند من را طلاق دهد؟"

هر ازدواج منحصر به فرد است، برخی از افراد پس از اولین سالهای طوفانی عشق، نسبت به یکدیگر سرد می شوند و دسیسه های جانبی را شروع می کنند. برعکس، دیگران در طول سالها حتی بیشتر یکدیگر را دوست دارند، اگرچه از نظر ظاهری این رابطه سرد به نظر می رسد.

دلیل سردی بیرونی ممکن است در یک معشوقه نباشد، بلکه در مشکلات داخلی، رسمی یا مالی باشد. توصیه می کنم قبل از نتیجه گیری عجولانه ("چیزی با او اشتباه است" یا "چیزی با من اشتباه است")، متوجه شوید که آیا چیزی شریک زندگی شما را عذاب می دهد یا خیر.

مهم این است که سعی کنید کلید شخص را پیدا کنید تا دلایل این رفتار را روشن کنید. قطعا تصمیم گیری در مورد این گفتگو دشوار است، اما باید انجام شود.

سرگئی دوبیچ، روانشناس، www.dubichs.info

به او حق اشتباه بدهید!

من معتقدم که خیانت در هر ازدواجی تقریبا اجتناب ناپذیر است. بسیار دردناک و ناخوشایند است، اما این یک واقعیت است. و هیچ نشانه ای از توجه، مراقبت یا امتیاز کمک نخواهد کرد. برعکس، اگر در همه چیز تسلیم شوید و با شریک زندگی خود سازگار شوید، او "روی سرش می نشیند".

آنها می گویند سفرهای کاری باعث نجات ازدواج می شود. شاید یک جدایی واقعاً کوتاه به شما کمک کند احساس کنید که به یکدیگر نیاز دارید و عشق شما با نیرویی تازه شعله ور شود؟

به نظر من هر فردی (از جمله شوهر شما) باید حق اشتباه داشته باشد. در اینجا نتیجه گیری هایی است که او از اشتباهات خود می گیرد - این یک موضوع دیگر است! اغلب مردم با هم زندگی می کنند نه به این دلیل که یکدیگر را دوست دارند، بلکه به این دلیل که خیلی راحت هستند. شاید عشق به احساس دیگری تبدیل شده باشد - احترام، مسئولیت در قبال خانواده و غیره.

روابط باید تغییر کند، زیرا در طول سال ها همه چیز تغییر می کند - اعتیاد ما، نگرش نسبت به رابطه جنسی، و عادات.

و خنک شدن لزوماً با حضور معشوقه همراه نیست. شاید او یک سرگرمی دارد که شما درباره آن نمی دانید. یا او به سادگی در حلقه خانواده ناراحت است.

من فکر می کنم بدترین چیز در مورد روابط خانوادگی زمانی است که مردم فقط صحبت نمی کنند. اگر دعوا می کنند، مسائل را مرتب می کنند، به این معنی است که نسبت به یکدیگر بی تفاوت نیستند. درست است، در اینجا یک اخطار وجود دارد: تعداد آشتی ها باید دقیقاً یک بیشتر از تعداد نزاع ها باشد.

کنستانتین دروال، مدیر

عکس در متن: Depositphotos.com

گاهی اوقات همسرانی برای مشاوره به ما مراجعه می کنند که در شدیدترین حالت و با کینه و عصبانیت فراوان از یکدیگر هستند. اما بعداً معلوم می شود که این تنها بخشی از رابطه آنهاست. دیگری... عشق، لطافت، محبت، مراقبت و احساس ارزش بودن همسر دیگر. اما صحبت در مورد این احساسات برای آنها بسیار دشوارتر است. و وقتی همسران از عشق خود صحبت نمی کنند، معنای زندگی مشترک از بین می رود.

توجه مظهر عشق است

برای بهبود روابط، مهم است که در خود آن گوشه خلوتی را پیدا کنید که عشق شما در آن پنهان شده است. باید با دقت و با دقت بالا برده شود و به یک شریک نشان داده شود. هنگامی که شروع به ابراز عشق می کنید، شریک زندگی شما در نهایت به آن پاسخ می دهد و دوست داشتنی تر نیز می شود. با این حال، عشق خواسته نمی شود، داده می شود. نیازی به "اجبار کردن" همسر به صحبت در مورد عشق نیست، راه های مختلفی برای ابراز آن بدون کمک کلمات وجود دارد.

راه اول لمس است. چند وقت است که به آرامی یکدیگر را لمس می کنید؟ تو این را می خواهی؟ برای اینکه لمس ها به مظهر عشق تبدیل شوند، باید برای شریک زندگی دلپذیر باشند، ابراز مراقبت و توجه کنند. نیازی نیست غیرت داشته باشید و یکدیگر را در آغوش خود خفه کنید. گاهی اوقات وقتی می خواهیم خودمان ما را در آغوش بگیریم، شریک زندگی را در آغوش می گیریم. مراقب باش! اگر او (او) تماس را رها کرد، اگر اکنون تمایلی به آن ندارد، نیازی به اصرار و آزرده شدن نیست. شاید لازم باشد برای زمان مناسب منتظر بمانید، مکان مناسب را انتخاب کنید، بپرسید که همسرتان چه نوع لمس هایی را دوست دارد.

راه دوم هدیه است. برای اینکه هدایا مظهر عشق باشد، نباید برای نمایش ساخته شود، نباید پرداخت چیزی یا خرید چیزی باشد. وقتی هدیه می دهید، لازم نیست در ازای آن چیزی انتظار داشته باشید. چنین هدایایی باید زمانی ساخته شوند که می خواهید همسرتان را راضی کنید و بیشتر از اینکه مفید باشند، خوشایند هستند. اگر برای تهیه هدیه وقت گذاشتید، مراسم خاصی ترتیب دادید، آن را به صورت حضوری تحویل دادید، چنین هدیه ای ارزش بیشتری خواهد داشت. برای یک زن خوشایندتر است که گل به عنوان هدیه دریافت کند، نه یک غذاساز؛ برای یک مرد، بلیط فوتبال، و نه یک کیت اصلاح. یک هدیه ویژه با ارزش، تحقق فانتزی های وابسته به عشق شهوانی است. برای یک شوهر، یک هدیه می تواند لباس های جذاب جدید برای همسرش باشد، برای یک همسر - یک شام عاشقانه که توسط شوهرش ترتیب داده شده است.

راه سوم کمک است. برای اینکه کمک جلوه ای از عشق باشد، باید داوطلبانه و بی علاقه باشد. سعی کنید آن را با اولتیماتوم یا توافق مبادله اشتباه نگیرید. شوهر می تواند در کارهای خانه به همسرش کمک کند، بخشی از آنها را انجام دهد که از او خواسته نشده است. یک زن می تواند به شوهرش کمک کند تا ایده هایش را تحقق بخشد: تلفن مورد نیاز خود را در اینترنت پیدا کند، با ایمانش به او از او حمایت کند.

راه چهارم، کلمات تشویقی است. با گذشت زمان، خوبی هایی که همسران در خانواده انجام می دهند، امری بدیهی تلقی می شود. سنتی در حال ایجاد است تا تحقق خواسته های شما را به عنوان یک هنجار درک کند که شایسته توجه نیست. اما اشتباهات مورد انتقاد قرار می گیرند و به نسبت های غیر قابل تصوری متورم می شوند. این برای اکثر خانواده های ما معمول است. گاهی اوقات زن یا شوهر سعی می کنند کار جدیدی انجام دهند، اما اغلب با انتقاد از سوی همسر دیگر مواجه می شوند. این باعث ایجاد یک تلخی خاص، رنجش، میل به انتقام، ناامیدی و احساس از دست دادن عشق می شود. میل به رضایت شریک زندگی از بین می رود. بنابراین نخ نازکی از امید به تدریج به توپی از کینه و خشم متقابل زخمی می شود.

اگر با دقت به یکدیگر نگاه کنید، مطمئناً چیزی را در شریک زندگی خود خواهید یافت. به این فکر کنید که برای چه چیزی می توانید از یکدیگر تشکر کنید. مثلاً شوهر امرار معاش خانواده را تأمین می کند، با بچه ها بازی می کند و زن بچه ها را بزرگ می کند و امور خانه را به عهده می گیرد. شاید شریک زندگی شما بخشی از همکاری را که شما به خصوص آن را دوست ندارید به عهده گرفته است. سهم شریک زندگی خود را به شریک خود بشناسید، او را به خاطر آنچه در مورد او و کارهایش دوست دارید تحسین کنید. تلاش های شریکی که از آن لذت می برید نادیده نگیرید. هنگامی که هدیه ای دریافت می کنید کلمات سپاسگزارانه بگویید، با سپاسگزاری کمک بپذیرید، زمانی که از لمس او راضی هستید صحبت کنید. هرچه سخنان شما صادقانه تر باشد، شریک زندگی شما بیشتر احساس عشق می کند. کلمات تایید آن را خراب نمی کنند، اما هر دوی شما را شادتر می کنند.

شگفت آورترین چیز این است که پذیرش نظرات مثبت نیز می تواند بسیار دشوار باشد. به خودتان گوش دهید - درک چه چیزی برای شما آسان تر است: تمجید یا سرزنش؟ این اتفاق می افتد که تعارف و تایید می تواند باعث سردرگمی، اضطراب و اضطراب شود. این با این واقعیت توضیح داده می شود که بسیاری در دوران کودکی به دریافت ضربه زدن و سیلی عادت دارند و آنچه آشنا است امن است و بنابراین راحت تر است.

راه پنجم زمان ارتباط است. وقتی برای یکدیگر وقت می گذارید، احساس مهم بودن و دوست داشتن می کنید. گذراندن وقت با یک فرد به معنای توجه به او، گفتگو با او است. اگر متوجه شده اید که "مانند یک رادیو" به صحبت های همسرتان گوش می دهید، به این فکر کنید که چه چیزی را از دست داده اید تا در صحبت کردن با یکدیگر جذب شوید. آیا شنونده ضعیفی هستید یا حواس شما به مسائل دیگر پرت شده است؟ برای اینکه شریک زندگی بفهمد که او شنیده می شود، باید هنگام صحبت کردن به او نگاه کنید، در این زمان هیچ کاری انجام ندهید، مراقب احساسات او باشید و حرف او را قطع نکنید. اگر متوجه نمی‌شوید که زن یا شوهر در مورد چه چیزی صحبت می‌کنند، سؤال بپرسید، به آنچه همسر می‌گوید علاقه صمیمانه نشان دهید. در چنین گفتگویی بسیار مفید است که فقط به صورت اول شخص صحبت کنید. به عنوان مثال: "من آنقدر گرسنه هستم که نمی توانم به چیزی فکر کنم" به جای "خب، تا کی می توانی برای شام صبر کنی؟!"

علاوه بر صحبت کردن، می توانید کاری انجام دهید که هر دوی شما از آن لذت ببرید، مانند پختن یک شام جشن یا ... چتربازی.

خودتان به این سوالات پاسخ دهید. چند وقت یکبار با شوهر/همسرتان، فقط شما دو نفر، کنار هم می‌مانید؟ آخرین باری که نه در مورد بچه ها و امور بلکه در مورد رابطه خود صحبت کردید کی بود؟ میخوای تنها باشی؟ اگر بخواهید، قطعاً فرصت ظاهر می شود. مادربزرگ ها، پدربزرگ ها، پرستار بچه ها، مهدکودک یا چیز دیگری وجود خواهند داشت. اگر حتی کوچکترین تردید و بی میلی دارید، از خود بپرسید: "اگر ناگهان تنها بمانید و شروع به صحبت با یکدیگر کنید، چه اتفاقی می افتد؟" اگر معلوم شد که پاسخ به این سوال موضوعی برای گفتگو نیست، در اینجا راهنمایی برای شروع بحث در مورد رابطه شما وجود دارد.

"قرارداد ازدواج" را بگویید

در هر رابطه ای یک "قرارداد" ناگفته وجود دارد. ممکن است حاوی نکاتی در مورد اهداف مشترک شما باشد، مسئولیت هر یک از شما در خانواده، نحوه برقراری ارتباط با یکدیگر، نحوه ابراز عشق، فاصله در یک رابطه برای شما قابل قبول است و غیره. توافقات ناگفته به ندرت بیان، توافق و مورد بحث قرار می گیرد. هر دو زوج متحول می شوند، تغییر می کنند و ممکن است قرارداد اصلی پاسخگوی نیازهای امروزی همسران نباشد. و سپس قرارداد باید بررسی شود. به قرارداد خود فکر کنید، بندهای آن را با هم بنویسید. در مورد آنها بحث کنید. آیا هیچ کدام از شما از آنها راضی هستید؟ آیا آنها برای شرایط مناسب هستند؟ به عنوان مثال، در ابتدا شما یک قرارداد ناگفته در مورد یک کیف پول مشترک داشتید. اما این توافق خیلی وقت پیش انجام شد، زمانی که پول کمی در خانواده وجود داشت. شاید اکنون هر یک از شما نیاز به تقسیم امور مالی داشته باشد، اما در این مورد سکوت کرده اید و حتی نمی دانید که نیمه شما همان چیزی را می خواهد که شما. مَثَلی را به یاد بیاورید که چگونه دو همسر مسن روی یکی طلایی اشتباه یک عمر را کشف کردند. شوهر فکر کرد: تمام عمرم، با مراقبت از همسرم، به او یک نان دادم که خیلی دوستش دارم، امروز بالاخره می توانم آن را بخورم. همسر هم در مورد خرده نان همین فکر را می کرد. پس از آن متوجه شدند که زن تمام عمر از خرده نان خوشش می آید و شوهر هم از پوسته خوشش می آید.

حدس های خود را در مورد شریک زندگی بررسی کنید، رابطه را شفاف کنید

گاهی اوقات پسماند تلخی از رنجش یا ناامیدی، خشم یا ترس از ارتباط با همسر یا همسر باقی می ماند. در این مورد، می توانید سعی کنید از تعامل بیشتر اجتناب نکنید، بلکه آنچه اتفاق افتاده را روشن کنید. در عین حال، مهم است که در مورد خود و تجربیات خود صحبت کنید و با دقت به صحبت های شریک زندگی خود گوش دهید. احساسات خود و اقدامات شریک زندگی خود را که باعث این احساسات شده است، توصیف کنید.

فرض کنید وقتی شوهرتان با کامپیوتر بازی می کند، او را در آغوش می گیرید. با عصبانیت می گوید: برو. شما می توانید آزرده شوید و صحبت نکنید، خرخر کنید و منتظر بمانید تا شوهرتان احساس گناه کند و به شما توجه کند. و حتی می توانید تصمیم بگیرید که شوهرتان به طور کامل از دوست داشتن شما دست کشیده است. یا می توانید صبر کنید تا کامپیوتر را ترک کند و در مورد احساسات و نگرش خود نسبت به شما بپرسید. فانتزی های خود را امتحان کنید شاید متوجه شوید که شوهرتان شما را خیلی دوست دارد، اما حالا او فقط خسته است و همینطور استراحت می کند.

و به یاد داشته باشید که اگر همسرتان عصبانی است و سر شما فریاد می زند، این به این معنا نیست که شما را اصلا دوست ندارد و نمی پذیرد. هر فردی حتی برای نزدیکترین افراد احساسات متفاوت و گاهی مستقیماً متضاد دارد. می‌توانیم از یک شریک متنفر باشیم و عاشقانه او را دوست داشته باشیم، گاهی نسبت به او حساس باشیم و گاهی از طرد شدن هراس داشته باشیم.

مکث در تعارض

در تضاد منافع، زمانی که احساسات شرکا بسیار قوی است، هر یک از همسران می‌خواهد روی خود پافشاری کند و برنده شود. بازنده مجبور است منافع خود را قربانی کند. با این حال، خانواده برای ارضای کامل نیازهای همه اعضای خود مورد نیاز است. وقتی حداقل یکی ببازد، تمام خانواده ضرر می کنند. وقتی احساسات بر شما غلبه کرد و شروع به توهین به یکدیگر کردید، در مکالمه مکث کنید. به شریک زندگی خود توضیح دهید که برای آرام شدن و فکر کردن نیاز به مکث دارید. به خودت گوش کن چه چیزی شما را از درک شریک زندگی خود باز می دارد؟ به آنچه می خواهید فکر کنید. چه احساسی دارید؟ به شریک زندگی خود فکر کنید، او چه می خواهد، چه احساساتی دارد؟ سعی کنید اهداف مثبت او را درک کنید. بعید است که او با شما زندگی کند تا زندگی شما را خراب کند. و وقتی آرام شدید، آنچه را که می فهمید به همسرتان بگویید. در مورد احساسات، خواسته های خود صحبت کنید. از او بپرسید که آیا او را به درستی درک می کنید. سپس، هنگام تصمیم گیری، می توانید هم منافع خود و هم علایق شریک زندگی خود را در نظر بگیرید.

تعادل بده و بستان را بررسی کنید

به نیازهای یکدیگر احترام بگذارید. سعی کنید این ایده را در خانواده خود به کار ببرید که هر یک از شما می توانید حداکثر لذت را داشته باشید و برای این کار لازم نیست رنج بکشید. تعادل رابطه داد و ستد خود را با هم بررسی کنید. وقتی هر دو احساس می کنند که در یک رابطه کمی بیشتر از چیزی که می دهند، از یکدیگر راضی هستند. برای اینکه در موقعیتی قرار نگیرید که در طرف یکی از شما فقط لذت باشد و طرف دیگر فقط وظایف باشد، هر یک از شما باید از خواسته های خود دفاع کنید. این می تواند منجر به این واقعیت شود که همسر از اینکه شما خودخواه هستید و کاملاً تمایلی به فکر کردن و مراقبت از او ندارید عصبانی می شود. از این عصبانیت نترسید، این به معنای از دست دادن عشق نیست، بلکه به معنای تمایل شما برای مبارزه برای عشق و خوشبختی است.

ما امیدواریم که نه تنها از این توصیه ها استفاده کنید، بلکه راه های خود را برای رشد و حفظ احساسات گرم نسبت به یکدیگر بیابید.

نظر در مورد مقاله "چگونه عشق را برگردانیم؟"

این مقاله مانند یک نفس تازه است. در حین مطالعه، آرام می شود و به شما امکان می دهد تمام افکار را در سر خود در قفسه هایی قرار دهید که باید باشند. به من یادآوری می کند که همه چیز از کجا شروع شد. بسیاری از نکات شناخته شده و قابل درک است، اما در شلوغی روزانه، همه احساسات و افکار در هم می آمیزند. در این صورت برای انسان سخت است که بفهمد از خود و اطرافیانش چه می خواهد. بهتر است نکات این مقاله را در ذهن خود یادداشت کنید و به صورت دوره ای به آنها نگاه کنید. سپس می توانید در رفتار، خواسته ها و احساسات خود تجدید نظر کنید و به اشتباهات خود پی ببرید. خوشحال می شوم مقاله را به همسرم نشان دهم تا فراموش نکند ما برای یکدیگر چه کسی هستیم.
با تشکر از نویسنده

23.11.2008 02:03:32، یوجین

همه چیز به خوبی نوشته شده است. جالب اینجاست که همه راه ها را امتحان کردم. اما... معلوم شد که بازی یک طرفه است. او راه کمترین مقاومت - چپ - را در پیش گرفت.

2008/05/15 23:21:10 به نور رفت

مجموعا 8 پیام .

داستان خود را برای انتشار در سایت ارسال کنید.

بیشتر در مورد موضوع "چگونه احساسات قدیمی را در یک رابطه برگردانیم":

شاید خیلی وقت است که با هم بوده اند و به همین دلیل است که احساسات قدیمی محو شده اند ... دختران ، چگونه برگردم من نمی خواهم شوهرم را از دست بدهم ، او خیلی آدم خوبی است - مهربان ، لاکی ، اما همان من من و همسرم نیز دو سال رابطه بسیار دوستانه و آرام داشتیم، بدون دعوا، بدون رابطه جنسی.

چهل سال. خسته بد به نظر می رسم (نه، خوب، برای سر کار آرایش می کنم - انگار هیچی نیست، اما صبح می ترسم)، کار خسته کننده شده است، بچه های نوجوان خسته کننده هستند، شوهرم خوب است، اما یک عادت، یک عادت. من اصلاً فایده ای در زندگی نمی بینم. در اصل خوب است که کمی وزن کم کنیم تا چشم بسوزد پس ببین. اما هیچ قدرت و میل وجود ندارد. و به طور کلی. چه باید کرد؟ چگونه زیستن؟ به چه چیزی چنگ بزنیم؟

معمولاً نزد معشوقه سابق می رود. در عین حال احساس گناه می کند و مجبور می شود در مقابل همسرش خود را تحقیر کند. به نظر می رسد که اگر روابط قبلی در خانواده دشوار بود، اکنون این یک انبوه احساسات است! و همه این احساسات قوی هستند، یعنی رسوایی ...

اگر معشوقه هستید، دانستن این نکته برایتان مفید خواهد بود که ملاحظاتی مانند احساس وظیفه، کلماتی هستند که به نظر من، اگر مردی نسبت به همسرش احساسی نداشته باشد، هرگز در خانواده نمی ماند. دوست دارد در مورد مسائل زندگی زن در خانواده، محل کار، روابط با مردان بحث کند.

بخش: عشق (آیا دختران می توانند شوهر خود را پس بگیرند). او نمی تواند بدون عشق زندگی کند، و نمی خواهد من را فریب دهد، او دختران دیگر را دوست دارد و به آنها نگاه می کند، در حالی که نمی خواهد ...

من یک پسر 30 ساله هستم که برای برگرداندن دوست دخترم یک طلسم عاشقانه انجام دادم. این تلاشی است برای مقدس ترین احساس در جهان - عشق، خشونت ...

در رابطه مان، دیگر آن شور و اشتیاق زمانی را نداریم: همه چیز یکنواخت و یکسان است. او خیلی آدم خوبی است، دست‌های طلایی دارد، اما در اینجا چه باید کرد، چگونه احساسات خود را با شوهرم برگردانیم؟ متاسفم برای آشفتگی افکار، اما من در اینجا کمی راحت تر صحبت کردم.

بازگرداندن روابط پس از خیانت خیانت روابط خانوادگی. آیا کسی تجربه بازگرداندن رابطه قدیمی بعد از خیانت را دارد؟ من در چنین شرایطی قرار گرفتم، البته نه با شوهرم، بلکه با یک اسکله. مردی که یک سال با او ملاقات کردند و شش ماه در قلمرو من زندگی کردند.

چگونه عشق را برگردانیم؟ زن و شوهر. روابط خانوادگی. چه کنیم، چگونه احساسات خود را با شوهرش برگردانیم؟ متاسفم برای آشفتگی افکار، اما من اینجا صحبت کردم چگونه عشق شوهرش را برگردانیم؟ اتفاقاً به تقصیر من در رابطه مان پرتگاه شدیم.

بحران میانسالی - چگونه عشق به زندگی را برگردانیم. چگونه می توانم عشق خود را به مطالعه برگردانم؟ نسخه چاپی کودک با یادگیری خواندن، بی اختیار این حرم را ویران می کند، اخیراً افتخار می کند ...

چگونه شوهر خود را برگردانیم شرایط آسان نیست. یک سال پیش شوهرم را خیلی آزار دادم و خودش - این احتمال وجود دارد که نسبت به اشتباه و عشق و احترام به شوهرش آگاهی داشته باشد :) و حتی ...

دختران، به اشتراک بگذارید، چه کسی می تواند، چگونه می تواند تازگی را در رابطه با شوهرش بیاورد؟ ما به زودی 8 سال است ازدواج کرده ایم، من با یک بچه 2.5 ساله در خانه نشسته ام، او خیلی کار می کند، مطمئناً می دانم که او تغییر نمی کند، اما وقتی همه چیز هر روز یکسان است، هر کسی ممکن است دیوانه شود. . چگونه به رابطه خود تنوع می دهید؟ چه هدایای غیرمعمولی برای قرارهای به یاد ماندنی می دهید؟ عشق، به نظر من، ما را ترک می کند، چگونه همه چیز را بازیابی کنیم، چه کسی می داند، به من بگو؟

بله رابطه صمیمانه بین زن و مرد وجود ندارد اما در غیر این صورت دوستی های عادی هستند، دوست دختری که شش ماه یا یک سال با او همدیگر را نمی بینیم (او گفت که این احساسات از بین رفته است و هیچ چیز نمی تواند باشد. برگشته که در طول سالها انباشته شده و انباشته شده است.بله من کاری کردم...

چه نوع عشقی را می خواهید برگردانید: عاطفی >. چه نوع عشقی را می خواهید برگردانید: حالت عاطفی عاشق شدن یا، مانند فروم، علاقه خالصانه به شما...

چگونه سبکی وجود را برگردانیم؟ :-) مثلاً شخصی هست که به دلایلی برای شما خوشایند نیست. علاوه بر این، شما اغلب در نظرات با او مخالف هستید، بحث می کنید (علاوه بر این، در محدوده ...

از همان ابتدا آرزو داشتم بهترین ها را به او بدهم: عشق، محبت، آموزش و هر چیز دیگری. من واقعاً به توصیه شما امیدوارم که به من کمک کند احترام پسرم را دوباره به دست بیاورم، زیرا ...

شما نمی توانید رابطه را برگردانید. این "فوق العاده" است. از روابط

بحث در مورد مسائل خانوادگی: عشق و حسادت، ازدواج و خیانت، طلاق و نفقه، روابط بین پس شما می خواهید ... ما یک فرزند کوچک داریم). آیا می توان عشق را برگرداند؟

همایش «روابط خانواده» «روابط خانوادگی». بخش: (اینطور شد که ما داشتیم این اتفاق افتاد که به تقصیر من در رابطه مان پرتگاه شدیم. می توانید صریح صحبت کنید، توضیح دهید چه اتفاقی افتاده است، احساسات، عواطف خود، سپس ...

می گویند عشق سه سال عمر می کند. و این تا حدی درست است. عشق در آن روابطی که هیچ تلاشی برای این کار نمی شود زندگی نمی کند. زوج هایی که اجازه می دهند شرایط به سمت خود برود، پس از چند سال زندگی مشترک، متوجه می شوند که ارتباط معنوی از بین رفته است، هیچ کشش جنسی وجود ندارد. چطوری میشه اینو تعمیر کرد؟ چگونه عشق را به یک رابطه برگردانیم؟ در این مقاله به دنبال پاسخ این سوالات باشید.

اگه عشق از بین بره چی؟

هیچ کس دوست ندارد اعتراف کند، اما حقیقت این است که بسیاری از روابط پس از چند سال شروع به محو شدن می کنند. وقتی با کسی وارد یک رابطه جدی می‌شوید، می‌خواهید بعد از پنج سال رابطه به همان اندازه قوی باشد که برای اولین بار قرار ملاقات را شروع کردید. شما معتقدید که پس از سالها ازدواج، عشق و علاقه بین شما باقی خواهد ماند.

اما واقعیت این است که با گذشت زمان، بسیاری از زوج ها متوجه می شوند که جرقه ای که آنها را کنار هم نگه می دارد شروع به محو شدن می کند. برخی از زوج ها یاد می گیرند که بر این مسئله غلبه کنند و جرقه را به رابطه خود بازگردانند. دیگران فقط به آن عادت می کنند و در نتیجه طلاق می گیرند یا در کنار معشوق زندگی می کنند.

اگر می خواهید از جدایی خودداری کنید، این نکات در مورد چگونگی بازگرداندن عشق به یک رابطه و احیای آنها مفید خواهد بود:

قدردانی را مرتباً به اشتراک بگذارید

در یک رابطه طولانی مدت، شما به این واقعیت عادت می کنید که شریک زندگی کارهای روزانه را انجام می دهد و شکرگزاری را فراموش می کند. برای مثال، چند وقت یکبار به شوهرتان به خاطر بیرون آوردن سطل زباله یا تعمیر شیر آب به همسرتان «متشکرم» می‌گویید؟ آیا او از شما برای پختن شام تشکر می کند؟ اما کلمات سپاسگزاری واقعاً می توانند به احساس قدردانی کمک کنند.

به طور منظم تعریف ها را به اشتراک بگذارید.

زوج‌هایی که در روابط طولانی‌مدت هستند تمایل دارند از تعریف کردن از یکدیگر دست بردارند. شما آنقدر به آن عادت کرده اید که نیازی به گفتن اینکه چگونه جذب یکدیگر شده اید را احساس نمی کنید. حتی یک تعریف کوچک، مانند «تو امروز خوب به نظر می‌رسی»، می‌تواند احساس خوبی در فرد ایجاد کند.

مردان و زنان به طور مساوی عاشق تعریف و تمجید از ظاهر و اعمال خود هستند، این را فراموش نکنید.

زندگی جنسی خود را باز کنید

زندگی جنسی سالم بخش مهمی از روابط خانوادگی است. مهم نیست چقدر با هم بوده اید: یک سال یا 10 سال، زندگی جنسی شما برای ایجاد یک رابطه بسیار مهم است.

در بسیاری از خانواده ها، با گذشت زمان، کیفیت صمیمیت شروع به کاهش می کند، به همین دلیل است که روابط بدتر می شود، صمیمیت عاطفی از بین می رود.

یاد بگیرید که کلمات خود را با دقت انتخاب کنید

ممکن است در ابتدا عجیب به نظر برسد، اما کلماتی که در ارتباطات روزمره استفاده می کنید اهمیت دارند. آنچه ممکن است برای شما عادی به نظر برسد ممکن است برای شریک زندگی تان توهین آمیز به نظر برسد. بنابراین زمانی که با شریک زندگی خود صحبت می کنید، یاد بگیرید که کلمات خود را با دقت انتخاب کنید، به خصوص در موقعیت های حساس.

یاد بگیرید که چیزها را تغییر دهید

روتین باعث مرگ بسیاری از روابط شده است. مردم از انجام یک کار دائمی، دیدن کارهای مشابه به طور مکرر خسته می شوند. در نهایت آنقدر بی حوصله می شوند که به دنبال تغییراتی در زندگی خود می گردند، مانند خیانت، معاشرت با افراد دیگر. راه جلوگیری از این امر این است که سعی کنید خودجوش باشید. کارهایی را انجام دهید که برنامه ریزی نشده اند، به عنوان مثال، سفر، غافلگیری.

از شر هرگونه تأثیر ناسالم خلاص شوید

گاهی اوقات روابط ممکن است تحت تأثیر عوامل مختلفی قرار گیرند. اغلب چنین عواملی کار، والدین هستند. اقوام، دوستان. به عنوان مثال، اگر زمان زیادی را به کار اختصاص می دهید و شوهرتان از این موضوع ناراضی است، چگونه می توانید به این فکر کنید که چگونه عشق سابق را به یک رابطه برگردانید؟ شما باید انتخاب کنید: یک خانواده شاد یا یک شغل.

اگر احساس می کنید که غریبه ها توصیه های غیر ضروری به شما می کنند، سعی می کنند وارد زندگی خانوادگی شما شوند، ارتباط با آنها را به حداقل برسانید، جزئیات زندگی خود را با آنها در میان نگذارید.

زمانی را با هم بگذرانید

اغلب اتفاق می افتد که مردم به سادگی زمانی برای با هم بودن ندارند. تکالیف، شغل، کودکان - به سادگی وقت آزاد وجود ندارد. حداقل یک بار در هفته توافق کنید که وقت خود را فقط به یکدیگر اختصاص دهید و همه چیزهای مهم را کنار بگذارید.

منافع متقابل را توسعه دهید

هیچ چیز مانند یک سرگرمی یا اشتیاق مشترک افراد را دور هم جمع نمی کند. میدونی شوهرت عاشق فوتباله؟ به او بلیط بازی فوتبال تیم مورد علاقه خود را بدهید و با او بروید؟ پیشنهاد دهید با هم به ماهیگیری برویم. ممکن است به این موضوع علاقه نداشته باشید، اما سعی کنید مزایای خود را در این مورد بیابید. در حالی که شوهرتان در حال ماهیگیری است، می توانید در مکان های زیبا قدم بزنید، مناظر را تحسین کنید و عکس های فوق العاده بگیرید.
و حتی اگر تنها سرگرمی شما تماشای تلویزیون باشد، خوب است، مهم این است که آن را با هم انجام دهید.

یاد بگیرید که حد و مرز تعیین کنید

اگر همسرتان کاری را انجام می دهد که شما دوست ندارید، آن را به او بگویید.
شما باید یک مرز دقیق تعیین کنید و به شریکتان بگویید که هر کاری که انجام می دهد غیرقابل قبول است.

به عنوان مثال، اگر شریک زندگی شما در آخر هفته با دوستانتان بیرون است، به آنها بگویید که چرا این رفتار را دوست ندارید و چرا باید آن را تغییر دهید. اما از طرفی از این مرزها عبور نکنید، یادتان باشد که آدم باید کمی آزادی داشته باشد.

گوش دادن را یاد بگیر

هر اتفاقی در خانواده می افتد، باید آماده باشید که بنشینید و به حرف های شوهرتان گوش دهید. حتی اگر همسرتان اشتباه می کند، فقط اجازه دهید نفس بکشد. اگر این کار را نکنید، او ممکن است احساس کند که شما همدل نیستید یا مشکلات او را درک نمی کنید. این می تواند منجر به ایجاد عصبانیت در شوهر شود.

اگر فقط یکی از این نکات را اجرا کنید، پیشرفت های چشمگیری در رابطه خود خواهید دید.

برای خودت وقت بگذار

به یاد داشته باشید که زندگی نباید فقط معطوف به همسر و فرزندان باشد. چنین زنانی خیلی زود تبدیل به نامرتب می شوند ، همیشه از همه چیز ناراضی هستند و دائماً شوهران خود را با سوء ظن می ترسانند. طبیعتاً چنین زنی در مرد باعث ایجاد احساس عشق یا میل جنسی نمی شود. پس مواظب خودت باش شما باید آزادی درونی، علایق، سرگرمی ها، شغل مورد علاقه داشته باشید. حتی اگر خانه دار باشید، می توانید شغل پیدا کنید.

همچنین ظاهر را فراموش نکنید. آراسته، جذاب با پوست و چشمانی درخشان - اینها زنانی هستند که مردان دوست دارند. اگر به این یک حس شوخ طبعی و حسن نیت، یک شیوه ارتباط شیرین اضافه کنیم، شوهر همیشه دیوانه شما خواهد بود و این سوال که چگونه عشق قدیمی را به یک رابطه برگردانید هرگز در خانواده مطرح نخواهد شد.