چرا با مادرم تفاهم متقابل وجود ندارد؟ مامانم منو درک نمیکنه مدام دعوا میکنیم
چگونه می توانم همه اینها را به مادرم منتقل کنم که به هیاهو، عکاس و مهمان نیازی ندارم. بالاخره امروز روز ماست...
با مامان تفاهم نیس
سلام ماریا!من همدردی می کنم، شما در موقعیتی هستید و باید نگران دعوا با مادرتان باشید. مامان می تواند درک کند - ازدواج دختر (تنها؟) شما رویدادی است که نه تنها به شما، بلکه به مادر و کل خانواده مربوط می شود. او می خواهد شادی را با بستگانش تقسیم کند.
موقعیت شما نیز قابل درک است - شما صلح می خواهید، نه برای جلب توجه به بارداری خود، "پنهان شدن" از چشمان کنجکاو - گاهی اوقات این احساس یک زن باردار است.
"بله، ما نمی آییم" - به احتمال زیاد، در هنگام نزاع در قلب ها گفته می شود.
چه چیزی می تواند به مادر شما کمک کند که احساس کند شنیده می شود؟ چگونه می توانید نیاز او را بدون به خطر انداختن تصمیم خود برآورده کنید؟
شاید بهتر باشد از مادرتان بپرسید که چرا اینقدر خواستار عروسی است؟ او عروسی خودش را نداشت، می‌خواهد "همسر" کند؟ او در مقابل اقوامش شرمنده است، نمی‌خواهد او را بخیل خطاب کنند؟
شاید پس از تولد نوزاد، در یک سال، او را دعوت کنید تا در صورت تمایل، سالگرد ازدواج خود را در یک حلقه بزرگتر جشن بگیرید؟ یا قصد دارید احساسات خود را نسبت به یکدیگر محک بزنید و ازدواج کنید، سپس اقوام را به مراسم دعوت کنید؟
ماریا، مقاله ای در مورد روابط با مادرتان ممکن است کمک کند.
عصر بخیر
مادر من 67 سال سن دارد. من 43 سالمه دخترم 13 سالشه. همه ما در یک آپارتمان زندگی می کنیم. شوهر مادرم فوت کرد و من طلاق گرفتم. مشکل در رابطه من با مادرم است: سال هاست که این اتفاق می افتد: مادرم علایق من را در نظر نمی گیرد، به نظر من احترام نمی گذارد، توصیه های من را کنار می گذارد. اما اگر غریبه ها همین را به او بگویند، او هم با آنها موافق است و به توصیه آنها عمل می کند. هرچند قبلا هم همینو بهش گفتم اگر من در حال تماشای یک فیلم با کامپیوتر هستم، او می تواند بیاید، فیلم را متوقف کند و بنشیند تا بازی کند بازی رایانه ای. کاملا بی توجه به علایقم من برای او نظر دادم، سعی کردم در مورد وضعیت صحبت کنم - او فقط بسیار آزرده می شود، از من بد می گوید و ممکن است هفته ها با من صحبت نکند. متهم به ناسپاسی و خودخواهی و غیره. او فقط می‌گوید "می‌توانستم به او اجازه بازی بدهم - فقط فکر کن، برو چایی بنوش...". تقریباً هر بار که او بعد از من مرتب می شود و تغییر می کند، مهم نیست که من در اطراف خانه چه می کنم. و اگر دوستان مشترک ما به ملاقات بیایند، او شروع به تحقیر من در مقابل آنها می کند: محکومم کردن.
لطفاً به من توصیه ای بفرمایید: من در حال حاضر در درک این وضعیت از دست داده ام - شاید واقعاً چنین خوکی هستم ... یا این که پیری شوخی بی رحمانه ای با مادرم بازی می کند. من یک زن بالغ و خودکفا هستم، همه در محل کار به من احترام می گذارند. و در خانه من مثل سیندرلا هستم. به نظر می رسد تلاش می کنی، اما هنوز راضی نیستی...
برای هر پاسخی به سوالم سپاسگزار خواهم بود.
سلام، آلنا! من با این واقعیت همدردی می کنم که باید با مادرت در همان منطقه زندگی کنی. وقتی این اتفاق می‌افتد، یک سردرگمی در نقش‌ها بین اقوام به وجود می‌آید، مشاوره روان‌شناختی خانواده کمک می‌کند تا کمی این وضعیت تلطیف شود. آنها واقعاً از این عصبانی هستند که چگونه خودخواهی و به طور کلی خودخواهی آنها چیست وقتی یک نفر شخص دیگری را به روش های مختلف مجبور به انجام کاری می کند که آن شخص نمی خواهد انجام دهد. وقتی موقعیت‌ها را تحلیل میکنیم، گاهی معلوم می‌شود که یکی از اعضای خانواده در مقابل افراد دیگر، دیگری را تحقیر می‌کند، زیرا در واقع خیلی نگران او است، اما تجربه‌ای در بیان احساسات خود به صورت مستقیم ندارد و سپس آموزش می‌دهیم. این افراد به پیام های مستقیم صحبت می کنند. اظهار نظر در مورد وضعیت شما دشوار است زیرا اطلاعات کافی وجود ندارد. توصیه می کنم به صورت فردی یا در صورت موافقت مادر و دختر با تمام خانواده با روانشناس خانواده تماس بگیرید.
ایزاوا ایرینا، روانشناس مسکو
جواب خوبی بود 3 جواب بد 0سلام آلنا!
سردرگمی ناتوانی در ایجاد رابطه با یکی از عزیزان به راحتی قابل تجربه نیست، به خصوص اگر این وضعیت برای سالیان طولانی ادامه یابد.
رنجش شما نسبت به مادرتان نیز کاملاً قابل درک است، به خصوص زمانی که هر گونه مکالمه ای با هدف شفاف سازی رابطه نادیده گرفته می شود. "اگر من در حال تماشای فیلمی با کامپیوتر هستم، او می تواند بیاید، فیلم را متوقف کند و بنشیند تا یک بازی کامپیوتری بازی کند. کاملاً بی توجهی به علایقم.»
«من یک زن بالغ و خودکفا هستم، همه در محل کار به من احترام می‌گذارند،» این شروع بدی نیست.
باید گفت که پذیرش مادر، نگرش او به دنیا، چندان ساده نیست، اما ممکن است. اگرچه موضوع پنج دقیقه نیست. شما ممکن است دید کاملا متفاوتی نسبت به جهان داشته باشید، نگرش متفاوتی نسبت به زندگی. نه رد مادر، نه تدریس و نه ادعا، بلکه به سادگی او را با تمام کاستی هایش می پذیریم. انجام این کار از سر خود آسان نیست.
باید از طریق گلایه ها، شکایت ها کار کرد و موضعی بالغانه اتخاذ کرد: «هر لحظه خودم می مانم. من همیشه می توانم روی نگرش خود نسبت به دیگران کار کنم. روزی روزگاری مادرم برای من مهم بود، اما الان یک فرد هستم و حق دارم هر کاری که صلاح می دانم انجام دهم. من مستقل هستم، اما در عین حال متوجه می شوم که مادرم را در نزدیکی خود دارم و می توانم در لحظات سخت زندگی به او تکیه کنم.
بر مراحل مختلفرشد از نوجوانی تا پیری، فرآیندهای مختلف همذات پنداری با مادر، موقعیت بلوغ دختر یا هر دو طرف، معقول ترین راه حلی است که شیوه های جدید واکنش را برای زنان ایجاد می کند.
تا آخر عمرمان می‌توانیم به مادرمان ادعا کنیم و مسئولیت کاستی‌هایمان را به دوش او بگذاریم. اما آیا این یک موقعیت بالغ خواهد بود؟
ممکن است تغییر یکباره همه چیز دشوار باشد، اما برای انجام این کار، درمان شخصی و مشاوره می تواند به رفع بسیاری از عوارض بین مادر و دختر کمک کند. درمان می تواند به درک سرنوشت مادر خود کمک کند، احترام خاصی برای تداوم تجربیات زنان ایجاد می شود، درک اینکه این به دلیل بدخواهی مادر نیست، بلکه به دلیل فقدان مدل رفتاری دیگر است. و هر یک از ما، مهم نیست که چه نوع رابطه ای با مادرش دارد، همیشه این انتخاب را داریم که فردی باشد، خودش باشد، خواسته ها و ایده هایش را مجسم کند.
کونوپی ناتالیا ایوانونا، روانشناس، مسکو
جواب خوبی بود 2 جواب بد 1 
سلام، آلنا! بیایید ببینیم چه خبر است:
سال‌هاست که این اتفاق افتاده است: مادرم علایق من را در نظر نمی‌گیرد، به نظر من احترام نمی‌گذارد، توصیه‌های من را کنار می‌گذارد.
این یک کلیشه از رفتار مادرتان نسبت به شما است و این دقیقا همان چیزی است که شما باید بپذیرید! سعی نکنید به دنبال پاسخ سؤالات بگردید: «چرا؟»؛ "برای چی؟" و سعی نکنید آن را تغییر دهید! و این دیگر ربطی به پیری ندارد - با افزایش سن ، چنین ویژگی هایی می توانند اغراق آمیز شوند ، مشخص تر شوند ، اما او همیشه آنها را داشت! این هم به تو ربطی نداره - همه چی تو خود مادره - بهت احترام نمیذاشت چون با خودش اینطوری رفتار میکرد! نمی شنود و شما را نمی پذیرد، زیرا او نمی شنود و خودش را نمی پذیرد! و او نمی خواهد! این انتخاب و حق اوست! آن را به عنوان چنین قبول کنید! فقط به این دلیل که او با شما این گونه رفتار می کند به این معنی نیست که شما برای خودتان ارزشی ندارید! این نگرش اوست! وگرنه خودت میدونی که چطوری! به خودت احترام بگذار! مرزها را ترسیم کنید!
جواب خوبی بود 2 جواب بد 0 
آلنا، سلام.
من می خواهم با شما موافق باشم که تحمل مداوم این دعواها، حتی گاهی اوقات کاهش ارزش، دشوار است. وقتی حمایت و درک متقابل می خواهید. به نظر می رسد در شرایطی که شما تعریف کردید، مادرتان احترام و محبت می خواهد. و هر کاری که شما اشتباه می کنید به عنوان "آنها من را دوست ندارند" خوانده می شود. با توجه به سن مادر شما، می توانم حدس بزنم که ضربه ای وجود دارد - که به آن پیری می گویند. نقش‌ها تغییر می‌کنند، حوزه‌های نفوذ باریک می‌شوند، و سپس موارد زیر ظاهر می‌شوند - کاهش ارزش دیگران، حسادت، جذب خود، میل به دستکاری شما، خصومت، ناسازگاری و پوچی. من معتقدم که در این سن دیگر نمی توان چیز جدیدی را آموزش داد، اگر خود شخص متوجه نشود که تغییرات در طول زندگی ما رخ می دهد. بنابراین، آلنا، شما باید تغییر کنید. آنچه من توصیه می کنم: - خودتان را بشناسید - این به چه معناست که باید تجربه خود را مطالعه کنید، همه چیزهایی را که به شما کمک کرد تحمل کنید و از نظر روانی سالم بمانید؟ روابط خود را بررسی کنید و توجه ویژه ای به نحوه گیر کردن خود داشته باشید. - سعی نکنید مادر خود را تغییر دهید، با همدردی رفتار کنید و با این امید که رابطه شما دو طرفه خواهد شد، می توانید آرامش را به عنوان هدیه دریافت کنید. شما می توانید یک مانترا برای خود بسازید و با خود تکرار کنید: "من نمی توانم چیزی را در مورد والدینم تغییر دهم، هرگز آنقدر کامل نمی شوم که بدون قید و شرط او را به دست بیاورم
من الان مشکل دارم، هیچ تفاهم متقابلی با پسر بالغم وجود ندارد... من او را به تنهایی بزرگ کردم و حالا او می تواند من را به طرز دردناکی آزار دهد، بسیار دردناک. چه باید کرد؟
* * *
کودکان شادی، آینده ما، تداوم، امید و حمایت ما هستند. ما هر کاری انجام می دهیم تا آنها شاد رشد کنند و روابط ما با آنها دوستانه، قابل اعتماد و باز باشد.
ما صمیمانه این را می خواهیم. و بعد "می آید"... زندگی با همه شادی ها و مشکلاتش و درک اینکه برخی شرایط دیگر بر رابطه با کودک تأثیر می گذارد و نه فقط تاکتیک های تربیتی، تجربه و ایده های ما در مورد زندگی.
همه ما به طور متفاوتی می توانیم رویدادهای مشابهی را تجربه کنیم. یک زن بعد از طلاق نفس راحتی می کشد و شروع می کند به "نوشیدن یک مشت این زندگی". او از فرصت اختصاص دادن زمان به چیزهای جالب تر از روال خانوادگی لذت خواهد برد. او با خوشحالی وقت خود را به اوقات فراغت ، ورزش یا سرگرمی ها ، ارتباط با دوستان اختصاص می دهد ، که همیشه به دلیل کارهای خانه وقت کم دارد. این اتفاق می افتد که او شروع می کند بسیار بیشتر از زمانی که ازدواج کرده بود توجه و زمان خود را به کودک اختصاص دهد.
دیگری درگیر انتقاد از خود و جستجوی روح می شود: «از آنجایی که نتوانستم خانواده ام را نجات دهم، به این معنی است که من بد، زشت، ناخواسته، بی ارزش هستم.» چنین زنی به جای تلاش برای انطباق با شرایط تغییر یافته، دچار بی‌حالی می‌شود و شروع به خوردن استرس فراوان می‌کند. در غل و زنجیر رنجش، توانایی پاسخگویی عینی به نیازهای کودکان را از دست می دهد. اکثربا گذشت زمان، او سخت ترین موقعیت های گذشته را بارها و بارها تجربه می کند و سعی می کند توضیحی برای آنچه اتفاق افتاده است بیابد. و او حتی یک مورد کامل را پیدا نمی کند.
همچنین اتفاق می افتد که یک زن در ابتدا تصمیم می گیرد به تنهایی فرزند خود را به دنیا بیاورد و بزرگ کند. به هر حال، بزرگ کردن کودک به تنهایی برای بسیاری از مادران مدرن یک واقعیت است.
اغلب اتفاق می افتد که مادران خود را سرزنش می کنند که نمی توانند به فرزندان خود "دست قوی" در شخص پدرشان بدهند. مادران پسر به ویژه نگران این موضوع هستند. با این حال، همانطور که توجه جلب می شود روانشناسی سیستم-برداریوری بورلان، مادر تأثیر کلیدی بر تربیت و سلامت روانی کودک دارد.
حضور پدر در خانواده به همان اندازه برای کودک مثبت است که از مادر کودک حمایت، کمک، محبت و مراقبت می کند. اگر این حضور، برعکس، زن را در استرس دائمی قرار دهد، این به کودک منتقل می شود - او احساس امنیت و ایمنی را از دست می دهد و نمی تواند به درستی رشد کند. در این شرایط بهتر است همه بروند. اول از همه، کودک اعم از دختر و پسر به مادر نیاز دارد. آموزش مادر کاملاً کافی است و به هیچ وجه چیزی از کودک کم نمی کند.
علاوه بر این، همه کودکان متفاوت هستند و به رویدادهای مشابه واکنش متفاوتی نشان می دهند. یک کودک عاری از هرگونه وابستگی به والدین و خویشاوندان است و خانواده را پناهگاهی موقت می داند، «لنگری» که در اسرع وقت از آن «کشت» خواهد کرد.
کودک دیگر بسیار شدید و عمیقاً به خانواده وابسته است و حساس است. اولین کسی که از او رنجیده می شود، البته مادرش است. چنین شخصی، قاعدتاً کینه خود را نسبت به مادرش فرافکنی می کند و در آینده آن را به تمام زنانی که در زندگی او ظاهر می شوند، فرافکنی می کند.
فرزند سوم روانی انعطاف پذیر دارد و می تواند تقریباً با هر تغییری در زندگی سازگار شود. او باهوش و فعال است. ورزش، بازی های فعال، پیاده روی در خیابان چنین کودکی را مجذوب خود می کند. او فرصتی برای نشستن، غصه خوردن و آزرده شدن ندارد، زیرا زندگی یک مسابقه رله بزرگ است.
بلوغ
در زندگی هر فردی چیزی به نام بلوغ وجود دارد (سن تقریباً 12 تا 16 سال). همانطور که می دانیم، این بیشترین است دوره سختدر زندگی هر کودک همین دیروز او بسیار مطیع، مهربان، قابل پیش بینی بود، اما امروز معلوم نیست چه اتفاقی می افتد. برای حرف هر مادری حرف خودش را اضافه می کند، نه احترامی، نه اطاعتی.
در دوران بلوغ، کودک شروع به ورود به بزرگسالی می کند، حالت جدایی از والدین را تجربه می کند.
سعی می کند مسئولیت زندگی خود را به عهده بگیرد. هر پدر و مادری حاضر نیستند فرزندشان را رها کنند و در تمام زندگی خود به بازی "مادر و دختر" با کودک ادامه دهند و او را از این فرصت محروم کنند که روی پای خود بایستد و مسئولیت آنچه را که در حال رخ دادن است به عهده بگیرد.
در حالی که کودک چنین دوره سختی را در زندگی خود سپری می کند، بسیار مهم است که رابطه پرتنش با او را تشدید نکنید. سعی کنید دلایلی که کودک را تحریک می کند و اینکه چرا خودش را به شکلی که انجام می دهد نشان می دهد را درک کنید.
چرا کودکان والدین خود را درک نمی کنند؟
چون ما بچه هایمان را هم درک نمی کنیم. ممکن است به نظرمان برسد که ما تمام روح خود را در آنها می گذاریم، برای پیشرفت آنها هر کاری انجام می دهیم و در نهایت دچار پرخاشگری و اعتراض می شویم. چرا؟ زیرا فقط در دنیای گیاهان سیب از درخت سیب متولد می شود. در دنیای انسان همه چیز بسیار پیچیده تر است. و فرزندانی به دنیا می آوریم که از نظر ظاهری شبیه ما هستند، اما از نظر خصوصیات ذهنی با ما تفاوت اساسی دارند.آنها متفاوتند. این اولین و مهمترین چیزی است که روانشناسی ناقل سیستمی یوری بورلان برای والدین توضیح می دهد. و سپس به شما این امکان را می دهد که بفهمید دیگران چه کسانی هستند و با این دیگران گفتگو کنید.
تشویق کردن، آزرده شدن یا شرمساری فرزندتان بی فایده است - می بینید که این کار نمی کند. زمانی که ببیند شما او را درک می کنید و او را تغییر نمی دهید شروع به صحبت متفاوتی با شما می کند.
با درک انگیزه های ناخودآگاه رفتار فرزندمان، او را با قلب خود توجیه می کنیم و اعتراف می کنیم که اعمال بد او از دیدگاه ما همیشه نشان دهنده ناامیدی او نیست. با دیدن واکنش او به یک رویداد، متوجه می شویم که او به سادگی نمی تواند واکنش متفاوتی نشان دهد، زیرا ... پتانسیل روان او چنین است، خواص، امیال و انگیزه های او چنین است.
در اینجا فقط چند بررسی در مورد نحوه عملکرد آن برای دانشجویان آموزش روانشناسی بردار سیستم آورده شده است:
با استفاده از دانش به دست آمده در طول آموزش در عمل، بلافاصله نتیجه را دیدم.
من ماهیت فرزندم را فهمیدم. دلایل رفتار او مشخص شد
نیازهای اوست و من نیازی ندارم روانش را فلج کنم و سعی کنم کلید او را پیدا کنم
بچه جلوی چشمان ما شکوفا شد. از درخواست دیدن مادربزرگش دست کشید،
حالا او نیازی به ترک من ندارد.
آنها در انجمن برای من نوشتند، من پاسخ دادم:
سوال م.
سلام ایرینا ایوانونا. پیشاپیش ببخشید که اینقدر نوشتم، فقط خواستم همه چیز را با جزئیات بنویسم.
بعد از دعوای دیگر با مادرم برایت می نویسم. من 18 ساله هستم، او 60 ساله است. من او را خیلی دوست دارم، او با ارزش ترین چیزی است که دارم. اما ما هیچ درک متقابلی با او نداریم. شاید به دلیل اختلاف سنی زیاد. او کار می کند و بسیار خسته است، من این را می فهمم.
کمی از خانواده ام می گویم. یک برادر بزرگتر هم دارم، او 30 سال دارد. او در حال حاضر خانواده خود را دارد و حدود 5 سال است که به طور جداگانه زندگی می کند.
ما سه نفر با هم زندگی می کردیم، بدون پدر. و هیچ وقت دلیلی وجود نداشت. مامان خودش ما را بزرگ کرد و از این بابت از او بسیار سپاسگزارم.
قبلاً من و مادرم در آنجا دعوا داشتیم ، اما واقعاً به یاد نمی‌آورم که آنقدرها هم زیاد نیست.
آ سال گذشتهاحتمالاً مخصوصاً اخیراً دائماً دعوا می کنیم. ما فقط عصبانی می شویم و هر دویمان را با نیم چرخش شروع می کنیم.
من ممکن است آدم مشکلبه خصوص از آنجایی که من احساسات خودم را در روح دارم، دائماً در مورد چیزی نگران هستم، اما همیشه سعی می کنم با او صحبت کنم، آن را مرتب کنم و به او بگویم که چه چیزی در روحم است، چه چیزی از مادرم کم دارم (درک کنم. او می تواند مرا بشنود و آرام صحبت کند). و من فکر می کنم که مادرم خیلی خوش شانس است که من در درون خودم کینه ندارم یا مانند بسیاری از بچه ها گوشه گیر رفتار نمی کنم، بلکه برعکس، هر بار سعی می کنم همه چیز را بجوم و به او منتقل کنم. اون کاملا برعکسه این معمولی نیست که بعد از دعوا بیاید و بگوید: «دخترم، بیا برویم و با هم صحبت کنیم، من از این و آن راضی نیستم، نگرش خاص شما، شما اینجا اشتباه می کنید، مثلاً این چیزی است که ما داریم. انجام خواهم داد و شما چیزی به من بگویید که به شما گوش خواهم داد.
حتی مهم این نیست که چه کسی اول می شود... مسئله این است که وقتی می خواهم به مادرم بگویم که من ابتکار او را ندارم، مادرم بالغ است و نمی تواند تصمیم بگیرد و سعی کند همه چیز را سر جای خودش بگذارد، به او می گویم. آنقدر علنی که اجازه دهید او با آرامش همه چیز را به من بگوید، وقتی هر دو سرد شدیم، مانند بزرگسالان صحبت کنید و آرام باشید تا در آینده از دعوا جلوگیری کنید. بعد از حرف‌های من، او به من می‌گوید: «از رویارویی‌های شما خسته شده‌ام، دنبال یک پسر بگرد و کارها را با او مرتب کن، خسته‌ام، اتاقم را ترک کن.»
من خیلی ناراحتم، هر بار با چشمانی اشکبار می روم، فقط سعی می کنم با آرامش شرایط را توضیح دهم، او گوش نمی دهد، حرفم را قطع می کند، جیغ می زند، من شروع به جیغ زدن می کنم (بد است، بله، اما می توانم. وقتی حرفامو قطع میکنن کمکم نکن)... در آخر من هربار به خودم قول میدم همه چیزو فراموش کنم و زندگی کنم و خوشحال باشم که زندگی میکنیم. اما حتی یک هفته هم نمی گذرد که دعوای دیگری پیش می آید و من مثل یک احمق به امید اینکه همان حرف هایم برای صدمین بار شنیده شود، دوباره و دوباره می گویم. و دوباره مامان فریاد می زند، من جیغ می زنم. من دیگر نمی توانم این کار را انجام دهم. این درست است هر بار که در روحم درد می کند.
من هم گناهم را در این جیغ ها می بینم، در این کارها تا حدی به مادرم بی احترامی می شود، اما همه چیز از سر ناامیدی است، شاید مادرم دوست نداشته باشد که من جیغ می زنم، اما به او پیشنهاد می کنم همیشه با لحن آرام صحبت کند ، من می خواهم او به من گوش دهد، و حرفش را قطع نکرد، این برای من مهم است ... و او به من می گوید که من به یک مسابقه نیاز دارم. از ناامیدی، فقط نمی توانم صحبت کنم، دور باطل مرا نمی شنود، من سعی می کنم مثل یک کودک توضیح دهم فقط برای من مهم است که شما به طور معمول با من صحبت کنید، زیرا این رابطه غیر طبیعی بین مادر و دختر است.
و هر بار صدها بهانه دارد: "ما بیرون هستیم، من خسته هستم، دارم فیلم می بینم، اذیتم نکن، من سردرد دارم" این چیزی است که من می گویم، شما هیچ وقت وقت ندارید و آنجا همیشه بهانه هستند و او به من می گوید "در مورد چه چیزی باید با تو صحبت کنم"
من واقعاً احساس گناه می کنم که ممکن است با این رفتار او را عصبانی کنم. اما من را آزار می دهد که آنها مرا نمی شنوند و نمی فهمند. شاید ما فقط شخصیت های متفاوتی باشیم.
نشسته ام نگرانم، 2 ساعت از دعوا می گذرد و مادرم، انگار هیچ اتفاقی نیفتاده، آمد و از من یک چاره خواست. من فقط به آرامی گفتم، خوب، او می فهمد که چیزی اشتباه است. او خنک شد و زیاد نگران نشد، مرا بوسید و به من گفت که تبدیل به یک هیستریک نشوم... خوب، چطور ممکن است؟ دوباره نمی شنوم او نمی فهمد که من آنقدر نگران رابطه مان هستم و دوباره، انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است.
و هر بار احساس بدی در روحم دارم (شاید حتی مادرم) اما. پس فردا من هم فراموش خواهم کرد، و سپس چند دعوا و دوباره تلاش برای صحبت کردن و اشک ریختن. دایره بسته است.
سعی می کنم بیام بالا تا تو را بغل کنم، نادر است، درست است، اینجا یک جورهایی مرسوم نیست... من خسته از دانشگاه به خانه می آیم، او از سر کار است (به اضافه سنش) ... و بیرون از خانه من سرحال هستم. من می خندم، اما در خانه همه چیز به طول می انجامد
وقتی در دعوا به مادرم می گویم که من را در آغوش نمی گیرد و نمی بوسد، هر کدام در اتاق خودمان زندگی می کنیم، مثل یک آپارتمان مشترک.. بعد از خنک شدن او می آید و در آغوش می گیرد.. اما احساس می کنم بعد از آن حرف های من و به نوعی احساس می کنم که همه چیز بالاخره او یک مادر است، و اوه خوب، برای نشان دادن تو را در آغوش خواهم گرفت. و همین... باز هم بدون هیچ حساسیتی از طرف او، حتی اگر تلاش می کنم.
و او با برادرم سوء تفاهم دارد.
حتی برای ما پیش می آید که من با مادرم می نشینم و در مورد برات این و آن را برای او توضیح می دهم که او تغییر نمی کند و چنین آدمی است و غیره و خیلی چیزهای دیگر و او می گوید بله حق با شماست. شما همه چیز را درست می گویید، من حتی به آن فکر هم نمی کردم.
گاهی اوقات احساس می کنم مادر هستم.
لطفا با مشاوره به من کمک کنید. پیشاپیش از شما متشکرم.
سلام m! نمی‌دانم تا به حال به این موضوع فکر کرده‌اید یا نه، اما خیلی از بچه‌ها، یا بهتر است بگوییم، تقریباً همه بچه‌ها، نوعی گلایه از پدر و مادرشان دارند... و به نظر همه اینکه دیگران (دوستان، همسایه‌ها، همکاران.. .) با والدینشان خوش شانس تر بودند... چرا این اتفاق می افتد؟ واقعیت این است که هر کودکی در سر خود ایده‌ای ایده‌آل از والدین ایده‌آل دارد. و هر کودکی، حتی در بزرگسالی، مطمئناً از مادر و بابا انتظار دارد که بدون قید و شرط خودش را آنطور که هست، بپذیرد. در عین حال، در زندگی همه چیز بسیار پیچیده تر است... و والدین نیز زمانی فرزندانی بودند که روابط خود را با والدین خود داشتند... و واقعیت این است که اگر به دلایل نامطلوب، مادر، بابا یا هر دو از نظر جسمی غایب یا با چیز جدی مرتبط هستند - بیماری، رنجش نسبت به پدر فرزندان، افسردگی، روابط دشوار با والدین آنها، شرایط دشوار زندگی، نیاز به کسب درآمد به جای ارتباط با فرزندان، چیز دیگری، پس همه اینها منجر می شود. به این واقعیت که ارتباط بین والدین و فرزند نقض می شود، به جای محبت و پذیرش، منفی گرایی، عصبانیت و پرخاشگری به وجود می آید. به نظر می رسد در رابطه شما با مادرتان نیز همین اتفاق می افتد. او تو را تنها و بدون پدر بزرگ کرد... برایش خیلی سخت بود و احتمالاً کینه های ناخودآگاهی نسبت به پدرت داشت. و این و شاید مشکلات در روابط با پدر و مادر و پدربزرگ و مادربزرگ خود مانع از برقراری ارتباط خوب با شما شده است. شما می نویسید: "و در سال گذشته، احتمالا، به خصوص اخیرا، ما دائماً با هم دعوا می کنیم ... من همیشه سعی می کنم با او صحبت کنم، او را مرتب کنم و به او بگویم که چه چیزی در روح من است، چه چیزی از مادرم کم دارم (درک برای اینکه او بتواند مرا بشنود و آرام صحبت کند). و فکر می‌کنم که مادرم خیلی خوش شانس است که من در درونم کینه ندارم یا مانند بسیاری از بچه‌ها گوشه‌گیر رفتار نمی‌کنم، بلکه برعکس، هر بار سعی می‌کنم همه چیز را بجوم و به او منتقل کنم.» این جایی است که اتفاقی می افتد که شما دوست دارید "درکی" را که خودتان تصور می کنید از مادر خود دریافت کنید. اما شما به این فکر نکرده اید که آیا او می تواند این کار را انجام دهد - هر طور که می خواهید گوش دهید و بحث کنید. اگر مادر و پدرش این کار را نمی کردند، او این تجربه را نداشت. و او نمی داند چگونه این کار را "آنطور که شما دوست دارید" انجام دهد. و سپس تنها راه نجات این است که شما او را همان طور که هست بپذیرید، نگرش خود را نسبت به واکنش ها و سبک ارتباطش با شما تغییر دهید... می نویسید که گاهی احساس می کنید مادر او هستید. غیرممکن است که یک دختر مادر مادر خودش باشد و همچنین می تواند عنصری از تحریک را وارد رابطه کند. فصل رنجش نسبت به والدین را در کتاب D. Sokolov در مورد توطئه های خانوادگی بخوانید. اگر به تنهایی نمی توانید آن را بفهمید و مادر را بپذیرید، ممکن است این مشکل عمیق تری مربوط به تاریخچه خانواده و درهم تنیدگی خانواده باشد، پس ارزش دارد که رو در رو با یک روانشناس خانواده کار کنید. روش چیدمان هلینگر برای کار با روابط والدین و فرزندان و مشکلات خانوادگی بسیار مناسب است. اگر چنین نیازی پیش آمد، می توانیم روی آن کار کنیم. بهترین ها!
آنها در انجمن برای من نوشتند، من پاسخ دادم:
سوال م.
سلام ایرینا ایوانونا. پیشاپیش ببخشید که اینقدر نوشتم، فقط خواستم همه چیز را با جزئیات بنویسم.
بعد از دعوای دیگر با مادرم برایت می نویسم. من 18 ساله هستم، او 60 ساله است. من او را خیلی دوست دارم، او با ارزش ترین چیزی است که دارم. اما ما هیچ درک متقابلی با او نداریم. شاید به دلیل اختلاف سنی زیاد. او کار می کند و بسیار خسته است، من این را می فهمم.
کمی از خانواده ام می گویم. یک برادر بزرگتر هم دارم، او 30 سال دارد. او در حال حاضر خانواده خود را دارد و حدود 5 سال است که به طور جداگانه زندگی می کند.
ما سه نفر با هم زندگی می کردیم، بدون پدر. و هیچ وقت دلیلی وجود نداشت. مامان خودش ما را بزرگ کرد و از این بابت از او بسیار سپاسگزارم.
قبلاً من و مادرم در آنجا دعوا داشتیم ، اما واقعاً به یاد نمی‌آورم که آنقدرها هم زیاد نیست.
و در سال گذشته، احتمالا، به خصوص اخیرا، ما دائماً دعوا می کنیم. فقط عصبانی می شویم و هر دویمان را با نیم چرخش شروع می کنیم.
من ممکن است آدم پیچیده ای باشم، مخصوصاً از آنجایی که احساسات خود را در روحم دارم، دائماً نگران چیزی هستم، اما همیشه سعی می کنم با او صحبت کنم، او را مرتب کنم و به او بگویم که چه چیزی در روحم است، چه چیزی کم دارم مادرم (درک، تا بتواند مرا بشنود و آرام صحبت کند). و من فکر می کنم که مادرم خیلی خوش شانس است که من در درون خودم کینه ندارم یا مانند بسیاری از بچه ها گوشه گیر رفتار نمی کنم، بلکه برعکس، هر بار سعی می کنم همه چیز را بجوم و به او منتقل کنم. اون کاملا برعکسه این معمولی نیست که بعد از دعوا بیاید و بگوید: «دخترم، بیا برویم و با هم حرف بزنیم، من از این و آن راضی نیستم، نگرش خاص شما، شما اینجا اشتباه می کنید، مثلاً این چیزی است که ما داریم. انجام خواهم داد.
حتی مهم این نیست که چه کسی اول می شود... مسئله این است که وقتی می خواهم به مادرم بگویم که من ابتکار او را ندارم، مادرم بالغ است و نمی تواند تصمیم بگیرد و سعی کند همه چیز را سر جای خودش بگذارد، به او می گویم. آنقدر علنی که اجازه دهید او با آرامش همه چیز را به من بگوید، وقتی هر دو سرد شدیم، مانند بزرگسالان صحبت کنید و آرام باشید تا در آینده از دعوا جلوگیری کنید. بعد از حرف‌های من، او به من می‌گوید: «از رویارویی‌های شما خسته شده‌ام، دنبال یک پسر بگرد و کارها را با او مرتب کن، خسته‌ام، اتاقم را ترک کن.»
من خیلی ناراحتم، هر بار با چشمانی اشکبار می روم، فقط سعی می کنم با آرامش شرایط را توضیح دهم، او گوش نمی دهد، حرفم را قطع می کند، جیغ می زند، من شروع به جیغ زدن می کنم (بد است، بله، اما می توانم. وقتی حرفامو قطع میکنن کمکم نکن)... در آخر من هربار به خودم قول میدم همه چیزو فراموش کنم و زندگی کنم و خوشحال باشم که زندگی میکنیم. اما حتی یک هفته هم نمی گذرد که دعوای دیگری پیش می آید و من مثل یک احمق به امید اینکه همان حرف هایم برای صدمین بار شنیده شود، دوباره و دوباره می گویم. و دوباره مامان فریاد می زند، من جیغ می زنم. من دیگر نمی توانم این کار را انجام دهم. این درست است هر بار که در روحم درد می کند.
من هم گناهم را در این جیغ ها می بینم، در این کارها تا حدی به مادرم بی احترامی می شود، اما همه چیز از سر ناامیدی است، شاید مادرم دوست نداشته باشد که من جیغ می زنم، اما به او پیشنهاد می کنم همیشه با لحن آرام صحبت کند ، من می خواهم او به من گوش دهد، و حرفش را قطع نکرد، این برای من مهم است ... و او به من می گوید که من به یک مسابقه نیاز دارم. از ناامیدی، فقط نمی توانم صحبت کنم، دور باطل مرا نمی شنود، من سعی می کنم مثل یک کودک توضیح دهم فقط برای من مهم است که شما به طور معمول با من صحبت کنید، زیرا این رابطه غیر طبیعی بین مادر و دختر است.
و هر بار صدها بهانه دارد: "ما بیرون هستیم، من خسته هستم، دارم فیلم می بینم، اذیتم نکن، من سردرد دارم" این چیزی است که من می گویم، شما هیچ وقت وقت ندارید و آنجا همیشه بهانه هستند و او به من می گوید "در مورد چه چیزی باید با تو صحبت کنم"
من واقعاً احساس گناه می کنم که ممکن است با این رفتار او را عصبانی کنم. اما من را آزار می دهد که آنها مرا نمی شنوند و نمی فهمند. شاید ما فقط شخصیت های متفاوتی باشیم.
نشسته ام نگرانم، 2 ساعت از دعوا می گذرد و مادرم، انگار هیچ اتفاقی نیفتاده، آمد و از من یک چاره خواست. من فقط به آرامی گفتم، خوب، او می فهمد که چیزی اشتباه است. او خنک شد و زیاد نگران نشد، مرا بوسید و به من گفت که تبدیل به یک هیستریک نشوم... خوب، چطور ممکن است؟ دوباره نمی شنوم او نمی فهمد که من آنقدر نگران رابطه مان هستم و دوباره، انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است.
و هر بار احساس بدی در روحم دارم (شاید حتی مادرم) اما. پس فردا من هم فراموش خواهم کرد، و سپس چند دعوا و دوباره تلاش برای صحبت کردن و اشک ریختن. دایره بسته است.
سعی می کنم بیام بالا تا تو را بغل کنم، نادر است، درست است، اینجا یک جورهایی مرسوم نیست... من خسته از دانشگاه به خانه می آیم، او از سر کار است (به اضافه سنش) ... و بیرون از خانه من سرحال هستم. من می خندم، اما در خانه همه چیز به طول می انجامد
وقتی در دعوا به مادرم می گویم که من را در آغوش نمی گیرد و نمی بوسد، هر کدام در اتاق خودمان زندگی می کنیم، مثل یک آپارتمان مشترک.. بعد از خنک شدن او می آید و در آغوش می گیرد.. اما احساس می کنم بعد از آن حرف های من و به نوعی احساس می کنم که همه چیز بالاخره او یک مادر است، و اوه خوب، برای نشان دادن تو را در آغوش خواهم گرفت. و همین... باز هم بدون هیچ حساسیتی از طرف او، حتی اگر تلاش می کنم.
و او با برادرم سوء تفاهم دارد.
حتی برای ما پیش می آید که من با مادرم می نشینم و در مورد برات این و آن را برای او توضیح می دهم که او تغییر نمی کند و چنین آدمی است و غیره و خیلی چیزهای دیگر و او می گوید بله حق با شماست. شما همه چیز را درست می گویید، من حتی به آن فکر هم نمی کردم.
گاهی اوقات احساس می کنم مادر هستم.
لطفا با مشاوره به من کمک کنید. پیشاپیش از شما متشکرم.
سلام m! نمی‌دانم تا به حال به این موضوع فکر کرده‌اید یا نه، اما خیلی از بچه‌ها، یا بهتر است بگوییم، تقریباً همه بچه‌ها، نوعی گلایه از پدر و مادرشان دارند... و به نظر همه اینکه دیگران (دوستان، همسایه‌ها، همکاران.. .) با والدینشان خوش شانس تر بودند... چرا این اتفاق می افتد؟ واقعیت این است که هر کودکی در سر خود ایده‌ای ایده‌آل از والدین ایده‌آل دارد. و هر کودکی، حتی در بزرگسالی، مطمئناً از مادر و بابا انتظار دارد که بدون قید و شرط خودش را آنطور که هست، بپذیرد. در عین حال، در زندگی همه چیز بسیار پیچیده تر است... و والدین نیز زمانی فرزندانی بودند که روابط خود را با والدین خود داشتند... و واقعیت این است که اگر به دلایل نامطلوب، مادر، بابا یا هر دو از نظر جسمی غایب یا با چیز جدی مرتبط هستند - بیماری، رنجش نسبت به پدر فرزندان، افسردگی، روابط دشوار با والدین آنها، شرایط دشوار زندگی، نیاز به کسب درآمد به جای ارتباط با فرزندان، چیز دیگری، پس همه اینها منجر می شود. به این واقعیت که ارتباط بین والدین و فرزند نقض می شود، به جای محبت و پذیرش، منفی گرایی، عصبانیت و پرخاشگری به وجود می آید. به نظر می رسد در رابطه شما با مادرتان نیز همین اتفاق می افتد. او تو را تنها و بدون پدر بزرگ کرد... برایش خیلی سخت بود و احتمالاً کینه های ناخودآگاهی نسبت به پدرت داشت. و این و شاید مشکلات در روابط با پدر و مادر و پدربزرگ و مادربزرگ خود مانع از برقراری ارتباط خوب با شما شده است. شما می نویسید: "و در سال گذشته، احتمالا، به خصوص اخیرا، ما دائماً با هم دعوا می کنیم ... من همیشه سعی می کنم با او صحبت کنم، او را مرتب کنم و به او بگویم که چه چیزی در روح من است، چه چیزی از مادرم کم دارم (درک برای اینکه او بتواند مرا بشنود و آرام صحبت کند). و فکر می‌کنم که مادرم خیلی خوش شانس است که من در درونم کینه ندارم یا مانند بسیاری از بچه‌ها گوشه‌گیر رفتار نمی‌کنم، بلکه برعکس، هر بار سعی می‌کنم همه چیز را بجوم و به او منتقل کنم.» این جایی است که اتفاقی می افتد که شما دوست دارید "درکی" را که خودتان تصور می کنید از مادر خود دریافت کنید. اما شما به این فکر نکرده اید که آیا او می تواند این کار را انجام دهد - هر طور که می خواهید گوش دهید و بحث کنید. اگر مادر و پدرش این کار را نمی کردند، او این تجربه را نداشت. و او نمی داند چگونه این کار را "آنطور که شما دوست دارید" انجام دهد. و سپس تنها راه نجات این است که شما او را همان طور که هست بپذیرید، نگرش خود را نسبت به واکنش ها و سبک ارتباطش با شما تغییر دهید... می نویسید که گاهی احساس می کنید مادر او هستید. غیرممکن است که یک دختر مادر مادر خود باشد و همچنین می تواند عنصری از تحریک را وارد رابطه کند. فصل رنجش نسبت به والدین را در کتاب D. Sokolov در مورد توطئه های خانوادگی بخوانید. اگر به تنهایی نمی توانید آن را بفهمید و مادر را بپذیرید، ممکن است این مشکل عمیق تری مربوط به تاریخچه خانواده و درهم تنیدگی خانواده باشد، پس ارزش دارد که رو در رو با یک روانشناس خانواده کار کنید. روش چیدمان هلینگر برای کار با روابط والدین و فرزندان و مشکلات خانوادگی بسیار مناسب است. اگر چنین نیازی پیش آمد، می توانیم روی آن کار کنیم. بهترین ها!