Nedavni zahtjevi za pomoć. Muž kako promijeniti muža kako promijeniti što učiniti

Dobar dan svima kojima je stalo. Molim za pomoć!
Krenut ću od samog početka, ako hoćeš.
Odgojena sam u nepotpunoj obitelji. Moj otac i ja ostavili smo majci drugoj ženi kad mi je bilo oko dvije godine. Odgajale su me majka i baka. Djed je umro kad sam imao šest godina. Nas troje smo živjeli, radili smo sve zajedno, čuvali smo vikendicu, nije uvijek bilo dovoljno novca, počeo sam pomagati roditeljima da zarađuju novac svojim izvedivim radom od svoje 9. godine. Prali smo podove u institucijama, išli na poljoprivredne radove i puno toga radili. Preživjeli su, naučili su me. Od ranog djetinjstva obećavao sam sebi da će moja djeca živjeti u kompletnoj obitelji, da će definitivno imati ocara koji voli.
Prijatelji su upoznali budućeg muža. Upoznali su se 2,5 godine, a zatim su se vjenčali. U početku su živjeli sa svojim svekrom, godinu dana kasnije rodio im se sin. Živjela sam 7 godina s muževim roditeljima, bilo je svega ... Morala sam svekrva dokazivati \u200b\u200bda sam dostojna svoga muža, iako sam vrlo pristojna, poštena, marljiva. Bilo je teško tako. Tada nam je majka kupila zemlju i počeli smo graditi kuću. Kad sam sama sa suprugom, kad su mi pomagali prijatelji, moja je majka puno pomagala, svekrva je rada. Sagradili su kuću, preselili se, sve je bilo u redu, rodila se kći. Živjeli smo, veselili se, svi su zavidjeli da je kod nas sve divno. Moj suprug i ja razumjeli smo se jednim pogledom i polumrakom. Imam sekundu više obrazovanje, počeo je jako dobro zarađivati, uredio je ukrase u kući, kupio dobar namještaj. Moj suprug je također dobro zaradio, kupio auto, isprva jeftinije, zatim mi je pomogla majka i kupio dobar džip. Ima novca. Ne život, već san….
U ovom trenutku živjeli smo zajedno 11 godina. I tako je počelo ...
SMSki, vikendom neke stvari, stalno pijenje, skandali s bacanjem stvari, uvrede. Svi pokušaji da se otkri nešto završilo je histerijom, zalupanjem vrata.
Muž kao zamjena. Lagao je, vrijeđao, pio, stalno odlazio, dolazio pijan. Moj sin je jednom vidio svog supruga s Madame i rekao mi je. Pokazalo se da je dugo vremena bio u vezi s djevojkom 8 godina mlađom od nas (mi smo vršnjaci, sada imamo 40 godina). Nakon detaljnog ispitivanja pokazalo se: konobarica u kafiću na tržnici, djevojka je bila javna, bezobrazna. Počeo me zvati, pisati gadan SMS. U tom sam trenutku shvatila da je moj muž donio stvari STD-a u kuću. Zahtijevala je objašnjenje, negirala sve, natjerala me da izgledam kao budala i histerična: "Sve sam smislila, sve laži."
Prošli su testove ... Šok ... Dugo su se liječili ... U duši je bol nevjerojatna ...
Prekoračio sam preko sebe, nisam ga otjerao, pustio sam to radi djece ... Mislio sam da će se to predomisliti .... ne ... Sve se nastavilo ...
Ova djevojka me dobila, nazvala djecu noću telefonima, ukrala mu ključeve kuće, došla do naše kuće, ukrala mi donje rublje i poslala mi svoje gadne bilješke ... Htio ju je ostaviti. Moja kćer i ja otišle smo u bolnicu, bilo je potrebno napraviti hitnu operaciju. Povukla je sve njegove darove (meke igračke) u bolnicu i kćerku (imala je 6 godina) stavila u naručje kad smo šetali bolničkim gradom. Zatim je otišla do naše kuće, sa sinom je pretukla mog muža i poderala stvari na njemu. Muž je samo stajao i nije mogao ništa učiniti, pristojan je s nama, ne tuče žene. Pakao je nastavio ... Pojurio je tu i tamo, nije napustio kuću, samo cijelo vrijeme s njom, nego je noć proveo kući. "Evo moje kuće i moje djece i odatle neću nikamo." Svi ti događaji iscrpili su mene i djecu ... Prije mjesec dana njegova madam se vratila kući da mi kaže kakvu nezemaljsku ljubav imaju, pokušala me prebiti. Ali nisam dopustila, čak sam je malo potapšala po kosi.
Sljedećeg jutra osjećala sam se vrlo loše, majka je stigla i mene i kćerku odvela na svoje mjesto, moj sin je bio u školi. Zatim je otišla k njemu i objasnila da se osjećam loše, bila je hitna pomoć, jedva sam napumpala, doći ćete kod mene ili ćete otići kući kod mog oca. Odabrao je oca, otišao kući ... Najgore je što je moj sin vidio sve skandale, vidio je ovu gospođu pijanu, mene slomljenih krvavih nogu i ruku, kad me je muž osakatio, vidio je kako mi muž baca noževe u jatu bijesu. I još uvijek ostala s njim.
Srce mi se lomi na sitne komade ... Podnijela sam zahtjev za razvod, nema više snage. Strahovit osjećaj muke me muči ... Uništio sam obitelj, lišio oca djece ... Jako sam zabrinut za svog sina, jučer su ga smjestili u bolnicu na neurologiji. Ima IRR, pogoršanje je počelo. Kaže mama, pod stresom sam. I tako mislim, možda ne bih trebao sve to započeti razvodom?
Ali živim u ovom paklu već 3 godine, ne spuštam se sa antidepresivima ... Moj sin ima 15 godina, a kćerka 7 godina. Jako ih brine ... Treba im obitelj. Otac ih voli, oni ga vole ...
Zbunio sam se ... Mozak odbija sve ovo prihvatiti ...
Pomozite!!! Molim Boga da mi pomogne preživjeti sve to, da naručim za opće dobro, idem u crkvu. Ali tamo cijelo vrijeme plačem, razgovarao sam s opatom, podržavao me, savjetovao mi da se ispovijedam i uzmem pričest. Pripremam se za sakramente, pokušavam očistiti svoju dušu od očaja i tuge. Samo bol u duši ne dopušta mi da skupim snagu, radim na stroju, živim od stroja ...
Zaista mi je potrebna podrška ljudi koji su ovo doživjeli. Unaprijed hvala svima koji se odazovu.

Web mjesto za podršku:

Alena, dob: 40 / 28. svibnja 2014

odgovori:

Alena, dobar dan.

Vaša je situacija samo zastrašujuća. Niste uništili obitelj, suprug vam je uništio obitelj kada ste započeli vezu s drugom ženom. Vaša krivnja dolazi iz djetinjstva da ste odrasli bez oca, ali ako se to dogodilo, nemojte umrijeti, nemojte vaši djeci osjećati loše da su u bolnici na neurologiji. Razvoditi nedvosmisleno. Ako vaš muž želi biti s vama - to će biti nakon razvoda - to je sigurno. Ako i dalje živite u takvoj situaciji pretplatite se na vijesti, a onda mi vjerujte, vryat ćete bilo kome. Vrijeme će proći, sve će se promijeniti i proći. Sada trebamo biti strpljivi i ići do kraja, sve će biti u redu. Vjerujte, ne može biti drugačije. Sretno i sve najbolje.

Tatyana, dob: 30.05.2014

Pozdrav Alena !!! Sada vam je vrlo teško, razumljivo je. Ali kad pročitam, to je samo neka vrsta užasa .... Pa, zaista želiš nastaviti živjeti u takvoj noćnoj mori. Naravno da je jasno da im treba otac, ali zamislite da će djeca stalno gledati kako će vas, prvo, ovaj MADAM neprestano vući za sobom, a također i kako će vas suprug, NJIHOVA OTACA tući. Bilo bi lijepo kad bi vas volio i djeca, on to ne bi dopustio ni s jedne strane. Vrijeme će proći i smirit ćete se, ali zasad si ne postavljajte pitanja zašto ili kako se to moglo dogoditi. Bog vas blagoslovio Alenu !!! Sve će biti u redu.

Alla, dob: 30.05.2014

Alena, sve si napravila kako treba. Nisu to mogli tolerirati, pa to više nije bilo potrebno izdržati. Ne krivite sebe. Čak ti je svećenik to rekao. Čim se u obitelji dogodi izdaja i ovo je takva gnjavaža, to je razlog za rastanak. Na kraju, vaša kćer još vas treba, mora se podići na noge. Ne želite se pretvoriti u neurotičara?
Što se tiče djece, oni će i dalje voljeti svog oca. I ne ljuti se na njih zbog toga. On je, unatoč svemu, njihova rodna mapa. I zabranite si da uopće mislite da ste lišili oca. Ovo nije istina. Žele se vidjeti, neka vide, komuniciraju itd. Da li razvod supružnika lišava mogućnost ljubavi, prijateljstva i komunikacije s djecom? Ne!
Što se tiče vašeg osjećaja zamjene muža, molimo pročitajte priče drugih ljudi i vidjet ćete da je sve vrlo slično. Naravno, činilo se da je zamijenjen. I moje se činilo da je u to vrijeme zamijenjeno, a Mašin i Klavin suprug itd. Jer svi su naši muževi bili opsjednuti strašću bludništva. To je ista strast kao i alkoholizam, kockanje, ovisnost o drogama. Čovjek se može oporaviti od njega samo sam, ako želi, i uz Božju pomoć. Gledajte, jer uopće nema zdravog razuma u činjenici da je odabrao ovu ženu! Dakle, u njegovim postupcima nema što tražiti zdrav razum.
Gospodin je dopustio tako težak test u tvom životu, jer je tvoja obitelj živjela bez Boga. U ovoj svojoj nevolji napokon si otrčao k Gospodinu. S vremenom ćete shvatiti da zemaljska sreća u našem univerzalnom razumijevanju nije ništa u usporedbi s životom s Gospodinom. Zato se pripremite za ispovijed, pričest. I postupno će vam postati lakše.
Pročitajte materijale na ovoj stranici, ima puno korisnih informacija, pročitajte priče drugih žena i odgovore na njih. U ovom ćete također pronaći puno korisnih stvari za sebe jer su svi vrlo slični.

Katarina, dob: 38 / 28.05.2014

Draga Alena! Uopće ne razumijem. KAKO ste dozvolili toj dami da dođe u vašu kuću? Morali smo nazvati policiju i reći da je lopov ušao u kuću. Upravo je to trebalo učiniti. To je apsolutno normalan čin zdrave osobe. Unatoč činjenici da opisujete što je vaš suprug sebi dozvolio, bilo je potrebno ukloniti batine i otići se prijaviti policiji, a zatim se razvesti. Ovdje se ne radi o vama i vašem suprugu - nakon takve sreće ne možete graditi nikakvu sreću, nego o svojoj djeci. O vašem sinu posebno. Djeca to ne bi smjela vidjeti ni pod kojim okolnostima i ne bi smjela dopustiti takve stvari. Ako sebe ne volite tako, razmislite o njima. Isto tako krivite sebe, je li vam to logika donijela zaključak? pišete "Muž je samo stajao i ne može ništa učiniti, pristojan je s nama, ne tuče žene." - a vi, ispada, nije žena- ako baš tamo nakon par rečenica koje pišete o „vidio sam ovu gospođu pijanu, mene slomljenih krvavih nogu i ruku, kad me je muž osakatio, vidio kako mi muž baca noževe??!?! ?! Ne želite da vaš sin baci noževe na svoju ženu kad ima obitelj? ne želite da vaša kćer ponovi svoju ulogu žrtve? Kuća VAŠE i VAŠE djece je mnogo više, vi to razumijete! Podvrgnite se odjelu imovine i hitno se sad usredotočite na djecu, na zaštitu njihove psihe, njihovih interesa. Djeci ne treba takav otac, reći će vam kad odrastu, zahvalit će vam se što se razveli i prestanite ih mučiti takvim skandalima. A madame je vjerojatno jako napastovala mogućnost da vi kao žrtva krenete živjeti s roditeljima i ona će lijepo živjeti u svojoj kući. vaš suprug posjeduje četvrtinu, ostalo su vaša i vaša djeca! Zato uzmite svoje roditelje, recite da vam muž kaže da kad uđete u kuću ove žene, bez oklijevanja pozovite policiju i nazovite je. Sretno, strpljenje i puno, puno snaga da se svladate, preživite razvod i živite sretno dovijeka. Imate djecu, posao vam je dobar, roditelji su živi, \u200b\u200bnikako niste sami. I gotovo sam siguran da će vrijeme proći i da ćete biti vrlo sretni. To je istina. Ne gubite se.

Anna, dob: 28.05.2014

Bake! Čitam vaše priče i počnem brusiti zube!
Koliko trebate donijeti nevolje obitelji, izdržati tone boli, tjelesnih i moralnih ozljeda da biste kod ljudi stvorili bijes i gađenje ?! Kakvu torturu trpite, vaša djeca trpe ... i to je sve - za što? Zbog očuvanja zaslona kao obitelji? Zbog "sreće" djece? Radi ostalih "nisu mislili ništa loše"? Postoji li ograničenje ženskog strpljenja? Ili se kod naših žena proteže do beskonačnosti? Ne govorim ni o elementarnom ponosu žene, majko!
Probudi se!
Jeste li sretni - S NJIMA I SADA ?! Sretni NJEGA I SADA svoju djecu? To se mora CUT i odlučiti opstati! Da spasite vlastiti život i život i zdravlje svoje djece!
Kako je bilo - nikad neće biti! Jasno je da mozak odbija to razumjeti. A možete živjeti u krateru vulkana - samo ne dugo. Vučete svoju djecu u ponor sa sobom! Odlučite se za korak! GARANCIJA i povratak u život KVALITETE. I ono što sada doživljavate je samoubistvo koje se istegnulo na vrijeme. Uključite zdrav razum. analizirati svoj trenutni život. Pogledajte ga sa strane. Sažalite djecu. Sve se može prilagoditi. Glavno je odlučiti! Sretno
Uspjet ćete, kao i svi mi koji smo jednom doživjeli osobne tragedije! Živi smo, sretni na novi način.
Život bez takvih muževa NE KRAJE, vjerujte mi!

Rita, dob: 28.5.2014

Alyonushka,
Vaš mozak odbija uočiti sve OVO jer je to nemoguće uočiti.
Izgleda da pijete šalicu otrova u grlu, znajući sigurno da je tamo otrov.
I to ne kao lijek, ne, već kao otrov.
Vaše su riječi o očevoj ljubavi prema djeci razumljive. Bilo bi čudno kada bi, čineći takve radnje, otac, kao izgovor, rekao da ih ne voli.
I tako, ljubavi, ispada da možeš? Ljubav kao dopuštenje za takvo ponašanje?
Pretući vas, ubiti psihu djece, a ne spriječiti pojavu u kući ... kao što je mekše rečeno, žene su gotovo iz smeća. To je ponižavajuće. Ne može biti.

Odveli ste se u teško mentalno stanje.
I ti si tamo sama. Nitko vas ne može spasiti od tamo, osim vas samih. Čini li vam se da nema izlaza?
Alena, što zapravo možeš učiniti da počneš živjeti neovisno o takvom mužu? Vjerujete li da on može postati svjestan svog ponašanja i promijeniti se?
Bilo koji izlaz započinje spoznajom da više nećete tolerirati ono što se događa. A u isto vrijeme se NE bojte promjene.
Vaše stanje samopouzdanja i pravo na zaštitu možete osjetiti čak i u razgovoru s vama.
Sada ste u potpuno pogođenom stanju:
Preuzeli ste svu krivicu za raspad obitelji,
nemate snage razmišljati drugačije
nemate siguran životni prostor,
Vaša djeca su uronjena u ovu strašnu atmosferu straha, vide kako ih majka tuče.
Sve to s jedne strane ljestvice. Što s druge strane?
Želja da se obitelj ne uruši u potpunosti.Zato što suprug voli djecu.Takva manipulacija je vrlo zastrašujuća.Zato što djeca nisu vidljiva.Treba im obitelj.

Alena, što je obitelj?

Svi znamo: to su različite generacije pod jednim krovom. Što oni tamo rade? Komunicirajte, dijelite iskustvo, zaštitite se. Neću detaljnije pisati. Ova tema nema granica.
Ali barem na primjeru ove tri najočitije akcije.
1. Komunicirajte. Komuniciranje je teško u vašoj obitelji. Fizički patite od takve komunikacije, djeca su psihološki. Da, i psihološki ste u krivu. Ako već dugi niz godina suzbijate bolove u duši tabletama.
2. Iskustvo. Prije toga, stvar nije dosegla.
3. Pazite jedni na druge. Gotovo da se nema o čemu razgovarati. Vi, samo jedan slučaj obolijevanja od seksualno prenosivih bolesti je gotovo zagarantiran nedostatak povjerenja u vašeg muža. O kakvom amuletu možemo razgovarati?

Što ostaje? Što plačeš?
Djeca su u strahu, ali to mogu sve zaboraviti. Jer nijedno dijete ne želi vjerovati da je njihov otac čovjek koji ne poštuje njihovu majku. Teško im je živjeti s takvim uvjerenjem.
A VAS?
Kako planirate živjeti?
Koliko ste dugo spremni šutjeti i opraštati? Ćerka će odrasti, sin će odrasti. Trebat će im pomoć. Trebate se spasiti i nitko osim vas ne zna koliko teško i zastrašujuće živite sada.
Ako je to istina, tada imate pravo donijeti odluku o razvodu, i to ne prema zakonu, već prema instinktu samoodržavanja.
Na TV programima gledamo mnogo o nasilju u obitelji, o nepristojnim izdajama, o upadu stranaca u obiteljski život, pa čak i kroz ekran i tisućama kilometara od studija to je zastrašujuće. I uvijek se rađa misao da je, ne daj Bože, biti u takvoj situaciji. Čak i ako je u vašoj obitelji sve normalno, onda je na razini instinkta to još uvijek zastrašujuće. Jer obitelj je zaštita, poštovanje i snaga.

Alyonushka, teško je za tebe. Ali svi ti želimo snagu.
Neka vam svi sakramenti za koje se pripremite pokažu put prema nepoštivanju na drugu stranu. Očajanje i tuga će nestati kad nestane uzrok omalovažavanja i tuge.
A ako još uvijek ne odete, onda je ovo prilika da ponovno razmislite: je li san obitelji vrijedan vašeg života? Možda vas ta očaj i tuga ne napuštaju jer vas štite?
I ne daju vam priliku da jednostavno zaboravite od čega trebate pobjeći.

Gospodin ti u najboljoj mogućoj pomoći.

Nina Višnjevska, god: 44 / 28.05.2014

Doista jeziva priča. Pročitao sam puno stvari u protekle tri godine, plus svoje kao triler, ali ovdje ..... Kao stručnjak za rad s tinejdžerima, mogu reći da morate spasiti djecu u svojoj obitelji iu ovoj situaciji. Vaše kašnjenje u izlasku iz ove situacije može ih gurnuti (posebno dječaka) na nepovratno. Djeca na svoj način i vrlo osjetljivo percipiraju ono što im se događa. Ponekad možda ne pokazuju neku vrstu, a samo pogoršanjem zdravlja možemo pretpostaviti da dijete pati. Vaš je dečko već bolestan - osvijestite se! A vi samo smirite svoj um antidepresivima !!! Oprosti, ali ne vidiš izvan nosa u ovoj situaciji. Usredotočili ste se na odnos sa suprugom! Ne možete to učiniti na ovaj način. Dovoljno!

Lyubasha, dob: 35.05.2014

Alena, sad ste našli najsigurniji izlaz - podnijeli ste zahtjev za razvod.
Sada se povežemo zajedno, antidepresivi su antidepresivi, ali nitko vam neće pomoći osim sebe. Sada imate puno zadataka, i što je najvažnije, to su djeca.
Ne zaboravite na materijal - dijelimo imovinu, ne trebamo glumiti plemstvo, to nitko ne može cijeniti, mi ga šaljemo za alimentaciju. Vaš suprug mora shvatiti da ste odlučni u namjeri da takvu zbrku ne podnosite u životu. Odabrao sam djevojku lakih vrlina, sada mu dopustite da živi i uživa, ali ne u vašem obiteljskom gnijezdu. Pustite ga i budite sretni s Madame, da vidimo koliko ima s tako neprimjerenom damom da živi i uživa.
S sinom se trebate obratiti dobrom psihologu, činjenica da dijete pati je razumljivo, ali vanjski čovjek trebao bi mu pomoći da shvati, a ne vi, a još više vaš suprug. Vaš sin je sada u potpunom neredu, on vas oboje voli, teško je i treba pomoć stručnjaka kako bi vaš sin mogao shvatiti što se sada događa. Ni vaš sin neće moći vjerovati ni vama ni vašem ocu, potrebna vam je objektivna i nezainteresirana osoba, dobar stručnjak.
Kako vi i vaš sin osjećate vjeru? Možda imate dobrog ispovjednika ili svećenika kojem potpuno vjerujete i koji bi mogao pomoći dječaku?
Alena, drži se za sebe, zbog sina i kćeri, zbog mame, koja te uvijek podržava. Toliko je dobro da je mama s vama, u sljedećoj temi mama nije podržala svoju kćer, što se pokazalo vrlo žalosnim.
Alena, ne boj se ničega, Gospodin nam ne šalje pretjerani teret, uspjet ćeš, vjeruj mi. I bit će radosti i sreće, samo trebate pokušati preživjeti, ne razbiti se, nego ići naprijed.
A vaš će supružnik možda razumjeti sve s vremenom i doći će s pokajanjem. A možda i ne. Ali ovo je druga priča i nema potrebe da se sada više fokusirate na njegov povratak. Inače, vi i visite u ovom iščekivanju, a to je prepun vas i vaše djece.
Snaga vam i strpljenje, sretno i ljubav!

Accidia, dob: 35.05.2014

Alyona! Na ovoj je stranici napisano mnogo savjeta. Puno dobrih riječi. Ovdje. Svi su prošli kroz ovo ... Pa pišete, i možda sam uzalud počeo sve ovo? Ostaviti djecu bez oca? Uostalom, živim ovako tri godine. Tako sam se jednom odlučio i danas živim ovako, skoro četiri godine. Pa, i ti si se, kao i svi, nadao i vjerovao, pročitaj stranicu, naći ćeš moj komentar Olge iz 52. Sada pišem 53, uskoro ću napisati 54. Imam samo 54 godine. Sve je kao i svi drugi, ljubav, sreća, dvije kćeri ... I jednog lijepog dana, "mlada, lijepa, odvažna" prešla je cestu. A živjeli smo više od 30 godina u ovo vrijeme ... Otišao je pet puta, vratio se pet puta. Pa, ja sam u emocionalnoj trci, on je sve moj :))) vratio se, oprostio, iako nije tražio oproštenje, ali nakon tjedan ili dva, sve je počelo iznova. Sve je kao da imaš SMS od nje, a meni i djeci, on je ona "sveta" !! I nadam se da će sve proći, jer uskoro će mu biti 60 godina, nije ga bilo, on je odjednom počeo shvaćati da se vraća, stranac i njegovo tijelo. Duša i srce su tu. Intimnost, barem suze lei, ali prolio sam se. Da, i bilo je odvratno, pa, mislim da će proći ... Ništa još nije prošlo i neće proći, rade zajedno. Želi tijelo mlade žene 18 godina mlađe ... I koliko provokacija, ali sve je srušilo na mene. A moj muž je rekao: Nikad nećete ispraviti, što se nalazi pod ovim tekstom, između redova? Želim da me ne provjeravate, sve je zabrljalo, želim da šuti, ali živjet ću kako želim. Puno toga što se dogodilo, odvezlo se, pomirilo se, psovalo, ali nadalo se i odjednom. I tek sada, nakon sljedećih događaja s Madame, rekla je da odlazi i ne vraćaj se. Da, jedan. Oprosti za četiri godine, živim od droge. Ali da je prestala još prije četiri godine, zaboravila bi ... Htjela su odgajati djecu sve gore ... Danas su me vrijeđali zašto nisu dugo prestali ... Ali zvona su uvijek zazvonila u životu ... Samo što nisam vjerovao da tako lijep, pametan, s izvrsnom figurom, ne možete voljeti, dobro, iluzije o životu. Ali ispada što je više moguće ... Skoro da sam ga učinio Bogom, a on nije prokletstvo, gledao je cijeli život na "drugačiju princezu" i sada, kada sam došao do zaključka da se povjerenje ne može vratiti, da se osoba ne može promijeniti, da kada se vole, svi ostali su gužva. Svejedno za mene. Konačno smo se složili da se rastanemo, ali ne dobro, već zastrašujuće, omalovažavajući moralno dvije odrasle kćeri ... Zajebao sam sve što je bilo dobro, a kad imam 54, a on 60. I što je najvažnije, shvatio sam da se rastopim u osobi svih godina koji me nisu ni voljeli! Sad pitanje? Želite li živjeti kao i ja prije mojih godina, a to bi vas ionako napustilo? Ili se nadaš da će sljedeći biti bolji? Ili mislite da je nesretna majka vrlo sretna zbog djece. Da, moje djevojke ne mogu vidjeti kako gutam pregršt lijekova. Da, ne mogu vidjeti kako pokušavam spasiti obitelj koja već dugo ne postoji. A ako bih ja, kao što vam sada kažem, prije četiri godine rekao što će biti svih ovih godina ... pobjegao bih od njega bacivši papuče !! Pa trčite, neće biti bolje, bit će i gore. Još ste mladi, možete voljeti, smiriti se, zaboraviti na bol i živjeti dalje. Život je kratak i ne biste ga smjeli rastaviti u jednog čovjeka koji, uglavnom, ti i ja, i mnogi ovdje, jednostavno nismo potrebni. U suprotnom, život se ne bi tako razvijao, usput, uglavnom, po našoj ženskoj krivnji. Ne možeš živjeti sa izdajnikom !!! Izdaja se ne može zaboraviti !!! Uvijek ćete pomisliti kad ste zakasnili, kad je nova kravata nosila da je išao "s lijeve strane" i još puno, puno više. Da, život nije lak, ali vjerujte, bolje je sam nego s bilo kime ... Ne trpite i ne očekujte čuda, završite sve s njim sada. Tada ćete, hvala Bogu, reći da vas je odveo od bludnika. A postoje i takve bolesti kao što je AIDS, na primjer, to se ne liječi, a ne znate kada će biti sljedeće smeće .. Ostavite, Bože pomogne !!!

Olga, dob: 53 / 29. svibnja 2014

Alyona! moja kosa je na kraju, uništili ste obitelj ... tukli su vas, zarazili su vam vene. bolesti, maltretiraju se moralno i fizički i uništili ste svoju obitelj. Pa, ne možeš se tako ponašati, ne možeš razumjeti, i trebaš razmišljati o djeci, jer oni vide kako se njihov otac ruga majci, a ona pati, Bože moj, kako to može biti. Izbacila sam se čim sam saznala za neku strepnju u drugom smjeru i učinila pravu stvar, ljudi bi trebali živjeti u ljubavi i harmoniji ili ne živjeti zajedno, otac će imati djecu, samo se ne brinite za to na daljinu. Zašto su napravili pakao sebi i svojoj djeci? Mislite li da će se odjednom promijeniti i postati isto, ne, neće. Već si dopustio da obrišeš noge o sebi i želiš da se iznenada opet zaljubi u tebe tako patetično i poniženo. To nikad neće biti, shvatite. I djeca se loše osjećaju što se događa i što se događa s vama. Da, konačno shvaćate da čovjek nije središte svemira. Razvedite se i počnite novi život bez nje, preporučljivo je ne presijecati se, uopće se ne viđati, zauvijek izbrisati iz života. To se mora učiniti, jer ćete u protivnom uništiti i sebe i djecu! Neka ti Bog pomogne!

Olga, dob: 30. svibnja 2014

Alyonochka! Zdravo! Želim vas podržati i reći vam da se držite, budite snažni! Htio sam vam ispričati svoju priču, ali Olga 53 g napisala je potpuno isto. Samo sam se iznenadio da je sve tako slično.Također vam želim reći - bježite od svog muža, trčite i ne osvrću se. Ništa se dobro neće dogoditi, ljudi se neće promijeniti. Još ste mladi, vrijeme će proći, zaboravit ćete ovaj pakao i sve će biti u redu s vama. Nadao sam se i očekivao čudo, ali pokazalo se da sam i sam pokvario život. Sama sam skratila život, godine su čekale čekanje. Sada je prošlo godinu dana otkako sam izbacio svog izdajnika, ne živim ništa bolje, ali ni gore. Smiri se! Noću ne stojim pred prozorom, čekam da muž izađe, ne trepnem na zvuk SMS-a, razmišljam je li ili ne, itd. Itd. Naravno da neće biti lako, ali ova stranica mi je zaista pomogla. Sve žene koje su napisale njihove savjete su mi pomogle. Puno hvala svima. Dakle, vi Alyonochka čitate sve recenzije i ne brinite se. Imamo djecu, unuke i to je glavna stvar u životu. Muž se odlučio, pa neka živi sa svojom princezom. Žao mi je što sam malo zgužvan, ali jako sam zabrinut, želim vam prenijeti svoju simpatiju i razumijevanje. Vjerujte mi, sve će proći, ali sami morate shvatiti da ne biste trebali tako živjeti kao što živite sada. Nisu vrijedne naših suza!

Natalia, dob: 30.05.2014

Alena, molim te, molim te, moli Boga da se obistini Njegova volja, a ne tvoja, molim te jako, jako puno o ovome !!! Vidjet ćete kasnije. Hvala vam puno!

Aleksej, dob: 30.06.2014

Draga Alena! Čini se da ste ti i on stvarno izgubljeni. Ako kruži s damom lakih vrlina, tada je teško nečemu se suprotstaviti. Umjesto toga, radi se o seksu i kako se on istovremeno osjeća. Ali on to ne može a da ne prezre, što znači da usporava osjećaj gađenja. Ti dobri majčini sinovi, a potom i dobri muževi, često žale zbog svoje neiskorištene godine.
I nisi ti, vjeruj mi. Što god promijenili ili učinili, on zna što je točno, pristojno itd. D. I želi s prostitutkom, čak i ako ona ne radi ništa posebno u krevetu. Samo činjenica. Ne vrijeđaj sina. Ponašao se kao čovjek. Netko bi trebao paziti na lošeg oca i braniti vaše interese u ovoj noćnoj moru.
Ne trebate biti poput nje, ne mislite. To su ĉovjekovi ĉarovi i pod svim se podvalama ne grade. Uzmi od ovog braka, barem materijalno, što je više moguće. I tada će se sve izgubiti na Madame.

Tatjana, god: 06/06/2014

Zašto sebe krivite? Ne vidim vašu krivnju, postoje dame koje provale u tuđe obitelji i rade što žele. Razbijte ih.
Da, djeca pate, ali djeca su sretna samo kad je njihova majka sretna.

Inna, dob: 03.03.2017

Muž radi rotacijski: mjesec dana na poslu, mjesec dana kod kuće. Prije toga, kad je dolazio kući s posla, uvijek je bio veseo, nedostajao nam je, a zadnji mjesec je došao i nije me ni pogledao, čitav mjesec hodao je zamišljeno. Dosta je novca, ima posla, kuće je dosta. S roditeljima je trebao ići u drugi grad, oni žive 450 km, tražio sam da me povedu sa sobom, na što je on odgovorio da me njegovi roditelji ne vole i da me ne žele vidjeti. U nas je izbio skandal, nazvao me je "smrdljivim stvorenjem", čak me je htio pljunuti u lice, optužio me da mu se penjem u glavu, nisam me pustio da se odmorim. Reci mi što da radim?

Ana, Orenburg, 39 godina / 07.07.2015

Mišljenja naših stručnjaka

• Alyona

  Anya, najvjerojatnije, moraš se razvesti. Netko se pojavio kod muža. I tamo je sve ozbiljno i više ga ne zanima barem održavanje normalnih odnosa s tobom. Činjenica da on, kad je stigao, nije ni pogledao u vašem smjeru, ukazuje na to da je na vrhuncu odnosa "tamo" i vaša prisutnost ga nervira. Tipično ponašanje muškarca koji se lijepo provodio sa svojom ljubavnicom, a evo - nekakva dosadna i nepotrebna supruga puze svojim nježnosti i pitanjima. A seljak želi brzo odustati. Zašto vam ne može izravno reći o činjenici da ima još jedno, teško je pitanje. Iz nekog razloga, mnogim je muževima nekako lakše pokvariti odnos sa suprugom, objesiti osjećaj krivnje i ponosno se povući - navodno „živjeti sama“. Iz nekog razloga, takvi ljudi ovdje ne mogu jednostavno priznati: "Upoznao sam drugu, prevario sam se s tobom s njom i odlučio da mi je bolje s njom." Ne, potrebno je situaciju dovesti u apsurd da bi supruga izgledala krivo. Možda je poanta u tome da izdaja i kukavičluk uvijek idu u paru? Pa da sam na vašem mjestu, ne bih čekao ponavljanje nakon "smrdljivog stvorenja" i zamolio bih svog muža da vas ne zavara i da joj direktno kažem kako se zove i zašto vas jednostavno ne bi pitao za razvod.

• Sergej

  Anya, po mom mišljenju, trebala bi se početi pripremati za razvod. Jao, naizgled, romantika vaše veze je gotova i umorni ste od muža. Uz to, sasvim je moguće da je ujak imao drugu ženu, i počeo je tražiti razloge da se rastane s tobom. A mogao bi se okupiti za rodbinu kako bi ih pripremio za promjenu svog partnera. Pretpostavljam da vam se obiteljski život završio i vrijedno je započeti razmišljati kako dalje živjeti. Jao, događa se. Živjeti u blizini uopće nije lako, a ako se stalno morate dugo družiti, onda je to gotovo nemoguće. Dakle, u vašem slučaju, metoda promjene je dovela do promjene u "osnovnim postavkama". Je li moguće nekako sve vratiti? Sumnjam. Muž vas je počeo vrijeđati i ponižavati. To znači da osjećaji potpuno nestaju. Nastaviti živjeti u blizini u takvim uvjetima gubitak je vremena i živaca. Stoga, ako prije niste radili, hitno počnite tražiti mjesto da barem nešto zaradite i potražite smještaj ako ste prije živjeli u bračnom drugu. Zatim razgovarajte sa suprugom ozbiljno, na odrasli način, da odlučite o daljnjim radnjama. Glavna stvar je učiniti to mirno, bez trzaja i zlostavljanja. Pa onda podnesite prijavu i ne gubite vrijeme.

I takvo pitanje sam pročitao na forumu:

valjalo se .. nema snage .. imali smo drugo dijete zaželjeno. I moj suprug kao zamjena. Trenutno su se pojavile sve njegove najgore osobine. On koristi činjenicu da sada ne radim i dok ne mogu ići na posao. Nemam podršku rodbine. Bili su protiv drugog ... nemam kamo otići. Imam osjećaj da su mi se oči otvorile .. Ne zadržava nijednu riječ .. Odvratan sam s njim .. Nekako me ruši .. Počeli su vrlo ozbiljno razgovarati o razvodu. Namamio je sav novac koji sam imao za majčinstvo .. shvaćam da ga neću položiti .. Ali što bih trebao učiniti. Beba je nedavno rođena .. Nema novca. Blizak i rodbina ne komuniciraju sa mnom. Osjećam se loše

Želim odmah reći da je u mojoj obitelji postojalo nešto vrlo slično. Također mi se činilo da je moj suprug zamijenjen, da mi apsolutno ne želi pomoći i tako dalje. Oni. Potpuno razumijem majke koje su u ovoj situaciji. Ponekad sam bila očajna i nisam znala što dalje. No, srećom, odgovor je stigao i uspio sam izaći iz ovog teškog kruga, a sada suprug i ja imamo sjajnu vezu.

I moj suprug kao zamjena

Zašto se ovo događa? Odgovor je vrlo jednostavan i istodobno težak za implementaciju.

Prvo, ne zaboravite da se promijenite hormonalna pozadina kod žene tijekom trudnoće i nakon porođaja. Najvjerojatnije će prije oporavka proći više od godinu dana. U međuvremenu se promijeni, možda ne primjećujete uvijek adekvatno što se dogodilo.

Osim toga, siguran sam da to znate muškarcima je potrebna pažnjaa kad se rodi dijete čovjeku nedostaje pažnje.

Malo osobne povijesti:

Oduvijek sam bila svjesna važnosti obraćanja pažnje na svog muža. To sam bio svjestan i prije rođenja djeteta i nakon njega. Već nakon 3 tjedna nakon poroda (teško porođaj) nastavili smo seksualni život. Uvijek sam nastojao biti sam sa suprugom, razgovarati i obraćati pažnju na njega.

Ali već 4 mjeseca nakon rođenja mog prvog djeteta, osjetila sam da se moj odnos s mužem pogoršava. Tada sam pomislila da me suprug ne cijeni, ne cijeni moj rad, i možda me više ne voli kao prije. Štoviše, kako mi se činilo, on mi praktično nije pomogao.

Muž se zauzvrat cijelo vrijeme žalio da ga više ne volim. Te me riječi užasno uvrijedile. Radim toliko stvari, nije li to manifestacija ljubavi?

Zvuči li to kao vaša situacija? Siguran sam da je blizu. Budući da gotovo svi parovi prolaze kroz ovo. Pročitala sam komentare mnogih žena da muž nimalo ne pomaže, kasno se vraća kući, šeta s prijateljima (gleda televiziju, igra se na računalu) umjesto da pomaže supruzi ili se igra s djetetom.

Znajte, niste sami u svom problemu. Gotovo sve žene na svijetu vas razumiju. Ali, trebamo pronaći izlaz iz ovog labirinta problema. I pomoći ću ti u tome.

Zašto ste zamijenili muža?

Zapravo se oči nisu otvorile i nitko nije zamijenio vašeg muža. Stvar je u tome vaš suprug je uljudan da vam nedostaje pažnje!

A gdje ga mogu nabaviti, imam malo dijete, kuhanje, čišćenje je također potpuno na meni?

Ako ste imali takvu misao (a pojavljuje se u 80% žena), onda živite po formuli:

Dijete - dom - muž - ja (sebe) , Prema ovoj formuli živi većina žena. Obavljajući savjetovanja, uvjeren sam u to, oni mojih klijenata kojima sam postavila ovo pitanje, svi su odgovorili kao dijete da je prvo došlo dijete.

Kako drugačije? Uostalom, dijete je malo, bespomoćno, uvijek mu treba majka !! Uvijek sam tako razmišljao dok ga nisam dobio kronični umor, zbog čega sam zaspao u pokretu. Spavala je oko 20 sati dnevno. Nisam mogla samo obratiti pažnju na svog muža, niti kuhati i čistiti, nisam mogla ni gledati dijete. da ne spominjemo razvoj djeteta. U tom sam trenutku shvatio da trebam nešto promijeniti.

Briga o sebi

Možda vam to zvuči sebično. Barem za mene to je tako zvučalo. Ali nisam imao izbora, trebalo mi je nešto u životu. I odlučio sam probati. Počeo sam učiti brinuti se o sebi. Kad se majka pobrine za sebe, imat će više snage i moći će se brinuti o djetetu i mužu, kući i sl.

U mom slučaju, nakon poroda, imala sam snage za sve i sve je bilo u redu. Ali s vremenom su snage završile i kuća je počela patiti (red i kuhanje), tada nije bilo dovoljno snage za muža, a na kraju nije bilo snage za dijete. Kad sam se počeo brinuti o sebi, imao sam više snage i uspio sam bolje ispuniti svoje dužnosti.

I u tom je trenutku moj muž predložio divnu formulu koja uvijek djeluje!

Suprug i ja smo došli do apsurda. Na početku veze bio je jako ljubomoran: zabranio je slikati nokte, hodati u kratkoj haljini bez njega, susretati se s njegovom djevojkom čak svakih šest mjeseci, na putu kući s posla morao sam razgovarati s njim telefonom i, što je najvažnije, da ne kasnim kući, inače smatrano je izdajstvom. Nakon duge svađe i rastanka, odlučio sam za sebe: važnije mi je što sam blizu njega. Odbijen od haljina, oslikanih noktiju itd. Štoviše, stariji sam 7 godina i nemam toliko izbora u usporedbi s njim.

Vrijeme je prolazilo, vjenčali smo se. Rođena je kći, uzeli su stan u hipoteku. I to je sve - kao suprug je zamijenjen. On radi 4 dana nakon 3, kod kuće - računalo, TV emisije, društvene mreže, mrežne igre, telefon, knjige ... Ne plaćaju cijelu plaću, odgađaju je, ali plaćaju posjete mjestu kako bi ih snimili na poligonu. Nepoznato su živjeli u dugovima.

Kći rođena s dijagnozom hiperaktivnosti probudila se svakih pola sata u noć. Nisam se dovoljno naspavao i uvijek sam bio ljut i iscrpljen. minimalan. Dok moj muž igra igrice za pucanje, samo sam ljut i iscrpljen, stavit ću svoju kćer u krevet, a ona je tako odmarana, bračna dužnost prema njemu u 14:00. Da, kako.

Kao rezultat toga, nisam mogao izdržati i otišao sam na posao (u noćnim smjenama), radio sam 5 noći nakon 2, popodne sam sjedio s kćeri na autopilotu i pokušao se odmoriti u stanu i startu. Financijska se situacija počela poboljšavati, pa mi je za vikend, na moj zahtjev da se ponašam mirnije i pustio da spavam, rekao: "Ja također radim, vi ćete upravljati." Krov kojim sam se posebno vozio.

Muž je, shvativši da sada ima novaca, počeo kupovati igračke i skuplje, što je dovelo do činjenice da je svoju plaću trošio na zabavu i otplatu starih dugova, a ja sam sve ubijen dnevni rad kućanske poslove i sa jednogodišnje dijete, plus noćni rad, nijedno mjesto nije si moglo priuštiti kupnju kilograma jabuke. To su zvali njegovi majstorski maniri. A ako sam kupio voće, onda ih je uspio pojesti navečer i rekao mi na prigovore, kažu, kupite ponovo sutra, a ako ne za ništa, onda ih nije bilo potrebe kupovati danas.

Sve se završilo činjenicom da sam dijelio proračun: Potpuno podržavam sebe i kćer, kupujemo sebi odjeću i slatkiše. Muž je shvatio da ne može živjeti od svoje plaće, nakon mjesec dana pronašao je drugi posao. To jednostavno ne postaje lakše. Potpuno se odvojio od svakodnevice: to trebate učiniti, novac ne možete čak ni ispitivati \u200b\u200bza opće potrebe (prah, paste, deterdženti): podijelili ste proračun, kao što je rekao, sada mi ništa ne duguje, jer "prestanem njega "kad je ostao bez novca. On to tako i predstavlja. Ali bračni dug to zahtijeva i stalno me tlači i nervira zbog toga.

Vjerujem da me je suprug ostavio na milost i nemilost sudbini s malim djetetom, ostavivši me bez pomoći u kućanskim i financijskim poslovima i nisam imao drugog načina da ga natjeram da radi na web mjestu. Sve svoje vrijeme provodi na igrama, jede s igračkama, zakopa se u telefon, čak i u toalet s igračkama, a sjeća se da ima suprugu o kojoj treba paziti noću, kad se dovoljno igra i želi seks.

Kako razbiti ovu zastoj? Reci mi? Potpuno je uvrijeđen zbog mog odjeljka polica u hladnjaku, a ja sam umorna i uvrijeđena zbog njegovog nedjelovanja kod kuće, s djetetom, u krevetu (sve što tamo moram raditi). Ne želim to raditi, ne želim učiniti sve sama, odgajam dijete i još uvijek ga služim na štetu mog odmora i zdrav san, Pomoć, kako doprijeti do njega? Razvoda, naravno, neću.