¿Es posible devolver los sentimientos desvanecidos al chico? Cómo recuperar viejos sentimientos y relaciones que se han enfriado

27.09.2021

Incluso los susurros no se escuchan en el alma.

No hay nada extraño cuando una pareja, agotada por interminables peleas, decide separarse. No nos sorprenden las familias en las que un esposo y una esposa viven durante años como un gato y un perro, maldiciendo y quejándose constantemente el uno del otro, pero incapaces de separarse; a veces, la relación "tirano-víctima" es más fuerte que cualquier amor. Pero cuando alguien "de repente" no va a ninguna parte de una familia donde todo estaba bien, con una vaga explicación de "¡aburrido!", Todos a su alrededor se encogen de hombros desconcertados y buscan una trampa. Pero él no está allí, solo una relación congelada atormenta a una pareja más emocional peor que los escándalos.

"MK" descubrió quién, por qué y cuándo la relación se "congela" y qué hacer al respecto.

Fui absorbido por un peligroso lodazal...

Los expertos "congelados" llaman a las relaciones que no se desarrollan, sino que se "congelan" en cierto punto. Por regla general, este punto es estable, parejo y no está mal, pero solo el que es más emotivo en una pareja empieza a asfixiarse en este punto. Y a menudo él mismo no entiende cuál es el problema.

Víctor me cuidó durante dos años, comparte Lena, de 31 años. - Invitó al teatro, en un café, regaló flores y no apuró las cosas. Es una persona minuciosa en todo, tanto en el trabajo como en la vida. La primera intimidad pasó con nosotros un año después, un año después nos casamos. Vitya ganó mucho dinero, me trató bien, pero seis meses después comencé a sofocarme en este matrimonio. No solo estaba aburrido, sino de alguna manera cargado. Vitya es solo 5 años mayor que yo, pero me sentía como una anciana.

Lena no entendía lo que le estaba pasando y se culpaba a sí misma por todo. Los padres estaban tan felices de que Lena tuviera una buena familia, sus amigos estaban celosos y ella sufría. Lena no pudo explicar qué es exactamente lo que no le sentaba bien. El esposo estuvo atento a ella, le dio tiempo, cumplió con todos los pedidos.

Me parecía obstinadamente que lo hacía por formalidad”, recuerda Lena. - Porque es necesario, pero en realidad él no está interesado en mí ni en mis pensamientos. Parecía un poco letárgico para mí. A veces quería tomarlo por los hombros y darle una buena sacudida para que reaccionara más vivamente hacia mí. Pero no puedo decir que fuera indiferente, más bien no emotivo. Por ejemplo, me invitó a dar un paseo por el parque. En un paseo, quería tomar su mano, soñar juntos o reír. Pero Vitya se limitó a comentarios generales sobre la naturaleza y el clima. Cuando compartí mis sentimientos con mi madre, ella dijo que estaba "loca de grasa".

Lena aseguró que amaba a Víctor, solo que en un matrimonio legal su amor parecía haber dejado de ser alimentado por él.

Hasta me asusté, ¿y si soy de esos para los que “latidos son amores”? Lena admite. - Por más que lo intenté, no pude inventar ni una sola demanda formal contra mi esposo. Pero tuve la sensación de que un pantano me estaba absorbiendo...

Lena recordó que Víctor era "como debe ser" solo en el primer año, cuando recién se estaban conociendo. Desde entonces, no ha dejado de interesarse por los asuntos de Lena, es solo que en el primer año reaccionó a esta información de manera más vívida y activa. comentario. Y en una vida familiar mesurada, Lena quería irresistiblemente "sacar de su esposo" al menos algunas manifestaciones violentas de sentimientos.

¡Incluso me divertía más con colegas hombres que con mi esposo! Lena confiesa. - Con ellos podíamos sentarnos, cotillear, reírnos. Y Vitya siempre fue ecuánime y educado, no puedes sacar una palabra extra. Ni reír juntos ni llorar.

Como resultado, el amigo "experimentado" aconsejó a Lena que usara una provocación. Pronto, Lena imitó la amenaza de adulterio de su parte: le pidió a un colega que retratara a un admirador enamorado. La idea fue un éxito: Víctor lanzó una violenta escena de celos. Lena estaba convencida de que él la amaba y tenía miedo de perderla, y se calmó... durante tres meses. A partir de ese momento, cada vez, sintiendo el acercamiento del "pantano", Lena solía arrojarle una "granada", provocando celos en su esposo o armando un escándalo.

La provocación que utilizó Lena es un método superficial, como tirar del bigote a un gato perezoso. Por supuesto, saltará y maullará, pero en general, esto no lo hará más animado y juguetón, comenta la psicóloga Tatyana Yezhova sobre la situación. - Sin embargo, no solo las mujeres, sino también los hombres enfrentan la necesidad de usar tales provocaciones en alianzas con relaciones congeladas. Por regla general, las relaciones se congelan por culpa de uno de los cónyuges que, o bien no es muy emotivo por naturaleza o tiene un modelo familiar establecido en la cabeza (más a menudo siguiendo el ejemplo de los padres) y considera la boda un hito, después de que la relación no se puede desarrollar. Tales parejas suelen hacer preguntas: "Bueno, ¿qué más le falta? Probé mi amor, me casé, me vestí, me puse los zapatos, ¡te pregunto cómo estás!" O: “Bueno, qué más necesita, le di a luz hijos, me dediqué a la familia, cuido, lavo, cocino”. No saben que antes del matrimonio las relaciones se desarrollan “en amplitud” (se recopila la información necesaria para establecer relaciones, luego se crean las condiciones para que puedan alcanzar un nuevo nivel), y cuando viven juntos deben seguir desarrollándose, pero "a fondo".

Poco a poco, Víctor se convenció de que, por indiscreción, se había casado con una mujer histérica, cuyo estado empeora con la edad. Lena aseguró que su esposo "al menos por un tiempo deja de ser un muerto viviente" solo después de un buen escándalo. La pareja aguantó un año más y luego solicitó el divorcio, para sorpresa general de sus amigos, porque desde el exterior todo era perfecto para ellos. Lena pronto se casó con un músico, es feliz, experimenta y comparte con su amado toda la gama de sentimientos e impresiones de la vida. Víctor nuevamente cuida tranquilamente a la niña, pero ahora tiene miedo al matrimonio legal como el fuego. Después de todo, no entendía qué no le convenía a su ex esposa.

Ni siquiera es la pareja menos emocional, sino la compatibilidad de los dos, - dice el psicólogo. - En una unión sana, las relaciones se profundizan con cada día vivido juntos a través de un intercambio afectivo y energético igualitario en la pareja. Si ambos socios son igualmente fríos y cerrados emocionalmente, tal vez su relación se profundice al nivel disponible para ellos, y ambos se sentirán cómodos. Pero si una persona carece de emociones como el aire, inevitablemente comenzará a "tirar del bigote" de la segunda. Pero no se pueden profundizar las relaciones con una pareja lejana mediante provocaciones constantes, solo se pueden mantener a flote durante algún tiempo. Si uno de los cónyuges no comprende lo que el otro espera de él, tal unión está condenada al fracaso. A veces uno de los socios, por experiencia o por temperamento natural, se "aguza" sólo para Etapa temprana relaciones: es emocional solo en la etapa de cortejo, autopresentación y conocimiento de una nueva persona. Pero tan pronto como la relación se estabiliza, su pasión por la caza desaparece, y con ella el interés por una pareja que siempre está ahí. Habiéndose convertido en cónyuge, esa persona puede mostrar atención y empatía, sabiendo que "se supone que debe ser". Pero si su mitad tampoco está emocionalmente privada, definitivamente sentirá la formalidad de estas manifestaciones. Para aquellos cuyas relaciones estables invariablemente se paralizan, condenando a los desafortunados a una etapa interminable de "ramo de dulces" en forma de una serie de novelas superficiales, un especialista ayudará. Pero si el compañero es simplemente "mentalmente perezoso" (en los viejos tiempos, la reducción de la emotividad se llamaba "pereza mental", lo que implica que su dueño era demasiado vago para tomar en serio lo que sucede a su alrededor y compartir experiencias), todavía puede ser "reanimado" involucrándolo en un intercambio activo de impresiones de actividades conjuntas: viajes, pasatiempos, lectura, teatro, etc.

¿Todo aquí está congelado hasta la mañana?

Vera y Vadim ya se casaron en edad adulta. Inteligentes, jóvenes, ambos dedicados a la ciencia, parecían la pareja perfecta. Pero para conectarse, tuvieron que pasar por muchas cosas. Primero, ambos se divorciaron de sus ex cónyuges, luego entablaron relaciones con hijos que no aprobaban su salida de la familia. Luego buscaron un lugar para vivir, allí hicieron reparaciones... Poco a poco, todo fue mejorando y llegaron tareas agradables. Renunciado al nuevo matrimonio de "ancestros", la hija y el hijo de Verina, Vadim, comenzaron a arrojar nietos a los recién casados de 50 años. Como personas responsables, Vera y Vadim inmediatamente comenzaron a ahorrar para la casa de campo para llevar a sus nietos al aire libre. Compraron una casa de campo, la pusieron en orden, cuidaron el jardín ... Cuando un buen día terminaron todas las dificultades, Vera de repente se dio cuenta con horror de que ella y Vadim no tenían nada de qué hablar:

Todo este tiempo estuvimos ocupados solo con problemas urgentes, admite Vera. - Los discutimos, hicimos planes, tomamos decisiones. Y contra el telón de fondo de una pausa, ambos estaban confundidos. Las tardes transcurrían en un doloroso silencio. Antes, a menudo sucedía que ambos leíamos sentados en la misma habitación. Pero si bien teníamos tareas comunes, de vez en cuando intercambiábamos comentarios sobre el caso y sentíamos una conexión mutua, que estábamos en la misma onda, que éramos un equipo. Pero cuando terminó el asunto común, nos convertimos en dos extraños, leyendo en la misma habitación. Traté de agitar a Vadim compartiendo mis pensamientos sobre lo que había leído. Le conté algunas historias, pero reaccionó con lentitud o guardó un silencio completamente sombrío. Es difícil hacer un solo en una persona sin recibir comentarios, y comencé a enfadarme. Pero es difícil hacerlo en una sola persona. Hasta que entiendas...

Según Vera, ambos sintieron molestias en ese momento, pero resultó después. La pareja comenzó a encontrar fallas entre sí por tonterías, varias veces se pelearon de la nada. Vadim entendió todo primero. Llamó a su esposa a dar un paseo por el bosque, donde hablaron francamente durante tres horas. Hablamos de que todo El año pasado se vieron obligados a vivir en modo de emergencia, resolver problemas, trabajar y no tenían tiempo para ellos mismos. Y ahora ambos están cansados, y para reconstruir "de manera pacífica" se necesita tiempo.

Vadim dijo: "¡Dejen de ser amigos contra alguien, déjenlos amarse por sí mismos!" - y me invitó a hacer un gran viaje. En el viaje nos mayoría tiempo a solas, caminando y hablando. Vimos los lugares de interés, fuimos a museos, discutimos lo que vimos. Allí nos convencimos una vez más de que estábamos hechos el uno para el otro, y volvimos inspirados. Ahora, para intercambiar emociones, no tenemos que tener dificultades, - sonríe Vera.

Las relaciones congeladas no se “descongelan” solas, esto es trabajo, confirma la psicóloga. - Es útil para cada pareja probar su relación para "vigor" de vez en cuando. Las relaciones están vivas y emocionalmente llenas si dos personas pueden intercambiar vívidamente impresiones sobre algo abstracto, sin tener valor práctico por sí mismos, para hablar de libros, películas, actuaciones, arte. Si dos personas tienen algo de qué hablar y algo que hacer, incluso si no sucede absolutamente nada, tales relaciones son vivas y "autónomas", es decir, no dependen de la situación del mundo que los rodea y son capaces de superar cualquier obstáculo externo. Y si, para interactuar, dos personas necesitan estímulos externos, tanto negativos (enemigos, problemas, traiciones, etc.) como positivos (grandes compras, inversiones conjuntas, viajes, ayuda a los niños, etc.), nada que ver entre sí. otro, por lo que la relación se congeló. Y nadie está trabajando en su profundización.

Una relación congelada puede generar serios problemas de salud para una pareja que no recibe suficientes emociones de otra, advierte la entrenadora de vida Lorella Galtsova. - El intercambio de energía en una pareja se produce a través de la expresión de las emociones según la fórmula "lo mismo y un poco más". Un intercambio de energías saludable, es decir, positivo, implica que, al recibir un mensaje emocional positivo de un cónyuge, el segundo le devuelve “lo mismo y un poco más” positivo. En consecuencia, con un intercambio saludable, a cambio, también recibirá “un poco más” positivo de lo que regaló. Así, aumenta el intercambio afectivo en la pareja y se profundiza la conexión mutua de los cónyuges. Si alguien solo en una pareja solo “toma”, sin dar nada a cambio, incluso en un sentido puramente emocional, en tales uniones hay primero una distorsión y luego un colapso. Para alguien que no recibe energía de su pareja a cambio de la energía dada, inevitablemente se instala el hambre emocional, y con ella la insatisfacción y la mal presentimiento que puede conducir a la depresión y problemas de salud. Por cierto, un intercambio de energía poco saludable, cuando cada cónyuge da "la misma cantidad de negatividad y un poco más" en respuesta al otro, puede fortalecer la unión no peor que una positiva, formando una dependencia emocional entre los socios. Y la dependencia emocional con un signo menos es aún más fuerte que la positiva. Este es el "secreto" de las parejas que juran sin cesar, pero no pueden separarse.

El paciente está más vivo que muerto.

Según los psicólogos, hay situaciones en las que una relación congelada es una bendición. Por ejemplo, en matrimonios de conveniencia, donde no hubo amor desde el principio y ambas partes no esperan retornos emocionales de una pareja. En este caso, ninguno de ellos sentirá desilusión y "hambre", y un trasfondo afectivo equilibrado les ayudará a seguir construyendo relaciones, guiados únicamente por la razón. Aunque a veces incluso tales uniones "cobran vida" repentinamente si, en el proceso de convivencia y asuntos comunes, se forma una conexión emocional en una pareja.

Las relaciones congeladas se dividen en las "tempranas" que surgen en la primera década del matrimonio debido a la incompatibilidad emocional de los socios, dice la psicóloga Tatyana Ezhova, "y en las" elaboradas "que aparecen en los matrimonios a largo plazo en el contexto de un relación natural e igualitaria. agotamiento emocional ambos cónyuges relacionados con su edad. es de alta calidad diferentes estados: los primeros deben intentarse "sacudir", pero si la pareja obstinadamente no quiere trabajar para profundizar la conexión emocional mutua, es mejor deshacerse de ellos con decisión. De todos modos, no traerán felicidad y satisfacción moral, porque uno se sentirá privado y el otro, inmerecidamente ofendido por reclamos "vacíos". Pero en las parejas de edad, las relaciones congeladas a veces son buenas: la pareja habitualmente “coopera”, amándose casi como un pariente, y la disminución mutua de la interdependencia emocional les permite perdonarse las rarezas de la edad y alivia su estado psicológico si uno de los socios se enferma gravemente o fallece.

Hay altas posibilidades de que la relación nunca muera, en aquellas parejas que están conectadas por Amor mutuo, y en el proceso de vivir juntos adquirieron intereses comunes, pasatiempos y acciones no solo de naturaleza práctica, sino también espiritual.

Los expertos aconsejan a los cónyuges que verifiquen la "vida" de su relación aproximadamente una vez cada seis meses respondiendo "sí" o "no" a cinco preguntas simples.

¿Pasan sus vacaciones juntos, prefiriendo estar solos en vacaciones que en compañía?

¿Siempre discuten animadamente entre ustedes e intercambian impresiones sobre lo que han leído, visto y oído?

Cuando necesita un consejo urgente, ¿acude primero a su cónyuge?

En los últimos seis meses, ¿ha sucedido algo que hayas ocultado a tu otra mitad?

Si por casualidad consigues entradas para una obra de teatro o una película raras, o ganas dos cruceros, ¿traerías a tu otra mitad contigo?

Si respondió "sí" al menos tres veces, tiene la necesidad de un intercambio emocional de impresiones de la vida con su cónyuge, lo que significa que su relación está más viva que muerta.

Valeria Protasova

Tiempo de lectura: 10 minutos

una

Una historia que, por desgracia, no es infrecuente: un encuentro relámpago, un romance pasional, una boda, el nacimiento de un hijo, y de repente... "algo pasó". Parece que no pasó nada fuera de lo común. los sentimientos se pierden en alguna parte varios años de matrimonio. Y el hombre, al parecer, es el mismo, con las mismas ventajas y desventajas, pero ahora ... ya no se siente atraído por él, como antes. No hay sensación de falta de aire cuando se va, y no hay sensación de alegría abrumadora cuando regresa a casa. ¿Adónde van los sentimientos? después de la boda, y cómo abrir un segundo aire para tu amor?

Por qué desaparecieron los sentimientos por su esposo: entendemos las razones

Antes de pensar: devolver o no devolver los sentimientos por su esposo, debe averiguar por qué y en qué etapa de la vida desaparecieron. Razones por las que el amor se duerme (muere) , no cambies en todo momento:

Maximalismo juvenil("¡Preferiría no conocer a nadie!") Y la "iluminación" gradual después de la boda: "Creo que aposté por el caballo equivocado".

El matrimonio como una necesidad forzada causa del embarazo, no deseo mutuo.
Matrimonio a temprana edad.
“Se apagó el fuego porque nadie tiró leña”. La vida familiar se ha convertido en un hábito. Los deseos de ceder, de complacer, de sorprender están en el pasado. En el presente, la rutina sin un atisbo de chispa entre ellos.
Resentimiento acumulado. No ayudó con el niño, solo piensa en el trabajo, hace mucho que no me da flores, no me protege de su madre, etc.

marido infiel, que no se puede perdonar ni olvidar.
Atracción masculina perdida(y riqueza masculina).
El marido no quiere tener hijos.
El esposo cayó bajo la influencia de la "serpiente verde".

Pérdida de comprensión o confianza.

Instrucciones sobre cómo devolver los sentimientos por su esposo: volvemos a encontrar la felicidad familiar.

Por supuesto, si sucede algo fuera de lo común en una familia que no se puede perdonar ni justificar, será extremadamente difícil unir ese barco familiar. Resucitar los sentimientos por un traidor, un traidor o un alcohólico es una tarea de la categoría de la fantasía. Aunque, vale la pena señalar muchas familias superan con éxito las dificultades y, sacudiendo la relación, empezar todo desde cero. Pero, ¿y si incluso la idea de divorciarse parece una blasfemia, pero los verdaderos sentimientos anteriores por su marido faltan?

No tome decisiones apresuradas primero. no saltes a conclusiones como "¡El amor ha muerto!". El verdadero amor no es enamoramiento, se construye largos años y, aunque se haya quedado dormido por un tiempo, todavía puede "resurgir de las cenizas".
Cada familia tiene períodos de alienación mutua. Todo el mundo pasa por esto. La llamada prueba de fuerza: tiempo, dificultades, choques de carácter, nacimiento de niños, etc. Dichos períodos generalmente ocurren en el segundo año de vida familiar y después del "período de cinco años". Después de 5-6 años de vida familiar, los cónyuges suelen "rechinar" entre sí, y todas las disputas y malentendidos quedan en el pasado. Si no sucede nada extraordinario, tal unión es hasta la vejez.

Entiéndete a ti mismo. ¿Que te falta?¿Qué salió mal y desde cuándo? Hasta que no descubras el motivo, será difícil cambiar la situación.
Si los hábitos de su cónyuge, que parecían lindos, de repente se vuelven molestos, esto no es culpa de él, sino de su nueva percepción de la realidad. No fue él quien "perdió su masculinidad", sino que dejaste de verla. ¿Tal vez simplemente no le estás dando la oportunidad de probarse a sí mismo?
Acepta por ti mismo el hecho de que tu depresión y tu sentimiento de “jefe, ¡todo está perdido!” pronto pasará Este es un fenómeno temporal y una etapa natural en el desarrollo de las relaciones. La ley de la naturaleza es una "montaña rusa" de la pasión a la indiferencia, de la irritación a un agudo ataque de hambre de amor. Un día te darás cuenta de que al lado de tu esposo estás cómoda, tranquila y no se necesita nada más.

Un gran error es vivir separados después de una pelea o "probar sentimientos". En este caso, el malentendido sigue siendo un problema sin resolver. O barrerá los restos de tus sentimientos con una avalancha, o simplemente se derretirá sin dejar rastro junto con el amor. Recuerda que a nivel físico, los sentimientos (sin "alimentación" y desarrollo) empiezan a extinguirse después de 3 meses de separación (ley de la naturaleza). El miedo -a perderse el uno al otro- desaparece cuando se vive separado. Pero hay un hábito: vivir sin problemas cotidianos, disputas y opiniones "ajenas".

Si tus sentimientos están oprimidos por la rutina y la monotonía, ¿piensas en cómo cambiar la situación? Las tradiciones familiares son geniales, pero los “rituales” familiares muchas veces se convierten en una “maleta pesada” que solo quieres tirar por el balcón: el sexo de siempre después de medianoche a la serie, los huevos revueltos de siempre por la mañana, del trabajo a la estufa , "compra galletas para cerveza, querido, fútbol hoy", etc. ¿Estás cansado? Cambia tu vida. La vida se construye a partir de pequeñas cosas, y solo depende de ti si traerán placer o envenenará tu existencia. Deje de tomar té con sándwiches en casa por la mañana: tome a su esposo del brazo y vaya a una cafetería a desayunar. No espere un cumplimiento nocturno del deber conyugal, como un trabajo duro: recuerde qué y dónde hizo antes de la boda. Tome una licencia por enfermedad y reserve una habitación de hotel. En una palabra, abandone los viejos hábitos y viva de una manera nueva. Todos los días de tu vida.

No olvides que tu esposo es tu propia persona. E incluso puedes hablar con él. Y lo más probable es que él te entienda y junto a ti intentaremos cambiar la vida para bien. No pierdas la oportunidad de dialogar. Hable sobre lo que quiere cambiar, qué colores faltan en su vida familiar, cómo quiere exactamente tomar café, acostarse, haz el amor, relájate, etc. No te quejes de que te sientes mal con él, habla de lo que necesitas para sentirte bien.
¿Hace mucho tiempo que no regalas flores? ¿No confesarte el amor? ¿No le da palmaditas en la cabeza cuando pasa? ¿No te volverá a llamar del trabajo para decirte que lo echas de menos? En primer lugar, esto es normal para las personas que han estado viviendo juntas durante mucho tiempo. Esto no significa que los sentimientos se hayan desvanecido, solo que la relación ha pasado a otro nivel. Y en segundo lugar, ¿cuánto tiempo lo ha llamado usted mismo para decirle que lo extrañaba? ¿Cuándo fue la última vez que tuviste una sorpresa agradable? Cuando vestido incluso en casa sólo para él, amado?
Tira todo (trabajo, amigos, cursos de bordado, perros y niños) a la casa de campo de tu abuela, durante 2 o 3 semanas. Reserve un recorrido en el que podrá estremecer sus sentidos por completo. No solo tirarse en la playa y crujientes camarones con una copa de vino, sino hacer que tu corazón dé un vuelco de alegría, tus rodillas tiemblen y la felicidad te cubra con la cabeza cuando tomas la mano de tu esposo. Deshazte de la rutina para ti y tu familia. Es hora de recordar qué es la felicidad.

¡Cambia todo! Sin novedad, la vida es aburrida e insípida. Y el aburrimiento mata los sentimientos. Cambia el mobiliario y el menú de la semana, cambia la forma de trabajar, el modo de transporte, el peinado, la imagen, los bolsos, las aficiones e incluso, si es necesario, el trabajo. Por cierto, muchas veces es el trabajo el que se convierte en el “botón rojo”: el cansancio y la insatisfacción del trabajo se proyectan en vida familiar, y parece que "todo está mal". En general, ¡cámbiate a ti mismo!

Mirar a un esposo en casa y mirar a un esposo fuera de casa son “dos grandes diferencias”. Un hombre que sale al mundo está cambiando ante nuestros ojos, despertando todos los sentimientos olvidados. Este ya no es un buen marido en pantalones de chándal en el sofá con una taza de té y una bolsa de pan de jengibre, sino un hombre que "todavía está loco", a quien las chicas se vuelven, que huele excitantemente a perfume caro, y cuando mira en quien surge un sentimiento de orgullo: "Él es mío". Por lo tanto, abandone las fiestas de té en casa cerca del televisor y haga un hábito: pasar las tardes con su cónyuge es inusual. Ser recordada. Afortunadamente, hay muchas opciones.

Encuentra un pasatiempo para dos.Algo que les entusiasme a ambos: pesca, vela, karts, baile, fotografía, películas, natación, etc.
Hacer un viaje. A menos, por supuesto, que los niños ya puedan quedarse solos o con sus abuelas. En automóvil o "turistas", juntos, habiendo trazado una ruta interesante de antemano.
¿Ya resignado a la pérdida de sentimientos por su cónyuge?¿Y sigues viviendo por inercia, sintiendo lástima de ti mismo y acosando a tu cónyuge con tu mina agria? ¿Quizás te sientes cómodo en un estado de tristeza perpetua? Hay gente así. Lo cual es bueno solo cuando todo es malo. Entonces la vida se vuelve más interesante, e incluso los poemas tristes se escriben por la noche. Si eres una de esas personas "creativas" - busca otra razón para sufrir. De lo contrario, este juego de “adónde se fue el amor” terminará con el marido empacando su maleta y saludándote.

00:00 5.11.2015

He estado casado por 12 años ahora. Recientemente, noto que mi esposo ha perdido interés en mí. ¿Es inevitable el enfriamiento en el matrimonio y no se puede hacer nada al respecto? ¿Quizás consiguió otro? Lilya M., Zhitomir

Cada uno debe tener su propio espacio.

El enfriamiento no ocurre de una vez, sino gradualmente. Y es muy fácil notarlo, por supuesto, si estás atento a tu pareja.

A menudo, se toman "medidas de fuego" para mejorar el matrimonio cuando no hay nada que mejorar.

Me parece que es necesario desde el principio actuar de tal manera que la pareja esté interesada y agradable contigo. Cuando las relaciones con un hombre comienzan a enfriarse lentamente, es importante comprender en qué área está sucediendo esto.

Si el deseo sexual se ha ido, no está de más consultar a un médico o psicólogo.
Si el enfriamiento está en la esfera de las relaciones humanas, es importante entender en qué nivel se encontraban inicialmente.
Si fue una pasión ardiente que no conoció fronteras, y luego la pareja se sintió genial, esto es normal.
Y si inicialmente el nivel de las relaciones no era muy alto, y luego la pareja sintió que todo había llegado casi a cero, esta es una situación completamente diferente.
Si un esposo ha perdido interés en ti como persona, entonces ha encontrado a alguien más interesante. La familia es trabajo diario, con el tiempo ya no notas que esto es trabajo y trabajo, se convierte en un hábito.

Pero la vida de uno y la vida de dos son cosas completamente diferentes. Para evitar problemas, si es posible, no se acerquen mucho, no entren en el territorio de otra persona, métanse en todo y vivan literalmente todos los negocios de un ser querido.

No es necesario hacer una de dos vidas. Esto hace que las relaciones sean muy difíciles y las estropea. Solo necesita definir las cosas que se harán juntos: qué es una competencia común. Si desea invitar a un socio a su territorio, entonces todo está en orden. Pero él no debería ir allí él mismo. Y no tienes por qué ofenderte.

Anatoly Borsyuk, showman

Frialdad no significa alienación

Imagina que en una floristería te gusta una hermosa flor en una maceta. Lo trajiste a casa, lo pusiste en un lugar visible. Al principio, lo cuidas activamente, te regocijas e incluso hablas con él. Después de un tiempo, dejas de percibir su belleza con tanta intensidad.

así que en relaciones de amor: la persona más maravillosa, estando cerca cada hora, puede "volverse familiar". Pero eso no significa que dejemos de amarlo, ¿o sí?

Muchas mujeres acuden a ver a un psicólogo con un problema similar. Cuando comienzas a analizar la situación con ellos, resulta que no están realmente preocupados por la presencia de una amante o problemas en las relaciones familiares, pero existe la amenaza de perder algunas condiciones familiares cómodas: el estado de una mujer casada , prosperidad ...

Trata de responderte honestamente la pregunta: "¿Qué es lo que más me duele? ¿Que sea frío conmigo? ¿O que pueda divorciarse de mí?".

Cada matrimonio es único, algunas personas, después de los tormentosos primeros años de amor, se enfrían el uno con el otro y comienzan intrigas al margen. Otros, por el contrario, se aman aún más con el paso de los años, aunque exteriormente la relación parece genial.

La razón de la frialdad externa puede no estar en una amante, sino en problemas domésticos, oficiales o financieros. Recomiendo que antes de sacar conclusiones precipitadas (“Algo le pasa a él” o “Algo me pasa a mí”), averigüe si algo está atormentando a su pareja.

Es importante tratar de encontrar la clave de la persona, para aclarar las razones de este comportamiento. Ciertamente es difícil decidir sobre esta conversación, pero hay que hacerlo.

Sergey Dubich, psicólogo, www.dubichs.info

¡Dale el derecho a cometer un error!

Creo que el engaño es casi inevitable en cualquier matrimonio. Es muy doloroso y desagradable, pero es un hecho. Y ninguna señal de atención, cuidado o concesiones ayudará. Por el contrario, si empiezas a ceder en todo y te adaptas a tu pareja, él “se sienta de cabeza”.

Dicen que los viajes de negocios salvan matrimonios. ¿Quizás una separación realmente corta los ayudará a sentir que se necesitan y su amor se encenderá con renovado vigor?

Me parece que todas las personas (incluido su esposo) deberían tener derecho a cometer errores. Aquí están las conclusiones que saca de sus errores, ¡eso es otro asunto! Muy a menudo, las personas viven juntas no porque se amen, sino porque se sienten muy cómodas. Tal vez el amor se haya transformado en un sentimiento diferente: respeto, responsabilidad por la familia, etc.

Las relaciones deben cambiar, porque con los años todo cambia: nuestras adicciones, actitudes hacia el sexo y hábitos.

Y el enfriamiento no está necesariamente asociado con la presencia de una amante. Tal vez tiene un pasatiempo que tú no conoces. O simplemente se siente incómodo en el círculo familiar.

Creo que lo peor de las relaciones familiares es cuando la gente simplemente no habla. Si pelean, arreglan las cosas, significa que no son indiferentes entre sí. Es cierto que hay una advertencia aquí: el número de reconciliaciones debe ser exactamente uno más que el número de peleas.

Konstantin Dreval, gerente

Foto en texto: Depositphotos.com

A veces, los cónyuges vienen a nosotros para una consulta que se encuentran en los más severos, con mucho resentimiento e ira el uno contra el otro. Pero luego resulta que esto es solo una parte de su relación. El otro es... el amor, la ternura, el afecto, el cuidado y el sentido de valor del otro cónyuge. Pero es mucho más difícil para ellos hablar de estos sentimientos. Y cuando los cónyuges dejan de hablar de su amor, se pierde el sentido de la convivencia.

La atención es una manifestación del amor.

Para mejorar las relaciones, es importante encontrar en ti mismo ese rincón apartado donde se escondió tu amor. Debe levantarse con cuidado y cuidado y mostrarse a un compañero. Cuando comienzas a expresar amor, tu pareja finalmente responde y también se vuelve más amoroso. Sin embargo, el amor no se pide, se da. No es necesario "obligar" al cónyuge a hablar de amor, hay varias maneras sus expresiones y sin la ayuda de las palabras.

La primera forma es el tacto. ¿Cuánto tiempo han estado tocándose suavemente? ¿Lo quieres? Para que los toques se conviertan en una manifestación de amor, deben ser agradables para la pareja, expresar cuidado y atención. No hay necesidad de ser celosos y estrangularse entre sí en sus brazos. A veces abrazamos a una pareja cuando queremos que nos abracen a nosotros mismos. ¡Ten cuidado! Si él (ella) deja el toque, si ahora no tiene ganas, no hay necesidad de insistir y ofenderse. Tal vez deba esperar el momento adecuado, elegir el lugar correcto, preguntar qué tipo de toques le gustan a su cónyuge.

La segunda forma son los regalos. Para que los regalos sean una manifestación de amor, no deben hacerse para mostrar, no deben ser un pago por algo o una compra de algo. Cuando das un regalo, no tienes que esperar nada a cambio. Dichos obsequios deben hacerse cuando desee complacer a su cónyuge, y son más agradables que útiles. Si se tomó el tiempo de preparar un regalo, organizó una ceremonia especial, lo entregó en persona, ese regalo se valorará más. Será más agradable para una mujer recibir flores de regalo, y no un robot de cocina; para un hombre, una entrada de fútbol, y no un kit de afeitado. Un regalo particularmente valioso es la realización de fantasías eróticas. Para un esposo, un regalo puede ser ropa nueva y atractiva para su esposa, para una esposa: una cena romántica organizada por su esposo.

La tercera forma es la ayuda. Para que la ayuda sea una manifestación de amor, debe ser voluntaria y desinteresada. Trate de no confundirlo con un ultimátum o un acuerdo de intercambio. Un esposo puede ayudar a su esposa con las tareas del hogar, hacer esa parte de ellas que no se le pidió que hiciera. Una esposa puede ayudar a su esposo a realizar sus ideas: encontrar el teléfono que necesita en Internet, apoyarlo con su fe en él.

La cuarta forma son las palabras de aliento. Con el tiempo, se da por sentado el bien que hacen los cónyuges en la familia. Se está creando una tradición para percibir el cumplimiento de tus deseos como una norma que no merece atención. Pero los errores son criticados e inflados a proporciones impensables. Esto es típico para la mayoría de nuestras familias. A veces, un esposo o esposa trata de hacer algo nuevo, pero a menudo recibe críticas del otro cónyuge. Esto trae a la relación una amargura especial, resentimiento, deseo de venganza, desesperanza y una sensación de pérdida de amor. El deseo de complacer a la pareja desaparece. De modo que un hilo delgado de esperanza se enrosca gradualmente en una bola de resentimiento e ira mutuos.

Si os miráis de cerca, seguro que encontráis algo que os guste en vuestra pareja. Piensen en lo que pueden agradecerse mutuamente. Por ejemplo, el esposo mantiene a la familia, juega con los niños y la esposa cría a los niños y se ocupa del hogar. Quizás tu pareja se ha hecho cargo de una parte de la colaboración que a ti te disgusta especialmente. Reconoce el aporte de tu pareja a tu pareja, elógialo por lo que te gusta de él y sus acciones. No desprecies los esfuerzos de una pareja que disfrutas. Habla palabras de gratitud cuando recibas un regalo, acepta la ayuda con gratitud, habla cuando estés complacido con su toque. Cuanto más sinceras sean tus palabras, más más amor el compañero se sentirá. Las palabras de aprobación no lo arruinarán, pero los harán más felices a ambos.

Lo más sorprendente es que aceptar críticas positivas también puede ser bastante difícil. Escúchate a ti mismo: ¿qué es más fácil de percibir para ti: elogios o censuras? Sucede que los elogios y las aprobaciones pueden confundir, causar ansiedad y ansiedad. Esto se explica por el hecho de que muchos en la infancia están acostumbrados a recibir empujones y bofetadas, y lo familiar es seguro, por lo tanto, más cómodo.

La quinta forma es el tiempo para la comunicación. Cuando hacen tiempo el uno para el otro, se sienten importantes y amados. Pasar tiempo con una persona significa prestarle atención, estar en diálogo con ella. Si ha comenzado a notar que está escuchando a su cónyuge "como una radio", entonces piense en lo que se está perdiendo para estar absortos en hablar entre ellos. ¿Es usted un mal oyente o distraído por otros temas? Para que la pareja entienda que lo está escuchando, debe mirarlo cuando habla, no hacer nada más en este momento, estar atento a sus sentimientos y no interrumpir. Si no entiende de qué está hablando el esposo o la esposa, haga preguntas, muestre interés sincero en lo que dice el cónyuge. Es muy útil en tal diálogo hablar solo en primera persona. Por ejemplo: "Tengo tanta hambre que no puedo pensar en nada" en lugar de "Bueno, ¿cuánto tiempo puedes esperar para la cena?"

Además de hablar, podéis hacer algo que os guste a los dos, como preparar una cena festiva o... saltar en paracaídas.

Responda estas preguntas usted mismo. ¿Con qué frecuencia se quedan juntos con su esposo/esposa, solo ustedes dos? ¿Cuándo fue la última vez que hablaste no de niños y aventuras, sino de tu relación? ¿Quieres estar solo? Si lo desea, la oportunidad definitivamente aparecerá. Hay abuelas, abuelos, niñeras, jardín de infancia o algo mas. Si siente la más mínima duda y desgana, pregúntese: "¿Qué puede pasar si de repente se quedan solos y comienzan a hablar entre ellos?" Si la respuesta a esta pregunta resulta no ser un tema de conversación, aquí tienes una pista para que empieces a hablar de tu relación.

Habla "Contrato de Matrimonio"

En cada relación hay un "contrato" tácito. Puede contener puntos sobre qué objetivos comunes tienen, de qué es responsable cada uno de ustedes en la familia, cómo es costumbre comunicarse entre sí, cómo mostrar amor, qué distancia en una relación es aceptable para usted, etc. Los acuerdos tácitos rara vez se expresan, acuerdan y discuten. Ambos cónyuges evolucionan, cambian y el contrato original puede no satisfacer las necesidades actuales de los cónyuges. Y luego hay que revisar el contrato. Piense en su contrato, escriba juntos sus cláusulas. Discútelos. ¿Alguno de vosotros está satisfecho con ellos? ¿Son apropiados para la situación? Por ejemplo, inicialmente tenía un contrato tácito sobre una billetera compartida. Pero este acuerdo se hizo hace mucho tiempo, cuando había poco dinero en la familia. Tal vez ahora cada uno de ustedes tiene la necesidad de compartir las finanzas, pero guardan silencio al respecto y ni siquiera saben que su mitad quiere lo mismo que ustedes. Recuerda la parábola de cómo dos ancianos esposos en el dorado descubrieron el error de su vida. El esposo pensó: "Toda mi vida, cuidando a mi esposa, le di un mendrugo de pan, que tanto amo, hoy por fin puedo comerlo yo mismo". La esposa pensó lo mismo sobre la miga de pan. Después de eso, descubrieron que a la esposa le gustó la miga toda su vida y al esposo le gustó la corteza.

Comprueba tus conjeturas sobre la pareja, aporta claridad a la relación.

A veces queda un residuo amargo de resentimiento o decepción, ira o miedo de la comunicación con un cónyuge o cónyuge. En este caso, puede intentar no evitar una mayor interacción, sino aclarar lo que sucedió. Al mismo tiempo, es importante hablar de ti mismo y de tus experiencias y escuchar atentamente a tu pareja. Describa sus sentimientos y las acciones de su pareja que causaron esos sentimientos.

Digamos que abrazas a tu esposo cuando juega en la computadora. Él enojado dice: "Vete". Puedes ofenderte y dejar de hablar, hacer pucheros y esperar a que tu esposo se sienta culpable y te preste atención. E incluso puedes decidir que tu esposo dejó de amarte por completo. O puede esperar hasta que deje la computadora y preguntarle sobre sus sentimientos y actitud hacia usted, es decir. Pon a prueba tus fantasías. Tal vez descubras que tu esposo te ama mucho, pero ahora solo está cansado y descansando así.

Y recuerda que si tu cónyuge está enojado y te grita, esto no significa que no te quiera y no te acepte en absoluto. Cada persona tiene sentimientos diferentes, a veces directamente opuestos, incluso para las personas más cercanas. Podemos odiar a un compañero y amarlo apasionadamente, a veces sentir ternura por él y a veces tener miedo al rechazo.

Pausa en conflicto

En un conflicto de intereses, cuando los sentimientos de los socios son muy fuertes, cada uno de los cónyuges quiere insistir por su cuenta y ganar. El perdedor se ve obligado a sacrificar sus propios intereses. Sin embargo, la familia es necesaria para satisfacer al máximo las necesidades de todos sus miembros. Cuando al menos uno pierde, toda la familia pierde. Cuando las emociones los abrumen y comiencen a insultarse, hagan una pausa en la conversación. Explícale a tu pareja que necesitas una pausa para calmarte y pensar. Escucharte a ti mismo. ¿Qué te impide entender a tu pareja ahora? Piensa lo que quieras. ¿Qué sientes? Piensa en tu pareja, ¿qué quiere, qué sentimientos tiene? Trate de entender sus intenciones positivas. Es poco probable que viva contigo para arruinarte la vida. Y cuando te calmes, dile a tu pareja lo que entiendes. Hable acerca de sus sentimientos, sus deseos. Pregúntale si lo entiendes correctamente. Entonces, a la hora de tomar decisiones, podrás tener en cuenta tanto tus intereses como los de tu pareja.

Explora el equilibrio de dar y recibir

Respetar las necesidades de los demás. Trate de aplicar a su familia la idea de que cada uno de ustedes puede tener el máximo placer, y para esto no es necesario sufrir. Exploren juntos el equilibrio de su relación de toma y daca. Los socios están especialmente complacidos el uno con el otro cuando ambos sienten que están recibiendo un poco más en una relación de lo que dan. Para no encontrarse en una situación en la que solo habrá placeres del lado de uno de ustedes y solo deberes del lado del otro, cada uno de ustedes necesita defender sus deseos. Esto puede llevar al hecho de que el cónyuge se enojará porque usted es egoísta y no está dispuesto a pensar en él y cuidarlo. No tengas miedo de este enfado, no significa la pérdida del amor, sino tu disposición a luchar por el amor y la felicidad.

Esperamos que no solo usen estas recomendaciones, sino que también encuentren sus propias formas de crecer y mantener sentimientos cálidos el uno por el otro.

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Este artículo es como un soplo de aire fresco. Mientras lee, se calma y le permite colocar todos los pensamientos en su cabeza en los estantes donde deberían estar. Me recuerda dónde empezó todo. Muchos puntos son conocidos y comprensibles, pero en el ajetreo diario, todos los sentimientos y pensamientos se mezclan. En este caso, es difícil para una persona entender lo que quiere de sí mismo y de quienes lo rodean. Es una buena idea anotar los puntos de este artículo en tu cabeza y revisarlos periódicamente. Entonces puedes repensar tu comportamiento, deseos y sentimientos, y darte cuenta de tus errores. Estaré feliz de mostrarle el artículo a mi esposa para que no olvide quiénes somos el uno para el otro.
Gracias al autor.

23.11.2008 02:03:32, Eugenio

Todo está bien escrito. Curiosamente, probé todas las formas. Pero... resultó que era un juego unilateral. Tomó el camino de menor resistencia - a la izquierda.

15/05/2008 23:21:10, fue a la luz

8 mensajes en total .

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Dicen que el amor vive tres años. Y esto es en parte cierto. El amor no vivirá en aquellas relaciones donde no se haga ningún esfuerzo por ello. Las parejas que dejan que la situación siga su curso, después de algunos años de convivencia, encuentran que se pierde la conexión espiritual, no hay atracción sexual. ¿Como arreglarlo? ¿Cómo devolver el amor a una relación? Busque respuestas a estas preguntas en este artículo.

¿Qué pasa si el amor se ha ido?

A nadie le gusta admitirlo, pero la verdad es que muchas relaciones comienzan a desvanecerse después de unos años. Cuando entras en una relación seria con alguien, quieres que la relación sea tan fuerte después de cinco años como lo era cuando empezaste a salir. Crees que después de años de matrimonio, el amor y la pasión permanecerán entre ustedes.

Pero la realidad es que con el tiempo, muchas parejas descubren que la chispa que los mantiene unidos comienza a desvanecerse. Algunas parejas aprenden a superar esto y devolver la chispa a su relación. Otros simplemente se acostumbran y, como resultado, se divorcian o viven con amantes aparte.

Si quieres evitar una ruptura, estos consejos sobre cómo devolver el amor a una relación y revivirla te vendrán bien:

Comparte gratitud regularmente

En una relación a largo plazo, te acostumbras a que la pareja realiza tareas diarias y te olvidas de ser agradecido. Por ejemplo, ¿con qué frecuencia le dice “gracias” a su esposo por sacar la basura o arreglar el grifo? ¿Te agradece por preparar la cena? Pero las palabras de gratitud realmente pueden ayudar a sentirse apreciado.

Comparta cumplidos regularmente.

Las parejas en relaciones a largo plazo tienden a dejar de felicitarse. Están tan acostumbrados que no sienten la necesidad de decir cómo se sienten atraídos el uno por el otro. Incluso un pequeño cumplido, como “Te ves bien hoy”, puede hacer que una persona se sienta bien.

Hombres y mujeres aman por igual los elogios sobre su apariencia y sus acciones, no lo olvides.

Abre tu vida sexual

Una vida sexual saludable es una parte importante de las relaciones familiares. No importa cuánto tiempo hayan estado juntos: un año o 10 años, su vida sexual es fundamental para construir una relación.

En muchas familias, con el tiempo, la calidad de la intimidad comienza a decaer, por lo que las relaciones se deterioran, se pierde la intimidad afectiva.

Aprende a elegir tus palabras con cuidado.

Puede parecer extraño al principio, pero las palabras que usas en la comunicación diaria importan. Lo que puede parecer normal para ti puede parecer ofensivo para tu pareja. Entonces, cuando hables con tu pareja, aprende a elegir tus palabras con cuidado, especialmente en situaciones delicadas.

Aprende a cambiar las cosas

La rutina ha causado la muerte de muchas relaciones. La gente se aburre haciendo lo mismo todo el tiempo, viendo las mismas cosas una y otra vez. Eventualmente, se aburren tanto que comienzan a buscar cambios en sus vidas, como hacer trampa, socializar con otras personas. La manera de evitar esto es tratar de ser espontáneo. Haz cosas que no estén planeadas, por ejemplo, viajes, sorpresas.

Deshazte de cualquier influencia nociva

A veces, las relaciones pueden verse afectadas negativamente por varios factores. A menudo, tales factores son el trabajo, los padres. Parientes, amigos. Por ejemplo, si dedica mucho tiempo al trabajo y su esposo no está contento con esto, ¿cómo puede pensar en cómo devolver el amor anterior a una relación? Tienes que elegir: una familia feliz o una carrera.

Si siente que los extraños le están dando consejos innecesarios, tratando de meterse en su vida familiar, reduzca al mínimo la comunicación con ellos, no comparta los detalles de su vida con ellos.

Pasar tiempo juntos

A menudo sucede que las personas simplemente no tienen tiempo para estar juntas. Tarea, carrera, hijos: simplemente no hay tiempo libre. Acuerde al menos una vez a la semana dedicar tiempo solo el uno al otro, descartando todas las cosas importantes.

Desarrollar intereses mutuos.

Nada une a las personas como un pasatiempo o una pasión común. ¿Sabes que a tu marido le encanta el fútbol? ¿Darle entradas para un partido de fútbol de tu equipo favorito e ir con él? Ofrezca ir a pescar juntos. Puede que no estés interesado en esto, pero trata de encontrar tus ventajas en esto. Mientras su esposo pesca, puede caminar por lugares hermosos, admirar el paisaje y tomar fotos maravillosas.
E incluso si su único pasatiempo es mirar televisión, está bien, lo importante es que lo hagan juntos.

Aprende a establecer límites

Si tu pareja hace algo que no te gusta, díselo.
Debes establecer un límite estricto y hacerle saber a tu pareja que todo lo que hace es inaceptable.

Por ejemplo, si su pareja sale con amigos durante el fin de semana, dígales por qué no le gusta el comportamiento y por qué debe cambiarse. Pero por otro lado, no cruces estos límites, recuerda que una persona debe tener un poco de libertad.

aprender a escuchar

Pase lo que pase en la familia, debes estar lista para sentarte y escuchar a tu esposo. Incluso si tu pareja está equivocada, déjalo respirar. Si no lo hace, puede sentir que usted no es empático o que no comprende sus problemas. Esto puede llevar a que se acumule resentimiento en el esposo.

Si implementa solo uno de estos consejos, verá mejoras significativas en su relación.

Haz tiempo para ti

Recuerda que la vida no debe estar enfocada solo en el esposo y los hijos. Estas mujeres muy pronto se vuelven descuidadas, siempre insatisfechas con todo, aterrorizando constantemente a sus maridos con sospechas. Naturalmente, una mujer así en un hombre no provocará sentimientos de amor ni deseo sexual. Así que cuídate. Debes tener libertad interior, intereses, aficiones, una carrera favorita. Incluso siendo ama de casa, puedes encontrar un trabajo.

Además, no te olvides de la apariencia. Bien arregladas, atractivas con piel y ojos radiantes: estas son las mujeres que les gustan a los hombres. Si a esto le sumamos sentido del humor y buena voluntad, una forma dulce de comunicación, entonces el esposo siempre estará loco por ti, y la cuestión de cómo devolver el amor antiguo a una relación nunca surgirá en la familia.