Je li moguće vratiti izblijedjele osjećaje prema tipu? Kako vratiti stare osjećaje i zahladnjele odnose

27.09.2021

U duši se ni šušanj ne čuje

Nema ništa čudno kada se par, iscrpljen beskrajnim svađama, odluči razići. Ne iznenađuju nas obitelji u kojima muž i žena godinama žive kao mačka i pas, stalno se psuju i prigovaraju drugima, ali se ne mogu razdvojiti - ponekad je odnos "tiranin-žrtva" jači od svake ljubavi . Ali kad netko “iznenada” ode iz obitelji u kojoj je sve bilo divno, uz nejasno objašnjenje “dosadno!”, svi oko njega začuđeno sliježu ramenima i traže kvaku. Ali nije tu, samo zaleđena veza muči emotivnijeg partnera gore od skandala.

“MK” je doznao tko, zašto i kada se veze “zamrzavaju” i što učiniti po tom pitanju.

Bio sam uvučen u opasnu močvaru...

Stručnjaci nazivaju "zamrznutim" odnosima koji se ne razvijaju, već su "zamrznuti" u određenoj točki. U pravilu, ova točka je stabilna, ujednačena i nije loša, ali samo onaj koji je emotivniji u paru počinje se gušiti u ovoj točki. A često ni on sam ne razumije što se događa.

Victor me pazio dvije godine”, priča 31-godišnja Lena. - Pozivao me u kazalište, u kafić, darivao cvijeće i nije požurivao stvari. Temeljit je u svemu - i u poslu i u životu. Godinu dana kasnije imali smo prvu intimu, a godinu kasnije smo se vjenčali. Vitya je dobro zarađivao i dobro se odnosio prema meni, ali nakon šest mjeseci počela sam se gušiti u ovom braku. Osjećao sam se ne samo dosadno, nego nekako zagušljivo. Vitya je samo 5 godina stariji od mene, ali osjećala sam se kao starica.

Lena nije shvaćala što joj se događa i za sve je krivila sebe. Njezini su roditelji bili tako sretni što Lena ima dobru obitelj, prijatelji su joj bili ljubomorni, a ona je patila. Lena nije znala objasniti što joj točno ne odgovara. Suprug je bio pažljiv prema njoj, posvetio joj je vrijeme, ispunio sve zahtjeve.

Uporno mi se činilo da to radi zbog formalnosti - prisjeća se Lena. - Zato što je to potrebno, ali zapravo ga ne zanimam ni ja ni moje misli. Djelovao mi je nekako letargično. Ponekad sam ga htjela primiti za ramena i dobro protresti kako bi brže reagirao na mene. Ali ne mogu reći da je bio ravnodušan, bolje rečeno ne emotivan. Na primjer, pozvao me u šetnju parkom. U šetnji sam ga htjela uhvatiti za ruku, sanjati ili se zajedno smijati. Ali Vitya se ograničio na općenite primjedbe o prirodi i vremenu. Kad sam s majkom podijelio svoje osjećaje, rekla je da sam “lud na mast”.

Lena je inzistirala na tome da voli Victora, ali tek u zakonitom braku on je prestao hraniti njezinu ljubav.

Čak sam se i uplašio, što ako sam ja jedan od onih za koje “udarati znači voljeti”? - priznaje Lena. - Koliko god sam se trudila, nisam uspjela izmisliti niti jednu službenu prijavu protiv svog muža. Ali imao sam osjećaj da sam uvučen u močvaru...

Lena se sjetila da je Victor bio “onakav kakav treba biti” tek u prvoj godini, kad su se tek upoznavali. Od tada nije prestao biti zainteresiran za Lenine poslove, samo što je u prvoj godini življe reagirao na te informacije i davao aktivnije Povratne informacije. A u odmjerenom obiteljskom životu, Lena je imala neodoljivu želju da "otme od svog muža" barem neke nasilne manifestacije osjećaja.

Čak sam se više zabavljala s muškim kolegama nego s mužem! - priznaje Lena. “Mogli bismo sjediti s njima, tračati, hihotati se. A Vitya je uvijek bio smiren i pristojan, nije se mogla izgovoriti suvišna riječ. Niti se smijati zajedno niti plakati.

Kao rezultat toga, "iskusni" prijatelj savjetovao je Leni da upotrijebi provokaciju. Ubrzo je Lena oponašala prijetnju preljubom sa svoje strane: zamolila je svog kolegu da portretira zaljubljenog ljubavnika. Ideja je bila uspješna: Victor je napravio burnu scenu ljubomore. Lena je postala uvjerena da je on voli i da se boji da je ne izgubi, i smirila se... tri mjeseca. Od tog trenutka nadalje, svaki put kad bi osjetila približavanje "močvare", Lena je obično bacila "granatu" na njega, izazivajući ljubomoru u svom mužu ili započinjući skandal.

Provokacija kojom se Lena poslužila je površna metoda, poput čupanja za brkove lijenoj mački. On će, naravno, skočiti i mijaukati, ali sveukupno ga to neće učiniti živahnijim ili razigranijim”, komentira situaciju psihologinja Tatyana Ezhova. – No, ne samo žene, nego i muškarci susreću se s potrebom da se služe ovakvim prozivkama u sindikatima sa zamrznutim odnosima. Veze se u pravilu zamrznu krivnjom jednog od partnera koji ili nije previše emotivan po prirodi ili u glavi ima izgrađen obiteljski model (obično po uzoru na roditelje) i vjenčanje smatra prekretnicom nakon koje odnos se možda neće razviti. Takvi partneri obično postavljaju pitanja: "Pa, što joj još fali, dokazao sam ljubav, oženio sam se, obuo sam se i obuo, pitam kako stvari stoje!" Ili: “Pa što mu još treba, rodila sam mu djecu, posvetila se potpuno obitelji, brinem se za njega, perem rublje, kuham!” Nisu svjesni da se prije braka odnosi razvijaju “u širinu” (prikupljaju se informacije potrebne za uspostavu veze, zatim stvaraju uvjeti u kojima se može doći na novu razinu), au zajedničkom životu moraju se dalje razvijati, ali “ u dubinu.”

Victor je postupno postao uvjeren da se nenamjerno oženio histeričnom ženom, čije se stanje s godinama samo pogoršavalo. Lena je uvjeravala da njezin suprug "barem neko vrijeme prestaje biti živi mrtvac" tek nakon dobrog skandala. Par je izdržao još godinu dana, a onda su podnijeli zahtjev za razvod - na opće iznenađenje njihovih prijatelja, jer im je izvana sve bilo savršeno. Lena se ubrzo udala za glazbenika, sretna je, doživljava i dijeli sa svojim voljenim cijeli niz osjećaja i dojmova iz života. Victor se ponovno polako udvara djevojci, ali sada se zakonskog braka boji kao vatre. Uostalom, nikad nije razumio što njegovoj bivšoj ženi ne odgovara.

Ne radi se čak ni o najmanje emotivnom partneru, već o kompatibilnosti njih dvoje, kaže psihologinja. - U zdravoj zajednici, odnosi se produbljuju svakim zajedničkim danom kroz ravnopravnu emocionalnu i energetsku razmjenu u paru. Ako su oba partnera jednako emocionalno hladna i zatvorena, možda će se njihov odnos produbiti na njima pristupačnu razinu - i oboje će biti ugodni. Ali ako jednoj osobi nedostaju emocije poput zraka, neizbježno će početi "čupati brkove" drugu. Ali stalne provokacije ne mogu produbiti odnos s dalekim partnerom, on se može održati samo na površini neko vrijeme. Ako jedan od supružnika ne razumije što drugi očekuje od njega, takva zajednica je osuđena na propast. Ponekad je jedan od partnera, zbog iskustva ili prirodnog temperamenta, “naoštren” samo na ranoj fazi odnosi: emotivan je samo u fazi udvaranja, samoprezentacije i upoznavanja nove osobe. No čim se veza stabilizira, njegova (njena) strast prema lovu nestaje, a s njom i interes za partnera koji je uvijek u blizini. Postavši supružnikom, takva osoba može pokazati pažnju i empatiju, znajući da "tako treba biti". Ali ako njegova polovica također nije emocionalno lišena, ona će definitivno osjetiti formalnost ovih manifestacija. Onima čije stabilne veze uvijek dospiju u slijepu ulicu, osuđujući nesretnika na beskrajnu fazu "buketa slatkiša" u obliku niza površnih romana, stručnjak će pomoći. Ali ako je partner jednostavno “mentalno lijen” (nekada se smanjena emocionalnost nazivala “mentalnom lijenošću”, što je impliciralo da je njen vlasnik previše lijen da bi k srcu primio ono što se oko njega događa i podijelio svoja iskustva), on ipak može “reanimirati” uključivanjem u aktivnu razmjenu dojmova sa zajedničkih aktivnosti – putovanja, hobija, čitanja, kazališta i sl.

Ovdje se sve smrzlo do jutra?

Vera i Vadim već su se vjenčali zrelo doba. Inteligentni, mlađahni, oboje radeći u znanosti, izgledali su kao idealan par. No, da bi se povezali, morali su proći puno toga. Prvo su se oboje razveli od svojih bivših supružnika, a zatim su uspostavili odnose s djecom koja nisu odobravala njihov odlazak iz obitelji. Zatim su tražili mjesto za stanovanje, tamo su se popravljali... Postupno je sve krenulo na bolje i stigli su ugodni poslovi. Nakon što su se pomirili s novim brakom svojih "predaka", Verina kći i Vadimov sin počeli su 50-godišnjim mladencima davati unuke. Kao odgovorni ljudi, Vera i Vadim su odmah počeli štedjeti za vikendicu kako bi svoje unuke izveli van. Kupili smo vikendicu, uredili je, uredili vrt... Kad su jednog lijepog dana sve poteškoće prošle, Vera je odjednom s užasom shvatila da ona i Vadim nemaju o čemu razgovarati:

Cijelo to vrijeme bili smo zaokupljeni samo hitnim problemima”, priznaje Vera. - Razgovarali smo o njima, pravili planove, donosili odluke. I usred zatišja, oboje su bili zbunjeni. Večeri su prolazile u bolnoj tišini. Često se znalo dogoditi da oboje čitamo sjedeći u istoj prostoriji. Ali dok smo imali zajedničke zadatke, s vremena na vrijeme razmijenili smo primjedbe na tu temu i osjetili međusobnu povezanost, da smo na istoj valnoj duljini, da smo tim. Ali kad su zajednički poslovi završili, pretvorili smo se u dva stranca koji čitaju u istoj prostoriji. Pokušao sam motivirati Vadima iznoseći svoja razmišljanja o onome što sam pročitao. Ispričao sam mu neke priče, ali je reagirao tromo ili je potpuno mrzovoljno šutio. Teško je solirati u jednoj osobi bez povratne informacije i počeo sam se živcirati. Ali teško je to učiniti u jednoj osobi. Dok ne shvatimo...

Prema Verinim riječima, oboje su tada osjećali nelagodu, ali to je postalo jasno kasnije. Par je počeo jedno drugome zamjerati oko sitnica, a nekoliko su se puta iznenada posvađali. Vadim je prvi sve shvatio. Pozvao je suprugu u šetnju šumom, gdje su otvoreno razgovarali tri sata. Raspravljali smo o svemu tome Prošle godine Bili su prisiljeni živjeti u hitnom režimu, rješavati probleme, raditi i nisu imali vremena za sebe. A sada su oboje umorni i potrebno je vrijeme da se obnovi "na miran način".

Vadim je rekao: "Prestanite biti prijatelji protiv nekoga, pustite ih da se vole sami za sebe!" - i pozvao me na veliko putovanje. Na izletu mi najviše vrijeme provodio sam, šetajući i razgovarajući. Išli smo u razgledavanje, išli u muzeje i razgovarali o onome što smo vidjeli. Tamo smo se još jednom uvjerili da smo stvoreni jedno za drugo i vratili se nadahnuti. Sada, da bismo razmijenili emocije, ne moramo imati poteškoća - smiješi se Vera.

Zamrznuti odnosi se ne “odmrzavaju” sami od sebe, to je posao, potvrđuje psihologinja. - Korisno je da svaki par s vremena na vrijeme testira svoju vezu na "živost". Veza je živa i emocionalno ispunjena ako dvoje ljudi može živo razmijeniti dojmove o nečemu apstraktnom, bez praktični značaj za sebe, razgovaraju o knjigama, filmovima, predstavama, umjetnosti. Ako dvoje ljudi ima o čemu razgovarati i što raditi, čak i ako se oko njih apsolutno ništa ne događa, takav odnos je živ i “autonoman”, odnosno ne ovisi o situaciji u vanjskom svijetu i sposoban je prevladati sve vanjske prepreke. A ako dvoje ljudi, da bi komunicirali, trebaju vanjske podražaje - i negativne (neprijatelji, problemi, izdaja itd.) i pozitivne (velike kupnje, zajednička ulaganja, putovanja, pomoć djeci itd.), a u "bez događaja" prostora oni nemaju ništa jedno s drugim, što znači da se odnos zamrznuo. I nitko ne radi na njihovom produbljivanju.

Zamrznuta veza može dovesti do ozbiljnih zdravstvenih problema za partnera koji ne prima dovoljno emocija od drugoga, upozorava životna trenerica Lorella Galtsova. - Razmjena energije u paru odvija se kroz izražavanje emocija prema formuli "isto i malo više". Zdrava, odnosno pozitivna razmjena energije podrazumijeva da, primivši pozitivnu emocionalnu poruku od supružnika, onaj drugi njemu uzvrati “isto toliko i malo više” pozitivnosti. Sukladno tome, uz zdravu razmjenu, zauzvrat će dobiti i “malo više” pozitive nego što je dao. Na taj se način povećava emocionalna razmjena u paru i produbljuje međusobna povezanost supružnika. Ako netko sam u paru samo “uzima” ne dajući ništa zauzvrat, čak ni u čisto emotivnom smislu, u takvim zajednicama prvo dolazi do distorzije, a zatim do kolapsa. Svatko tko ne prima energiju od partnera u zamjenu za danu energiju neizbježno doživljava emocionalnu glad, a s njom i nezadovoljstvo i loš osjećaj, što može rezultirati depresijom i zdravstvenim problemima. Usput, nezdrava razmjena energije, kada svaki supružnik odgovara drugome "isto toliko negativnog i malo više", može učvrstiti zajednicu ništa lošiju od pozitivne, stvarajući emocionalnu ovisnost jedni o drugima kod partnera. A emocionalna ovisnost s predznakom minus još je jača od one pozitivne. Ovo je “tajna” parova koji se neprestano svađaju, ali ne mogu prekinuti.

Pacijent je više živ nego mrtav

Prema psiholozima, postoje i situacije u kojima su zamrznute veze blagoslov. Na primjer, u brakovima iz računa, gdje nije bilo ljubavi od početka i obje strane ne očekuju emocionalni povrat od partnera. U ovom slučaju, nitko od njih neće osjetiti razočaranje ili "glad", a glatka emocionalna pozadina pomoći će im da nastave graditi odnose, vođeni samo razumom. Iako ponekad čak i takve zajednice neočekivano "ožive" ako se u procesu zajedničkog života i zajedničkih poslova u paru formira emocionalna veza.

Zamrznute veze dijele se na "rane", koje nastaju u prvom desetljeću braka zbog emocionalne nekompatibilnosti partnera, kaže psihologinja Tatyana Ezhova, i "istrošene", koje se pojavljuju u brakovima s dugom poviješću na pozadini prirodnog i ravnopravnih odnosa. emocionalno sagorijevanje oba supružnika, u odnosu na njihovu dob. Visoke je kvalitete različite države: prve treba pokušati “prodrmati”, ali ako partner tvrdoglavo ne želi raditi na produbljivanju međusobnog emocionalna povezanost, bolje ih se odlučno riješiti. Oni ipak neće donijeti sreću i moralno zadovoljstvo, jer će se jedan osjećati zakinutim, a drugi nezasluženo uvrijeđenim "praznim" tvrdnjama. Ali kod starijih parova, zamrznuti odnosi ponekad su dobri: par obično "surađuje", vole se gotovo kao obitelj, a uzajamno smanjenje emocionalne međuovisnosti omogućuje im da oproste jedno drugome za neobičnosti povezane s godinama i olakšava njihovo psihičko stanje ako jedan od partnera teško oboli ili umre.

Velike su šanse da veza nikada neće izumrijeti kod onih parova koji su povezani obostrana ljubav, au procesu zajedničkog života stekli su zajedničke interese, hobije i djela ne samo praktičnih, već i duhovnih svojstava.

Stručnjaci savjetuju supružnicima da otprilike jednom svakih šest mjeseci provjere vitalnost svoje veze tako što će odgovoriti s "da" ili "ne" na pet jednostavnih pitanja.

Provodite li godišnji odmor zajedno, radije ste na odmoru sami nego u društvu?

Uvijek među sobom živo raspravljate i razmjenjujete dojmove o onome što ste pročitali, vidjeli i čuli?

Kada trebate hitan savjet, je li vaš suprug prva osoba kojoj se obraćate?

Tijekom proteklih šest mjeseci nije se dogodilo ništa što ste skrivali od supružnika?

Ako iznenada dobijete ulaznice za rijetku predstavu ili film, ili osvojite dva putovanja na krstarenje, hoćete li pozvati svoju drugu polovicu sa sobom?

Ako ste barem tri puta odgovorili s "da", imate potrebu za emotivnom razmjenom životnih dojmova sa supružnikom, što znači da je vaš odnos više živ nego mrtav.

Valerija Protasova

Vrijeme čitanja: 10 minuta

A A

Priča koja, avaj, nije neuobičajena: blic sastanak, romansa-strast, vjenčanje, rođenje djeteta i odjednom... “nešto se dogodilo”. Čini se da se ništa posebno nije dogodilo, ali osjećaji su se negdje izgubili tijekom nekoliko godina braka. I čini se da je čovjek isti - s istim prednostima i nedostacima, ali... više ga ne privlači kao prije. Nema osjećaja nedostatka zraka kada odlazi, a nema ni osjećaja silne radosti kada se vraća kući. Gdje nestaju osjećaji? nakon vjenčanja, i kako dobiti drugi vjetar za svoju ljubav?

Zašto su osjećaji prema mom mužu nestali - shvatimo razloge

Prije nego što razmislite o vraćanju ili ne vraćanju osjećaja svom mužu, morate shvatiti zašto i u kojoj fazi života su nestali. Razlozi zašto ljubav zaspi (umire) , nemojte mijenjati u svakom trenutku:

Mladenački maksimalizam("Nikada neću upoznati nikoga boljeg!") i postupno "bogojavljenje" nakon vjenčanja - "čini se da sam se kladio na pogrešnog konja."

Brak kao prisilna potreba razlog trudnoće, a ne obostrana želja.
Brak u ranoj dobi.
“Vatra se ugasila jer nitko nije dodao drva”. Obiteljski život postao je samo navika. Želja za popuštanjem, ugađanjem, iznenađenjem stvar je prošlosti. U sadašnjosti među njima vlada rutina bez trunke iskre.
Nagomilane pritužbe. Nije pomogao s djetetom, misli samo na posao, nije mi dao cvijeće dugo, ne štiti me od svoje majke itd.

Prevareni mužšto se ne može oprostiti ni zaboraviti.
Nedostaje muške privlačnosti(i muško bogatstvo).
Moj muž ne želi imati djecu.
Muž je pao pod utjecaj "zelene zmije".

Gubitak odnosa ili povjerenja.

Upute kako vratiti osjećaje mužu - ponovno pronaći obiteljsku sreću.

Naravno, ako se u obitelji dogodi nešto neobično što se ne može ni oprostiti ni opravdati, bit će iznimno teško zalijepiti takav obiteljski brod. Oživljavanje osjećaja prema izdajici, varalici ili alkoholičaru zadatak je fantazije. Iako, vrijedi napomenuti mnoge obitelji uspješno prevladavaju poteškoće i nakon što su uzdrmali vezu, počinju sve ispočetka. Ali što učiniti ako se čak i pomisao na razvod čini bogohulnom, ali istinski bivši osjećaji prema vašem mužu jako nedostaju?

Prije svega, nemojte donositi ishitrene odluke i nemoj donositi ishitrene zaključke poput "Ljubav je mrtva!" Prava ljubav nije zaljubljenost, ona se gradi duge godine i, čak i nakon što je neko vrijeme zaspao, još uvijek može "ustati iz pepela".
Svaka obitelj ima razdoblja međusobnog otuđenja. Svi prolaze kroz ovo. Takozvani test snage - vrijeme, poteškoće, sukobi karaktera, rođenje djece itd. Takva razdoblja obično se javljaju u 2. godini obiteljskog života i nakon "petogodišnjeg plana". Nakon 5-6 godina obiteljskog života, supružnici se obično naviknu jedno na drugo, a sva neslaganja i nesporazumi ostaju stvar prošlosti. Ako se ne dogodi ništa izvanredno, tada će takva zajednica trajati do starosti.

Shvatite sebe. Što ti nedostaje?Što je pošlo po zlu i kada? Sve dok ne saznate razlog, bit će teško promijeniti situaciju.
Ako navike vašeg supružnika, koje su se činile lijepe, odjednom postanu dosadne, nije on kriv, već vaša nova percepcija stvarnosti. Nije on “izgubio muškost”, nego ste vi to prestali vidjeti. Možda mu jednostavno ne daš priliku da se dokaže?
Prihvatite sami činjenicu da vaša depresija i osjećaj "šefe, sve je nestalo!" uskoro će proći. Ovo je privremena pojava i prirodna faza u razvoju odnosa. Zakon prirode je "tobogan" od strasti do ravnodušnosti, od iritacije do oštrog napada ljubavne gladi. Jednog dana ćeš shvatiti da ti je pored muža ugodno, mirno i da ti ništa više ne treba.

Ogromna je greška živjeti odvojeno nakon svađe ili "testirati svoje osjećaje". U ovom slučaju nesporazum ostaje neriješen problem. Ili će lavinom pomesti ostatke vaših osjećaja ili će se jednostavno otopiti bez traga zajedno s ljubavlju. Upamtite da na fizičkoj razini osjećaji (bez “hranjenja” i razvoja) počinju odumirati nakon 3 mjeseca odvajanja (zakon prirode). Strah od gubitka jedno drugog nestaje kada živite odvojeno. Ali pojavljuje se navika - živjeti bez svakodnevnih problema, svađa i "tuđih" mišljenja.

Ako su vaši osjećaji potisnuti rutinom i monotonijom, razmislite kako promijeniti situaciju? Obiteljske tradicije su sjajne, ali obiteljski “rituali” često postanu “preteran kofer” koji jednostavno želite baciti s balkona: uobičajeni seks iza ponoći uz TV seriju, uobičajena kajgana ujutro, s posla do štednjaka , “kupi krekere za pivo, dragi , danas je nogomet,” itd. Jeste li umorni? Promijeni svoj život.Život se gradi od malih stvari, a na vama je hoće li vam one donijeti zadovoljstvo ili zatrovati egzistenciju. Prestanite piti čaj i sendviče kod kuće ujutro - zgrabite muža za ruku i idite u kafić na doručak. Ne čekajte ispunjenje svoje bračne dužnosti noću, poput teškog rada - sjetite se što ste i gdje radili prije vjenčanja. Uzmite bolovanje i unajmite hotelsku sobu. Jednom riječju, okanite se starih navika i živite na novi način. Svaki dan svog života.

Ne zaboravite da je vaš muž vaša draga osoba. A možete čak i razgovarati s njim. I najvjerojatnije će vas razumjeti i zajedno s vama pokušat ćemo promijeniti vaš život na bolje. Ne propustite priliku za dijalog. Razgovarajte o tome što želite promijeniti, koje boje nedostaju u vašem obiteljskom životu, kako točno želite popiti kavu, otići u krevet, vodite ljubav, opustite se itd. Nemojte se žaliti da se osjećate loše s njim - razgovarajte o tome što vam je potrebno da biste se osjećali dobro.
Zar već dugo nije davao cvijeće? Ne priznaje svoju ljubav? Zar te ne pomiluje po glavi kad prolazi? Hoće li još jednom nazvati s posla da mu kaže da mu nedostaješ? Prvo, to je normalno za ljude koji dugo žive zajedno. To ne znači da su osjećaji nestali - samo da je odnos prešao na drugu razinu. I drugo, koliko je prošlo otkako si ga nazvala da mu kažeš da ti nedostaje? Kada ste zadnji put dočekali ugodna iznenađenja? Kad ste se uopće kod kuće oblačili samo za njega, svog dragog?
Ostavite sve - posao, prijatelje, tečajeve vezenja, pse i djecu - na bakinu vikendicu na 2-3 tjedna. Rezervirajte izlet do mjesta gdje možete u potpunosti prodrmati svoja osjetila. Ne samo ležati na plaži i hrskati škampe uz čašu vina, nego tako da vam srce zaigra od oduševljenja, koljena zaklecaju, a sreća vas potpuno obuzme kad držite muža za ruku. Prodrmajte sebe i svoju obitelj iz rutine. Došlo je vrijeme da se prisjetimo što je sreća.

Promijeni sve! Bez novosti, život je dosadan i bljutav. A dosada ubija osjećaje. Promijenite namještaj i jelovnik na tjedan dana, promijenite rutu do posla, vrstu prijevoza, frizuru, imidž, torbice, hobije pa čak, ako je potrebno, i posao. Usput, često je posao taj koji postaje "crveno dugme": umor i nezadovoljstvo od posla projiciraju se na obiteljski život, a čini se da je “sve loše”. Općenito, promijenite sebe!

Pogled na muža kod kuće i pogled na muža izvan kuće su “dvije velike razlike”.Čovjek koji odlazi u svijet mijenja se pred našim očima, budi sve zaboravljene osjećaje. Ovo više nije stari dobri muž u trenirci na sofi sa šalicom čaja i vrećicom medenjaka, već muškarac koji je “vau”, za kojim se cure okreću, koji uzbudljivo miriše na skupe parfeme, a pri pogledu na koga postoji osjećaj ponosa - "On je moj". Stoga, prestanite s kućnim okupljanjima i čajankama uz TV i prijeđite u naviku - provoditi večeri sa svojim suprugom je izvanredno. Za pamćenje. Srećom, postoji mnogo opcija.

Pronađite hobi za dvoje.Nešto oko čega ste oboje uzbuđeni - pecanje, jedrenje, karting, ples, fotografija, kino, plivanje itd.
Otići na put. Ako se, naravno, djeca već mogu ostaviti sama ili s bakama. Automobilom ili „turistima“, zajedno, unaprijed zacrtavši zanimljivu rutu.
Jeste li se već pomirili s gubitkom osjećaja prema supružniku? I nastavljate živjeti po inerciji, sažaljevajući se i mučeći supružnika svojim kiselim izrazom? Možda vam je samo ugodno u stanju vječnog bluesa? Ima i takvih ljudi. Koji su dobri samo kad je sve loše. Tada život postaje zanimljiviji, pa čak i tužne pjesme nastaju noću. Ako Ako ste jedan od onih “kreativnih” ljudi, potražite neki drugi razlog za patnju. Inače će ova igra “gdje je nestala ljubav” završiti tako što će vaš muž spakirati kofer i mahnuti vam.

00:00 5.11.2015

U braku sam 12 godina. U posljednje vrijeme primijetila sam da je moj muž izgubio interes za mene. Je li zahlađenje u braku doista neizbježno i tu se ne može ništa? Možda ima još koju? Lilya M., Žitomir

Svatko treba imati svoj teritorij

Hlađenje se ne događa odjednom, već postupno. I to je vrlo lako primijetiti, naravno, ako ste pažljivi prema svom partneru.

Često se “vatrene mjere” za poboljšanje braka poduzimaju kada se više nema što popraviti.

Čini mi se da se od samog početka trebate ponašati tako da vašem partneru bude zanimljivo i ugodno biti s vama. Kada se odnos s muškarcem počne polako hladiti, važno je shvatiti na kojem se području to događa.

Ako je vaša seksualna želja nestala, ne bi škodilo posjetiti liječnika ili psihologa.
Ako postoji zahlađenje u sferi međuljudskih odnosa, važno je razumjeti na kojoj su razini oni bili u početku.
Ako je to bila vatrena strast koja nije poznavala granice, a onda je par osjetio hlađenje, to je normalno.
I ako u početku razina odnosa nije bila osobito visoka, a nakon toga je par osjetio da je sve doseglo gotovo nulu, ovo je potpuno drugačija situacija.
Ako je vaš muž izgubio interes za vas kao osobu, to znači da je pronašao neku zanimljiviju. Obitelj je svakodnevni posao, s vremenom više ne primjećujete da je to trud i rad, to postaje navika.

Ali život jednog i život dvoje potpuno su različite stvari. Da biste izbjegli probleme, ako je moguće, nemojte se previše približavati jedno drugome, ne ulazite u tuđi teritorij, petljajte se u sve i živite doslovno svaku aktivnost voljene osobe.

Ne treba od dva života napraviti jedan. To uvelike komplicira odnose i kvari ih. Samo treba definirati stvari koje će se zajednički raditi – što je zajednička nadležnost. Ako želite pozvati partnera na svoj teritorij, onda je sve u redu. Ali on sam ne bi trebao ići tamo. I ne treba se zbog toga uvrijediti.

Anatolij Borsjuk, showman

Hladnoća ne znači otuđenost

Zamislite da vam se u cvjećarnici svidio prekrasan cvijet u saksiji. Donijeli ste ga kući, postavili na vidljivo mjesto. U početku se aktivno brinete za njega, veselite se i čak razgovarate s njim. Nakon nekog vremena prestanete tako oštro uočavati njegovu ljepotu.

Dakle u ljubavne veze: najdivnija osoba, koja je u blizini svakog sata, može se "upoznati". Ali to ne znači da ga prestajemo voljeti, zar ne?..

Mnoge žene dolaze kod psihologa sa sličnim problemom. Kad počnete s njima rješavati situaciju, ispada da ih zapravo ne brine prisutnost ljubavnice ili problemi u obiteljskim odnosima, već činjenica da postoji prijetnja gubitka nekih poznatih ugodnih uvjeta: statusa udata žena, blagostanje...

Pokušajte iskreno odgovoriti na pitanje: “Što me najviše boli? Što je on hladan prema meni?

Svaki brak je jedinstven; neki ljudi nakon burnih prvih godina ljubavi ohladne jedno prema drugome i započinju afere sa strane. Drugi se, naprotiv, s godinama još više vole, iako se izvana odnos čini cool.

Razlog vanjske hladnoće možda nije ljubavnica, već domaći, radni ili financijski problemi. Preporučam da prije donošenja ishitrenih zaključaka (“Nešto nije u redu s njim” ili “Nešto nije u redu sa mnom”) provjerite muči li nešto vašeg partnera.

Važno je pokušati pronaći ključ do osobe, razjasniti razloge takvog ponašanja. Svakako je teško odlučiti se na ovaj razgovor, ali to se mora učiniti.

Sergey Dubich, psiholog, www.dubichs.info

Dajte mu pravo na greške!

Vjerujem da je prevara gotovo neizbježna u svakom braku. Jako je bolno i neugodno, ali je činjenica. I nikakvi znakovi pažnje, brige ili ustupaka neće pomoći. Naprotiv, počnete li u svemu popuštati i prilagođavati se partneru, on će mu “sjesti na glavu”.

Kažu da poslovna putovanja spašavaju brakove. Možda će vam stvarno kratka razdvojenost pomoći da osjetite da trebate jedno drugo, a vaša će ljubav planuti novom snagom?

Čini mi se da bi svaka osoba (pa i Vaš suprug) trebala imati pravo na pogrešku. Kakve on zaključke izvlači iz svojih grešaka je druga stvar! Vrlo često ljudi žive zajedno ne zato što se vole, već zato što im je tako ugodno. Možda se ljubav transformirala u drugačiji osjećaj - poštovanje, odgovornost za obitelj i tako dalje.

Odnosi se moraju promijeniti, jer se s godinama sve mijenja - naše sklonosti, stavovi prema seksu i navike.

A hlađenje nije nužno povezano s prisutnošću ljubavnice. Možda ima hobi za koji ne znate. Ili mu je jednostavno neugodno u krugu obitelji.

Čini mi se da je najgora stvar u obiteljskim odnosima kada ljudi jednostavno ne razgovaraju. Ako se svađaju i rješavaju stvari, znači da jedno prema drugome nisu ravnodušni. Istina, ovdje postoji jedna nijansa: broj pomirenja trebao bi biti točno jedan veći od broja svađa.

Konstantin Dreval, upravitelj

Fotografija u tekstu: Depositphotos.com

Ponekad nam se na konzultacije javljaju supružnici koji su u najtežoj krizi, s puno pritužbi i ljutnje jedno na drugo. Ali kasnije se ispostavi da je to samo jedan dio njihovog odnosa. Drugo je ljubav, nježnost, privrženost, briga i osjećaj vrijednosti drugog supružnika. Ali njima je mnogo teže govoriti o tim osjećajima. A kada supružnici prestanu pričati o svojoj ljubavi, gubi se smisao zajedničkog života.

Pažnja je manifestacija ljubavi

Za poboljšanje vašeg odnosa važno je pronaći onaj skroviti kutak u sebi u kojem se krije vaša ljubav. Treba je pažljivo i pažljivo odgajati i pokazivati partneru. Kada počnete izražavati ljubav, vaš partner s vremenom reagira na to i također postaje pun ljubavi. Međutim, ljubav se ne traži, ona se daje. Nema potrebe "tjerati" svog supružnika da govori o ljubavi, postoji razne načine njezine ekspresije bez pomoći riječi.

Prvi način je dodir. Koliko je prošlo otkad ste se nježno dodirivali? Želiš li ovo? Da bi dodiri postali manifestacija ljubavi, moraju biti ugodni partneru i izražavati brigu i pažnju. Nema potrebe biti revni i gušiti jedno drugo u zagrljajima. Ponekad grlimo partnera kada i sami želimo da budemo zagrljeni. Budi oprezan! Ako on (ona) odustane od dodirivanja, ako on to sada ne želi, nema potrebe inzistirati i vrijeđati se. Možda trebate pričekati pravo vrijeme, odabrati pravo mjesto, pitati kakvi su dodiri ugodni vašem supružniku.

Drugi način su darovi. Da bi darovi bili izraz ljubavi, ne bi se smjeli davati radi pokazivanja, ne bi smjeli biti plaćanje za nešto ili kupnja nečega. Kada dajete dar, ne morate očekivati ništa zauzvrat. Takve darove treba davati kada želite ugoditi supružniku, a više su ugodni nego korisni. Ako ste odvojili vrijeme za pripremu poklona, organizirali posebnu ceremoniju predstavljanja i osobno ga uručili, takav ćete poklon više cijeniti. Ženi bi bilo draže dobiti cvijeće na dar nego multipraktik, a muškarcu bi bilo draže dobiti ulaznicu za nogomet nego pribor za brijanje. Posebno vrijedan dar je ispunjenje erotskih fantazija. Za muža dar može biti nova atraktivna odjeća za ženu, za ženu muževljeva organizacija romantične večere.

Treći način je pomoć. Da bi pomoć bila manifestacija ljubavi, ona mora biti dobrovoljna i nesebična. Pokušajte to ne brkati s ultimatumom ili sporazumom o međusobnoj razmjeni. Suprug može pomoći ženi u kućanskim poslovima, obavljajući onaj dio koji nije zamoljen. Žena može pomoći mužu da ostvari svoje ideje: pronaći telefon koji mu treba na internetu, podržati ga svojom vjerom u njega.

Četvrti način su riječi ohrabrenja. S vremenom se dobro koje supružnici čine u obitelji podrazumijeva. Stvara se tradicija da se ispunjenje vaših želja doživljava kao norma koja ne zaslužuje pažnju. Ali greške se kritiziraju i napuhavaju do neslućenih razmjera. To je tipično za većinu naših obitelji. Ponekad muž ili žena pokušavaju učiniti nešto drugačije, ali često nailaze na kritike drugog supružnika. To u vezu unosi posebnu gorčinu, ogorčenost, želju za osvetom, beznađe i osjećaj gubitka ljubavi. Nestaje želja da zadovoljite partnera. Tako se tanka nit nade postupno uvija u klupko uzajamne ogorčenosti i ljutnje.

Ako se pomno pogledate, vjerojatno ćete otkriti što vam se sviđa kod vašeg partnera. Razmislite na čemu možete zahvaliti jedno drugome. Na primjer, muž skrbi za obitelj, igra se s djecom, a žena odgaja djecu i brine se o kući. Možda je vaš partner preuzeo dio suradnje koji vam se posebno ne sviđa. Prepoznajte partnerov doprinos i pohvalite ga za ono što vam se sviđa kod njega i njegovih postupaka. Ne ignorirajte partnerove napore koji vam godi. Recite riječi zahvalnosti kada dobijete dar, prihvatite pomoć sa zahvalnošću, recite kada uživate u njenom dodiru. Što su vaše riječi iskrenije, to više ljubavi vaš partner će to osjetiti. Riječi potvrde to neće uništiti, ali će omogućiti da oboje budete sretniji.

Ono što najviše iznenađuje je da prihvaćanje pozitivnih povratnih informacija također može biti prilično teško. Slušajte sebe - što vam je lakše shvatiti: pohvaliti ili pokuditi? Događa se da pohvale i odobravanje mogu zbuniti, izazvati tjeskobu i brigu. To se objašnjava činjenicom da su mnogi u djetinjstvu navikli primati udarce i šamare po glavi, a ono što je poznato je sigurno i stoga ugodnije.

Peti način je vrijeme za komunikaciju. Kada nađete vrijeme jedno za drugo, osjećate se važnima i voljenima. Provoditi vrijeme s osobom znači obraćati joj pažnju, biti u dijalogu s njom. Ako počnete primjećivati da svog supružnika slušate "kao radio", razmislite o tome što vam nedostaje da biste bili zaokupljeni međusobnim razgovorom. Možda ne slušate dobro ili ste ometeni drugim problemima? Da bi vaš partner shvatio da ga se čuje, morate ga gledati dok govori, nemojte raditi ništa drugo u ovom trenutku, budite pažljivi na njegove osjećaje i ne prekidajte ga. Ako ne razumijete što vaš muž ili žena govori, postavljajte pitanja i pokažite iskreni interes za ono što vaš suprug govori. Vrlo je korisno u takvom dijalogu govoriti samo u prvom licu. Na primjer: "Toliko sam gladan da ne mogu ništa smisliti", umjesto "Pa, koliko možeš čekati na večeru?!"

Osim razgovora, možete raditi nešto u čemu oboje uživate, primjerice kuhati blagdansku večeru ili... skakati padobranom.

Odgovorite sami na ova pitanja. Koliko često vi i vaš muž/žena ostajete zajedno, samo vas dvoje? Kada ste posljednji put razgovarali ne o djeci i aferama, nego o vašoj vezi? Želiš li biti sam? Ako to želite, prilika će se sigurno pojaviti. Bit će bake i djedovi, dadilje, Dječji vrtić ili nešto drugo. Ako osjetite i najmanju sumnju i nevoljkost, zapitajte se: “Što bi se moglo dogoditi da odjednom ostanete sami i počnete razgovarati jedno s drugim?” Ako je odgovor na ovo pitanje da nema teme za razgovor, onda je ovo nagovještaj gdje možete početi razgovarati o svojoj vezi.

Reci "Bračni ugovor"

U svakoj vezi postoji neizgovoreni "dogovor". Može sadržavati stavke o tome koje zajedničke ciljeve imate, za što je svatko od vas odgovoran u obitelji, kako je uobičajeno komunicirati jedno s drugim, kako pokazati ljubav, koja vam je udaljenost u vezi prihvatljiva itd. Neizgovoreni dogovori rijetko se izgovaraju, dogovaraju ili raspravljaju. Oba supružnika se razvijaju i mijenjaju, a izvorni ugovor možda neće zadovoljiti današnje potrebe supružnika. A onda treba revidirati sporazum. Razmislite o svom ugovoru, zajedno zapišite njegove odredbe. Raspravite o njima. Je li svatko od vas zadovoljan njima? Jesu li zahtjevi prikladni za situaciju? Na primjer, u početku ste imali neizgovoreni ugovor o zajedničkom novčaniku. Ali taj je dogovor sklopljen davno, kada je u obitelji bilo malo novca. Možda sada svatko od vas ima potrebu podijeliti financije, ali o tome šutite, a i ne znate da vaša polovica želi isto što i vi. Sjetite se parabole o tome kako su dvoje starijih supružnika otkrili životnu pogrešku na zlatu. Suprug je pomislio: “Cijelog života, brinući se za svoju ženu, davao sam joj koricu kruha koju toliko volim, danas je konačno mogu i sam jesti.” Supruga je isto mislila o mrvici kruha. Nakon toga su saznali da je žena cijeli život voljela mrvicu, a muž koricu.

Provjerite svoje pretpostavke o svom partneru, unesite jasnoću u odnos

Ponekad komunikacija sa supružnikom ostavlja gorak okus ogorčenosti ili razočaranja, ljutnje ili straha. U tom slučaju možete pokušati ne izbjeći daljnju interakciju, već razjasniti što se dogodilo. Važno je razgovarati o sebi i svojim iskustvima te pažljivo slušati partnera. Opišite svoje osjećaje i postupke vašeg partnera koji su izazvali te osjećaje.

Recimo da grliš svog muža dok se on igra na računalu. Iznervirano kaže: "Odlazi." Možete se uvrijediti i prestati govoriti, duriti se i čekati da se vaš muž osjeća krivim i obrati pažnju na vas. A možda čak odlučite da vas je muž potpuno prestao voljeti. Ili možete pričekati dok ne izađe iza računala i pitati ga o njegovim osjećajima i odnosu prema vama, tj. testirajte svoje fantazije. Možda ćete saznati da vas vaš muž jako voli, ali sada je samo umoran i tako se odmara.

I zapamtite da ako je vaš suprug ljut i viče na vas, to ne znači da vas uopće ne voli ili ne prihvaća. Svaka osoba ima različite, ponekad izravno suprotne osjećaje čak i prema najbližima. Partnera možemo mrziti, a strastveno voljeti, ponekad prema njemu osjećati nježnost, a ponekad se bojati odbijanja.

Stanka u sukobu

U sukobu interesa, kada su osjećaji partnera vrlo jaki, svaki od supružnika želi inzistirati na svome i pobijediti. Gubitnik je prisiljen žrtvovati svoje interese. No, zato je obitelj potrebna kako bi što potpunije zadovoljila potrebe svih svojih članova. Kad samo jedan izgubi, gubi cijela obitelj. Kad vas emocije svladaju i počnete se vrijeđati, pauzirajte razgovor. Objasnite svom partneru da vam je potrebna stanka da se smirite i razmislite. Slušajte sebe. Što vas sada sprječava da razumijete svog partnera? Razmislite o tome što želite. Što osjećaš? Razmislite o svom partneru, što on želi, kakve osjećaje gaji? Pokušajte razumjeti njegove pozitivne namjere. Malo je vjerojatno da on živi s vama da bi vam uništio život. A kad se smirite, recite partneru ono što razumijete. Razgovarajte o svojim osjećajima, svojim željama. Pitajte ga jeste li ga dobro razumjeli. Tada ćete pri donošenju odluka moći voditi računa i o svojim interesima i o interesima svog partnera.

Istražite ravnotežu davanja i primanja

Poštujte međusobne potrebe. Pokušajte primijeniti na svoju obitelj ideju da svatko od vas može imati maksimalno zadovoljstvo, a za to nije potrebno patiti. Istražite zajedno ravnotežu vašeg odnosa davanja i primanja. Partneri su posebno sretni jedno s drugim kada oboje osjećaju da u vezi dobivaju malo više nego što daju. Kako se ne biste našli u situaciji da jedno od vas dvoje ima samo zadovoljstva sa strane, a samo obaveze s druge strane, svako od vas treba braniti svoje želje. To može dovesti do toga da vaš supružnik bude ljut jer ste sebični i potpuno nespremni razmišljati ili brinuti o njima. Nemojte se bojati ove ljutnje, ona ne znači gubitak ljubavi, već vašu spremnost da se borite za ljubav i sreću.

Nadamo se da nećete samo koristiti ove preporuke, već i smisliti vlastite načine za rast i održavanje toplih osjećaja jedno prema drugom.

Komentirajte članak "Kako vratiti ljubav?"

Članak je kao dašak svježeg zraka. Dok čitate, smiruje vas i omogućuje vam da sve svoje misli u glavi posložite na police gdje i trebaju biti. Podsjeća nas zašto je sve počelo. Mnoge stvari su poznate i razumljive, ali u svakodnevnoj vrevi miješaju se svi osjećaji i misli. U ovom slučaju, osobi je teško razumjeti što želi od sebe i voljenih oko sebe. Dobro je zapisati točke ovog članka u svojoj glavi i povremeno ih pogledati. Tada možete preispitati svoje ponašanje, želje i osjećaje, te shvatiti svoje pogreške. Rado ću pokazati članak svojoj supruzi da ne zaboravi tko smo jedno drugom.
Hvala autoru.

23.11.2008 2:03:32, Evgenij

Svakako je sve dobro napisano. Zanimljivo, isprobala sam sve metode. Ali... pokazalo se da je to bila jednostrana igra. Krenuo je putem manjeg otpora – otišao je.

05/15/2008 23:21:10, došao vidjeti svjetlo

Ukupno 8 poruka .

Svoju priču možete poslati za objavu na web stranici na

Više o temi “Kako vratiti stare osjećaje u vezu”:

Možda smo predugo zajedno i zato su stari osjećaji nestali... Djevojke, kako to vratiti Ne želim izgubiti muža, on je jako dobar čovjek- ljubazan, lakiran, ali isti Moj muž i ja smo također imali vrlo prijateljski i smiren odnos dvije godine, bez svađa, bez seksa.

Četrdeset godina. umoran. Izgledam loše (ne, dobro, našminkala sam se za posao - čini se u redu, ali ujutro se bojim), posao je dosadan, djeca tinejdžeri su zamorna, moj muž je dobar, ali to je navika, navika. U životu uopće ne vidim smisao. U principu, bilo bi lijepo da malo smršaviš, pa da te oči peku, ovo-ono. Ali nema snage i želje. I općenito govoreći. Što da napravim? Kako živjeti? Za što se uhvatiti?

Obično se vraća svojoj bivšoj ljubavnici. Istodobno se osjeća krivim i prisiljen je poniziti se pred suprugom. Ispada da ako su prije odnosi u obitelji bili teški, sada su potpuni nered osjećaja! A svi ti osjećaji su jaki, što znači i skandale...

Ako ste ljubavnica, onda će vam biti korisno znati da su razmatranja kao što je osjećaj dužnosti riječi za, po mom mišljenju, muškarac nikada neće ostati u obitelji ako ne osjeća osjećaje prema svojoj ženi. voli Raspravu o pitanjima o životu žene u obitelji, na poslu, odnosima s muškarcima.

Rubrika: Ljubav (djevojke, je li moguće vratiti muža). On ne može živjeti bez ljubavi, i ne želi me prevariti, sviđam mu se i gleda druge djevojke, ali ne želi...

Ja sam momak, imam 30 godina, napravio sam čaroliju da mi se vrati djevojka. Ovo je pokušaj napada na najsvetiji osjećaj u svemiru - ljubav, nasilje...

U našoj vezi više nema strasti koju smo imali: sve je monotono i isto. On je jako dobra osoba, ima zlatne ruke, ali što učiniti, kako uzvratiti naše osjećaje s mužem? Oprostite zbog zbrke u mislima, ali govoreći ovdje malo mi je lakše u duši.

Obnavljanje odnosa nakon izdaje. Izdaja. Obiteljski odnosi. Ima li netko iskustva s obnavljanjem prijašnjih veza nakon prevare? Našla sam se u ovoj situaciji, doduše ne s mužem, nego s njima. osoba s kojom smo hodali godinu dana i živjeli na mom teritoriju šest mjeseci.

Kako uzvratiti ljubav? Supruga i muž. Obiteljski odnosi. Što učiniti, kako uzvratiti naše osjećaje s mužem? Oprostite zbog zbrke u mislima, ali ovdje sam se oglasila. Kako vratiti ljubav svog supruga? Dogodilo se da je mojom krivnjom nastao ponor u našem odnosu.

Kriza srednjih godina - kako vratiti ljubav u život. Kako vratiti ljubav prema čitanju? Print verzija. Dok uči čitati, dijete nesvjesno uništava ovu svetinju, ponosnu nedavno...

Kako vratiti muža. Situacija nije laka. Prije godinu dana jako sam uvrijedila svog muža, sama - Postoji mogućnost da je svijest o pogrešci i ljubav i poštovanje prema mužu prisutna :) Pa čak i...

Djevojke, molim vas podijelite kako bilo tko može dodati nešto novo u svoj odnos s mužem? U braku smo već 8 godina, ja sam doma s djetetom od 2,5 godine, on puno radi, znam sigurno da ne vara, ali kad je svaki dan sve isto može tko poludi. Kako unosite raznolikost u svoje veze? Koje neobične darove poklanjate za nezaboravne datume? Ljubav nas, po mom mišljenju, napušta, kako sve vratiti, tko zna, recite mi?

Da, nema bliskih odnosa između muškarca i žene, ali inače - normalni prijateljski odnosi, prijatelj s kojim se nismo vidjeli šest mjeseci ili godinu dana (ona Rekao je da su osjećaji nestali i ništa se ne može vratiti , da se skupljalo godinama i sad se nakupilo. Da nisam samo ja nešto radio...

Kakvu ljubav želite uzvratiti: afekt >. Kakvu ljubav želiš uzvratiti: afektivno stanje zaljubljivanje ili, kao Fromm, iskreno zanimanje za tebe...

Kako vratiti lakoću postojanja? :-) Postoji, na primjer, osoba koja vam iz nekog razloga NIJE baš ugodna. Osim toga, često se s njim ne slažete u mišljenjima, svađate se (i to u rasponu od...

Od samog početka sanjao sam da mu pružim ono najbolje: ljubav, privrženost, obrazovanje i bilo što drugo. Zaista se nadam vašem savjetu koji će mi pomoći da vratim poštovanje svog sina, jer...

Veza se ne može vratiti. Ovo je "fantastično." Ne možeš vratiti vezu "fantastično." odnosima.

Rasprava o obiteljskim temama: ljubav i ljubomora, brak i nevjera, razvod i alimentacija, odnosi među ljudima. Malo djete). Je li moguće uzvratiti ljubav?

Konferencija "Obiteljski odnosi" "Obiteljski odnosi". Odjeljak: (Dogodilo se da smo. Tako je ispalo da je u našem odnosu nastao ponor, mojom krivnjom. Možda možemo s tobom iskreno razgovarati, objasniti što se tada dogodilo, tvoje osjećaje, emocije, što se tada dogodilo...

Kažu da ljubav traje tri godine. I ovo je djelomično točno. Ljubav neće živjeti u onim vezama u kojima se za nju ne ulaže nikakav napor. Bračni parovi koji puste situaciju samome sebi, nakon nekoliko godina braka otkrivaju da je izgubljena duhovna veza i da nema seksualne privlačnosti. Kako to popraviti? Kako vratiti ljubav u vezu? Pronađite odgovore na ova pitanja u ovom članku.

Što učiniti ako ljubav nestane?

Nitko to ne voli priznati, ali istina je da mnoge veze počnu izgorjeti nakon nekoliko godina. Kada s nekim uđete u ozbiljnu vezu, želite da veza nakon pet godina bude jednako jaka kao što je bila kad ste tek počeli izlaziti. Vjerujete da će kroz godine braka između vas ostati ljubav i strast.

Ali stvarnost je da s vremenom mnogi parovi otkriju da iskra koja ih spaja počinje blijedjeti. Neki parovi nauče to prevladati i vratiti iskru u svoju vezu. Drugi se jednostavno naviknu, pa se zbog toga razvedu ili žive s ljubavnicima sa strane.

Ako želite izbjeći razvod, dobro će vam doći ovi savjeti kako vratiti ljubav u vezu i oživjeti je:

Dijelite zahvalnost redovito

U dugoj vezi navikneš se da partner obavlja svakodnevne poslove i zaboraviš biti zahvalan. Na primjer, koliko često svom mužu kažete "hvala" što je iznio smeće ili popravio slavinu? Zahvaljuje li vam na skuhanoj večeri? Ali riječi zahvalnosti mogu vam stvarno pomoći da se osjećate cijenjenim.

Redovito dijelite komplimente.

Parovi u dugim vezama imaju tendenciju da prestanu davati komplimente jedno drugom. Toliko ste se navikli na to da ne osjećate potrebu razgovarati o tome kako se međusobno privlačite. Čak i mali kompliment, poput "izgledaš dobro danas", može učiniti da se osoba osjeća dobro.

Muškarci i žene jednako vole komplimente na račun svog izgleda i svojih postupaka, nemojte to zaboraviti.

Otključajte svoj seksualni život

Zdrav seksualni život važan je dio obiteljskih odnosa. Nije važno koliko ste dugo zajedno: godinu ili 10 godina, seksualni život ključan je za funkcioniranje veze.

U mnogim obiteljima s vremenom počinje opadati kvaliteta intimnosti, zbog čega dolazi do kvarenja odnosa i gubitka emocionalne bliskosti.

Naučite pažljivo birati riječi

Možda će vam se na prvu činiti čudno, ali riječi koje koristite u svakodnevnoj komunikaciji bitne su. Ono što se vama može činiti normalnim, vašem partneru može se činiti uvredljivim. Stoga kada razgovarate s partnerom, naučite pažljivo birati riječi, osobito u osjetljivim situacijama.

Naučite mijenjati stvari

Rutina je uzrokovala smrt mnogih veza. Ljudima je dosadno stalno raditi iste stvari, uvijek iznova gledati iste stvari. Na kraju im postane toliko dosadno da počnu tražiti promjene u svom životu, poput varanja, komunikacije s drugim ljudima. Način da to izbjegnete je da pokušate biti spontani. Radite stvari koje niste planirali, na primjer, putovanja, iznenađenja.

Oslobodite se svih nezdravih utjecaja

Ponekad odnosi mogu biti pogođeni Negativan utjecaj razni faktori. Često su ti faktori posao i roditelji. Rodbina, prijatelji. Na primjer, ako puno vremena provodite radeći, a vaš muž je nezadovoljan time, je li moguće razmišljati o tome kako vratiti bivšu ljubav u vašu vezu? Morate se odlučiti: sretna obitelj ili karijera.

Ako smatrate da vam stranci daju nepotrebne savjete, pokušavaju ući u vaš obiteljski život, smanjite komunikaciju s njima na minimum, nemojte s njima dijeliti detalje svog života.

Provoditi vrijeme zajedno

Često se događa da ljudi jednostavno nemaju vremena biti zajedno. Domaća zadaća, karijera, djeca - slobodnog vremena jednostavno nema. Dogovorite se da barem jednom tjedno provodite vrijeme samo jedno s drugim, ostavljajući po strani sve važne stvari.

Razvijte zajedničke interese

Ništa ne zbližava ljude više od zajedničkog hobija ili hobija. Znate li da vaš suprug voli nogomet? Dati mu karte za nogometnu utakmicu njegovog omiljenog tima i poći s njim? Ponudite se da idemo zajedno u ribolov. Možda vas to ne zanima, ali pokušajte pronaći njegove prednosti. Dok vaš suprug peca, možete šetati prekrasnim mjestima, diviti se krajoliku i snimati prekrasne fotografije.
Čak i ako vam je jedini hobi gledanje televizije, u redu je, važno je da to radite zajedno.

Naučite postaviti granice

Ako vaš partner radi nešto što vam se ne sviđa, recite mu to.
Morate postaviti čvrstu granicu i dati partneru do znanja da je sve što učini neprihvatljivo.

Na primjer, ako je vaš partner ostao s prijateljima preko vikenda, recite mu zašto vam se ne sviđa takvo ponašanje i zašto ga treba promijeniti. Ali s druge strane, nemojte prelaziti te granice, zapamtite da osoba treba imati malo slobode.

Naučite slušati

Bez obzira što se događa u obitelji, morate biti spremni sjesti i saslušati svog muža. Čak i ako vaš partner nije u pravu, samo ga pustite da se oduška. Ako to ne učinite, on bi mogao osjetiti da niste empatični ili da ne razumijete njegove probleme. To može dovesti do rasta ljutnje u mužu.

Ako primijenite samo jedan od ovih savjeta, vidjet ćete značajna poboljšanja u vašem odnosu.

Odvojite vrijeme za sebe

Zapamtite da život ne bi trebao biti usmjeren samo na vašeg muža i djecu. Takve se žene vrlo brzo pretvaraju u neugledne žene, uvijek nezadovoljne svime, neprestano terorizirajući svoje muževe sumnjama. Naravno, takva žena u muškarcu neće izazvati ni ljubav ni seksualnu želju. Stoga se čuvajte. Morate imati unutarnju slobodu, interese, hobije i karijeru koju volite. Čak i kao domaćica, možete pronaći nešto za raditi.

Također, ne zaboravite na svoj izgled. Njegovane, privlačne sa blistavom kožom i očima - takve su žene koje vole muškarci. Ako tome dodate smisao za humor i dobru volju, ljupki način komunikacije, onda će vaš muž uvijek biti lud za vama, a pitanje kako vratiti staru ljubav u vezu nikada se neće pojaviti u obitelji.