درخواست های اخیر برای کمک شوهر به عنوان جانشین شوهر به عنوان جانشین کاری که باید انجام شود

روز خوب برای همه کسانی که بی تفاوت نیستند. من کمک می خواهم
اگر ممکن است از همان ابتدا شروع می کنم.
من در خانواده ای ناقص پرورش یافتم. پدر من و من در حالی که حدوداً دو ساله نبودم مادر و مادرم را به خاطر زنی دیگر ترک کردیم. مادر و مادربزرگم مرا بزرگ کردند. پدربزرگ وقتی من شش ساله بودم از دنیا رفت. ما سه نفر زندگی کردیم ، همه کارها را با هم انجام دادیم ، یک خانه نگه داشتیم ، پول همیشه کافی نبود ، من از سن 9 سالگی با سخت کوشی به پدر و مادرم کمک کردم تا درآمد کسب کنند. ما کف م inسسات را شستیم ، به کارهای کشاورزی رفتیم و کارهای زیادی انجام دادیم. آنها زنده ماندند ، آنها به من آموختند. از اوایل کودکی به خودم قول دادم که فرزندانم در یک خانواده کامل زندگی خواهند کرد ، که قطعاً پدری مهربان خواهند داشت.
دوستان شوهر آینده را معرفی کردند. آنها 2.5 سال با هم ملاقات کردند ، سپس ازدواج کردند. در ابتدا آنها با پدر شوهرشان زندگی می کردند ، یک سال بعد پسری به دنیا آمد. ما 7 سال با پدر و مادر شوهرم زندگی کردیم ، همه چیز وجود داشت ... من دائماً باید به مادرشوهرم ثابت می کردم که لیاقت شوهرم را دارم ، گرچه بسیار خوب ، درستکار ، سخت کوش هستم. خیلی سخت بود سپس مادرم برای ما زمین خریداری کرد و ما شروع به ساختن خانه خود کردیم. وقتی تنها با شوهرش تنها بود ، وقتی دوستان به او کمک می کردند ، مادر با پول ، پدرشوهر با کار بسیار کمک می کرد. آنها خانه ای ساختند ، نقل مکان کردند ، همه چیز خوب بود ، یک دختر متولد شد. ما زندگی کردیم ، شادی کردیم ، همه غبطه خوردند که همه چیز با ما فوق العاده است. من و شوهرم از نیم نگاه و نیم نگاه یکدیگر را درک کردیم. دوم را گرفتم آموزش عالی، من شروع به کسب درآمد بسیار خوبی کردم ، خانه را تمام کردم ، مبلمان خوب خریداری کردم. شوهرم نیز درآمد خوبی کسب کرد ، یک ماشین خرید ، ابتدا ارزان تر ، سپس مادرم کمک کرد و یک جیپ خوب خرید. پول ظاهر شد. نه زندگی ، بلکه یک رویا ...
در این زمان ما 11 سال با هم زندگی کرده ایم. و بنابراین شروع شد ...
پیام های متنی ، آخر هفته برخی مشاغل ، نوشیدن مداوم ، رسوائی هایی با پرتاب چیزها ، توهین. تمام تلاش ها برای پیدا کردن چیزی به هیستری ختم شد ، درها به هم می خورد.
شوهر به عنوان جانشین. دروغ گفت ، توهین کرد ، نوشید ، مدام می رفت ، مست می آمد. پسرم یک بار شوهرم را با خانم دید و به من گفت. معلوم شد که برای مدت طولانی او با دختری 8 سال کوچکتر از ما قرار گذاشته بود (ما هم سن هستیم ، اکنون 40 ساله ایم). با معاینه دقیق تر ، معلوم شد: زن نظم دهنده در یک کافه در بازار ، این دختر عمومی است ، گستاخ است. او شروع به تماس با من ، نوشتن اس ام اس های ناخوشایند کرد. در آن زمان فهمیدم شوهرم بیماریهای مقاربتی را به خانه آورده است. او خواستار توضیح ، همه چیز را انکار کرد ، باعث شد احمق و هیستریک به نظر بیایم: "من به همه چیز فکر کردم ، همه دروغ ها."
آزمایش شده اند ... شوک ... مدت طولانی تحت درمان قرار گرفتند ... در روح من ، درد باور نکردنی است ...
خودم را قدم زدم ، بیرون نبردم ، اجازه دادم همه چیز به خاطر بچه ها پایین برود ... فکر کردم نظرش عوض می شود ... نه ... همه چیز ادامه داشت ...
این دختر مرا آزار داد ، شب ها با تلفن به بچه ها زنگ زد ، کلیدهای خانه را از او دزدید ، به خانه ما آمد ، لباس زیرم را دزدید و با یادداشت های ناخوشایند برایم فرستاد ... او می خواست از او جدا شود. من و دخترم در بیمارستان بستری شدیم ، لازم بود یک عمل فوری انجام شود. او همه هدایای خود (اسباب بازی های نرم) را به بیمارستان آورد و هنگامی که در شهر بیمارستان قدم می زدیم دخترش (6 ساله) را در آغوش خود قرار داد. سپس به خانه ما رفت ، شوهرم را جلوی پسرش کتک زد و لباس های او را پاره کرد. شوهر من فقط آنجا ایستاده بود و نمی توانست کاری انجام دهد ، او شایسته است ، زنان را نمی زند. جهنم ادامه داد ... او با عجله به جلو و عقب رفت ، از خانه بیرون نرفت ، فقط همه وقت با او بود ، اما شب را در خانه گذراند. "این خانه من و فرزندانم است و من از اینجا جایی نخواهم رفت." همه این اتفاقات من و بچه ها را خسته کرد ... یک ماه پیش ، مادام او به خانه آمد تا به من بگوید چه نوع عشق های غیراخلاقی دارند ، سعی کرد مرا کتک بزند. اما من اجازه ندادم ، حتی کمی موهایش را بهم ریختم.
صبح روز بعد حالم خیلی بد شد ، مادرم آمد و من و دخترم را پیش خودش برد ، پسر در مدرسه بود. سپس او نزد او رفت و توضیح داد که من احساس بدی دارم ، یک آمبولانس وجود دارد ، آنها به سختی پمپاژ می کنند ، شما به من می روید یا به خانه پدر خود می روید. او پدرش را انتخاب کرد ، به خانه رفت ... بدترین چیز این است که پسرم همه رسوائی ها را دید ، این خانم مست را دید ، من با پاها و بازوهای خون شکسته ، وقتی شوهرم من را فلج کرد ، دید شوهرم در حال پرتاب چاقو به سمت من است جا خشم و هنوز با او ماند.
قلبم در حال خرد شدن است ... من تقاضای طلاق کردم ، دیگر قدرت ندارم. من احساس گناه عظیمی را عذاب می دهم ... من خانواده ام را نابود کردم ، فرزندان پدرشان را محروم کردم ... من خیلی نگران پسر خود هستم ، دیروز او را در بیمارستان بستری کردند ، در مغز و اعصاب. او VSD دارد ، تشدید آغاز شد. می گوید مادر ، من استرس دارم. و بنابراین فکر می کنم ، شاید نباید همه اینها را با طلاق شروع می کردم؟
اما من 3 سال است که در این جهنم زندگی می کنم ، من از داروهای ضد افسردگی استفاده نمی کنم ... اکنون پسرم 15 ساله است ، دخترم 7 ساله است. من خیلی نگرانشان هستم ... آنها به یک خانواده احتیاج دارند. پدر آنها را دوست دارد ، آنها او را دوست دارند ...
من گیج شده ام ... مغز از پذیرفتن همه اینها سر باز می زند ...
کمک!!! من از خدا می خواهم که به من کمک کند تا همه اینها را کمک کند ، و به خاطر منافع مشترک خود را کنار بگذارم ، من به کلیسا می روم اما در آنجا من تمام وقت گریه می کنم ، با روحانی صحبت می کنم ، او از من حمایت می کند ، به من توصیه می کند که اعتراف کنم و به مقدسات برسم من در حال آماده شدن برای مقدسات هستم ، سعی می کنم روحم را از ناامیدی و اندوه پاک کنم. فقط درد در روحم اجازه نمی دهد که قدرت جمع کنم ، من روی دستگاه کار می کنم ، روی دستگاه زندگی می کنم ...
حمایت از افرادی که چنین چیزی را تجربه کرده اند بسیار ضروری است. پیشاپیش از همه کسانی که پاسخ می دهند سپاسگزارم.

از سایت پشتیبانی کنید:

آلنا ، سن: 40/05/28/2014

بازخورد:

النا ، عصر بخیر.

وضعیت شما فقط وحشتناک است. شما خانواده خود را از بین نبردید ، شوهرتان وقتی خواستگاری با زن دیگری را آغاز کرد خانواده شما را نابود کرد. احساس گناه شما از همان کودکی ناشی می شود که بدون پدر بزرگ شده اید ، اما اگر چنین اتفاقی افتاد ، از دنیا نروید ، کودکان را احساس بدی نکنید تا در بیمارستان مغز و اعصاب در بیمارستان باشند. طلاق بدون ابهام است. اگر شوهر شما بخواهد با شما باشد - بعد از طلاق نیز اتفاق خواهد افتاد - مطمئناً این مسئله است. ادامه زندگی در چنین شرایطی مشترک شدن در موارد جدید است ، پس باور کنید به سختی به شما احتیاج پیدا می کنند. زمان می گذرد ، همه چیز خرد می شود و می گذرد. حالا ما باید صبور باشیم و تا آخر برویم ، همه چیز خوب خواهد شد ، باور کنید ، غیر از این نیست. موفق باشی با آرزوی بهترین ها.

تاتیانا ، سن: 30 / 28.05.2014

سلام النا !!! اکنون برای شما بسیار دشوار است ، این قابل درک است. اما وقتی آن را خواندم ، نوعی وحشت به وجود آمد ... خوب ، آیا واقعاً می خواهید به زندگی در چنین کابوسی ادامه دهید. البته واضح است که فرزندان ، آنها به پدر احتیاج دارند ، اما تصور کنید که فرزندان دائماً مشاهده خواهند کرد که اولاً این MADAME چگونه دائماً به سمت شما می کشد و همچنین شوهرتان ، پدرشان ، چگونه شما را کتک می زند. اگر او شما و بچه ها را دوست داشته باشد ، این اجازه را از کسی نمی دهد. زمان می گذرد و شما آرام خواهید شد ، اما فعلاً از خود س anyال نکنید که چرا یا چگونه این اتفاق می افتد. خدا رحمت کنه النا !!! همه چیز خوب خواهد شد

آلا ، سن: 30 / 28.05.2014

النا ، تو همه کارها را درست انجام دادی. آنها نمی توانستند این را تحمل کنند ، این بدان معناست که دیگر تحمل آن ضرورتی ندارد. خود را سرزنش نکنید. حتی کشیش در این باره به شما گفت. به محض خیانت در خانواده و چنین دردسری ، پس این دلیل جدایی است. در پایان ، دخترتان هنوز به شما احتیاج دارد ، باید او را به پاهای خود برسانید. شما نمی خواهید روان رنجور شوید؟
در مورد فرزندان ، آنها هنوز پدرشان را دوست خواهند داشت. و از این بابت برای آنها عصبانی نباشید. او ، با وجود همه چیز ، برای آنها یک پوشه بومی است. و حتی اگر فکر کنید پدر آنها را محروم کرده اید خود را منع کنید. این درست نیست. آنها می خواهند یکدیگر را ببینند ، بگذارید یکدیگر را ببینند ، ارتباط برقرار کنند و ... آیا طلاق همسران محبت ، دوستی و ارتباط با فرزندان را غیر ممکن می کند؟ نه
در مورد احساسات خود در جایگزینی همسرتان ، لطفاً داستان دیگران را بخوانید و ببینید همه چیز برای همه بسیار شبیه است. البته به نظر می رسید جایگزین شده است. و مال من نیز به نظر می رسید که به موقع تعویض شده و شوهر ماشا و کلاوینا و غیره زیرا معلوم شد که همه شوهرهای ما تحت شور و شوق زنا قرار دارند. این همان اشتیاق به الکل ، اعتیاد به قمار ، اعتیاد به مواد مخدر است. اگر شخصی بخواهد و با کمک خدا فقط توسط خودش قابل درمان است. ببینید ، اصلاً عقل سلیمی وجود ندارد که او این زن را انتخاب کند! این بدان معناست که چیزی برای جستجوی عقل سلیم در اعمال او وجود ندارد.
خداوند چنین امتحان سختی را در زندگی شما مجاز دانست زیرا خانواده شما بدون خدا زندگی می کردند. در این دردسر شما بود که سرانجام به سوی پروردگار فرار کردید. با گذشت زمان ، خواهید فهمید که خوشبختی زمینی در درک مشترک انسانی ما در مقایسه با زندگی با خداوند چیزی نیست. پس برای اعتراف آماده شوید ، ایام محبت. و به تدریج برای شما آسان خواهد شد.
مطالب موجود در این سایت را بخوانید ، چیزهای زیادی وجود دارد اطلاعات مفید، داستان ها و پاسخ های زنان دیگر را در مورد آنها بخوانید. در این قسمت چیزهای مفیدی نیز برای خود خواهید یافت زیرا همه چیز برای همه بسیار شبیه است.

اکاترینا ، سن: 38/28/05/2014

النا عزیز! من اصلاً نمی فهمم چگونه اجازه دادید این خانم به خانه شما بیاید؟ مجبور شدم با پلیس تماس بگیرم و بگویم یک سارق وارد خانه شد. این دقیقاً همان کاری است که باید انجام می شد. این یک عمل کاملا عادی یک انسان عاقل است. علی رغم اینکه در حال توصیف آنچه شوهرتان به خود اجازه داده است ، مجبور شدید از ضرب و شتم فیلم بگیرید و به پلیس بروید و بلافاصله طلاق بگیرید. دیگر پس از ایجاد چنین شادی ، دیگر در مورد شما و شوهرتان نیست ، بلکه در مورد فرزندانتان است. به خصوص درباره پسرتان. کودکان تحت هیچ شرایطی نباید این را ببینند و شما نباید اجازه چنین مواردی را بدهید. اگر اینقدر خودتان را دوست ندارید ، به آنها فکر کنید. همچنین خود را سرزنش کنید ، چگونه منطق شما اجازه داد چنین نتیجه گیری کنید؟ شما می نویسید: "شوهر من فقط آنجا ایستاده بود و نمی توانست کاری انجام دهد ، او شایسته است ، زنان را نمی زند" - و معلوم شد که شما زن نیستید - اگر بلافاصله بعد از چند جمله در موردش نوشتید "من این خانم مست را دیدم ، من با پاها و بازوهای خون شکسته ، وقتی شوهرم مرا فلج کرد ، دیدم شوهرم چاقو پرتاب می کند من "؟!؟!؟! شما نمی خواهید پسرتان وقتی خانواده دارد همسرش را با چاقو پرتاب کند؟ شما نمی خواهید دخترتان نقش شما را به عنوان قربانی تکرار کند؟ خانه فرزندان شما و فرزندان شما تا حد زیادی بیشتر ، شما این را می فهمید! برای تقسیم اموال اقدام کنید و فوراً اکنون بر روی کودکان ، محافظت از روان و منافع آنها تمرکز کنید. فرزندان نیازی به چنین پدری ندارند ؛ وقتی بزرگ شوند از شما تشکر می کنند که طلاق گرفتند و دیگر با چنین رسوائی هایی عذابشان را ندادند. و احتمالاً خانم این وسوسه را دارد که شما به عنوان یک قربانی ، برای زندگی در کنار پدر و مادر خود بخزید و او در خانه شما به خوبی زندگی کند. شوهر شما صاحب یک چهارم است ، بقیه مال شما و فرزندانتان است! بنابراین والدین خود را بردارید ، بگذارید آنها با شما و فرزندانتان در خانه شما زندگی کنند ، به شوهرتان بگویید وقتی وارد خانه این زن می شوید ، با پلیس تماس می گیرید ، و بدون هیچ تردیدی تماس بگیرید. موفق باشید ، صبر و قدرت بسیار زیاد ، برای غلبه بر خود ، زنده ماندن از طلاق و زندگی شاد. شما بچه دارید ، شغل شما خوب است ، پدر و مادرتان زنده هستند ، شما به هیچ وجه تنها نیستید. و تقریباً مطمئنم که زمان می گذرد و شما بسیار خوشحال خواهید شد. درست است. خودت را گم نکن.

آنا ، سن: 2014/5/28/32

خانمهای پیر! داستانهای شما را می خوانم و شروع به دندان درآوردن می کنم!
برای برانگیختن خشم و انزجار نسبت به مردان خود ، چند مشکل برای خانواده خود تحمل کنید ، تن ها درد ، ضربه جسمی و روحی را تحمل کنید؟! چه شکنجه ای را تحمل می کنید ، آیا فرزندان شما تحمل می کنند ... و همه برای چه؟ به خاطر نگه داشتن صفحه نمایش به عنوان یک خانواده؟ برای "خوشبختی" بچه ها؟ به خاطر دیگران "چیز بدی فکر نکنند"؟ آیا صبر و حوصله زنان محدودیتی دارد؟ یا زنان ما به طور نامحدود کشیده شده اند؟ من حتی در مورد غرور ابتدایی یک زن ، یک مادر صحبت نمی کنم!
بیدار شو
آیا شما خوشحال هستید - با او و اکنون؟ آیا فرزندان شما اکنون از او راضی هستند؟ تصمیم برای شکستن و زنده ماندن لازم است! برای نجات جان خود و زندگی و سلامتی فرزندانتان!
از آنجا که بود - هرگز نخواهد بود! واضح است که مغز از درک این موضوع امتناع می ورزد. و می توانید در دهانه آتشفشان زندگی کنید - فقط برای مدت کوتاهی. شما فرزندان خود را به ورطه می کشید! یک قدم بردار! رها شوید و به زندگی با کیفیت برگردید. و آنچه اکنون تجربه می کنید خودکشی است که به مرور زمان کشیده شده است. عقل سلیم را وارد کنید. زندگی فعلی خود را تجزیه و تحلیل کنید. از کناره نگاهی بیندازید. به بچه ها ترحم کن همه چیز قابل تنظیم است. نکته اصلی این است که تصمیم خود را بگیرید! موفق باشید!
شما - می توانید از عهده آن برآیید ، مانند همه ما که روزی فاجعه های شخصی را تجربه کرده ایم ما زنده هستیم ، به روشی جدید خوشحال هستیم.
زندگی بدون چنین شوهرهایی به پایان نمی رسد ، باور کنید!

ریتا ، سن: 51 / 28.05.2014

Alyonushka ،
مغز شما از درک همه IT خودداری می کند ، زیرا درک آن غیرممکن است.
گویی شما در حال نوشیدن یک فنجان سم در حلق هستید ، با اطمینان می دانید که در آنجا سم است.
و نه به عنوان دارو ، نه ، بلکه به عنوان یک سم است.
سخنان شما در مورد عشق پدر به فرزندان قابل درک است. عجیب خواهد بود اگر پدر ، در ارتکاب چنین اعمالی ، بهانه کند ، بگوید که آنها را دوست ندارد.
و بنابراین ، با عشق ، معلوم می شود که می توانید؟ عشق به عنوان اجازه این رفتار؟
شما را کتک بزنید ، روان کودکان را بکشید ، در ظاهر در خانه دخالت نکنید ... چگونه می توان آن را ملایم گفت ، زنان تقریباً از زباله هستند. این تحقیرآمیز است. چنین نیست.

شما به یک وضعیت روحی وخیم سوق داده می شوید.
و تو آنجا تنها هستی. هیچ کس نمی تواند شما را از آنجا نجات دهد. به جز خودتان. آیا از قبل فکر می کنید راهی برای نجات وجود ندارد؟
آلنا ، واقعاً چه کاری می توانید برای شروع زندگی مستقل از چنین شوهری انجام دهید؟ آیا شما اعتقاد دارید که او می تواند از رفتار خود آگاه شود و تغییر کند؟
هر خروجی با این درک آغاز می شود که شما دیگر آنچه اتفاق می افتد را تحمل نخواهید کرد و از تغییر نمی ترسید.
حالت اعتماد به نفس و حق دفاع از خود حتی در مکالمه با شما احساس می شود.
اکنون کاملا فرسوده شده اید:
شما همه تقصیرهای فروپاشی خانواده را به عهده گرفتید
شما قدرت تفکر متفاوت را ندارید ،
شما فضای امن برای زندگی ندارید ،
فرزندان شما در این محیط وحشتناک ترس غوطه ور شده اند ، آنها می بینند که چگونه مادرشان را کتک می زنند.
همه اینها در یک طرف مقیاس است ، در طرف دیگر چه چیزی؟
تمایل به این که خانواده کاملاً از بین نرود ، بالاخره شوهر فرزندان را دوست دارد ، چنین دستکاری هایی بسیار ترسناک است ، زیرا برای فرزندان قابل مشاهده نیست.

آلنا ، خانواده چیست؟

همه ما می دانیم: اینها نسل های مختلف زیر یک سقف هستند. آنها اینجا چه کار دارند می کنند؟ آنها ارتباط برقرار می کنند ، تجربه را به اشتراک می گذارند ، از یکدیگر مراقبت می کنند. من با جزئیات بیشتری نمی نویسم این موضوع هیچ محدودیتی ندارد.
اما در اینجا ، برای مثال ، این سه عمل واضح است.
1. ارتباط برقرار کنید. برقراری ارتباط در خانواده دشوار است. از این طریق شما از نظر جسمی ، کودکان از نظر روانی رنج می برید و از نظر روانشناسی نیز نظم ندارید. اگر سالها است که درد روح را با قرص سرکوب می کنید.
2. تجربه: به چنین چیزی نرسید.
3- برای محافظت از یکدیگر. تقریباً چیزی برای گفتگو وجود ندارد. می دانید که فقط یک مورد با بیماریهای مقاربتی عدم اطمینان تقریباً تضمینی نسبت به همسرش است. این مرگ در دوز "کمی" است. از چه حرزي مي توانيم صحبت كنيم؟

آنچه باقی مانده؟ از چه ناله می کنی؟
کودکان می ترسند ، اما می توانند همه چیز را فراموش کنند. زیرا هیچ کودکی نمی خواهد باور کند که پدر آنها شخصی است که به مادرشان احترام نمی گذارد. برای آنها سخت است که با چنین عقیده ای زندگی کنند.
و شما؟
چگونه زندگی می کنید؟
تا کی آماده سکوت و بخشش هستید؟ دختر بزرگ می شود ، پسر بزرگ می شود. آنها به کمک نیاز خواهند داشت. شما باید خود را نجات دهید و هیچ کس جز شما نمی داند که اکنون چقدر سخت و ترسناک زندگی می کنید.
اگر این درست باشد ، شما حق تصمیم گیری در مورد طلاق را دارید ، نه طبق قانون ، بلکه طبق غریزه حفظ خود.
ما در برنامه های تلویزیونی درباره خشونت خانگی ، خیانت گستاخانه ، نفوذ در زندگی یک خانواده غریبه ، چیزهای زیادی تماشا می کنیم و حتی از طریق صفحه نمایش و هزاران کیلومتر دورتر از استودیو ، ترسناک است. و این تفکر همیشه متولد می شود که خدای ناکرده ، در چنین شرایطی قرار بگیرید. حتی اگر همه چیز در خانواده شما خوب باشد ، در سطح غریزه هنوز ترسناک است. زیرا خانواده محافظت ، احترام و قدرت است.

Alyonushka ، برای شما دشوار است ، اما همه ما برای شما قدرت آرزو می کنیم.
بگذارید همه دستوراتی که برای آنها آماده می شوید ، شما را تقویت کنند ، راه بی احترامی در جهت دیگر را به شما نشان دهند. وقتی علت استیصال و ناراحتی از بین می رود ، استیصال و غم از بین می رود.
و اگر آنها هنوز هم ترک نمی کنند ، این دلیل می شود که شما دوباره فکر کنید: آیا رویای یک خانواده ارزش زندگی شما را دارد؟ شاید این ناامیدی و اندوه شما را ترک نکند زیرا از شما محافظت می کنند؟
و این فرصت را به شما نمی دهند که به سادگی فراموش کنید که از چه چیزی باید فرار کنید.

پروردگارا به تو مهربانترین کمک.

نینا ویشنفسکایا ، سن: 44 / 05/28/2014

یک داستان وحشتناک ، واقعاً. در طول سه سال گذشته من چیزهای زیادی را اینجا خوانده ام ، به علاوه موارد خودم را به عنوان یک هیجان ، اما اینجا ..... به عنوان یک متخصص که با نوجوانان کار می کند ، می توانم بگویم که در خانواده و در این شرایط شما باید پس انداز کنید فرزندان. تأخیر شما در بیرون آمدن از این وضعیت می تواند آنها (خصوصاً پسر) را به سمت جبران ناپذیری سوق دهد. کودکان به روش خودشان و بسیار حساس آنچه را که برای آنها اتفاق می افتد درک می کنند. بعضی اوقات ممکن است ظاهر خود را نشان ندهند و فقط از بین رفتن سلامتی می توان حدس زد که کودک رنج می برد. پسر شما از قبل بیمار است - به خود بیایید! و شما فقط ذهن خود را با داروهای ضد افسردگی گیر می دهید !!! با عرض پوزش ، اما در این شرایط نمی توانید فراتر از بینی خود را ببینید. شما روی رابطه خود با همسرتان تمرکز کردید! شما نمی توانید این کار را به این روش انجام دهید. کافی!

لیوباشا ، سن: 35/05/28/2014

النا ، اکنون مطمئن ترین راه را پیدا کردید - درخواست طلاق کرد.
حالا ما خودمان را در دست می گیریم ، داروهای ضد افسردگی ضد افسردگی هستند ، اما به جز خود شما هیچ کس به شما کمک نمی کند. اکنون وظایف زیادی دارید و مهمترین چیز بچه ها هستند.
ما نباید مواد را فراموش کنیم - ما باید دارایی را تقسیم کنیم ، نیازی به بازی با اشراف نیستیم ، هیچ کس نمی تواند قدر این را بداند ، ما درخواست نفقه می کنیم. شوهر شما باید درک کند که شما مصمم هستید که قصد تحمل چنین آشفتگی در زندگی خود را ندارید. من دختری را انتخاب کردم که فضیلت آسانی دارد ، اکنون بگذارید او زندگی کند و شادی کند ، اما در لانه خانواده شما نیست. بگذارید او برود و با خانم خوشحال شود ، ببینیم چقدر با چنین بانوی ناکافی زندگی و خوشبختی می شود.
با پسرتان ، باید با یک روانشناس خوب تماس بگیرید ، این واقعیت که کودک رنج می برد قابل درک است ، اما یک غریبه باید به او کمک کند تا این مسئله را کشف کند ، نه شما ، و نه حتی بیشتر ، نه شوهرتان. پسر شما اکنون کاملاً به هم ریخته است ، او هر دو شما را دوست دارد ، برای او سخت است و به کمک یک متخصص نیاز دارد تا پسرش بتواند با آنچه اکنون اتفاق می افتد مقابله کند. پسر اکنون نمی تواند به شما یا پدرش اعتماد کند ، او به یک فرد عینی و بی علاقه ، یک متخصص خوب نیاز دارد.
احساس شما و پسرتان در مورد ایمان چیست؟ شاید شما یک اعتراف کننده خوب یا کشیشی داشته باشید که کاملاً به او اعتماد دارید و چه کسی می تواند به پسر کمک کند؟
النا ، به خاطر خودت ، به خاطر پسر و دخترت ، به خاطر مامانی که همیشه تو را پشتیبانی می کند ، نگه دار. این خیلی خوب است که مادر با شما است ، در موضوع بعدی ، مادر از دخترش حمایت نکرد ، که در نهایت بسیار اسفناک بود.
النا ، از هیچ چیز نترس ، خداوند بار غیر قابل تحملی برای ما نمی فرستد ، تو می توانی از پس آن برآیی ، باور کن. و شادی و خوشبختی وجود خواهد داشت ، فقط شما باید سعی کنید که مقاومت کنید ، نشکنید ، بلکه جلو بروید.
و شاید همسرتان با گذشت زمان همه چیز را بفهمد و با پشیمانی همراه شود. شاید نه. اما این داستان دیگری است و نیازی نیست که اکنون در بازگشت او صحبت کنید. در غیر این صورت ، شما فقط در این انتظار آویزان خواهید شد ، و این با شما و فرزندان شما همراه است.
قدرت و صبر ، موفق باشید و عشق!

Accidia ، سن: 35 / 05/29/2014

آلیونا در این سایت مشاوره مطالب زیادی نوشته شده است. بسیاری از کلمات خوب اینجا. همه از این عبور کردند ... شما می نویسید ، شاید من نباید این همه کار را شروع می کردم؟ آیا فرزندانم را بدون پدر می گذارم؟ از این گذشته ، من سه سال است که اینگونه زندگی می کنم. بنابراین من یک بار امروز ، تقریباً چهار سال ، تصمیم گرفتم و اینگونه زندگی کردم. خوب که شما ، مانند دیگران ، امید و ایمان داشتید ، سایت را بخوانید ، پاسخهای من را از اولگا از 52 خواهید یافت. اکنون من دارم می نویسم 53 ، به زودی می نویسم 54. این فقط 54 سال سن دارد. همه چیز مثل بقیه است عشق ، خوشبختی ، دو دختر ... و یک روز ، "جوان ، زیبا ، شجاع" از جاده عبور کرد. و در آن زمان ما بیش از 30 سال زندگی کردیم ... پنج بار مانده ، پنج بار برگشتیم. خوب ، من در یک مسابقه احساسی هستم ، او همه چیز من است :))) بازگشت ، بخشید ، اگرچه او درخواست بخشش نکرد و بعد از یک یا دو هفته ، همه آنها از نو شروع کردند. دقیقاً مثل اس ام اس های شما از او ، و برای من و بچه ها ، او "مقدس" است !! و امیدوارم همه چیز بگذرد زیرا او به زودی 60 ساله خواهد شد ، آنجا نبود ، ناگهان فهمید که او در حال بازگشت است ، یک بدن غریبه. روح و قلب آنجاست. صمیمیت حتی اشک ریخت اما من این کار را کردم. بله ، و نفرت انگیز بود ، خوب ، من فکر می کنم این خواهد گذشت ... هنوز چیزی نگذشته و نخواهد گذشت ، آنها با هم کار می کنند. او جسمی جوان می خواهد که 18 سال جوان تر باشد ... و چقدر تحریک کرد و همه چیز را به گردن من انداخت. و شوهرم می گفت: شما هرگز اصلاح نخواهید شد ، چه چیزی در زیر این متن است ، بین سطرها؟ می خواهم مرا چک نکنی ، همه چیز پیچیده است ، من می خواهم ساکت باشم ، اما همانطور که می خواهم زندگی می کنم. چیزهای زیادی بود ، او بیرون زد ، قرار داد ، قسم یاد کرد ، اما امیدوار شد ، و ناگهان. و فقط حالا ، بعد از وقایع بعدی با خانمش ، او گفت ترک کن و برگرد. بله ، یکی حیف که چهار سال رنج کشیدم ، با داروها زندگی می کنم. اما اگر چهار سال پیش متوقف می شدم ، دیگر فراموش کرده بودم ... می خواستم بچه ها را همه به پا کنم ... امروز آنها از من عصبانی هستند که چرا مدتهاست همه چیز را متوقف نکرده اند ... اما زنگ ها همیشه در طول زندگی به صدا در می آمدند ... فقط من باور نمی کردم که چنین زیبایی ، دختری باهوش ، با چهره ای عالی ، نمی تواند دوست داشته شود ، توهم زندگی است. و معلوم شد که چطور ممکن است ... من تقریبا او را خدا کردم ، اما او اهمیتی نداد ، او تمام زندگی خود را به دنبال "یک شاهزاده خانم دیگر" بود ، و حالا ، وقتی به این نتیجه رسیدم که اعتماد را نمی توان بازیابی کرد ، اینکه یک شخص قابل تغییر نیست ، وقتی که آنها را دوست دارند ، همه افراد جمع هستند. حداقل برای من. ما سرانجام توافق کردیم که از هم جدا شویم ، نه فقط برای خوب ، بلکه به طرز وحشتناکی ، دو دختر بزرگسال را از نظر اخلاقی نادیده بگیریم ... همه چیز خوب را از بین بردم ، و من 54 ، و او 60 ساله بود. و مهمتر از همه ، من فهمیدم که همه سالها داشتم در شخصی حل می شدم که حتی مرا دوست نداشت! حالا سوال؟ آیا می خواهی مثل من تا سن من زندگی کنی و به هر حال چه چیزی برایت باقی می ماند؟ یا امیدوارید که بعد بهتر شود؟ یا فکر می کنید مادر ناراضی بچه ها را خیلی خوشحال می کند. بله ، دختران من نمی توانند ببینند که من چگونه مشت داروها را قورت می دهم. بله ، آنها نمی توانند ببینند که من چگونه برای نجات خانواده ام ، که مدتهاست از بین رفته است ، تلاش می کنم. و اگر من ، همانطور که الان پیش شما هستم ، چهار سال پیش می گفتم چه اتفاقی می افتد در این سالها ... من از او فرار می کردم ، دمپایی هایم را می انداختم !! بنابراین شما بدوید ، بهتر نخواهد شد ، بدتر هم خواهد شد. شما هنوز جوان هستید ، می توانید دوست داشته باشید ، آرام شوید ، درد را فراموش کنید و ادامه زندگی دهید. زندگی کوتاه است ، و شما نباید آن را به یک مرد هدیه کنید ، که ، به طور کلی ، من و شما ، و بسیاری از افراد در اینجا ، به راحتی به آنها نیازی نداریم. در غیر این صورت ، به طور کلی ، به دلیل تقصیر زن ما زندگی به این شکل پیش نمی رفت. با خیانت نمی توانی زندگی کنی !!! خیانت فراموش نمی شود !!! همیشه فکر می کنید وقتی تأخیر داشتید ، وقتی کراوات جدیدی بستید ، "او به سمت چپ" رفت و خیلی چیزهای دیگر. بله ، زندگی آسان نیست ، اما باور کنید تنها بودن از هر کس دیگری بهتر است ... رنج نکشید و انتظار معجزه نداشته باشید ، اکنون همه چیز را با او تمام کنید. سپس دوباره خدا را شکر می کنید که شما را از زناکار دور کرد. و بیماری هایی مانند ایدز وجود دارد ، این دیگر درمان نمی شود و شما نمی دانید که زباله های بعدی چه موقع می آیند .. برو خدا تو را یاری کند !!!

اولگا ، سن: 53 / 05/29/2014

آلیونا موهای من فقط بهم می خورد ، شما خانواده را نابود کردید ... آنها شما را کتک می زنند ، رگ های شما را آلوده می کنند. بیماری ها ، قلدری اخلاقی و جسمی و خانواده خود را نابود کردید. خوب ، شما نمی توانید با خود چنین رفتار کنید ، نمی توانید درک کنید ، و باید در مورد کودکان فکر کنید ، زیرا آنها می بینند که پدرشان مادرشان را مسخره می کند و او تحمل می کند ، خدای من ، چگونه ممکن است؟ من به محض اینکه متوجه شدم برخی از تمایلات در جهت دیگر است و من کار درستی را انجام دادم ، مردم باید با عشق و هماهنگی زندگی کنند یا با هم زندگی نکنند ، بچه ها پدر می شوند ، فقط نگران نباشید مسافت چرا جهنم را برای خود و فرزندانتان ترتیب دادید؟ شما فکر می کنید که او ناگهان تغییر خواهد کرد و همان خواهد شد ، نه ، نخواهد شد. شما قبلاً به آنها اجازه داده اید که پاهای شما را پاک کنند و می خواهید که او ناگهان عاشق شما شود ، دقیقاً چنین رقت انگیز و تحقیر شده ای. این هرگز اتفاق نخواهد افتاد ، این را درک کن و کودکان از اینکه با شما چه می گذرد و با شما چه می گذرد احساس بدی دارند. بله ، سرانجام فهمیدید که انسان مرکز جهان نیست. طلاق بگیرید و شروع کنید زندگی جدید بدون آن ، توصیه می شود که تلاقی نکنید ، به هیچ وجه یکدیگر را نبینید ، تا ابد از زندگی حذف کنید. این باید انجام شود ، در غیر این صورت شما هم خودتان و هم فرزندان خود را نابود خواهید کرد! خدا کمک کند!

اولگا ، سن: 41/05/30/2014

النوچکا سلام! من می خواهم از شما حمایت کنم و به شما بگویم که نگه دارید ، نگه دارید! من می خواستم داستان خود را برای شما تعریف کنم ، اما اولگا 53 گرم دقیقا برای او نوشت. من فقط تعجب کردم که همه چیز خیلی شبیه به هم است. من همچنین می خواهم به شما بگویم ، از شوهرتان فرار کنید ، فرار کنید و به عقب نگاه نکنید. هیچ اتفاق خوبی نمی افتد ، مردم تغییر نمی کنند شما هنوز جوان هستید ، زمان می گذرد ، این جهنم را فراموش خواهید کرد و همه چیز با شما خوب خواهد شد. من هم امیدوار بودم و منتظر یک معجزه بودم ، اما معلوم شد که زندگی خودم را خراب کردم. من خودم داشتم عمر خود را کوتاه می کردم ، سالها با انتظار پیش می رفت. اکنون یک سال می گذرد که من خائن خود را بیرون کردم ، نه بهتر زندگی می کنم ، بلکه نه بدتر. آرام باش! من شب کنار پنجره نمی ایستم ، منتظر شوهرم از یک مهمانی هستم ، با صدای اس ام اس سر و صدا نمی کنم ، فکر می کنم یا نه ، و غیره البته آسان نخواهد بود ، اما این سایت به من کمک کرد زیاد. همه زنانی که توصیه های خود را نوشتند به من کمک کردند. با تشکر فراوان از همه در اینجا تو هستی ، آلنوچکا ، همه بررسی ها را بخوان و نگران نباش. ما فرزندان ، نوه ها داریم و این مسئله اصلی در زندگی است. شوهر انتخاب خود را انجام داد و اجازه داد با شاهزاده خانمش زندگی کند. ببخشید که کمی مچاله شده ، اما من خیلی نگرانم ، می خواهم همدردی و درک خود را به شما منتقل کنم. باور کنید همه چیز می گذرد ، اما خود شما باید درک کنید که ارزش آن را ندارد که اکنون زندگی کنید. آنها ارزش اشک ما را ندارند!

ناتالیا ، سن: 50/05/30/2014

النا ، لطفا ، من از شما می خواهم ، به خدا دعا کنید که واقعیت او محقق شود ، نه شما ، من خیلی خیلی در مورد آن از شما می پرسم !!! بعدا خواهید دید بسیار از شما متشکرم!

الکسی ، سن: 30/02/2014

النا عزیز! به نظر می رسد که شما واقعاً همه چیز را با او از دست داده اید. اگر او با بانوی فضیلت حلقه ای حلقه می زند ، مخالفت با چیزی در اینجا دشوار است. بلکه درمورد رابطه جنسی و احساس او در همان زمان است. او نمی تواند او را بی احترامی کند ، این بدان معناست که چیزی مانع از احساس انزجار می شود. این پسران مادران خوب ، و سپس بلافاصله همسران خوب ، اغلب از سالهای گذشته خود پشیمان می شوند.
و در مورد تو نیست ، باور کن هر کاری را تغییر دهید یا انجام دهید ، او می داند که چقدر وفادار ، شایسته و غیره است. و با یک روسپی می خواهد ، حتی اگر او کار خاصی در رختخواب انجام ندهد. فقط این واقعیت است. از پسرت آزرده نشو. او مانند یک مرد رفتار می کرد. شخصی باید از پدر بدشانس مراقبت کند و در این کابوس از منافع شما دفاع کند.
نیازی نیست که مثل او باشید ، سعی نکنید. این هوی و هوس های یک مرد است ، و زیر همه هوی و هوس ها صف نمی کشد. حداقل تا حد امکان از این ازدواج دور کنید. در غیر این صورت همه چیز برای خانم هدر خواهد رفت.

تاتیانا ، سن: 32/06/2014

چرا خود را مقصر می دانید؟ تقصیر شما را نمی بینم ، چنین خانمهایی هستند که وارد خانواده دیگران می شوند و هر کاری می خواهند انجام می دهند. آنها را از هم بپاشید.
بله ، کودکان رنج می برند ، اما کودکان فقط وقتی مادرشان خوشحال باشد خوشحال می شوند.

اینا ، سن: 03/02/2017

شوهر به صورت چرخشی کار می کند: یک ماه در محل کار ، یک ماه در خانه. قبلاً ، وقتی از کار به خانه می آمد ، همیشه با نشاط بود ، دلمان برای ما تنگ می شد ، و ماه آخر که آمد و حتی نگاهم هم نکرد ، تمام ماه را با فکر فرو رفت. پول کافی وجود دارد ، کار ، رفاه در خانه وجود دارد. او قصد داشت نزد والدینش به شهر دیگری برود ، آنها 450 كیلومتر دورتر زندگی می كنند ، من خواستم مرا با خود ببرم ، وی پاسخ داد كه والدینش مرا دوست ندارند و نمی خواهند مرا ببینند. ما یک رسوایی داشتیم ، او به من گفت "موجودی متعفن" ، او حتی می خواست به صورت من تف کند ، من را متهم کرد که وارد سر او شده ام ، اجازه نمی دهد نفس بکشم. به من بگو چکار کنم؟

آنا، اورنبورگ ، 39 ساله / 07.09.15

نظرات کارشناسان ما

• آلیونا

  آنیا ، به احتمال زیاد شما طلاق می گیرید. شوهر من کسی دارد علاوه بر این ، همه چیز در آنجا جدی است و او دیگر علاقه ای به حفظ حداقل روابط عادی با شما ندارد. این واقعیت که او ، پس از ورود ، حتی به سمت شما نگاه نکرده است ، نشان می دهد که او در "اوج" رابطه است و حضور شما او را آزار می دهد. رفتار معمولی مردی که با معشوقه خود اوقات خوبی داشته و در اینجا - برخی از همسران آزار دهنده و غیرضروری با حساسیت و س herالات خود صعود می کنند. و دهقان می خواهد هر چه زودتر پس بزند. چرا او نمی تواند مستقیماً در مورد این واقعیت که دیگری دارد به شما بگوید سال دشواری است. به دلایلی ، برای بسیاری از شوهرها به سادگی می توان رابطه خود را با همسر خود خراب کرد ، احساس گناه را به این دلیل به او محکم کرد و با افتخار ترک کرد - ظاهرا "برای" زندگی تنها ". به دلایلی ، چنین مردانی قادر نیستند به راحتی اعتراف کنند "من با دیگری آشنا شدم ، شما را با او فریب دادم و تصمیم گرفتم که با او بهتر هستم." نه ، شما باید اوضاع را به پوچگی برسانید تا همسرتان مقصر به نظر برسد. شاید کل ماجرا این باشد که خیانت و نامردی همیشه با هم است؟ بنابراین اگر من جای شما بودم ، پس از "چیز متعفن" منتظر تکرار نمی ماندم و از شوهرم می خواستم که شما را گول نزند و مستقیماً نام او را به شما بگوید و چرا که فقط از شما طلاق نمی خواهد.

• سرگئی

  آنیا ، به نظر من ، شما باید شروع به آماده شدن برای طلاق کنید. افسوس که ظاهراً عاشقانه رابطه شما تمام شده و شوهرتان از شما خسته شده است. علاوه بر این ، کاملاً ممکن است که دایی زن دیگری داشته باشد ، و او به دنبال دلایل جدا شدن از شما بوده است. و می توانست نزد اقوام خود جمع شود تا آنها را برای تغییر شریک زندگی خود آماده کند. بنابراین تصور می کنم زندگی خانوادگی شما به پایان رسیده است و شما باید به فکر چگونگی ادامه زندگی باشید. افسوس ، این اتفاق می افتد. زندگی در این مکان به هیچ وجه آسان نیست و اگر هنوز مجبور باشید مدتی طولانی از هم جدا شوید ، تقریباً غیرممکن است. بنابراین در مورد شما ، روش چرخشی منجر به تغییر در "تنظیمات اساسی" می شود. آیا به نوعی می توان همه چیز را پس داد؟ شک دارم شوهر من شروع به توهین و تحقیر شما کرد. این بدان معناست که هیچ احساسی دیگر باقی نمانده است. ادامه زندگی در چنین شرایطی اتلاف وقت و اعصاب است. بنابراین ، اگر قبلاً کار نکرده اید ، فوراً به دنبال مکانی برای کسب حداقل چیزی بروید و به مسکن نگاه کنید ، اگر قبلاً در میدان همسرتان زندگی می کردید. سپس با شوهر خود به روشی جدی و بزرگسالانه صحبت کنید تا تصمیم بگیرید که در ادامه چه کاری انجام دهید. نکته اصلی این است که این کار را با آرامش ، بدون هیستریک و فحش انجام دهید. خوب ، پس اقدام کنید و وقت را تلف نکنید.

و من این سوال را در انجمن خواندم:

غلت زد .. نیرویی نداشت .. ما فرزند دوم مورد نظر را داشتیم. و آنها شوهر من را تغییر دادند. تمام بدترین ویژگی های او در حال حاضر ظاهر شده است. او از این واقعیت استفاده می کند که من الان کار نمی کنم و هنوز نمی توانم سر کار بروم. من هیچ حمایتی از طرف خانواده ام ندارم. آنها مخالف دومی بودند .. من جایی ندارم که بروم. من احساس می کنم چشمانم باز شده است. او حتی یک کلمه از حرفهایش را نگه نمی دارد. من از او احساس انزجار می کنم. او به نوعی من را تحت فشار قرار می دهد. او تمام پولی را که برای زایمان داشتم فریب داد .. می فهمم که او را نمی بینم .. اما چه باید بکنم. کودک اخیراً متولد شده است .. بی پولی. اقوام و اقوام با من ارتباط برقرار نمی کنند.

من می خواهم همان موقع بگویم که من در خانواده ام چیزی بسیار مشابه داشتم. همچنین به نظر من رسید که شوهرم تعویض شده است ، او اصلاً نمی خواهد به من کمک کند و غیره. آنهایی که من مادران را کاملاً درک می کنم که خود را در این شرایط می بینند. بعضی اوقات ناامید می شدم و نمی دانستم چه کار کنم. اما خوشبختانه جواب رسید و من توانستم از این حلقه سخت خارج شوم و اکنون شوهرم و من رابطه بسیار خوبی داریم.

و چگونه آنها شوهر من را تغییر دادند

چرا اتفاق می افتد؟ پاسخ بسیار ساده و در عین حال دشوار است برای پیاده سازی.

اول ، به یاد داشته باشید که تغییر کنید زمینه هورمونی در یک زن در دوران بارداری و پس از زایمان. قبل از بهبودی به احتمال زیاد بیش از یک سال طول خواهد کشید. در ضمن ، تغییر کرده است ، ممکن است شما همیشه اتفاقات را به درستی درک نکنید.

به علاوه ، من مطمئن هستم که شما این را می دانید مردان نیاز به توجه دارند، و هنگام تولد نوزاد ، مرد توجه کافی ندارد.

کمی از تاریخچه شخصی:

من همیشه به اهمیت توجه به همسرم پی برده ام. من هم قبل از تولد کودک و هم بعد از آن از این موضوع آگاه بودم. در عرض 3 هفته پس از زایمان (زایمان دشوار) ، زندگی جنسی را از سر گرفتیم. من همیشه سعی می کردم با شوهرم تنها باشم و صحبت کنم و به او توجه کنم.

اما 4 ماه پس از تولد اولین فرزندم ، احساس کردم که رابطه من و شوهرم در حال خراب شدن است. بعد فکر کردم شوهرم قدر من را نمی داند ، کار من را نمی داند و شاید دیگر مثل گذشته مرا دوست ندارد. علاوه بر این ، به نظر من رسید که او عملاً کمکی به من نکرد.

شوهرم به نوبه خود ، تمام مدت شکایت داشت که دیگر او را دوست ندارم. این سخنان من را به شدت آزرده خاطر کرد. من خیلی کارها می کنم ، آیا این مظهر عشق نیست؟

آیا این وضعیت شما شبیه است؟ مطمئنم نزدیک است از آنجا که تقریباً همه زوجین از این طریق عبور می کنند. من بسیاری از نظرات زنان را خوانده ام که شوهر به هیچ وجه کمک نمی کند ، دیر به خانه می آید ، به جای اینکه به همسرش کمک کند یا با کودک بازی کند ، با دوستانش بیرون می رود (تلویزیون تماشا می کند ، با کامپیوتر بازی می کند).

بدانید که در مشکل خود تنها نیستید. تقریباً همه زنان در جهان شما را درک می کنند. اما ، ما باید راهی برای خروج از این هزارتوی مشکلات پیدا کنیم. و من در این زمینه به شما کمک می کنم.

چرا شوهر عوض شد؟

در واقع چشمان شما باز نشده و هیچ کس جای شوهر شما را نگرفته است. مسئله این است که همسر قرنی توجه شما را کم می کند!

و من از کجا می توانم آن را تهیه کنم بچه کوچک، پخت و پز ، تمیز کردن نیز کاملاً به عهده من است؟

اگر چنین ایده ای دارید (و این در 80٪ زنان وجود دارد) ، بنابراین با این فرمول زندگی می کنید:

کودک - خانه - شوهر - من (به خودم) ... بیشتر زنان با این فرمول زندگی می کنند. با انجام مشاوره ، من به این اطمینان داشتم ، آن دسته از مشتریانم که این س toال را از آنها پرسیدم ، همه در پاسخ به این سوال که کودک در وهله اول است.

چطور دیگه؟ کودک کوچک ، بی دفاع است ، او همیشه به یک مادر احتیاج دارد !! همیشه فکر می کردم تا وقتی که متوجه شدم خستگی مزمن، به همین دلیل در حین خواب خوابیدم. من روزانه حدود 20 ساعت می خوابیدم. و دیگر نمی توانستم به شوهرم توجه کنم ، یا اینکه چه چیزی را بپزم و تمیز کنم ، حتی نمی توانستم کودک را دنبال کنم. نه به رشد کودک. در آن لحظه فهمیدم که باید چیزی را تغییر دهم.

مراقبت از خودت

این ممکن است برای شما خودخواهانه به نظر برسد. حداقل برای من اینگونه بود. اما چاره ای نداشتم ، من در زندگی به چیزی احتیاج داشتم. و تصمیم گرفتم امتحان کنم. من شروع به یادگیری مراقبت از خودم کردم. وقتی مادر از خودش مراقبت کند قدرت بیشتری خواهد داشت و می تواند از کودک و شوهرش و خانه و ... مراقبت کند.

در مورد من ، پس از زایمان ، قدرت انجام همه کارها را داشتم و همه چیز خوب بود. اما با گذشت زمان ، قدرت تمام شد و خانه شروع به رنج بردن (نظم و پخت و پز) کرد ، سپس قدرت کافی برای یک شوهر وجود نداشت ، و در آخر هیچ نیرویی برای یک کودک نیز وجود نداشت. وقتی شروع به مراقبت از خودم کردم قدرت بیشتری پیدا کردم و توانستم مسئولیت هایم را بهتر انجام دهم.

و در آن لحظه شوهرم فرمولی عالی به من پیشنهاد داد که همیشه کارساز است!

وضعیت ما با شوهرم به حد پوچی رسیده است. در ابتدای رابطه ، او بسیار حسادت می کرد: او رنگ آمیزی ناخن های خود ، راه رفتن بدون او با لباس کوتاه ، ملاقات حتی هر شش ماه یک بار با یکی از دوستان را ، در راه بازگشت به خانه از محل کار من باید من با او صحبت کنم تلفن و مهمتر از همه ، دیر ماندن در خانه نیست ، در غیر این صورت این خیانت قلمداد می شد. بعد از مشاجرات و جدایی های طولانی ، خودم تصمیم گرفتم: برایم مهمتر است که با او باشم. لباس های رد شده ، ناخن های رنگ شده و غیره علاوه بر این ، من 7 سال بزرگترم و در مقایسه با او آنقدر انتخاب ندارم.

زمان گذشت ، ما ازدواج کردیم. یک دختر متولد شد ، آنها یک آپارتمان را در رهن گرفتند. و این همه - شوهر جایگزین شد. این کار 4 روز بعد از 3 کار در خانه انجام می شود - کامپیوتر ، سریال های تلویزیونی ، شبکه های اجتماعی ، بازی های آنلاین ، تلفن ، کتاب ... حقوق به طور کامل پرداخت نمی شود ، آنها به تأخیر می افتند ، اما آنها هزینه بازدید از سایت را به محدوده تیراندازی. ما در بدهی های بی پایان زندگی کردیم.

دختری که با تشخیص بیش فعالی متولد شد ، هر نیم ساعت یک شب بیدار می شود. اصلاً خواب کافی نداشتم و همیشه عصبانی و خسته بودم. حداقل تا زمانی که شوهرم به اندازه کافی بازی تیراندازی کند ، من از قبل عصبانی و خسته شده ام ، دخترم را می خوابانم و او خیلی آرام است ، در ساعت 2 بامداد به او عقد همسر بده. بله ، البته

در نتیجه ، من طاقت نیاوردم و به کار رفتم (در شیفت های شب) ، 5 شب بعد از 2 کار کردم ، در طول روز با دخترم روی خلبان اتوماتیک می نشستم و سعی کردم در تناسب اندام استراحت کنم. اوضاع مالی بهتر شد ، بنابراین آخر هفته ، به درخواست من برای ساکت ماندن و اجازه دادن به خوابیدن ، به من گفت: "من هم کار می کنم ، تو مدیریت خواهی کرد." سقف من به طور خاص رفتم.

شوهر ، با درک اینکه اکنون پول وجود دارد ، گرانتر و گران تر شروع به خرید اسباب بازی برای خود کرد ، که منجر به این واقعیت شد که او حقوق خود را صرف سرگرمی و پرداخت بدهی های قدیمی کرد و من همه کشته شدم کار روزانه در اطراف خانه و با کودک یک ساله، به علاوه کار شبانه ، نه سایت قادر به خرید یک کیلوگرم سیب است. توسط او آداب مردانه خوانده شد. و اگر من میوه خریداری کردم ، سپس او موفق شد آنها را عصر بخورد و با اعتراض من گفت ، آنها می گویند ، فردا بیشتر بخر ، و اگر چیزی نباشد ، امروز نیازی به خرید آنها نیست.

همه چیز با این واقعیت به پایان رسید که بودجه را تقسیم کردم: من کاملاً از خودم و دخترم حمایت می کنم ، ما خودمان لباس و شیرینی می خریم. شوهر فهمید که نمی تواند با حقوقش زندگی کند ، یک ماه بعد کار دیگری پیدا کرد. این فقط آسان تر نمی شود. او کاملاً خود را از زندگی روزمره خلاصه کرد: شما باید این کار را انجام دهید ، حتی برای نیازهای عمومی (پول ، خمیر ، مواد شوینده) به پول هم احتیاج ندارید: همانطور که گفتید ، بودجه را تقسیم کردید ، حالا او به من چیزی بدهکار نیست ، زیرا وقتی او بی پول بود "او را انداختم". او اینگونه ارائه می دهد. اما وظیفه زناشویی با این کار مرا مورد ظلم و ستم قرار داده و آزار می دهد.

من معتقدم که این شوهرم بود که مرا ترک کرد تا با داشتن یک بچه کوچک سرنوشت خود را حفظ کنم و مرا بدون کارهای خانه و کمک مالی رها کرد و من راهی دیگر برای موفقیت آن نداشتم. او تمام وقت خود را صرف بازی می کند ، با اسباب بازی غذا می خورد ، در تلفن ، حتی در توالت با اسباب بازی دفن می شود و اینکه همسری دارد که باید از او مراقبت کند ، شب را به خاطر می آورد که به اندازه کافی بازی می کند و می خواهد رابطه جنسی داشته باشد.

چگونه می توان از این بن بست خارج شد؟ به من بگو؟ او همه بخاطر بخش قفسه های من در یخچال دلخور است ، و من از بی عملی او در اطراف خانه ، با کودک ، در رختخواب خسته و آزرده شده ام (من باید همه کارها را آنجا انجام دهم). من نمی خواهم ، نمی خواهم همه کارها را خودم انجام دهم ، خودم کودک را بزرگ می کنم و به او آسیب می رسانم به استراحت من و خواب سالم... راهنما ، چگونه می توان از طریق او عبور کرد؟ طبیعتاً طلاق نمی گیرم.